Я отвечаю на всё!

(Ответы Семёна Ешурина на вопросы сайта Ответы@mail.ru)
Автор несёт ответственность за грамотность ответов, а не за безграмотность вопросов!)   
 
                Глава 1
«Мальчик или девочка, если коляска - зелёная?»
- Кто б в коляске ни был, берегись его.
Коляска с флагом Ливии цвета одного!
***
«Зачем блондинке лететь на солнце?»
- Чтобы сравнить, кто из них ослепительней!
***
«Как развивать нестандартное мышление?»
- Думать нестандартным местом - головой!!
***
 «Если МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО, то....где его можно обменять на ЗОЛОТЫЕ СЛИТКИ??»
- Об этом все молчат!
***
«а кто нибудь ещё помнит эти раритеты?
(на снимке – трамвайный билет за три копейки)
  вспоминайте ещё,хотелось бы услышать что запомнилось вам из прошлого!»
- Маленькая кружка кваса по цене трамвайного билета.
***
«А сколько тебе времени нужно, чтобы ты догадался, что уже можно?»
- Хороший пересказ письма Татьяны к Онегину!
***
«Если во сне украли норковую шубу, к кому мне обратиться за помощью ???»
- К тому, кто давал столь сильное снотворное, что во время сна украли шубу.
***
«Для дураков законы пишут?»
- Полный вариант (не мой!) известной пословицы:
"Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так!".
***
«А вас когда задевают за живое - вам больно или приятно?»
- И то, и другое. Как писал Лермонтов, "… и как-то весело и больно тревожить язвы старых ран!".
***
«Расскажите анекдот
 о принцессе Турандот.»
- Расскажу самодельный анекдот с подзаголовком: "Хотел бы я видеть этого типа!":
«- Оказывается, принцесса ТУРАндот - эвенкийка!
- ?!
- Столица Эвенкии - посёлок городского типа ТурА.»
***
«Чем Тёлочка отличается от Бурёнки?»
- У первой есть знак гороскопа.
***
«А, какое место у Вас САМОЕ интересное?»
- То, после которого положение становится не менее интересным!
Источник: распалённое вопросом воображение.
***
«Какую кличку дать человеку,постоянно находящемуся в унылом настроении,нытику,вечно всем недовольному?»
- Ной.
***
«А кто рад что сегодня ПЯНИЦА??Мозг перегрелся что делать??»
- Научиться отличать пятницу от пьяницы!
***
«Как себя держит в обществе генитальмен?»
- Так, что его не отличить от джентльмена!
Источник: ген Италии.
***
«А Правда, что хорошие мужики на дорогах не валяются а лежат дома на диванах?»
- Как сказано в "Хануме", "Ещё как валяются!"
***
«лобковые волосА нужно убирать али нет?»
- МестА общего пользования нужно убирать.
***
«Для чего судьям в совещательной комнате телефон?»
- Для осуществления конституционного телефонного права.
***
«Вы ошибки прячете или исправляете?»
- Если признание ошибки не влечёт последствий, то лучше признаться (безошибочных не любят). А исправлять ошибки хоть и надо, но … с умом! Иногда исправление ошибки хуже самой ошибки.
***
«Посоветуйте?
Мой молодой человек татарин, то есть вероисповедание у него Ислам, я метиска, моя мама армянка, папа русский, т.е мы христиане, он собирается брать меня в жены… Интересуют такие вопросы:нужно ли мне менять веру? какая вера будет у наших детей? и примет ли он в свою семью не девственницу? про девственность незнаю как завести речь, что бы он понял … что уже не девочка, а девушка… И отнесся к этому достаточно спокойно…»
- Веру менять придётся. Иначе он поменяет тебя на более сговорчивую Веру. Раз вы оба будете мусульманами, то вопрос о вере детей отпадает. Если он поймёт, что ты "уже не девочка, а девушка", то "отнесётся к этому достаточно спокойно". Но если узнает, что (не приведи Аллах!) уже женщина, то в лучшем случае оставит в живых.
Но с другой стороны наивность вопросов свидетельствует о твоём низком интеллекте, а это восточные люди очень любят!
Источник: жизненный опыт.
***
«Наливай скорее за победу!»
- … Гельфанда над Анандом.
(Увы!!)
***
 «Какую свою черту характера вы подарили бы теще (свекрови)?»
- Ангельское терпение.
***
«почему болят ногти из нутри на руках и больно к ним притронутся????нет нарывов просто боль.»
- Иголки под ногти загнали, как Зое!
***
«А нюх - как у собаки, а хрен - …»
- Как лев сражаюсь в драке.
Тружусь я, как пчела.
А нюх, как у собаки,
А хрен - как у осла!
***

                Глава 2
«Что женщины делают столько же раз, сколько и мужчины?»
- Рождаются ("Жизнь даётся ОДИН РАЗ", как сказал тёзка поэта и однофамилец драматурга).
***
«Ответьте пожалуйста!(только мужчины)
мне 11 лет, правильно ли я делаю что дома я качаю руки(отжимания и гантели (1.5кг)), качаю пресс и грудь, что ещё можете посоветовать мне качать в дом. условиях при моём возрасте?»
- Качай права!
***
«Аристотель - это тот, кого арестовали?»
Это сокращение про мой город: "А РИС-ТО ТЕЛЬ-авивский!"
P.S. А Сократ – это тот, кого СОКРАТили с помощью цикуты.
***
«когда стервы плачут?»
- Когда мужчины не переносят слёз.
***
«Напишите мне речевку на тему Свобода»
- Не тратьте красноречье зря.
"Свобода!" - лозунг дикаря.
***
Робинзон попросил быть его Пятницей) и незаметно для себя я стала всеми днями недели) как это могло случится? 20 лет уж
Раньше у него хватало денег на шлюх в остальные дни недели.
***
«как Вы относитесь к голо суванию?»
- Это вопрос к голо даЮщим.
***
«о чём думает Мужчина Када Даёт Деньги за секс?»
- Она даёт, а чем я хуже?
***
«А алкоголь увеличивает половое влечение?»
- Конечно! Больше дебилов хороших и разных!
***
«Поймал золотую рыбку - загадал 3 желания, а если русалку?»
- С русалкой одно желание…,но три раза!
***
«и что мужику дома не сидиться при ЖЕНЕ ЛАСКОВОЙ ?»
(Киноролик. Жена "сюсюкает" с мужем, а затем начинает на него орать!)
- Женя Ласкова
Не всегда ласкова!
***
«Почему у феи мало корифеев?»
- Они не любят ФЕЙхоа.
***
«Про фильм
Я не помню название фильма, смотрел отрывками. Там 2 Мужика, помню концовку, один в город приехал а там жена рожает, пришёл в роддом, смотрит ребёнок - негр (а сам и жена белые) он как бэ окуел от всего этого, но оказалось эта не его жена, фильм вроде 2008-2011 года, заранее спасибо»
- Его-то жена родила белого. Но после рождения внука-мулата стало ясно, что не от белого!
***
«Что ей в мужской монастрь подтянулА?»
- Там настоятель в постели такой "монстрь"!
***
«если очень мучает жажда, всё равно из какого источника пить?»
 картинка
(На картинке пиво льётся в кружку страждущего из … высунутого из штанов члена статуи одетого в костюм мужчины.)
- Отвечу, когда увижу дамский источник!
***
«Почему никого не удивляет имя Роза Львовна...,а как дико звучит Сирень Крокодиловна...или Фиалка Леопардовна..?»
- Фиалка Леопардовна - это Виолетта Леопольдовна.
***
«от чего нужно беречь свою голову??»
- От перхоти.
***
«Чем ваш котэ закусывает валерьянку?»
- "По следам Цагарели"
Наш КОТЭ закусывает КИТОвым мясом!
***
«На что способен Отпетый мошейнник?»
- На исправление - мошенника могила исправит.
***
«Зачем Феде Кругеру… миникюр?»
Незачем! Ему максикюр нужен.
***
«Просветите неуча...че такое ПОДМАХНУТЬ?»
- Это "косить" под австрийского философа и физика Эрнста Маха.
Источник: Работа Ленина "Материализм и эмпириокритицизм".
***
«Тебя возбудит,если дамачка придет к тебе домой,плюхнется на кровать,задрав юбку,разведет ноги,как балерина и замрет?»
- Озадачит - я же не дамский парикмахер!
Источник: "Отец с того света" (Проза.ру).
***
«Хочешь безотказную...Купи и надуй ?..»
- Купил, но надули меня! Дырявая!
***
БЕЛАЯ ВОРОНА (ник автора вопроса)
«что вы цените в женщине?»
- То, что другие ненавидят - "беловоронность"!
Источник: Децим Юний Ювенал. "Рара авис".
***
«Почему пылесос жужит?»
- Засосал одну букву в слове "жужжит"!
***
«придумаете кликуху над именем лера шоб прожать»
- ЛеПра.
Источник: Проказник.
***
«Знает ли мужчина на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?»
- Киевский князь Святослав Игоревич знал. Отправляясь на свидание с женщиной, он вежливо говорил: "Иду на Вы!" И действительно, после свидания она с полным правом говорила про себя: "Мы"!
Источник: Слово о проказах Игоревича.
***
«У подъезда висят 2 объявления;
на объявлении ..муж на час..из 10 телефонов оторваны только два. У объявления..хозяюшка..оторваны все листики с телефоном .А чивой то так?»
- "Муж на час" оторвал все телефоны. Ему можно, а жене …
***
«когда Вам говорят " С вещами на выход!" какая мысль первой озарит Ваш воспалённый мозг???»
- Значит, выход всё-таки есть!
***
«Если у тебя есть ХВОСТ и МИСКА, значит..?»
- Значит, ты неуспевающий, но сытый студент.
Источник: "ПРО МИСКУ И ТЕТрадку"
***
«Правда, что вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра?»
- Неправда. Допустим, для дешёвого ковра эта вероятность равна 10%. Получается, если взять ковёр в 15 раз дороже, то вероятность падения маслом вниз равна 150%.
***

