Девушка дождя.
( Дамчи + неадекват).
Летнее жаркое солнце сменилось унылым полумраком туч. Торговые точки, расположившиеся на территории бывшей обители спорта и физической культуры, утратили свой блеск и нарядность красок, представ во всем своем истинном обличие – грязь, мусор, обрывки упаковочной бумаги и невесть еще чего. Жить резко расхотелось. Настроение упало до ноля.
Торговцы, предчувствуя неладное, засуетились. Сгребают товар, то и дело поднимая головы к верху глядя на небо. Что –то да будет.
Упали первые капли дождя , щелкая, разбились об асфальт оставив большие мокрые пятна – последнее предупреждение. «Кто не спрятался – я не виноват. » Несколько секунд спустя налетают сильные порывы ветра. В воздух поднимаются сонмы кассовых чеков , зачитанных газет и пустых картонных коробок. Тот, кто еще сомневался в силе стихии, уже ни в чем не сомневается. Все происходящее начинает смахивать на панику – разношерстая толпа продавцов , забыв про тележки и сумки, распихивает тряпье во все щели, что – то кричит на незнакомых мне языках, пытаясь перекричать ветер, что –то показывает на пальцах друг –другу.
Вот, самое время для воров и жуликов - возьми сейчас пару джинс или десяток футболок в этой суматохе никто и не заметит. Попробовать что-ли? Никогда такого не делал, но, как говориться, осваивать новую профессию никогда не поздно. Что ? Бредовая идея? А почему бредовая? Нормальная, вполне разумная идея…
Бух! Началось. Стена дождя обрушивается на асфальт и все , что на нем находиться. Успеваю запрыгнуть под козырек палатки. Рядом со мной какой- то чурка двигает ящики с бананами и помидорами, пряча их от ливня. Все же промокнуть я умудрился – за пару секунд. Чувствую, как предательски большие капли воды впитываются в ткань футболки и штанов. Пробую стряхнуть, делая только хуже. Вода резко поднимается – приходится забраться на поддон. Дождь хлыщет как из ведра. Только сейчас понимаю точное значение слова «хлыщет» - протягиваю руку из под навеса – ливень как хлыстом обжигает. Больно! Ужас и мрак. Весь мир заполнен бело- серыми струнами воды, тугими , упругими. Метр, может полтора и дальше ничего не видно.
Равномерный шум ливня, бьющего по железному козырьку, прерывается резкими звонкими ударами. Все чаще и чаще. Что – то начинает стучать по затылку. Оборачиваюсь. Большие градины , рикошетя от стоящего рядом холодильника Кока-колы, летят прямо в меня. Все. Стихия, похоже, взбесилась окончательно. Уже и поддон не спасает – стою по щиколотку в воде. Град бьет по бурному потоку, образовавшемуся вместо асфальта, как из крупнокалиберного пулемета , поднимает пену брызг.
Ко всему прочему, кажется, начинаю бредить. Это нормально, если вдуматься . У каждого здравомыслящего человека время от времени бывают галлюцинации, особенно если много думаешь. Но эта галлюцинация какая-то не совсем обычная и это не правильно. Эту галлюцинацию вижу не только я, но и стоящий рядом чурка. А это уже массовость, с таким я еще не встречался. Ну, в смысле на трезвую голову.
Из бело -серого занавеса неспешной походкой нарисовалась щуплая фигура девушки в кепке и с узкими глазами. Сумка через плечо, ноги по колено в воде. Может китаянка или вьетнамка, что- то около этого. Протягивает руку к ящикам, щупает помидоры, выбирает какие получше . Протираю глаза, затем смотрю на чурку. Чурка широко раскрытыми глазами смотрит , как из рукава девушки струей ,словно из крана, стекает дождевая вода прямо на его любимые помидоры.
Галлюцинация заговорила:
- Авокада ест? – спрашивает девушка.
- У-У-У( и вялое мотание головой в разные стороны)- чурка тоже ничего не понимает.
Вьетнамка хмыкнула и неспеша растворилась в дожде. Оба провожаем ее обалделыми взглядами.
- Идиотка какая-то – глухо, издалека раздается чей-то крик.
Отвожу взгляд направо , откуда исходит голос. Метрах в полутора от палатки молодой торговец армянской внешности с черными, как смоль, кудрявыми волосами накрепко вцепился в огромный зонт, накрывающий точку.
