Гиббона мама
(рассказ)
- Мама, кто это?
- Это обезьянка гиббон.
- А рядом с ней?
- Это мама его.
- Мама? Какая мама? Это же ты мама!
- Я твоя мама, а она его мама!
- А-а… Ты – мама гиббона? А я думал, ты моя мама. Не хочу так!
- Что за шутки у тебя?! Я – твоя мама, а это мама этого маленького гиббона! Это мама гиббона, повтори!
- Это гиббона мама!
- Женщина, зачем вы учите ребёнка таким вещам?
- Да пошёл ты…! Ух, если бы не ребёнок, я бы вам высказала! Не видите, у нас деликатный разговор!
- Извините…
- Мама-мама-мама! Я хочу к лохматым кискам!
- Каким ещё кискам?
- Которые лохматые и говорят вот так: «ряф»!
- Ко львам, что ли? Нашёл кисок…
- Мама-мама-мама! А почему киску побрили? Она не лохматая совсем!
- Никто никого не брил. Это львица, она без гривы. Она девочка.
- А почему она не говорит «ряф»?
- Потому что ей и так хорошо.
- Почему ей хорошо?
- Потому что детей нет, муж красавец и кормят мясом, а не вегетарианским супом по диете от знаменитостей!
- Мама, а почему все тут за решётками?
- Потому, чтоб не разбежались.
- А я видел дядю милиционера, он тоже сидел за решёткой и что-то писал. Он что, тоже может разбежаться? Он поэтому там сидел?
- Отстань, нет никаких милиционеров. Теперь есть полицейские.
- Как это?
- Милиционеров теперь называют полицейскими.
- Мама-мама-мама, а можно я больше не буду Петей? Я хочу, Колька одно смешное слово мне сказал…
- Прекрати!
- Нет, он сказал другое слово, смешнее…
- Не перестанешь - мы пойдём домой.
- Мама, а почему к нам дядя Витя не ходит?
- Потому, что он – козёл!
- Не. Я видел козлов во-он там! У них такие большие рога, сверху торчат, а у дяди Вити…
- Нет!
- Но у него…! Ай, больно! …А ты его выгнала. Почему?
- Потому, что он урод, кобель и негодяй последний! И вообще, всё нормально, я счастлива! Мне всё по кайфу!
- А папка говорит, что если ты говоришь «по кайфу», то это ни хрена не нормально…
- Не говори так!
- Мама-мама-мама! А почему эта обезьяна такая крашенная?
- Это мандрил. Он таким и должен быть.
- Какой страшный. А что он ест?
- Фрукты, наверное. Что дадут ему тут, то и ест.
- Если он ест фрукты, зачем ему такие большие зубы? Вон, у лео-пар-да зубы меньше, я видел, а лео-пард мясо сырое ест!
- Успокойся, смотри на зверей.
- Мама-мама-мама!
- Ну, что ещё?
- А я слышал, что верблюд плюётся. А если мы к нему пойдём, он в нас плюнет?
- Мы не пойдём к верблюду!
- Почему?! Хочу! Хочу, чтоб плюнули!
- Хорошие мальчики не хотят, чтоб в них плевали!
- А причём тут я?! Хочу к верблюду!
- Женщина, отведите его к верблюдам. Наши верблюды не плюются.
- Да-да, а наши демократы – самые демократистые в мире… Ну, где тут ваши верблюды?
- Мама, смотри, какие страшные! Мама, а что они едят?
- Не знаю.
- А папка говорит, что он им завидует: они могут неделями не есть и не пить. Ой, смотри, плюнул! В того большого глупого дядю, который их дразнил! Как смешно!
- Мы уходим!
- Не-ет! Давай ещё! Давай не к верблюдам!
- Ладно… Вот, смотри, выдра.
- Мама, почему ты ругаешься?
- Я не ругаюсь. Это зверёк так называется – «выдра»!
- А тётю Олю ты тоже называла выдрой!
- Хорошие мальчики не слушают, когда взрослые ругаются!
- А что хорошим мальчикам можно?
- Смотреть зверей! И птичек! Вот, смотри, какой попугай громадный!
- Ух ты! А можно нам такого?
- Нет!
- Ой, а что это он сказал?
- Так, отсюда мы тоже уходим!
- Почему?!
- Поищем молчаливого попугая или воспитанного. Нет, ну, что за люди?! Научили птичку, а нам хоть уши затыкай!
- Ой, как много маленьких попугаев! А ты говорила, что дядя Витя последний негодяй. А кто первый? И почему так говорят? Они в очереди, эти негодяи?
- Нет...
- Что нет? И зачем эта очередь? Очередь из негодяев, где есть последний… И первый, он точно есть! Они что, в очереди на негодяйство? А где его продают?
- Что продают?
- Ты не слушаешь совсем! Где продают негодяйство? Мама-а!
- Блин… И за это я получила маткапитал? Никаких матов не хватит.
- Мама! Где продают негодяйство?!
- Нигде. Ты сам его выдумал.
- Мама! Я хочу негодяйство!
- Если не перестанешь капризничать, получишь на обед только полезное.
- Не-е. Я перестану. Я хочу вкусное. …Мама-мама-мама! Там птичек кормят! Давай туда!
- О-ой… Гвалт, как у нас на работе… Утки? И что это они такие наглые? Привыкли к хорошему, а всё равно ходят недовольные. Жирные, лоснящиеся, обогретые, чистенькие и недовольные. Как наш средний класс, которого якобы нет… Марш миллионов… Миллионов жирнющих выкормышей капитализма.
- Мама, ты это кому?
- Никому, я думаю. Вслух думаю. Я устала.
- А папка, когда ты устала, говорит «вот блин, опять»! И на календарь смотрит. Почему он смотрит на календарь? Там что-то про тебя есть?
- Ма-а… Когда же это прекратится? Деточка, ты можешь помолчать? А то у меня крыша улетит.
- Дедушка придёт в гости?
- Ну, причём здесь дедушка?!
- Папка говорил, что деда – наша крыша. Но почему он улетит? Или прилетит? Деда умеет летать? Он супергерой?
- А-а-а… Спасите…
- Милая!
- А-а!
- Ты! Ну, я тебя порву на хрен!
- А-а? Я разве опоздал? Дорогая, ты устала?
- Папка! Папка пришёл!
- Леночка, успокойся. Я пришёл раньше и пробежал по зоопарку, не пропадать же билету, да и был я тут давно. Детство вспомнил.
- Как насчёт того детства, что меня сводит с ума уже два часа?!
- Хочу на ручки!
- Сынок…
- Вот, бери и не вякай!
- Давайте вместе пройдёмся по зоопарку. Вроде как, семейный отдых, а?
- Знаешь, не следовало нам так рано жениться. Тебе ещё самому вырасти надо. Он мне уже все шарики выкрутил!
- У мамы есть шарики? А где? Мама-мама-мама! Я ничего не крутил! А где шарики? А как их крутят?!
- Блин…
- Вот тебе и «блин»! Пошли, сам предложил!
- Папка! А мы видели средний класс, марш миллионов и выкормышей капитализма! И выдру, но это не та выдра, которая плохая тётя Оля, а выдра, которая смешной зверёк! И дядю Витю… То есть нет, мы видели козлов, у которых большие рога, а дядю Витю мы только вспоминали… А верблюд плюнул в глупого дядю, а мама мне не дала пойти к верблюдам, она их не любит почему-то! А ещё мы видели бритых кисок, лохматых кисок и гиббона маму!
- ???