                Глава 3
«можно ли считать комплиментом для девушки - ты выглядишь как дорогая проститутка!?»
- Конечно, можно! Дорогие очень элегантны. А вот сравнение с дешёвыми оскорбительно ввиду их вульгарности.
***
«Кстати, о социологии. Как сделать так, чтобы случайное знакомство мужчины и женщины в дУше переросло в дружбу?»
- Должна быть общая тема для разговоров. Например, общий ...Тёма!
***
«Моя морская свинка очень быстро сбрасывает вес. Нечего не ест и лежит в углу. Посаветуйте что делать или хорошую клинику»
- Лучше хорошую клизму.
***
«я не умею разговаривать по телефону»
- Учись слушать - это куда ценнее!
Источник: Дейл Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
***
«Чего лучше бояться?»
- Волков. И тогда не надо ходить в лес.
***
«Кто соЖрал иркин копм???!»
- КОМПартия.
***
«Дадите тему для гербария? А то листьев насушила, а фантазия отказала.»
- Тема для гербария - гербы!
***
«Аальпинизм в Израеле
израильские альпинистьі успешно обошли еверест»
- Израильские альпинисты успешно обошли ЕВРЕЙест. Умный в гору не пойдёт!
***
«Откуда уши растут?»
- У Чебурашки и моделей - от ног!
***
«Что для тебя духовная пища ???»
- Пища из духовки.
***
Где бы по-романтичнее назначить свидание - у аптеки или в кино?
На питерской улице Большой Зелениной у аптеки и фонаря. Тем более, в этом (2012-ом) году 100 лет блоковскому стихотворению.
***
«А когда у вас день города вы салютите или фейервертите?»
- Мы такое ГОРОДим!!
***
«Как бороться с ненужными морщинами...тьфу....и с мужчинами тоже…»
- Если б не было мужчин,
Не боялась бы морщин!
***
«если парень говорит что ты слишком глупенькая и далека от него и ему надо подумать 3,4 дня что это значит?»
- Значит, проверяет - психанёшь или нет?
***
«Почему от меня улетела простыня?»
- Одеяло убежало,
улетела простыня,
потому, что дура Жанна
"залетела" от меня.
***
«ты очень красивая девушка как будет поармянски»
- Когда девушку делают по-армянски женщиной, она без слов понимает, что её сочли красивой.
***
«как правильно написать обьяснительную»
- "ОбЪяснительная".
***
«А пЭрсик - это ягодица или хрукт?»
- Флорин Пьерсик - румынский киноактёр.
***
«вы свою нежность не растратили?»
- Не раз тратили!
***
«Песню слышали? "Я его слепила из того что было …" Это как?»
- Это песня Михаила Танича от имени бабки из "Колобка".
***
«Как убавить мощность солнца?»
- "Памяти Михаила Танича"
Есть я и ты, а мощность солнца
Легко убавить с помощью зонта!
***
«а шо,правда,шо фсе мужики козлы,а которые не козлы,те фсе ровно козлы?»
- Попрошу нас, ослов, не оскорблять!
***
«Нормальный взгляд на историю?
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».
М.Задорнов. Из школьных сочинений»
- Александр Суворов был под бОльшим запретом, чем Виктор Суворов. Он ведь учил побеждать не числом. а умением. А Красная Армия закидывала врага шапками и трупами, причём не всегда вражескими.
***
(На аватаре полуголая девица, загримированная под чёрта)
«А на самом деле я совсем и не красивая, вы зачем в меня влюбляетесь то?»
- Хоть и страшна, как сатана,
Но привлекательна чертовски!
***
«Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам! Поймали вечером - отпустите утром!»
- Девушки! Негуманно после этого оставаться девушками!
***
«Когда можно уже знакомиться с третьим женихом?»
- До третьих петухов!
***
«А по каким признакам можно определить, что уже ЗАМУЖ ПОРА?»
- Первый признак - токсикоз!
***
«Шоколад вдвойне вкусней, если...продолжите?!»
«Шоколад вдвойне вкусней,
Если пью его я с ней!»
***
«как любовью заниматься в невесомости?»
- Через шприц.
***
(Автор вопроса под ником "Че Че Гевара")
«в башке мысли от напряга скисли!!! И ЧЁ делать?»
- Слушай, брат Гевара!
Как мысли кислые к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль сказку про Федота перечти!
***
«при каком значении а квадратный трехчлен а(в квадрате)-6а+11 принимает наименьшее значение? ответ 3, но не получается»
- Этот трёх (извини за выражение) член равен (а-3) в квадрате + 2. При а=3 культурно выражаясь, полином равен 2.
Источник: метод выделения полного квадрата.
***
«Как можно назвать группу в контакте? интересные предложения, необычные фразы..не ваниль»
- ГРУппа.
Источник: Виктор Суворов "Аквариум".
***
«а как вы догадались ,что я умнее вас ?»
- Благодаря своему воспитанию и Вашему … пистолету!
***
«В каких случаях у Вас могут случиться проблемы с артикуляцией?
для собо одаренных объясняю, артикуляция - заикание))»
- В случаях проблем с эякуляцией!
***
«А кто она такая… эта Казанова?»
- "Казанова" в переводе с итальянского - "новый дом". Значит, Новодворская!
***
«Почему всем плохо в том положении в котором они находятся? почему не ловите кайф там где находитесь?
и с теми с кем находитесь?»
- Получайте кайф от того что у вас есть. Я ловлю кайф от компа! А все остальные заморочки считаю наказанием за первородный грех и не трачу на них нервы.
***

                Глава 4
«Чей это девиз: Поймать, окольцевать, задолбать?»
- Орнитолога, охотящегося на дятлов.
***
«Ты когда проигрываешь, то?»
- Анализирую партию, чтобы в другой раз проиграть как-то иначе!
***
«лицо к лицо сосок к соску - это о ком?»
- Лицо с лицом, сосок с соском…
Две бабы в душе - вот о ком!
***
«Чьих рук дело спасения голодающих?»
- Спасение голодающих - дело рук самих … голо даЮщих!
***
«увидев в дверном глазке обнаженную блондинистую красавицу, чё предпримите?»
- Скажу женЕ:
 "Там твоя подружка … По крайней мере - не моя!"
***
«почему что бы я не сказала все не так или я тупая или у меня разговор блювотина»
- "Что бы ты нИ скАзала, всё не так, или ты тупая, или у тебя разговор - блЕвотина."
Это я не кощунствую, а показываю пример правописания, хотя сейчас модно левописание, то есть писание левой ногой! Ещё советую стать писательницей (это лучше, чем поэтессой!) на сайте "Проза.ру". Но печатать надо в "Ворде", настроив компьютер на подчёркивание ошибок. Со временем это приведёт к поумнению и к уверенности в себе.
***
«Ваше любимое табу?»
- ТАБУретка. Не путать с цыганской ТАБОРиткой.
***
«четЫре слОва - и вЫ свобОдны ))) ???»
- "Согласен на расторжение брака!"
***
«Как понять следующее высказывание? "ни когда не думай что ты иная!"»
- Не думаю, что я иная.
  Я просто это знаю!
***
«как уничтожить тайное общество масонов?»
- Тайно. Проникнуть, возглавить, развалить.
Источник: М.С. Горбачёв.
***
«А вот почему яйца обычно едят утром?»
- "Аб ово ускве ад мала"
Наследие древнего Рима. У них трапеза длилась "от яйца до яблок".
***
«Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду»
- По той же причине, по которой во многих канцелярских магазинах стиральные резинки и карандаши лежат в одном ряду.
***
«koga umryosh znaesh?»
- В отличие от самоубийцы - не знаю!
***
«Подскажите интересные места в Столице, чтобы погулять с девушкой»
- Дворец бракосочетаний.
***
«кто такая Аврора?»
- "Внимало всё тогда любимцу и певцу Авроры."
Аврора Дюпен (по мужу Дюдеван) - французская писательница (псевдоним - «Жорж Санд»), которая ввела моду на женские брюки и отравила жизнь Фредерику Шопену (хотя самогО не травила).
Источник: Иван Андреевич Крылов "Осёл и соловей".
***
«милые девушки, ответьте пожалуйста на прошлый вопросик.»
- На пРошлый вопрос "Как узнать, сколько получает мужчина" уже ответила "милая девушка" Тата.
***
Ник спросившей "Spero meliora"
«подскажите если я своему сисипусику на др нихрена не подарю..он обидится?»
- "Spero meliora!" ("Надейся на лучшее", то есть на то, что он поймёт - ты и есть лучший подарок!).
***
«Вы научились жить с тем, что изменить не в силах?»
- Только этим всю жизнь и занимаюсь!
***
«Какие женщины водятся в пальмах?»
- Феминистки и альпинистки.
Источник: "Свобода!" - лозунг дикаря.
***
«кто такой эрудит»
- Это человек, обладающий знаниями в различных областях. Стать более эрудированным, чем окружающие очень легко (так как средний уровень интеллекта очень низок). Но сравняться эрудицией с профессионалами (которые формально - любители, так как эрудиция за редким исключением не кормит) очень трудно.
***
«Клон Клоном вышибают?»
- А клоуна - клином!
***
«Милый, вот если ты голодный (сильно!!!!) и хочешь секса(сильно!!!),кто победит, женщина или холодильник?»
- Конечно, женщина! Ведь с обиженным холодильником легко договориться, а с обиженной женщиной …
***
«Когда сорвали вашу Розу?»  (После вопроса – клип песни "Сорвали розу")
- В 1974 году. Именно тогда Розе Куанышевне Рымбаевой исполнилось (как поётся в песне) 17 лет.
***
«А если сходить к соседу за солью… через его яблоневый сад?»
- Одна такая сходила! … Кажется, Ева!
Источник: Ветхий завет.
***
«Мухи боятся Мао?»
- Мухи боятся воробьёв, а воробьи боятся Мао!
Мухи (в отличие от воробьёв) даже не заметили, что великий кормчий объявил им войну.
Источник: Политика большого сачка … то есть скачка!
***
«Счастливее всего я была когда не включала голову. Она у меня бракованная?»
- Прекрасная голова! … Но выключатель "барахлит"…
Источник: Голова профессора до дуэли.
***
«Будущее вырастает из прошлого! Или кто то ещё думает, что из настоящего?»
- Как только я задумался, настоящее стало прошлым, из которого вырастает будущее!
***
«Собирайтесь девки в кучу ...Я вам ...»
- … что-то отчебучу!
***
«самое лучшее обезбаливающее разве смех?»
- И смех, и грех!
Источник: Русская народная поговорка.
***
«Почему большинство людей говорят "плацкарт", а не "плацкарта"?»
- Видимо, из курса математики запомнили, что "Декарт", а не "Декарта".
Источник: Декартова система рядов и мест в зрительном зале.
***
«Как вы относитесь к травле Н.Бабкиной Надежду Кадышеву?»
- Милые бранятся - только … пиарятся!
***
                Глава 5
«сколько стоит юридическая инцеклопедия»
- С такой грамотностью лучше не покупать!
***
(На аватаре стиптизёрша, стоящая спиной к зрителям)
«Вам хватает вашей фантазии, чтобы кончить только от авика?»
- Спасибо, хватает! … Правда, без него - ещё быстрее!
***
«За что бы не грех и выпить?»
- Много пить грех, но немного за знакомство - грех не выпить!
Источник: Семён Ешурин "Плодотворное завещание" (Проза.ру)
***
«чем заняться на пенсии?»
- Теми же хобби, что и до пенсии. Работа, слава Богу, больше не мешает!
***
(На аватаре крашенная, судя по корням волос, длинноволосая блондинка)
«Это лесенка??»
- «Это вовсе не блондинка,
Это краска цвета блонд!»
Источник: Лорина Дымова "Быть блондинкой" (есть в Гугле, стОит почитать!).
***
«Стоп. А вот навеяли о 25 см.Если Женщина мечтает о таком инструменте, значит у неё там БЕЗДОННАЯ пропасть?
Лучшее средство от несчастной любви - броситься в бездонную прОпасть … глубиной в 25 см! И там пропАсть!
***
«Можно ли принцу быть на высоте без коня?»
- Стюардесса Людмила познакомилась со своим принцем на высоте, но без коня!
Источник: Биография Путина
***
«Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?»
- Потому же, почему если давить на выключатель двумя руками, то не станет в два раза светлее!
***
«А зачем вы снимаете квартиру на сутки, а?»
- Сам возмущаюсь! Чтобы снять даму (и одежду) на час приходится снимать квартиру на сутки!
***
«С кем жоще зажыгать: с тёлками или с тётками?»
- С бабами, которые после этого зажигания "в горящую избу войдут".
Источник: Н.А. Некрасов "Мороз, Красный Нос".
***
«А как выглядели потёмкинские деревни?»
- В них все лестницы были потёмкинскими!
Источник: «Броненосец "Потёмкин"».
***
«Какая услуга самая медвежья?»
- Когда Медведев рокирнулся с Путиным.
Источник: И.А. Крылов "Пустынник и медведь"
***
«Вот говорят человек обладал свойством "силы слова" .. Или что такое.. как понять сила слова???»
- Это когда по СЛОВУ главаря тебя СИЛЬНО бьют по морде.
***
«Так мог ли пациент еще быть жив?»
- Вскрытие показало, что больной умер от … вскрытия!
Источник: "Бородатый", но вечно юный анекдот.
***
«Как придти к консенсусу 2-м друзьям?»
- Пусть сыграют в шашки. Проигравший признаёт, что был не прав, но прощения не просит, так как это унижает просящего. При ничьей партия переносится … на следующий год.
Источник: Старый мудрый еврей, мастер спорта Израиля по шашкам.
***
«что такое сноска?»
- Роженица на сносях.
***
«Путин шутит все смеются?»
- Пусть только поСМЕЮТ не СМЕЯТЬся!
Ещё классик писАл, что над шутками начальства смеются даже те, кто их не расслышал.
Источник: Н.В. Гоголь "Мёртвые души".
***
«А у вас когда-нить было такое, что вы встречались тайно с 2 женщинами(мужчинами), которые знают друг друга? И чем это закончилось?? расскажите в 2 словах))»
- Это закончилось большим … гонораром!
- ?!
- Частный детектив по просьбе заказчицы отбил у её мужа любовницу!
***
«Ну и с какой планеты Вы прилетели, где живут одни талантливые, умные, вечно молодые и такие добрые?»
- Нет, я пока не с кладбища!
Источники: Виктор Розов "ВЕЧНО живые".
           Денис Майданов "ВЕЧНАЯ любовь".
***
«у меня есть шанс замутить с тобой, если я не член "Единой России"?»
- Есть! … Если ты её мозг!
Источник: Анекдот ещё про КПСС.
***
«Вы свинью в дом приводили, как её уводить?»
- Проще перевоспитать!
***
«Отпустив жену на встречу с подругами, муж так ждёт её возвращения»
- Боится, что хоть одна из них похвалит их общего любовника!
Источник: ГАРЕМыка…
***
«Зачем инопланетяне забирают людей на свои тарелки?»
- Чтоб было, кому их мыть!
***
«Как решить сложную задачу?
Найдите величину угла между наибольшей и наименьшей диагональю правильного шестиугольника, проведенными из одной вершины.»
- Самое сложное в этой задаче не получить простой ответ (30 градусов), а понять, почему эта задача сложная!
***
«Как повысить уровень целлюлита в мозгах?»
- Судя по вопросу, этот уровень у спросившего уже максимален!
***
«А как можно напиться чтобы утопиться?»
- Так как "пьяному море по колено", то рылом в лужу!
Источник: Радикальный способ в процессе "отвальной" "откосить" от Армии!
***
«Ну что Вам рассказать про Магадан?!»
- Вчера ходил на балет Адана "Жизель". Магическая музыка!
- Маг Адан!
***