- Уже второй раз ходит здесь под дождем. Ненормальная.
Зонт мотает из стороны в сторону, еще несколько мгновений и его смоет ливнем, унесет бурным потоком.
- Не , ничего не будет – словно угадав мои мысли кричит армянин , смотрит на верх – зонт хороший, польский, спицы в палец толщиной, я под ним уже два года стою, никогда не подводит. Хочешь, сделаю такой . Недорого. Всего две с половиной тысячи.
Во- во. Кто про что. Тут ливень, град, сумасшедшие нерусские девки – а он меня на зонт разводит. Это у них, наверное, в крови.
Проходит минуты три. Мне становится холодно, чурка по прежнему двигает куда-то свои ящики, молодой армянин, по прежнему уверенный в своем природном таланте торговца, пытается всучить мне , крича через стену града и брызг, универсальные вешалки для одежды:
- Самое лучшее торговое оборудование здесь, весь рынок здесь берет. Очень, очень дешево отдаю, часто себе в убыток. Я человек не жадный – бери – в обиде не будешь.
Интересно, на сколько его хватит? А может правда взять у него вешалку…. – чего? По хозяйству , ежели таковое имеется, очень даже сгодиться.
Стоп. Какое-то лишнее движение на воде привлекает мое внимание, выгоняя из головы всякие там вешалки. Армянин тоже замолчал и уставился в дождь. Так и есть –опять вьетнамка- шлепает себе по воде ако по суху. Нет. Это уже не нормально. Неправильно. Надо срочно что-то делать. Так дальше продолжаться не может.
Выхожу из под навеса приставив левую руку к бровям как козырек , иначе ничего не видно. Ливень бьет уже, кажется, не так сильно, уже не «хлыщет».
- Привет , дамчи.- обращаюсь к девушке.
- Доблый день, длуг – отвечает мне тем же вьетнамка.
- И вот это «добрый день»? В такой дождь?
- Летом дошдь холосо. Симой – плохо, летом –холосо.- Дамчи смотрит на меня с неподдельным интересом , как на первоклассника. Подставляю ладонь – вода стекает , часть градин остается.
- И ты утверждаешь что это «холосо»? Чего здесь хорошего?
Девушка рассматривает градины на моей ладони.
- Это лет.У нас нет лет в дошдь. У вас ест, у нас нет. Это плохо. Лет в кофе холосо.
А ведь она права. Чего я до нее докопался. Рассуждает она вполне здраво. Лед в кофе – это очень хорошо. Даже здорово. Надо угостить ее кофе, и мне заодно не помещает – начинаю чувствовать холод и удары струй. В кафе сейчас лучше, решительно лучше.
Хватаю девчонку в охапку и тащу под дождем в ближайшую палатку, где разводят кофе. Дамчи легкая, как пушинка , к тому же и не сопротивляется.
- Куда ты меня понес?
- В кафе, кофе пить.
- Холосо, в кофе я согласна. У нас тоже есть «кофе».
Сначала вношу в палатку вьетнамку, как куклу, аккуратно и бережно ставлю на сухой пол, затем вваливаюсь, точнее «вваливаюся» сам как слон в маленькое помещение почти посудной лавки.
За прилавком, явно не ожидая посетителей, мирно беседуют две торговки:
- Б…я, не лето , а сплошное из…….бство. Хоть один день нормальный будет?
- (Вторая, глядя за витрину на ливень) Каждый день дождь, сначала солнце, потом дождь.
А сегодня вообще. Ужас какой-то. Хоть бы штормовое предупреждение дали. Сегодня мой, после работы, нас на пляж повезет.
- Какой пляж? Там ,б…я ,речка так поднялась, что все пляжи на х….. смыло.
- А то ты моего не знаешь – если сказал - поедем , хоть кол на голове теши – все равно поедем.
- Да. Уж я то твоего долбозво….
Здесь беседа прервалась, так как взгляд теток попал прямо на нас. Взгляд обеих через мгновенье становиться таким же бессмысленным , как и у чурки под навесом.
- Нет, нет. Не смотрите на нас так. Мы нормальные люди. То есть адекватные. То есть …по крайней мере …. я. – становиться немного не по себе, скорее всего сейчас нас выпрут.