                Глава 6
«Деффчоначки, почему вы с заду такие красивые а с переди такие умные?»
- Ум отражён лишь на лице.
Фигуры умной не видал я!
***
«К чему приводят поцелуи?»
- К пробуждению спящей красавицы.
***
«Помогите! У моей лушей подруге завтро днюха! Хочу поздравить в сообщение или открытру в вк смешно и орегинально! ХЕЛП!»
- Попробуй поздравить её грамотно. Это будет так оригинально!
***
«Зачем мужчине глаза?»
- Чтоб закрывать их на похождения своей женщины!
Источник: Нимфа Манька.
***
«В чем ваша уникальность?»
- Институт я хоть и окончил с красным дипломом, но вечерний. В шашках я слабый мастер спорта, причём всего лишь Израиля. Два раза был чемпионом этой страны по бразильским шашкам благодаря стечению обстоятельств.
По той же причине команда знатоков, капитаном которой я был в Питере, стала в 1992-ом году победительницей первого турнира "Белые ночи", опередив команду Друзя. Ведь знаток я посредственный. Очень люблю даты и не встречал того, кто знал бы их лучше, но уверен, что ещё встречу. Писатель тоже не выдающийся (сайт Проза.ру). Очень многие пишут лучше меня, … но так, как я не пишет никто.
Так в чём же моя уникальность? В том, что я … уборщик в школе!
***
«Вы на пути к чему,...почему на первом»
- Мы мирные люди,
Но наш, БрОня, поезд
Стоит на запАсном пути!
… А вовсе не на первом!
Источник: Называйте меня просто: "Михаил Аркадьевич"!
***
«а если прям в маршрутки(общ.транспорте) , возбудилась от прикосновений (незнакомца) попутчика))))) что делать?»
Найти знакомца и возбудиться от него. Потом хоть можно будет алименты требовать.
***
«Подскажите, что такое гуманный секс ?..»
- Секс с гуманоидом.
***
«Почему после Пересвета пересмотр произошёл?»
- После гибели Александра Пересвета в поединке с также убитым Челубеем (боевая ничья!) и несмотря на славную победу русского оружия в последовавшей сразу после поединка Куликовской битве, пересмотр монголо-татарского ига не произошёл! Так стоило ли рыпаться?!
***
«Почему подушка, а не подголова?»
- Потому, что слово "подзатыльник" уже занято.
***
«мысли сходятся у дураков, а у умных что …»
- Мысли дураков не сходятся, ввиду их отсутствия. Их мысли наводят в нужное русло СМИ.
У умных, работающих над одной проблемой, мысли тоже сходятся, если решение одно.
***
«Как коверкали вашу фамилию?»
Ишурин, Яшурин. А однажды в журнале "Шашки" №9 за 1977 год опубликовали партию Ешурин-Киселёв и мою же стоклеточную концовку, автором которой указан "С. Шурин"!
***
«почему соседка выгуливает своего кОбеля без намордника?»
- Чтобы окружающие суки завидовали!
***
«уточнить хотелось....: вы писАНИну от писЮЛЬКИ отличаете???))
в смысле эпистолярного жанра..))»
- Не знаю насчёт эпиляции и столярного жанра, но Аню от Юльки не отличить - они же близняшки!
***
«В чем выражается метафизическое насилие?»
- Это когда по-простому. А диалектическое насилие, это когда ещё насилуют психику умными беседами.
Источник: Сексуальные диалекты народов мира.
***
«Ну и куда дорога в НИКУДА..?А?»
- К "Золотой цепи"!
Источник: Александр Грин "Золотая цепь", "Дорога никуда".
***
«Что нужно делать, чтобы тебя любили … вечно?»
- Умереть.
Источник: Денис Майданов "Вечная любовь".
***
«В какую религию не пойди - холокост... Может отсюда Брэйвик?»
- Холокост - убийство от имени государства.
Брэйвик - убийство от имени оппозиции.
***
«На какой стул присесть?»
- На один из тех, к которым не подключены провода.
***
«Почему резидент работавший под прикрытием слесаря общественной бани, не вышел на связь в женский день?»
- Радистка свой праздник отмечала.
***
«А как правильно: шаромыга или шерамыга? Письмо пишу любимке…»
- Шаромыжник. От французского "шер ами" ("дорогой друг") - обращение обнищавших французских пленных после войны с Наполеоном.
***
«Кто во всём виноват..?А?»
- Кто виноват?
- Дураки.
- Что делать?
- Дороги.
***
«Если МИШКА в лесу повстречался, что надо перво- наперво сделать..?А?»
- Надо ему спеть:
"Мишка, Мишка, где твоя улыбка
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
Если ты сейчас сожрёшь меня!"
***
«как зарегистрироваться»
- "И кто жениться нас неволит?"
Источник: А.С. Грибоедов, П.М. Горич.
***
«Под какую музыку они танцуют и как танец называется?»
- Под музыку Вивальди. Танец называется "Вива леди!"
***
«Почему очень умный человек может быть в обществе белой вороной,а не очень то одаренный умом быть лидером в нем?»
- "Трамвайный закон" - не высовывайся!
Источник: Илья Зверев.
***
«Почему как только женщина начинает раздеваться уже знаешь что там будет?»
- Так сам же ей всё это покупал!
***
«Какое прозвище придумать моим подругам Чайкиной Диане и Соколовой Дарье?»
- ДИана Чайкина - Дичь. СОколова ДАрья - Сода.
***

                Глава 7
«как сварить шоколадку в домашних условиях?»
- Руки прочь от Елены Ханги!
***
«V detsve ya xotel cheripaxu»
- А потом оказалось, что я хотел не черепаксу, а черепаху!
***
«А почему говорят, что сатана это обезьяна Бога?»
- Потому, что человек произошёл именно от этой обезьяны!
***
«зоновское понятие?»
- Понятие "жить по понятиям" - это с зоны!
***
«зачем василь иваныч на пару с петькой пулемет пропили»
- Отправили Анку-пулемётчицу в декрет, вот пулемёт ей и не нужен!
***
(Киноролик. Горка в виде мужского члена. Из него вылезают дети.)
«Кто хочет посмеяться перед сном?)) Чудесная Европа»
- А я-то раньше думал, что дети вылезают не из мужского органа размножения, а из женского!
***
«Если по определению Канта, руки - это мозг, выведенный наружу, то…?»
- … то модное выражение "вынос мозга" означает "распускание рук".
***
(На снимке:  обезьяна вцепилась в женскую попу)
«А для чего он в неё так сцепился?»
- Соскучился в глуши
Без родственной души!
Источник: Почти Л.А. Филатов.
***
«А ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ВЕРБЛЮДА и ПИТОНА...)))???Кто ПОЛУЧИТСЯ...)))???»
- Получится ребёнок, у которого мать - Верб Люда, а отец - П.И. Тон.
Источник: Источник ответа - вопрос!
***
«Подскажите тем для миниатюр, пару шуток*. Срочно нада* спасибо заранеё»
Сайт "Проза.ру" - "Афоризмы и диалоги Семёна Ешурина". Только там далеко не пара!
Источник: Дельфин и русалка - тоже не пара!
***
«какая ж клава без баяна?»
- Та "клава", что на ноутбуке!
***
«Какой ник мне будет не дик?»
- ДИКтор.
Источник: Юрий Левитан (но не Левитанский).
***
«Мужчина, который говорит, что место женщины на кухне просто не знает, что с ней делать в спальне )?»
- Потому не знает, что он делает с ней ЭТО на кухне!
Источник: КАМАЗ, утро.
***
(На аватаре три красотки ниже пояса. Ник автора вопроса: "Та, что справа")
«Случай, который произошел сл мной 5 минут назад...
сижу, значит такая, за ноутом...захотелось мне хлебушка черного...ну не в сухомятку же, а с чем то...пошла к холодильнику, а там балык! мля...и пиво! )))
поела хлебушка, называется??? )))»
- Не хлебом единым жив человек, … который справа!
***
«Как же ж это так надо упасть, чтоб порвались штаны на попе? В какую позу?»
- Падать не обязательно. А поза - как у уборщицы, выжимающей тряпку.
***
«Что произойдет с Пинокио (Буратиной), если он скажет: "У меня сейчас вырастит нос"?»
- Ему подарят азбуку и объяснят: "Если у тебя не вырастЕт нос, то папа Карло тебе вырастИт нос!"
Источник: Ушаков и Крючков, но не адмирал и артист.!
***
«хорошо смеется тот, у кого…?
- Хорошо смеётся тот,
У кого на морде торт!
Источник: "Двойные близняшки" (Два вида понятного юмора: тортом в морду или мордой в торт!)
***
«Много ходить - долго жить! А как это получится перед настольным компьютером?»
Играй на нём в шашки с программой. Будешь делать много ходов.
Источник: Личный опыт.
***
«Что Хонда думает про Хёндай?)»
- Спасибо, что букву "Н" на нашей эмблеме скосили!
Источник: Два глаза. Ранее с очками.
***
«Можно ли влюбиться без памяти в Космического пришельца ? И каковы перспективы такого романа ?»
- Натальи Фатеева и Кустинская влюбились в космонавта Бориса Егорова, родили ему по ребёнку и развелись.
Так что, уж лучше любовь земная!
Источник: "Три плюс два", "Любовь земная".
***
«Что бы повесить на сук?»
- Надо на них повесить табличку с указанием "погоняла".
Источник: "Редкая сука" (Проза.ру).
***
«А кому реально интересно и жизненно необходимо знать кого породил Мордых@й и кто породил Мордых@я?А что еще в библии?»
- Мне очень интересно узнать, породил ли кого-нибудь Ицхак Мордехай! Или сексуальный скандал ограничился растратой семенного фонда!
Источник: Свободу Моше Кацаву!
***
«Почему мой сосед приходит к моей соседке, а ко мне нет?»
- Так ты уже от него беременна, а она пока нет!
***
«Угу! Угу!»
- Ульяновский государственный университет.
***
«позвоните пожалуйста на мой мобильник,номер 8929625А74В»
- А на какую сумму придёт счёт каждому дозвонившемуся?
Источник: ЛОХ - несское чудовище.
***
«Чем докажешь, что ты не верблюд?)»
- Презумпцией неверблюдности.
Источник: Придумал сам, но был (увы!) не первым!
***
«А вы бы постеснялись оказаться обнаженными перед паталогоанатомом?»
- Нет, конечно! А вот перед паталогоанатомичкой постеснялся бы даже посмертно!
***
«А если из русалки приготовить суп это будет рыбный суп или мясной ?»
- Из верхней половины - мясной, из нижней - уха.
Источник: Уха! Ха-ха-ха-ха-ха! (Почти перевод Гёте).
***

 

 

 
      
      
 
(Ответы Семёна Ешурина на вопросы сайта Ответы@mail.ru)
Автор несёт ответственность за грамотность ответов, а не за безграмотность вопросов!)
   
Глава 1
«Мальчик или девочка, если коляска - зелёная?»
- Кто б в коляске ни был, берегись его.
Коляска с флагом Ливии цвета одного!
***
«Зачем блондинке лететь на солнце?»
- Чтобы сравнить, кто из них ослепительней!
***
«Как развивать нестандартное мышление?»
- Думать нестандартным местом - головой!!
***
 «Если МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО, то....где его можно обменять на ЗОЛОТЫЕ СЛИТКИ??»
- Об этом все молчат!
***
«а кто нибудь ещё помнит эти раритеты?
(на снимке – трамвайный билет за три копейки)
  вспоминайте ещё,хотелось бы услышать что запомнилось вам из прошлого!»
- Маленькая кружка кваса по цене трамвайного билета.
***
«А сколько тебе времени нужно, чтобы ты догадался, что уже можно?»
- Хороший пересказ письма Татьяны к Онегину!
***
«Если во сне украли норковую шубу, к кому мне обратиться за помощью ???»
- К тому, кто давал столь сильное снотворное, что во время сна украли шубу.
***
«Для дураков законы пишут?»
- Полный вариант (не мой!) известной пословицы:
"Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так!".
***
«А вас когда задевают за живое - вам больно или приятно?»
- И то, и другое. Как писал Лермонтов, "… и как-то весело и больно тревожить язвы старых ран!".
***
«Расскажите анекдот
 о принцессе Турандот.»
- Расскажу самодельный анекдот с подзаголовком: "Хотел бы я видеть этого типа!":
«- Оказывается, принцесса ТУРАндот - эвенкийка!
- ?!
- Столица Эвенкии - посёлок городского типа ТурА.»
***
«Чем Тёлочка отличается от Бурёнки?»
- У первой есть знак гороскопа.
***
«А, какое место у Вас САМОЕ интересное?»
- То, после которого положение становится не менее интересным!
Источник: распалённое вопросом воображение.
***
«Какую кличку дать человеку,постоянно находящемуся в унылом настроении,нытику,вечно всем недовольному?»
- Ной.
***
«А кто рад что сегодня ПЯНИЦА??Мозг перегрелся что делать??»
- Научиться отличать пятницу от пьяницы!
***
«Как себя держит в обществе генитальмен?»
- Так, что его не отличить от джентльмена!
Источник: ген Италии.
***
«А Правда, что хорошие мужики на дорогах не валяются а лежат дома на диванах?»
- Как сказано в "Хануме", "Ещё как валяются!"
***
«лобковые волосА нужно убирать али нет?»
- МестА общего пользования нужно убирать.
***
«Для чего судьям в совещательной комнате телефон?»
- Для осуществления конституционного телефонного права.
***
«Вы ошибки прячете или исправляете?»
- Если признание ошибки не влечёт последствий, то лучше признаться (безошибочных не любят). А исправлять ошибки хоть и надо, но … с умом! Иногда исправление ошибки хуже самой ошибки.
***
«Посоветуйте?
Мой молодой человек татарин, то есть вероисповедание у него Ислам, я метиска, моя мама армянка, папа русский, т.е мы христиане, он собирается брать меня в жены… Интересуют такие вопросы:нужно ли мне менять веру? какая вера будет у наших детей? и примет ли он в свою семью не девственницу? про девственность незнаю как завести речь, что бы он понял … что уже не девочка, а девушка… И отнесся к этому достаточно спокойно…»
- Веру менять придётся. Иначе он поменяет тебя на более сговорчивую Веру. Раз вы оба будете мусульманами, то вопрос о вере детей отпадает. Если он поймёт, что ты "уже не девочка, а девушка", то "отнесётся к этому достаточно спокойно". Но если узнает, что (не приведи Аллах!) уже женщина, то в лучшем случае оставит в живых.
Но с другой стороны наивность вопросов свидетельствует о твоём низком интеллекте, а это восточные люди очень любят!
Источник: жизненный опыт.
***
«Наливай скорее за победу!»
- … Гельфанда над Анандом.
(Увы!!)
***
 «Какую свою черту характера вы подарили бы теще (свекрови)?»
- Ангельское терпение.
***
«почему болят ногти из нутри на руках и больно к ним притронутся????нет нарывов просто боль.»
- Иголки под ногти загнали, как Зое!
***
«А нюх - как у собаки, а хрен - …»
- Как лев сражаюсь в драке.
Тружусь я, как пчела.
А нюх, как у собаки,
А хрен - как у осла!
***

Глава 2
«Что женщины делают столько же раз, сколько и мужчины?»
- Рождаются ("Жизнь даётся ОДИН РАЗ", как сказал тёзка поэта и однофамилец драматурга).
***
«Ответьте пожалуйста!(только мужчины)
мне 11 лет, правильно ли я делаю что дома я качаю руки(отжимания и гантели (1.5кг)), качаю пресс и грудь, что ещё можете посоветовать мне качать в дом. условиях при моём возрасте?»
- Качай права!
***
«Аристотель - это тот, кого арестовали?»
Это сокращение про мой город: "А РИС-ТО ТЕЛЬ-авивский!"
P.S. А Сократ – это тот, кого СОКРАТили с помощью цикуты.
***
«когда стервы плачут?»
- Когда мужчины не переносят слёз.
***
«Напишите мне речевку на тему Свобода»
- Не тратьте красноречье зря.
"Свобода!" - лозунг дикаря.
***
Робинзон попросил быть его Пятницей) и незаметно для себя я стала всеми днями недели) как это могло случится? 20 лет уж
Раньше у него хватало денег на шлюх в остальные дни недели.
***
«как Вы относитесь к голо суванию?»
- Это вопрос к голо даЮщим.
***
«о чём думает Мужчина Када Даёт Деньги за секс?»
- Она даёт, а чем я хуже?
***
«А алкоголь увеличивает половое влечение?»
- Конечно! Больше дебилов хороших и разных!
***
«Поймал золотую рыбку - загадал 3 желания, а если русалку?»
- С русалкой одно желание…,но три раза!
***
«и что мужику дома не сидиться при ЖЕНЕ ЛАСКОВОЙ ?»
(Киноролик. Жена "сюсюкает" с мужем, а затем начинает на него орать!)
- Женя Ласкова
Не всегда ласкова!
***
«Почему у феи мало корифеев?»
- Они не любят ФЕЙхоа.
***
«Про фильм
Я не помню название фильма, смотрел отрывками. Там 2 Мужика, помню концовку, один в город приехал а там жена рожает, пришёл в роддом, смотрит ребёнок - негр (а сам и жена белые) он как бэ окуел от всего этого, но оказалось эта не его жена, фильм вроде 2008-2011 года, заранее спасибо»
- Его-то жена родила белого. Но после рождения внука-мулата стало ясно, что не от белого!
***
«Что ей в мужской монастрь подтянулА?»
- Там настоятель в постели такой "монстрь"!
***
«если очень мучает жажда, всё равно из какого источника пить?»
 картинка
(На картинке пиво льётся в кружку страждущего из … высунутого из штанов члена статуи одетого в костюм мужчины.)
- Отвечу, когда увижу дамский источник!
***
«Почему никого не удивляет имя Роза Львовна...,а как дико звучит Сирень Крокодиловна...или Фиалка Леопардовна..?»
- Фиалка Леопардовна - это Виолетта Леопольдовна.
***
«от чего нужно беречь свою голову??»
- От перхоти.
***
«Чем ваш котэ закусывает валерьянку?»
- "По следам Цагарели"
Наш КОТЭ закусывает КИТОвым мясом!
***
«На что способен Отпетый мошейнник?»
- На исправление - мошенника могила исправит.
***
«Зачем Феде Кругеру… миникюр?»
Незачем! Ему максикюр нужен.
***
«Просветите неуча...че такое ПОДМАХНУТЬ?»
- Это "косить" под австрийского философа и физика Эрнста Маха.
Источник: Работа Ленина "Материализм и эмпириокритицизм".
***
«Тебя возбудит,если дамачка придет к тебе домой,плюхнется на кровать,задрав юбку,разведет ноги,как балерина и замрет?»
- Озадачит - я же не дамский парикмахер!
Источник: "Отец с того света" (Проза.ру).
***
«Хочешь безотказную...Купи и надуй ?..»
- Купил, но надули меня! Дырявая!
***
БЕЛАЯ ВОРОНА (ник автора вопроса)
«что вы цените в женщине?»
- То, что другие ненавидят - "беловоронность"!
Источник: Децим Юний Ювенал. "Рара авис".
***
«Почему пылесос жужит?»
- Засосал одну букву в слове "жужжит"!
***
«придумаете кликуху над именем лера шоб прожать»
- ЛеПра.
Источник: Проказник.
***
«Знает ли мужчина на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?»
- Киевский князь Святослав Игоревич знал. Отправляясь на свидание с женщиной, он вежливо говорил: "Иду на Вы!" И действительно, после свидания она с полным правом говорила про себя: "Мы"!
Источник: Слово о проказах Игоревича.
***
«У подъезда висят 2 объявления;
на объявлении ..муж на час..из 10 телефонов оторваны только два. У объявления..хозяюшка..оторваны все листики с телефоном .А чивой то так?»
- "Муж на час" оторвал все телефоны. Ему можно, а жене …
***
«когда Вам говорят " С вещами на выход!" какая мысль первой озарит Ваш воспалённый мозг???»
- Значит, выход всё-таки есть!
***
«Если у тебя есть ХВОСТ и МИСКА, значит..?»
- Значит, ты неуспевающий, но сытый студент.
Источник: "ПРО МИСКУ И ТЕТрадку"
***
«Правда, что вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра?»
- Неправда. Допустим, для дешёвого ковра эта вероятность равна 10%. Получается, если взять ковёр в 15 раз дороже, то вероятность падения маслом вниз равна 150%.
***