- (Вторая продавщица)- Да нет , ничего. Проходите, молодые люди.
- (Первая, глядя на струи воды, стекающей с нашей одежды) – Чего хотели – то?
Первая тетка явно из этой палатки, сейчас она наверняка думает, как после нас выгрести с линолеума всю воду и сколько это займет времени. Вторая, видимо, прячется здесь от дождя , ее сейчас больше занимает вопрос: как отмазаться от пляжа?
- Нам , пожалуйста , два кофе . Со сгущенкой. Кофе…Два.
- С вас сто двадцать рублей.
Отдаю продавщице последние деньги. Все. Больше денег почти нет. Пока пьем кофе, дождь заканчивается, выглядывает солнце. Жизнь , вроде бы ,налаживается. На рынке ляпота, все нечистоты смыло ливнем. Хорошо, и даже отсутствие кэша меня не заботит.
Ставлю чашку на стол, потом перевожу взгляд вниз – под столом и стульями огромная лужа. Опять совсем неловко.
- Все , пошли – беру дамчи за руку и выдергиваю из-за стола. Та вдруг неожиданно затормозила.
- Что?
- Сейсас.
Девушка повернулась в сторону прилавка , слегка поклонилась:
- Сасибо бошое, кофе был изумительным.- оттарабанила , как в школе учили.
- Вам спасибо, заходите еще. – и уже на выходе себе под нос продавщица пробурчала – принес черт дебилов.
Кофе был неплохим, вынужден признаться. Просто я не любитель попадать в неловкие ситуации и не всегда знаю, как себя вести. Поскорее отсюда убраться. Так нет же. Дамчи опять тормозит.
- Что опять?
- Сейсас.
Напротив кафешки стоит прилавок с овощами и фруктами. За прилавком – то ли узбек, то ли таджик, черт их разберет.
- Авокада ест? – подлетает к прилавку вьетнамка.
- Сейчас нет – только ящики унесли.
- А будут?
- Заходи через час , все будет.
- Я приу!
- Обязательно приходи, дорогая, обязательно.
Дамчи улыбается , ей видимо приятно, что ее назвали «дорогая».
- Все, пошли.- дамчи сама берет меня за руку.
- Нет , подожди – теперь торможу я.
Мое внимание привлекают странные фрукты на прилавке.
- Слушай ,что это такое? – обращаюсь к продавцу
- Это «персик –инжир», очень вкусно.
- Как это: «персик – инжир»? Гибрид что-ли? Типа нектарина?
- Нет –нет, это просто персик, просто он приплюснутый. Сорт такой . Нормальный персик. Не гибрид.
- У нас такой ест,- встревает в разговор дамчи – его корова любит ест. Удобно ей ест.
- А у нас ослы его любят.- Нет, в смысле животные ( уловив мой недобрый взгляд) – он очень сладкий и глотать его удобно – он плоский. На, один, попробуй.
Пробую. Очень сладко и очень вкусно. Оп!!! Закашлялся – косточку чуть не проглотил. Как девчонка сказала? «Был изумительным»? Ну кофе, или персик, без разницы. Стоп. Стоп . Стоп.!
- Подем, друг.
- Пойдем, дамчи.
На самом деле мне не до нее. Вьетнамка меня куда-то тащит за руку через ряды, а я занят своими мыслями.