Глава 3
«можно ли считать комплиментом для девушки - ты выглядишь как дорогая проститутка!?»
- Конечно, можно! Дорогие очень элегантны. А вот сравнение с дешёвыми оскорбительно ввиду их вульгарности.
***
«Кстати, о социологии. Как сделать так, чтобы случайное знакомство мужчины и женщины в дУше переросло в дружбу?»
- Должна быть общая тема для разговоров. Например, общий ...Тёма!
***
«Моя морская свинка очень быстро сбрасывает вес. Нечего не ест и лежит в углу. Посаветуйте что делать или хорошую клинику»
- Лучше хорошую клизму.
***
«я не умею разговаривать по телефону»
- Учись слушать - это куда ценнее!
Источник: Дейл Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
***
«Чего лучше бояться?»
- Волков. И тогда не надо ходить в лес.
***
«Кто соЖрал иркин копм???!»
- КОМПартия.
***
«Дадите тему для гербария? А то листьев насушила, а фантазия отказала.»
- Тема для гербария - гербы!
***
«Аальпинизм в Израеле
израильские альпинистьі успешно обошли еверест»
- Израильские альпинисты успешно обошли ЕВРЕЙест. Умный в гору не пойдёт!
***
«Откуда уши растут?»
- У Чебурашки и моделей - от ног!
***
«Что для тебя духовная пища ???»
- Пища из духовки.
***
Где бы по-романтичнее назначить свидание - у аптеки или в кино?
На питерской улице Большой Зелениной у аптеки и фонаря. Тем более, в этом (2012-ом) году 100 лет блоковскому стихотворению.
***
«А когда у вас день города вы салютите или фейервертите?»
- Мы такое ГОРОДим!!
***
«Как бороться с ненужными морщинами...тьфу....и с мужчинами тоже…»
- Если б не было мужчин,
Не боялась бы морщин!
***
«если парень говорит что ты слишком глупенькая и далека от него и ему надо подумать 3,4 дня что это значит?»
- Значит, проверяет - психанёшь или нет?
***
«Почему от меня улетела простыня?»
- Одеяло убежало,
улетела простыня,
потому, что дура Жанна
"залетела" от меня.
***
«ты очень красивая девушка как будет поармянски»
- Когда девушку делают по-армянски женщиной, она без слов понимает, что её сочли красивой.
***
«как правильно написать обьяснительную»
- "ОбЪяснительная".
***
«А пЭрсик - это ягодица или хрукт?»
- Флорин Пьерсик - румынский киноактёр.
***
«вы свою нежность не растратили?»
- Не раз тратили!
***
«Песню слышали? "Я его слепила из того что было …" Это как?»
- Это песня Михаила Танича от имени бабки из "Колобка".
***
«Как убавить мощность солнца?»
- "Памяти Михаила Танича"
Есть я и ты, а мощность солнца
Легко убавить с помощью зонта!
***
«а шо,правда,шо фсе мужики козлы,а которые не козлы,те фсе ровно козлы?»
- Попрошу нас, ослов, не оскорблять!
***
«Нормальный взгляд на историю?
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».
М.Задорнов. Из школьных сочинений»
- Александр Суворов был под бОльшим запретом, чем Виктор Суворов. Он ведь учил побеждать не числом. а умением. А Красная Армия закидывала врага шапками и трупами, причём не всегда вражескими.
***
(На аватаре полуголая девица, загримированная под чёрта)
«А на самом деле я совсем и не красивая, вы зачем в меня влюбляетесь то?»
- Хоть и страшна, как сатана,
Но привлекательна чертовски!
***
«Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам! Поймали вечером - отпустите утром!»
- Девушки! Негуманно после этого оставаться девушками!
***
«Когда можно уже знакомиться с третьим женихом?»
- До третьих петухов!
***
«А по каким признакам можно определить, что уже ЗАМУЖ ПОРА?»
- Первый признак - токсикоз!
***
«Шоколад вдвойне вкусней, если...продолжите?!»
«Шоколад вдвойне вкусней,
Если пью его я с ней!»
***
«как любовью заниматься в невесомости?»
- Через шприц.
***
(Автор вопроса под ником "Че Че Гевара")
«в башке мысли от напряга скисли!!! И ЧЁ делать?»
- Слушай, брат Гевара!
Как мысли кислые к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль сказку про Федота перечти!
***
«при каком значении а квадратный трехчлен а(в квадрате)-6а+11 принимает наименьшее значение? ответ 3, но не получается»
- Этот трёх (извини за выражение) член равен (а-3) в квадрате + 2. При а=3 культурно выражаясь, полином равен 2.
Источник: метод выделения полного квадрата.
***
«Как можно назвать группу в контакте? интересные предложения, необычные фразы..не ваниль»
- ГРУппа.
Источник: Виктор Суворов "Аквариум".
***
«а как вы догадались ,что я умнее вас ?»
- Благодаря своему воспитанию и Вашему … пистолету!
***
«В каких случаях у Вас могут случиться проблемы с артикуляцией?
для собо одаренных объясняю, артикуляция - заикание))»
- В случаях проблем с эякуляцией!
***
«А кто она такая… эта Казанова?»
- "Казанова" в переводе с итальянского - "новый дом". Значит, Новодворская!
***
«Почему всем плохо в том положении в котором они находятся? почему не ловите кайф там где находитесь?
и с теми с кем находитесь?»
- Получайте кайф от того что у вас есть. Я ловлю кайф от компа! А все остальные заморочки считаю наказанием за первородный грех и не трачу на них нервы.
***

Глава 4
«Чей это девиз: Поймать, окольцевать, задолбать?»
- Орнитолога, охотящегося на дятлов.
***
«Ты когда проигрываешь, то?»
- Анализирую партию, чтобы в другой раз проиграть как-то иначе!
***
«лицо к лицо сосок к соску - это о ком?»
- Лицо с лицом, сосок с соском…
Две бабы в душе - вот о ком!
***
«Чьих рук дело спасения голодающих?»
- Спасение голодающих - дело рук самих … голо даЮщих!
***
«увидев в дверном глазке обнаженную блондинистую красавицу, чё предпримите?»
- Скажу женЕ:
 "Там твоя подружка … По крайней мере - не моя!"
***
«почему что бы я не сказала все не так или я тупая или у меня разговор блювотина»
- "Что бы ты нИ скАзала, всё не так, или ты тупая, или у тебя разговор - блЕвотина."
Это я не кощунствую, а показываю пример правописания, хотя сейчас модно левописание, то есть писание левой ногой! Ещё советую стать писательницей (это лучше, чем поэтессой!) на сайте "Проза.ру". Но печатать надо в "Ворде", настроив компьютер на подчёркивание ошибок. Со временем это приведёт к поумнению и к уверенности в себе.
***
«Ваше любимое табу?»
- ТАБУретка. Не путать с цыганской ТАБОРиткой.
***
«четЫре слОва - и вЫ свобОдны ))) ???»
- "Согласен на расторжение брака!"
***
«Как понять следующее высказывание? "ни когда не думай что ты иная!"»
- Не думаю, что я иная.
  Я просто это знаю!
***
«как уничтожить тайное общество масонов?»
- Тайно. Проникнуть, возглавить, развалить.
Источник: М.С. Горбачёв.
***
«А вот почему яйца обычно едят утром?»
- "Аб ово ускве ад мала"
Наследие древнего Рима. У них трапеза длилась "от яйца до яблок".
***
«Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду»
- По той же причине, по которой во многих канцелярских магазинах стиральные резинки и карандаши лежат в одном ряду.
***
«koga umryosh znaesh?»
- В отличие от самоубийцы - не знаю!
***
«Подскажите интересные места в Столице, чтобы погулять с девушкой»
- Дворец бракосочетаний.
***
«кто такая Аврора?»
- "Внимало всё тогда любимцу и певцу Авроры."
Аврора Дюпен (по мужу Дюдеван) - французская писательница (псевдоним - «Жорж Санд»), которая ввела моду на женские брюки и отравила жизнь Фредерику Шопену (хотя самогО не травила).
Источник: Иван Андреевич Крылов "Осёл и соловей".
***
«милые девушки, ответьте пожалуйста на прошлый вопросик.»
- На пРошлый вопрос "Как узнать, сколько получает мужчина" уже ответила "милая девушка" Тата.
***
Ник спросившей "Spero meliora"
«подскажите если я своему сисипусику на др нихрена не подарю..он обидится?»
- "Spero meliora!" ("Надейся на лучшее", то есть на то, что он поймёт - ты и есть лучший подарок!).
***
«Вы научились жить с тем, что изменить не в силах?»
- Только этим всю жизнь и занимаюсь!
***
«Какие женщины водятся в пальмах?»
- Феминистки и альпинистки.
Источник: "Свобода!" - лозунг дикаря.
***
«кто такой эрудит»
- Это человек, обладающий знаниями в различных областях. Стать более эрудированным, чем окружающие очень легко (так как средний уровень интеллекта очень низок). Но сравняться эрудицией с профессионалами (которые формально - любители, так как эрудиция за редким исключением не кормит) очень трудно.
***
«Клон Клоном вышибают?»
- А клоуна - клином!
***
«Милый, вот если ты голодный (сильно!!!!) и хочешь секса(сильно!!!),кто победит, женщина или холодильник?»
- Конечно, женщина! Ведь с обиженным холодильником легко договориться, а с обиженной женщиной …
***
«Когда сорвали вашу Розу?»  (После вопроса – клип песни "Сорвали розу")
- В 1974 году. Именно тогда Розе Куанышевне Рымбаевой исполнилось (как поётся в песне) 17 лет.
***
«А если сходить к соседу за солью… через его яблоневый сад?»
- Одна такая сходила! … Кажется, Ева!
Источник: Ветхий завет.
***
«Мухи боятся Мао?»
- Мухи боятся воробьёв, а воробьи боятся Мао!
Мухи (в отличие от воробьёв) даже не заметили, что великий кормчий объявил им войну.
Источник: Политика большого сачка … то есть скачка!
***
«Счастливее всего я была когда не включала голову. Она у меня бракованная?»
- Прекрасная голова! … Но выключатель "барахлит"…
Источник: Голова профессора до дуэли.
***
«Будущее вырастает из прошлого! Или кто то ещё думает, что из настоящего?»
- Как только я задумался, настоящее стало прошлым, из которого вырастает будущее!
***
«Собирайтесь девки в кучу ...Я вам ...»
- … что-то отчебучу!
***
«самое лучшее обезбаливающее разве смех?»
- И смех, и грех!
Источник: Русская народная поговорка.
***
«Почему большинство людей говорят "плацкарт", а не "плацкарта"?»
- Видимо, из курса математики запомнили, что "Декарт", а не "Декарта".
Источник: Декартова система рядов и мест в зрительном зале.
***
«Как вы относитесь к травле Н.Бабкиной Надежду Кадышеву?»
- Милые бранятся - только … пиарятся!
***
Глава 5
«сколько стоит юридическая инцеклопедия»
- С такой грамотностью лучше не покупать!
***
(На аватаре стиптизёрша, стоящая спиной к зрителям)
«Вам хватает вашей фантазии, чтобы кончить только от авика?»
- Спасибо, хватает! … Правда, без него - ещё быстрее!
***
«За что бы не грех и выпить?»
- Много пить грех, но немного за знакомство - грех не выпить!
Источник: Семён Ешурин "Плодотворное завещание" (Проза.ру)
***
«чем заняться на пенсии?»
- Теми же хобби, что и до пенсии. Работа, слава Богу, больше не мешает!
***
(На аватаре крашенная, судя по корням волос, длинноволосая блондинка)
«Это лесенка??»
- «Это вовсе не блондинка,
Это краска цвета блонд!»
Источник: Лорина Дымова "Быть блондинкой" (есть в Гугле, стОит почитать!).
***
«Стоп. А вот навеяли о 25 см.Если Женщина мечтает о таком инструменте, значит у неё там БЕЗДОННАЯ пропасть?
Лучшее средство от несчастной любви - броситься в бездонную прОпасть … глубиной в 25 см! И там пропАсть!
***
«Можно ли принцу быть на высоте без коня?»
- Стюардесса Людмила познакомилась со своим принцем на высоте, но без коня!
Источник: Биография Путина
***
«Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?»
- Потому же, почему если давить на выключатель двумя руками, то не станет в два раза светлее!
***
«А зачем вы снимаете квартиру на сутки, а?»
- Сам возмущаюсь! Чтобы снять даму (и одежду) на час приходится снимать квартиру на сутки!
***
«С кем жоще зажыгать: с тёлками или с тётками?»
- С бабами, которые после этого зажигания "в горящую избу войдут".
Источник: Н.А. Некрасов "Мороз, Красный Нос".
***
«А как выглядели потёмкинские деревни?»
- В них все лестницы были потёмкинскими!
Источник: «Броненосец "Потёмкин"».
***
«Какая услуга самая медвежья?»
- Когда Медведев рокирнулся с Путиным.
Источник: И.А. Крылов "Пустынник и медведь"
***
«Вот говорят человек обладал свойством "силы слова" .. Или что такое.. как понять сила слова???»
- Это когда по СЛОВУ главаря тебя СИЛЬНО бьют по морде.
***
«Так мог ли пациент еще быть жив?»
- Вскрытие показало, что больной умер от … вскрытия!
Источник: "Бородатый", но вечно юный анекдот.
***
«Как придти к консенсусу 2-м друзьям?»
- Пусть сыграют в шашки. Проигравший признаёт, что был не прав, но прощения не просит, так как это унижает просящего. При ничьей партия переносится … на следующий год.
Источник: Старый мудрый еврей, мастер спорта Израиля по шашкам.
***
«что такое сноска?»
- Роженица на сносях.
***
«Путин шутит все смеются?»
- Пусть только поСМЕЮТ не СМЕЯТЬся!
Ещё классик писАл, что над шутками начальства смеются даже те, кто их не расслышал.
Источник: Н.В. Гоголь "Мёртвые души".
***
«А у вас когда-нить было такое, что вы встречались тайно с 2 женщинами(мужчинами), которые знают друг друга? И чем это закончилось?? расскажите в 2 словах))»
- Это закончилось большим … гонораром!
- ?!
- Частный детектив по просьбе заказчицы отбил у её мужа любовницу!
***
«Ну и с какой планеты Вы прилетели, где живут одни талантливые, умные, вечно молодые и такие добрые?»
- Нет, я пока не с кладбища!
Источники: Виктор Розов "ВЕЧНО живые".
           Денис Майданов "ВЕЧНАЯ любовь".
***
«у меня есть шанс замутить с тобой, если я не член "Единой России"?»
- Есть! … Если ты её мозг!
Источник: Анекдот ещё про КПСС.
***
«Вы свинью в дом приводили, как её уводить?»
- Проще перевоспитать!
***
«Отпустив жену на встречу с подругами, муж так ждёт её возвращения»
- Боится, что хоть одна из них похвалит их общего любовника!
Источник: ГАРЕМыка…
***
«Зачем инопланетяне забирают людей на свои тарелки?»
- Чтоб было, кому их мыть!
***
«Как решить сложную задачу?
Найдите величину угла между наибольшей и наименьшей диагональю правильного шестиугольника, проведенными из одной вершины.»
- Самое сложное в этой задаче не получить простой ответ (30 градусов), а понять, почему эта задача сложная!
***
«Как повысить уровень целлюлита в мозгах?»
- Судя по вопросу, этот уровень у спросившего уже максимален!
***
«А как можно напиться чтобы утопиться?»
- Так как "пьяному море по колено", то рылом в лужу!
Источник: Радикальный способ в процессе "отвальной" "откосить" от Армии!
***
«Ну что Вам рассказать про Магадан?!»
- Вчера ходил на балет Адана "Жизель". Магическая музыка!
- Маг Адан!
***

Глава 6
«Деффчоначки, почему вы с заду такие красивые а с переди такие умные?»
- Ум отражён лишь на лице.
Фигуры умной не видал я!
***
«К чему приводят поцелуи?»
- К пробуждению спящей красавицы.
***
«Помогите! У моей лушей подруге завтро днюха! Хочу поздравить в сообщение или открытру в вк смешно и орегинально! ХЕЛП!»
- Попробуй поздравить её грамотно. Это будет так оригинально!
***
«Зачем мужчине глаза?»
- Чтоб закрывать их на похождения своей женщины!
Источник: Нимфа Манька.
***
«В чем ваша уникальность?»
- Институт я хоть и окончил с красным дипломом, но вечерний. В шашках я слабый мастер спорта, причём всего лишь Израиля. Два раза был чемпионом этой страны по бразильским шашкам благодаря стечению обстоятельств.
По той же причине команда знатоков, капитаном которой я был в Питере, стала в 1992-ом году победительницей первого турнира "Белые ночи", опередив команду Друзя. Ведь знаток я посредственный. Очень люблю даты и не встречал того, кто знал бы их лучше, но уверен, что ещё встречу. Писатель тоже не выдающийся (сайт Проза.ру). Очень многие пишут лучше меня, … но так, как я не пишет никто.
Так в чём же моя уникальность? В том, что я … уборщик в школе!
***
«Вы на пути к чему,...почему на первом»
- Мы мирные люди,
Но наш, БрОня, поезд
Стоит на запАсном пути!
… А вовсе не на первом!
Источник: Называйте меня просто: "Михаил Аркадьевич"!
***
«а если прям в маршрутки(общ.транспорте) , возбудилась от прикосновений (незнакомца) попутчика))))) что делать?»
Найти знакомца и возбудиться от него. Потом хоть можно будет алименты требовать.
***
«Подскажите, что такое гуманный секс ?..»
- Секс с гуманоидом.
***
«Почему после Пересвета пересмотр произошёл?»
- После гибели Александра Пересвета в поединке с также убитым Челубеем (боевая ничья!) и несмотря на славную победу русского оружия в последовавшей сразу после поединка Куликовской битве, пересмотр монголо-татарского ига не произошёл! Так стоило ли рыпаться?!
***
«Почему подушка, а не подголова?»
- Потому, что слово "подзатыльник" уже занято.
***
«мысли сходятся у дураков, а у умных что …»
- Мысли дураков не сходятся, ввиду их отсутствия. Их мысли наводят в нужное русло СМИ.
У умных, работающих над одной проблемой, мысли тоже сходятся, если решение одно.
***
«Как коверкали вашу фамилию?»
Ишурин, Яшурин. А однажды в журнале "Шашки" №9 за 1977 год опубликовали партию Ешурин-Киселёв и мою же стоклеточную концовку, автором которой указан "С. Шурин"!
***
«почему соседка выгуливает своего кОбеля без намордника?»
- Чтобы окружающие суки завидовали!
***
«уточнить хотелось....: вы писАНИну от писЮЛЬКИ отличаете???))
в смысле эпистолярного жанра..))»
- Не знаю насчёт эпиляции и столярного жанра, но Аню от Юльки не отличить - они же близняшки!
***
«В чем выражается метафизическое насилие?»
- Это когда по-простому. А диалектическое насилие, это когда ещё насилуют психику умными беседами.
Источник: Сексуальные диалекты народов мира.
***
«Ну и куда дорога в НИКУДА..?А?»
- К "Золотой цепи"!
Источник: Александр Грин "Золотая цепь", "Дорога никуда".
***
«Что нужно делать, чтобы тебя любили … вечно?»
- Умереть.
Источник: Денис Майданов "Вечная любовь".
***
«В какую религию не пойди - холокост... Может отсюда Брэйвик?»
- Холокост - убийство от имени государства.
Брэйвик - убийство от имени оппозиции.
***
«На какой стул присесть?»
- На один из тех, к которым не подключены провода.
***
«Почему резидент работавший под прикрытием слесаря общественной бани, не вышел на связь в женский день?»
- Радистка свой праздник отмечала.
***
«А как правильно: шаромыга или шерамыга? Письмо пишу любимке…»
- Шаромыжник. От французского "шер ами" ("дорогой друг") - обращение обнищавших французских пленных после войны с Наполеоном.
***
«Кто во всём виноват..?А?»
- Кто виноват?
- Дураки.
- Что делать?
- Дороги.
***
«Если МИШКА в лесу повстречался, что надо перво- наперво сделать..?А?»
- Надо ему спеть:
"Мишка, Мишка, где твоя улыбка
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
Если ты сейчас сожрёшь меня!"
***
«как зарегистрироваться»
- "И кто жениться нас неволит?"
Источник: А.С. Грибоедов, П.М. Горич.
***
«Под какую музыку они танцуют и как танец называется?»
- Под музыку Вивальди. Танец называется "Вива леди!"
***
«Почему очень умный человек может быть в обществе белой вороной,а не очень то одаренный умом быть лидером в нем?»
- "Трамвайный закон" - не высовывайся!
Источник: Илья Зверев.
***
«Почему как только женщина начинает раздеваться уже знаешь что там будет?»
- Так сам же ей всё это покупал!
***
«Какое прозвище придумать моим подругам Чайкиной Диане и Соколовой Дарье?»
- ДИана Чайкина - Дичь. СОколова ДАрья - Сода.
***