« Построим логическую цепочку,- думаю про себя- Итак. Персик ест корова, или осел, опять без разницы. Дальше косточка проглатывается и попадает в желудок. Косточка устроена так, что переварить ее невозможно. Соответственно она , вместе с навозом отторгается. Попадает в почву и она , косточка, в шоколаде, то есть в дерьме. Прекрасная жизнь, т.е. прорастание , на долгие годы ей обеспеченна. Теперь начинаем загибать пальцы, если не сломаются. А) Откуда персик, в смысле дерево, знает, что есть на свете корова ( или осел, без разницы)? Б) откуда персик знает , что корова съест его плоды? Дальше. В)Откуда персик взял данные о размере рта(рыла) и анального отверстия(что бы косточка могла проскочить) коровы( или осла)? Г) Кто персику сообщил о составе кала коровы? Такие сложные вопросы ,как состав ферментов поджелудочной железы коровы и ее возможности по перевариванию косточки персика , равно как и информирования самого персика я решил про себя пока не обсуждать. Попробуем ответить на поставленные вопросы: 1) персик должен обладать философским образованием, на институтском уровне, чтобы тупо уметь выстраивать абсолютно безупречные логические цепочки , типа: косточка – желудок – навоз.2) персик должен обладать инженерным (техническим) образование на том же уровне, что бы найти достаточно изящное решение по доставке объекта (косточки) из пункта «А» в пункт «Б». 3) персик должен обладать экономическими знаниями, что бы минимализировать затраты по выращиванию персиковых деревьев на достаточно длительный срок (миллионы лет). 4)( На мой взгляд , самый трудноприемлемый постулат) Персик должен закончить высшие курсы ГРУ, дабы суметь собрать информацию о всех существующих и возможных к существованию видах живых существ на планете Земля, и их ныне существующих, а так же возможных, вкусовых предпочтениях. Такие сложные ответы , как « персик должен обладать биохимическим образованием, опережающим совокупные знания человечества на сегодняшний день в этой области.» я, пока ,решил про себя не давать. Так, так, так.
Делаем вывод. Либо: а) персик опережает в развитие человека ( имеем в ввиду анализ информации , соответственно и способность к выживанию) б) поскольку ,по современным данным, персик вообще не способен мыслить и анализировать( отсутствует соответствующий орган – биологический или электронный мозг) , а так же хранить информацию ( на уровне ДНК это растение никто всерьез так и не исследовал), за персика все это сотворил и решил кто-то другой. Так, так, так . Вот здесь начинается самое интересное. Здесь встает вопрос о Демиурге, то бишь высшем творце, Всеобъемлющем разуме. А это еще одно доказательство в копилку Канта . Это попахивает Нобелевской премией.»
Дамчи продолжает тащить меня сквозь ряды копошащихся людишек, сквозь ларьки и прилавки. А меня накрыло, сильно накрыло – я думаю… Ларек с цветами…
«Хорошо, - продолжаю думать думу,- все это логично, но сложно. Не изящно. А что ,если цветы? Почему цветы яркие? Например, розы? Чтобы, допустим, насекомые типа пчелы, как учили в школе, их лучше примечали и опыляли. Так, так ,так. Значит, в процессе эволюции выжила и развилась наиболее яркая и привлекательная роза. Задаем вопрос: а до этого было что? Логика должна ответить – до этого были не яркие и не привлекательные розы, которые отсеялись в процессе эволюции (отсеялись – попросту сдохли за неимением потомства.). Но ведь какое-то , и достаточно продолжительное время (сотни тысяч лет) они ( не яркие не привлекательные розы) должны были существовать, что бы породить мутанта – яркий и красивый цветок. И их кто – то должен был опылять , то есть их опыляли неправильные пчелы, реагирующие на непривлекательные, неправильные розы. И вот в этом неправильном мире, где все было не так,( но ведь было), в один прекрасный день рождается одна , замечу , одна изумительная роза, у которой еще нет , а возможно и не будет потомства. Эта изумительная роза ждет, долгие годы , десятилетия, столетия, тысячелетия, и т.д. своего принца – пчела, который реагирует только на яркий и насыщенный цвет. А он все не рождается . Рождаются ненормальные пчелы опыляющие ненормальные розы. А потому и выживающие, в том, для нас ненормальном, мире. Потом взял , и родился, сволочь. Но поздно. Роза – мутант уже давно сгнила. Где гарантия, что она (роза), или он (пчел) прождут друг – друга неизмеримое количество лет? Это вам не славянский эпос – это реальная жизнь на планете Земля, и она не для детей. Так , так , так. Хорошо , допустим , пчел –мутант и роза – она же женщина, она же мутант ,рождаются на одной планете в одно и тоже время. Опять, где гарантия. что среди миллиардов цветов миллионов квадратных километров он сможет отыскать ее и продолжить род, то бишь эволюцию. Прибегнем , в таком случае, к услугам математики. Умножаем 0,0000000001 на 0, 0000001. Получаем меньше кукиша. Если я неправ - позвоните мне на сотовый. То есть , получаем практически ноль. Учтем, что подобный мизер должен иметь место быть не только быть, но и регулярно повторяться неисчислимое количество веков, то есть он обязан войти в систему на бесконечно долгий период. Есть ли такая возможность? Ну, видимо есть, так как в школе нас учили, что в результате Броуновского движения растекшаяся капля чернил с, ничтожной долей вероятности, снова соберется в каплю , и маме не придется отстирывать вашу белоснежную рубашку, чему она будет весьма рада. Но как часто выпадет подобное удовольствие вашей маме? Всегда?! Да! Согласно теории эволюции – практический каждый день по два раза в сутки, если не больше. Радуйтесь , товарищи, и выкиньте на помойку ваши стиральные машины. , особенно иностранного производства. Наши оставьте, так, на всякий случай.»
- Друг ,эй , ты со мной, дамчи , ответь- девчонка трясет меня своими тоненькими ручками, а меня не отпускает- я в думе.
- Молчи, женщина.
- Друг, ты со мной, эй? Ответь, ты здесь?
Тупо верчу головой . Вокруг павильоны: 2/12, 3/12, с другой стороны: 8/12, и стекло, кругом одно стекло.
Продолжаю думать: « А ведь стекло это тоже странная вещь. Например, на любом стекле есть точка прочности и критическая точка. При помощи обычной электролампочки , зная ее точку прочности, можно загнать сотый гвоздь в березу – я сам пробовал. А если в критическую точку любой пятерки попадет песчинка, несомая легким ветерком, то оно просто взорвется – я этого не видел , но знаю со слов Сергея Федоровича , нашего институтского корифея в области сопромата. Кстати, прекрасная возможность проверить теорию эволюции.»
Напротив павильона 8/12 находиться прилавок с различными спортивными приспособами , среди них – биты. Беру одну из них, без разницы, какую.
- Еи. Малой . Ты зачем биту взял?- тут же подлетает продавец, лысый в спортивном костюме, на месте не стоит, руки в кулаках, так и танцует, так и танцует.- Если для спорта, то лучше эта. А если так( подмигивает глазом) – то правильно взял. Эта - самый ништяк. Вижу – бывалый кореш(опять подмигивает).
Значит, правильно взял. Вот что я думаю: если теория эволюции верна, то через 2-3 секунды стекло павильона 8\12 взорвется. А, совсем хорошо, для полной уверенности, и еще нескольких павильонов. Что бы полностью быть уверовавшим, во избежание влияния окружающей среды и слепого случая, через 3 секунды я сам ударю битой по стеклу. С огромной вероятностью я могу гарантировать, что попаду в точку прочности , хотя просчитать ее на данном стекле невозможно. Таким образом, теория эволюционного развития будет подтверждена. Ели нет – значит обращаемся к аксиоме демиурга или , проще, бога.
Считаю: раз, два ,три. Ничего не происходит. Четыре ,пять . Снова- ничего. Сердце начинает учащенно стучать, кровь закипает в жилах. Дамчи сзади меня, лысый продавец спереди и чуть справа. Время замедляет свой бег. Все стоят там , где и должны стоять, согласно штатному расписанию. Пора . Медленно размахиваюсь и медленно бью трехкилограммовой битой по стеклу.
Дзумм…. Середина стекла вылетает. Кусок , размером с мою ладонь отделяется от основного массива и летит внутрь павильона. Дзаннн… Через мгновенье по витрине расходятся радиальные трещины. Я вижу, как они расползаются в разные стороны. Еще мгновенье – и от нижней части стекла отлетают тысячи осколков. Они искрятся и сверкают на солнце. Кажется – протяни руку, и ты сможешь поймать этот алмазный блеск. Мне хочется , что бы салют продолжался как можно дольше. В детстве дедушка водил меня на бульвар где по праздникам делали салют , с тех пор я просто обожаю все искрящееся, я обожаю эту переливающуюся, иллюзорную красоту.
Но время безжалостно и снова принимает свой обычный ритм. Верхняя часть витрины, расколовшаяся на две половины, с грохотом падает вниз. Меньшая часть переворачивается на бок и разбивается вдребезги. Большая медленно оседает. Затем врезается острым краем в тротуар сантиметров на десять, облокачивается на раму и так остается стоять. Лысый продавец больше не пляшет , стоит вкопанный как статуя.
- Еи, малой. Ты чего? – больше ничего сказать не может.