Глава 7
«как сварить шоколадку в домашних условиях?»
- Руки прочь от Елены Ханги!
***
«V detsve ya xotel cheripaxu»
- А потом оказалось, что я хотел не черепаксу, а черепаху!
***
«А почему говорят, что сатана это обезьяна Бога?»
- Потому, что человек произошёл именно от этой обезьяны!
***
«зоновское понятие?»
- Понятие "жить по понятиям" - это с зоны!
***
«зачем василь иваныч на пару с петькой пулемет пропили»
- Отправили Анку-пулемётчицу в декрет, вот пулемёт ей и не нужен!
***
(Киноролик. Горка в виде мужского члена. Из него вылезают дети.)
«Кто хочет посмеяться перед сном?)) Чудесная Европа»
- А я-то раньше думал, что дети вылезают не из мужского органа размножения, а из женского!
***
«Если по определению Канта, руки - это мозг, выведенный наружу, то…?»
- … то модное выражение "вынос мозга" означает "распускание рук".
***
(На снимке:  обезьяна вцепилась в женскую попу)
«А для чего он в неё так сцепился?»
- Соскучился в глуши
Без родственной души!
Источник: Почти Л.А. Филатов.
***
«А ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ВЕРБЛЮДА и ПИТОНА...)))???Кто ПОЛУЧИТСЯ...)))???»
- Получится ребёнок, у которого мать - Верб Люда, а отец - П.И. Тон.
Источник: Источник ответа - вопрос!
***
«Подскажите тем для миниатюр, пару шуток*. Срочно нада* спасибо заранеё»
Сайт "Проза.ру" - "Афоризмы и диалоги Семёна Ешурина". Только там далеко не пара!
Источник: Дельфин и русалка - тоже не пара!
***
«какая ж клава без баяна?»
- Та "клава", что на ноутбуке!
***
«Какой ник мне будет не дик?»
- ДИКтор.
Источник: Юрий Левитан (но не Левитанский).
***
«Мужчина, который говорит, что место женщины на кухне просто не знает, что с ней делать в спальне )?»
- Потому не знает, что он делает с ней ЭТО на кухне!
Источник: КАМАЗ, утро.
***
(На аватаре три красотки ниже пояса. Ник автора вопроса: "Та, что справа")
«Случай, который произошел сл мной 5 минут назад...
сижу, значит такая, за ноутом...захотелось мне хлебушка черного...ну не в сухомятку же, а с чем то...пошла к холодильнику, а там балык! мля...и пиво! )))
поела хлебушка, называется??? )))»
- Не хлебом единым жив человек, … который справа!
***
«Как же ж это так надо упасть, чтоб порвались штаны на попе? В какую позу?»
- Падать не обязательно. А поза - как у уборщицы, выжимающей тряпку.
***
«Что произойдет с Пинокио (Буратиной), если он скажет: "У меня сейчас вырастит нос"?»
- Ему подарят азбуку и объяснят: "Если у тебя не вырастЕт нос, то папа Карло тебе вырастИт нос!"
Источник: Ушаков и Крючков, но не адмирал и артист.!
***
«хорошо смеется тот, у кого…?
- Хорошо смеётся тот,
У кого на морде торт!
Источник: "Двойные близняшки" (Два вида понятного юмора: тортом в морду или мордой в торт!)
***
«Много ходить - долго жить! А как это получится перед настольным компьютером?»
Играй на нём в шашки с программой. Будешь делать много ходов.
Источник: Личный опыт.
***
«Что Хонда думает про Хёндай?)»
- Спасибо, что букву "Н" на нашей эмблеме скосили!
Источник: Два глаза. Ранее с очками.
***
«Можно ли влюбиться без памяти в Космического пришельца ? И каковы перспективы такого романа ?»
- Натальи Фатеева и Кустинская влюбились в космонавта Бориса Егорова, родили ему по ребёнку и развелись.
Так что, уж лучше любовь земная!
Источник: "Три плюс два", "Любовь земная".
***
«Что бы повесить на сук?»
- Надо на них повесить табличку с указанием "погоняла".
Источник: "Редкая сука" (Проза.ру).
***
«А кому реально интересно и жизненно необходимо знать кого породил Мордых@й и кто породил Мордых@я?А что еще в библии?»
- Мне очень интересно узнать, породил ли кого-нибудь Ицхак Мордехай! Или сексуальный скандал ограничился растратой семенного фонда!
Источник: Свободу Моше Кацаву!
***
«Почему мой сосед приходит к моей соседке, а ко мне нет?»
- Так ты уже от него беременна, а она пока нет!
***
«Угу! Угу!»
- Ульяновский государственный университет.
***
«позвоните пожалуйста на мой мобильник,номер 8929625А74В»
- А на какую сумму придёт счёт каждому дозвонившемуся?
Источник: ЛОХ - несское чудовище.
***
«Чем докажешь, что ты не верблюд?)»
- Презумпцией неверблюдности.
Источник: Придумал сам, но был (увы!) не первым!
***
«А вы бы постеснялись оказаться обнаженными перед паталогоанатомом?»
- Нет, конечно! А вот перед паталогоанатомичкой постеснялся бы даже посмертно!
***
«А если из русалки приготовить суп это будет рыбный суп или мясной ?»
- Из верхней половины - мясной, из нижней - уха.
Источник: Уха! Ха-ха-ха-ха-ха! (Почти перевод Гёте).
***

 

 

 
      
      
 
(Ответы Семёна Ешурина на вопросы сайта Ответы@mail.ru)
Автор несёт ответственность за грамотность ответов, а не за безграмотность вопросов!)
   
Глава 1
«Мальчик или девочка, если коляска - зелёная?»
- Кто б в коляске ни был, берегись его.
Коляска с флагом Ливии цвета одного!
***
«Зачем блондинке лететь на солнце?»
- Чтобы сравнить, кто из них ослепительней!
***
«Как развивать нестандартное мышление?»
- Думать нестандартным местом - головой!!
***
 «Если МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО, то....где его можно обменять на ЗОЛОТЫЕ СЛИТКИ??»
- Об этом все молчат!
***
«а кто нибудь ещё помнит эти раритеты?
(на снимке – трамвайный билет за три копейки)
  вспоминайте ещё,хотелось бы услышать что запомнилось вам из прошлого!»
- Маленькая кружка кваса по цене трамвайного билета.
***
«А сколько тебе времени нужно, чтобы ты догадался, что уже можно?»
- Хороший пересказ письма Татьяны к Онегину!
***
«Если во сне украли норковую шубу, к кому мне обратиться за помощью ???»
- К тому, кто давал столь сильное снотворное, что во время сна украли шубу.
***
«Для дураков законы пишут?»
- Полный вариант (не мой!) известной пословицы:
"Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так!".
***
«А вас когда задевают за живое - вам больно или приятно?»
- И то, и другое. Как писал Лермонтов, "… и как-то весело и больно тревожить язвы старых ран!".
***
«Расскажите анекдот
 о принцессе Турандот.»
- Расскажу самодельный анекдот с подзаголовком: "Хотел бы я видеть этого типа!":
«- Оказывается, принцесса ТУРАндот - эвенкийка!
- ?!
- Столица Эвенкии - посёлок городского типа ТурА.»
***
«Чем Тёлочка отличается от Бурёнки?»
- У первой есть знак гороскопа.
***
«А, какое место у Вас САМОЕ интересное?»
- То, после которого положение становится не менее интересным!
Источник: распалённое вопросом воображение.
***
«Какую кличку дать человеку,постоянно находящемуся в унылом настроении,нытику,вечно всем недовольному?»
- Ной.
***
«А кто рад что сегодня ПЯНИЦА??Мозг перегрелся что делать??»
- Научиться отличать пятницу от пьяницы!
***
«Как себя держит в обществе генитальмен?»
- Так, что его не отличить от джентльмена!
Источник: ген Италии.
***
«А Правда, что хорошие мужики на дорогах не валяются а лежат дома на диванах?»
- Как сказано в "Хануме", "Ещё как валяются!"
***
«лобковые волосА нужно убирать али нет?»
- МестА общего пользования нужно убирать.
***
«Для чего судьям в совещательной комнате телефон?»
- Для осуществления конституционного телефонного права.
***
«Вы ошибки прячете или исправляете?»
- Если признание ошибки не влечёт последствий, то лучше признаться (безошибочных не любят). А исправлять ошибки хоть и надо, но … с умом! Иногда исправление ошибки хуже самой ошибки.
***
«Посоветуйте?
Мой молодой человек татарин, то есть вероисповедание у него Ислам, я метиска, моя мама армянка, папа русский, т.е мы христиане, он собирается брать меня в жены… Интересуют такие вопросы:нужно ли мне менять веру? какая вера будет у наших детей? и примет ли он в свою семью не девственницу? про девственность незнаю как завести речь, что бы он понял … что уже не девочка, а девушка… И отнесся к этому достаточно спокойно…»
- Веру менять придётся. Иначе он поменяет тебя на более сговорчивую Веру. Раз вы оба будете мусульманами, то вопрос о вере детей отпадает. Если он поймёт, что ты "уже не девочка, а девушка", то "отнесётся к этому достаточно спокойно". Но если узнает, что (не приведи Аллах!) уже женщина, то в лучшем случае оставит в живых.
Но с другой стороны наивность вопросов свидетельствует о твоём низком интеллекте, а это восточные люди очень любят!
Источник: жизненный опыт.
***
«Наливай скорее за победу!»
- … Гельфанда над Анандом.
(Увы!!)
***
 «Какую свою черту характера вы подарили бы теще (свекрови)?»
- Ангельское терпение.
***
«почему болят ногти из нутри на руках и больно к ним притронутся????нет нарывов просто боль.»
- Иголки под ногти загнали, как Зое!
***
«А нюх - как у собаки, а хрен - …»
- Как лев сражаюсь в драке.
Тружусь я, как пчела.
А нюх, как у собаки,
А хрен - как у осла!
***