Из павильона высовывается худощавая заспанная фигура, рассматривает разбитое стекло.
- Ни хрена себе….. – и долгая пауза.
Сзади меня сильно трясут за руку.
- Эи, безим. Сокорея безим.
Вьетнамка. Она опять права – надо бежать. Бросаю биту и бегу. Черт. Опять как- то неловко получилось. Проносимся мимо летней столовой , мимо ларька с цветами. Теперь поворот.
На повороте чуть не снесли стеллаж с видеодисками , благо, что продавец уперся руками в стенды:
- Эй , поокуратне , братва, поокуратнее , смотрите, куда несетесь.
Я торможу. На ловца и зверь бежит.
- Слушай, все хочу спросить – у тебя есть «Вооружен и очень опасен?»
- Есть, братан, только для тебя двести рублей, в прекрасной записи.
Эх, а денег то нет. Опять дамчи трясет за руку – безим , безим. Метрах в двухстах позади, из закоулках, высовывается серая и до сих пор изумленная морда лысого.
Забегаем за поворот . Девчонка дышит очень тяжело – видать устала.
- Все, пойдем шагом. – беру ее под руку.
- Подем. – очень тяжело дышит, говорит на выдохе.
Оказываемся около перехода с пластиковым покрытием – вот где надо было спрятаться во время дождя. Вода еще не совсем сошла и мальчишки пытаются городить у перехода запруды. В общем мы вернулись почти туда, где началось наше знакомство. Вон и фруктовый ларек виден, и кафе.
- Посой. – дамчи опять хватает меня за руку . сгибается, дышит глубоко.
- Чего?
- Авокада. Сас прошел.
- Отстань ты со своим авокадо.
У меня в голове проблема – раз стекло разбилось, значит в этом мире действуют законы, сотворенные богом именно для этого мира, а не для какого-то другого. И значит персик растет ,стекло бьется, а мы мокнем под дождем. Все верно, все правильно. Несколько смущал лишь тот большой осколок, который остался стоять.
- Слушай , дамчи, а у вас там есть бог?
- Бох? Нет . У нас много бох.- слегка отдышавшись отвечает девчонка – У каздой, как это? Фамили, свой бох. И те ,кто был, ээээ, до нас…
- Предки.
- Иес, да. Это тозе бохи. Они вседа с нами ест.
Интересно, над этим стоит подумать.
Но подумать не удается – передо мной открывается россыпь сверкающих бриллиантов.
Прилавок с китайскими часами. Кто –то любит машины, кто-то мотоциклы, другие любят хорошо поесть. А я люблю все сразу и это сверкание в придачу. В детстве мама называла меня вороной. Сейчас мамы нет, это плохо, а сверкание есть, и это хорошо.
- Сколько это стоит?
- Все по сто рублей, все по сто рублей! – продавец - армянин, но гораздо старше меня. Лет под сорок.
Денег у меня – кот наплакал, сорок рублей, но я хватаю все подряд и распихиваю по карманам. Когда карманов не стало хватать, я валю часы на дамчи.
- Держи. Подставь руки.
Девушка повинуется и складывает руки на груди. Армянин понимает, что я делаю что-то не то и начинает быстро перекладывать часы от дамчи на прилавок.
- Ты чего? Дурак? Что делаешь?
Из перехода появляется пара ментов. Армянин встревожен.
- Вали отсюда, придурок, э-э, быстро вали.
Я валю, я не хочу в ментовку. Дамчи, со скрещенными на груди руками и горсткой часов семенит за мной.
- Куда пойдем?
- Метро. Москва метро.- вьетнамка машет головой в сторону выхода с рынка.
- Ну пойдем.
Под вторым мостом останавливаемся. Там сидит кавказец на тележке. Нет левой руки. Нет обеих ног. В правой руке сигарета. Курит.
- Почему так? – обращаюсь к нему.
Кавказец поворачивает ко мне лицо, обрамленное седой бородой, смотрит внимательно в глаза. Затем отворачивается, но произносит.
- Значит надо так и все.
- Ладно , земляк. Не обижайся.- забираю горсть часов у девчонки и сыплю перед тележкой.
- Спасибо. – выдавил из себя кавказец и сунул сигарету в зубы.
Нет. Я не дурак – самые лучшие, самые красивые часы у меня в карманах.
Опять дамчи тянет меня за руку.
- Авокада, авокада. Осень требуется мне. Сильно – сильно.
Подходим к очередному фруктовому ларьку, почти у входа в метро.
-Ха ие?- обращаюсь к продавцу.
- Нет, азербаджанец. – выговор урожденного бакинца.
- Слушай, что с ним.
- С кем?
- Ну, на тележке.
- А тебе то что?
- Ну, помочь хочу.
-(после недолгой паузы) Ладно. Слушай . Любовь у него была. Девушка богатая. Он к ней ходил. Братья узнали. Раз предупредили. Два. Потом поймали и порубали. Три брата – каждый по куску и отхватил. Но так люди говорят. Правда –нет – не знаю. Может и врут. А сейчас чего хотел то?
- Авокада, авокада.- аж попрыгивает дамчи.
- Слушай , на. – не без жалости достаю из кармана одни из часов.
Бакинец оценивающе смотрит на предмет, потом спрашивает:
- Что. Денег нет?
- Ну , да.
- А кому ты помогать собрался? Тебе бы кто помог. Ладно, на. –Протягивает через прилавок три фрукта .- Хватит?
- Хватит?- это уже я спрашиваю у вьетнамки.
- Хвасит, хвасит! Босое сасибо. – девушка чуть кланяется и бережно убирает фрукты в сумку.
У входа в метро опять задержались . Две бабушки божиих одуванчика затеяли разборки – где чье место. Только и слышно: «Дура. Горбушка. Дура. Горбушка.» - подраться что и осталось.
- Дуроски какие!- прокомментировала увиденное вьетнамка.
А мне хорошо. Нет ,не оттого что бабки ругаются. Просто в городе веселее, живее становиться. Не видно больше «серых мышек» москвачей с пустыми глазами и ничего не выражающими лицами. Ожил народ, забурлил. Пусть и много приезжих, но хоть есть с кем поговорить, словом обмолвиться. А то раньше как в лесу – Ау!Ау! – и никого , все спешат по своим делам, всем на всех накакать.
Спускаемся в метро. Народу немного. На плитках пола, прислонившись спиной к арке, сидя спит молодой парень, примерно моего возраста.. В руке зажат дорогой мобила. Через сон бормочит : «Нет ,нет, что вы , пара звонков и все уладится, уладится.». Люди проходят мимо , никто его не трогает. Все понимают – заработался пацан, через пол часа встанет и побежит с поезда на поезд улаживать свои торгово - представительские дела. И мы проходим мимо . садимся в вагон, в самый уголок – там как раз двухместное сиденье.
- Дамчи, куда едем?
Девчонка, немного подумав, отвечает:
- В никуда. Мне некуда ехать.
- Ну в никуда -так в никуда. - поезд тронулся.
Вьетнамка устала. Ее клонит в сон. Решаю немного поиздеваться.
- Дамчи, эй, дамчи, не спи. Может это, того , фить – фить?
- Посел на х…. . придулок. – Во. Она, кажется, еще и ругаться умеет. Обиделась что ли? Я ж так – пошутить. Нет , не обиделась.
- Мне нельзя фить – фить , у меня маленькая будет.
Только сейчас замечаю, что у маленькой девчонки маленький такой животик. И это хорошо. Это правильно. Человечество должно размножаться и захватывать новые просторы.
Вьетнамка склонила голову мне на плечо и отрубилась. Снимаю кепку с ее головы и замечаю еще одну вещь – дамчи очень красивая, правда красивая. Утыкаю голову в ее пахнущие почему-то гуталином волосы и тоже начинаю засыпать. Бурум-бурум, бурум-бурум – стучать колеса поезда. Сквозь сон вижу напротив себя паренька , который спит, но время от времени просыпается, вертит головой в разные стороны, что – то слушает и опять засыпает. Кажется, он едет с нами уже давно и, наверное, тоже «в никуда.»
Я засыпаю. Заканчивается очередной странный день с очередными странными людьми. Хотя почему странный? И ехать «в никуда» это тоже вариант, и не хуже других. Дамчи знает что говорит, соображалка у нее работает. Значит все нормально. Все правильно. Все под контролем. Все под полным контролем. Бурум-бурум, бурум-бурум, бурум-бурум.
Д.Улитин