Глава 2
«Что женщины делают столько же раз, сколько и мужчины?»
- Рождаются ("Жизнь даётся ОДИН РАЗ", как сказал тёзка поэта и однофамилец драматурга).
***
«Ответьте пожалуйста!(только мужчины)
мне 11 лет, правильно ли я делаю что дома я качаю руки(отжимания и гантели (1.5кг)), качаю пресс и грудь, что ещё можете посоветовать мне качать в дом. условиях при моём возрасте?»
- Качай права!
***
«Аристотель - это тот, кого арестовали?»
Это сокращение про мой город: "А РИС-ТО ТЕЛЬ-авивский!"
P.S. А Сократ – это тот, кого СОКРАТили с помощью цикуты.
***
«когда стервы плачут?»
- Когда мужчины не переносят слёз.
***
«Напишите мне речевку на тему Свобода»
- Не тратьте красноречье зря.
"Свобода!" - лозунг дикаря.
***
Робинзон попросил быть его Пятницей) и незаметно для себя я стала всеми днями недели) как это могло случится? 20 лет уж
Раньше у него хватало денег на шлюх в остальные дни недели.
***
«как Вы относитесь к голо суванию?»
- Это вопрос к голо даЮщим.
***
«о чём думает Мужчина Када Даёт Деньги за секс?»
- Она даёт, а чем я хуже?
***
«А алкоголь увеличивает половое влечение?»
- Конечно! Больше дебилов хороших и разных!
***
«Поймал золотую рыбку - загадал 3 желания, а если русалку?»
- С русалкой одно желание…,но три раза!
***
«и что мужику дома не сидиться при ЖЕНЕ ЛАСКОВОЙ ?»
(Киноролик. Жена "сюсюкает" с мужем, а затем начинает на него орать!)
- Женя Ласкова
Не всегда ласкова!
***
«Почему у феи мало корифеев?»
- Они не любят ФЕЙхоа.
***
«Про фильм
Я не помню название фильма, смотрел отрывками. Там 2 Мужика, помню концовку, один в город приехал а там жена рожает, пришёл в роддом, смотрит ребёнок - негр (а сам и жена белые) он как бэ окуел от всего этого, но оказалось эта не его жена, фильм вроде 2008-2011 года, заранее спасибо»
- Его-то жена родила белого. Но после рождения внука-мулата стало ясно, что не от белого!
***
«Что ей в мужской монастрь подтянулА?»
- Там настоятель в постели такой "монстрь"!
***
«если очень мучает жажда, всё равно из какого источника пить?»
 картинка
(На картинке пиво льётся в кружку страждущего из … высунутого из штанов члена статуи одетого в костюм мужчины.)
- Отвечу, когда увижу дамский источник!
***
«Почему никого не удивляет имя Роза Львовна...,а как дико звучит Сирень Крокодиловна...или Фиалка Леопардовна..?»
- Фиалка Леопардовна - это Виолетта Леопольдовна.
***
«от чего нужно беречь свою голову??»
- От перхоти.
***
«Чем ваш котэ закусывает валерьянку?»
- "По следам Цагарели"
Наш КОТЭ закусывает КИТОвым мясом!
***
«На что способен Отпетый мошейнник?»
- На исправление - мошенника могила исправит.
***
«Зачем Феде Кругеру… миникюр?»
Незачем! Ему максикюр нужен.
***
«Просветите неуча...че такое ПОДМАХНУТЬ?»
- Это "косить" под австрийского философа и физика Эрнста Маха.
Источник: Работа Ленина "Материализм и эмпириокритицизм".
***
«Тебя возбудит,если дамачка придет к тебе домой,плюхнется на кровать,задрав юбку,разведет ноги,как балерина и замрет?»
- Озадачит - я же не дамский парикмахер!
Источник: "Отец с того света" (Проза.ру).
***
«Хочешь безотказную...Купи и надуй ?..»
- Купил, но надули меня! Дырявая!
***
БЕЛАЯ ВОРОНА (ник автора вопроса)
«что вы цените в женщине?»
- То, что другие ненавидят - "беловоронность"!
Источник: Децим Юний Ювенал. "Рара авис".
***
«Почему пылесос жужит?»
- Засосал одну букву в слове "жужжит"!
***
«придумаете кликуху над именем лера шоб прожать»
- ЛеПра.
Источник: Проказник.
***
«Знает ли мужчина на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?»
- Киевский князь Святослав Игоревич знал. Отправляясь на свидание с женщиной, он вежливо говорил: "Иду на Вы!" И действительно, после свидания она с полным правом говорила про себя: "Мы"!
Источник: Слово о проказах Игоревича.
***
«У подъезда висят 2 объявления;
на объявлении ..муж на час..из 10 телефонов оторваны только два. У объявления..хозяюшка..оторваны все листики с телефоном .А чивой то так?»
- "Муж на час" оторвал все телефоны. Ему можно, а жене …
***
«когда Вам говорят " С вещами на выход!" какая мысль первой озарит Ваш воспалённый мозг???»
- Значит, выход всё-таки есть!
***
«Если у тебя есть ХВОСТ и МИСКА, значит..?»
- Значит, ты неуспевающий, но сытый студент.
Источник: "ПРО МИСКУ И ТЕТрадку"
***
«Правда, что вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра?»
- Неправда. Допустим, для дешёвого ковра эта вероятность равна 10%. Получается, если взять ковёр в 15 раз дороже, то вероятность падения маслом вниз равна 150%.
***

Глава 3
«можно ли считать комплиментом для девушки - ты выглядишь как дорогая проститутка!?»
- Конечно, можно! Дорогие очень элегантны. А вот сравнение с дешёвыми оскорбительно ввиду их вульгарности.
***
«Кстати, о социологии. Как сделать так, чтобы случайное знакомство мужчины и женщины в дУше переросло в дружбу?»
- Должна быть общая тема для разговоров. Например, общий ...Тёма!
***
«Моя морская свинка очень быстро сбрасывает вес. Нечего не ест и лежит в углу. Посаветуйте что делать или хорошую клинику»
- Лучше хорошую клизму.
***
«я не умею разговаривать по телефону»
- Учись слушать - это куда ценнее!
Источник: Дейл Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
***
«Чего лучше бояться?»
- Волков. И тогда не надо ходить в лес.
***
«Кто соЖрал иркин копм???!»
- КОМПартия.
***
«Дадите тему для гербария? А то листьев насушила, а фантазия отказала.»
- Тема для гербария - гербы!
***
«Аальпинизм в Израеле
израильские альпинистьі успешно обошли еверест»
- Израильские альпинисты успешно обошли ЕВРЕЙест. Умный в гору не пойдёт!
***
«Откуда уши растут?»
- У Чебурашки и моделей - от ног!
***
«Что для тебя духовная пища ???»
- Пища из духовки.
***
Где бы по-романтичнее назначить свидание - у аптеки или в кино?
На питерской улице Большой Зелениной у аптеки и фонаря. Тем более, в этом (2012-ом) году 100 лет блоковскому стихотворению.
***
«А когда у вас день города вы салютите или фейервертите?»
- Мы такое ГОРОДим!!
***
«Как бороться с ненужными морщинами...тьфу....и с мужчинами тоже…»
- Если б не было мужчин,
Не боялась бы морщин!
***
«если парень говорит что ты слишком глупенькая и далека от него и ему надо подумать 3,4 дня что это значит?»
- Значит, проверяет - психанёшь или нет?
***
«Почему от меня улетела простыня?»
- Одеяло убежало,
улетела простыня,
потому, что дура Жанна
"залетела" от меня.
***
«ты очень красивая девушка как будет поармянски»
- Когда девушку делают по-армянски женщиной, она без слов понимает, что её сочли красивой.
***
«как правильно написать обьяснительную»
- "ОбЪяснительная".
***
«А пЭрсик - это ягодица или хрукт?»
- Флорин Пьерсик - румынский киноактёр.
***
«вы свою нежность не растратили?»
- Не раз тратили!
***
«Песню слышали? "Я его слепила из того что было …" Это как?»
- Это песня Михаила Танича от имени бабки из "Колобка".
***
«Как убавить мощность солнца?»
- "Памяти Михаила Танича"
Есть я и ты, а мощность солнца
Легко убавить с помощью зонта!
***
«а шо,правда,шо фсе мужики козлы,а которые не козлы,те фсе ровно козлы?»
- Попрошу нас, ослов, не оскорблять!
***
«Нормальный взгляд на историю?
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».
М.Задорнов. Из школьных сочинений»
- Александр Суворов был под бОльшим запретом, чем Виктор Суворов. Он ведь учил побеждать не числом. а умением. А Красная Армия закидывала врага шапками и трупами, причём не всегда вражескими.
***
(На аватаре полуголая девица, загримированная под чёрта)
«А на самом деле я совсем и не красивая, вы зачем в меня влюбляетесь то?»
- Хоть и страшна, как сатана,
Но привлекательна чертовски!
***
«Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам! Поймали вечером - отпустите утром!»
- Девушки! Негуманно после этого оставаться девушками!
***
«Когда можно уже знакомиться с третьим женихом?»
- До третьих петухов!
***
«А по каким признакам можно определить, что уже ЗАМУЖ ПОРА?»
- Первый признак - токсикоз!
***
«Шоколад вдвойне вкусней, если...продолжите?!»
«Шоколад вдвойне вкусней,
Если пью его я с ней!»
***
«как любовью заниматься в невесомости?»
- Через шприц.
***
(Автор вопроса под ником "Че Че Гевара")
«в башке мысли от напряга скисли!!! И ЧЁ делать?»
- Слушай, брат Гевара!
Как мысли кислые к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль сказку про Федота перечти!
***
«при каком значении а квадратный трехчлен а(в квадрате)-6а+11 принимает наименьшее значение? ответ 3, но не получается»
- Этот трёх (извини за выражение) член равен (а-3) в квадрате + 2. При а=3 культурно выражаясь, полином равен 2.
Источник: метод выделения полного квадрата.
***
«Как можно назвать группу в контакте? интересные предложения, необычные фразы..не ваниль»
- ГРУппа.
Источник: Виктор Суворов "Аквариум".
***
«а как вы догадались ,что я умнее вас ?»
- Благодаря своему воспитанию и Вашему … пистолету!
***
«В каких случаях у Вас могут случиться проблемы с артикуляцией?
для собо одаренных объясняю, артикуляция - заикание))»
- В случаях проблем с эякуляцией!
***
«А кто она такая… эта Казанова?»
- "Казанова" в переводе с итальянского - "новый дом". Значит, Новодворская!
***
«Почему всем плохо в том положении в котором они находятся? почему не ловите кайф там где находитесь?
и с теми с кем находитесь?»
- Получайте кайф от того что у вас есть. Я ловлю кайф от компа! А все остальные заморочки считаю наказанием за первородный грех и не трачу на них нервы.
***

Глава 4
«Чей это девиз: Поймать, окольцевать, задолбать?»
- Орнитолога, охотящегося на дятлов.
***
«Ты когда проигрываешь, то?»
- Анализирую партию, чтобы в другой раз проиграть как-то иначе!
***
«лицо к лицо сосок к соску - это о ком?»
- Лицо с лицом, сосок с соском…
Две бабы в душе - вот о ком!
***
«Чьих рук дело спасения голодающих?»
- Спасение голодающих - дело рук самих … голо даЮщих!
***
«увидев в дверном глазке обнаженную блондинистую красавицу, чё предпримите?»
- Скажу женЕ:
 "Там твоя подружка … По крайней мере - не моя!"
***
«почему что бы я не сказала все не так или я тупая или у меня разговор блювотина»
- "Что бы ты нИ скАзала, всё не так, или ты тупая, или у тебя разговор - блЕвотина."
Это я не кощунствую, а показываю пример правописания, хотя сейчас модно левописание, то есть писание левой ногой! Ещё советую стать писательницей (это лучше, чем поэтессой!) на сайте "Проза.ру". Но печатать надо в "Ворде", настроив компьютер на подчёркивание ошибок. Со временем это приведёт к поумнению и к уверенности в себе.
***
«Ваше любимое табу?»
- ТАБУретка. Не путать с цыганской ТАБОРиткой.
***
«четЫре слОва - и вЫ свобОдны ))) ???»
- "Согласен на расторжение брака!"
***
«Как понять следующее высказывание? "ни когда не думай что ты иная!"»
- Не думаю, что я иная.
  Я просто это знаю!
***
«как уничтожить тайное общество масонов?»
- Тайно. Проникнуть, возглавить, развалить.
Источник: М.С. Горбачёв.
***
«А вот почему яйца обычно едят утром?»
- "Аб ово ускве ад мала"
Наследие древнего Рима. У них трапеза длилась "от яйца до яблок".
***
«Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду»
- По той же причине, по которой во многих канцелярских магазинах стиральные резинки и карандаши лежат в одном ряду.
***
«koga umryosh znaesh?»
- В отличие от самоубийцы - не знаю!
***
«Подскажите интересные места в Столице, чтобы погулять с девушкой»
- Дворец бракосочетаний.
***
«кто такая Аврора?»
- "Внимало всё тогда любимцу и певцу Авроры."
Аврора Дюпен (по мужу Дюдеван) - французская писательница (псевдоним - «Жорж Санд»), которая ввела моду на женские брюки и отравила жизнь Фредерику Шопену (хотя самогО не травила).
Источник: Иван Андреевич Крылов "Осёл и соловей".
***
«милые девушки, ответьте пожалуйста на прошлый вопросик.»
- На пРошлый вопрос "Как узнать, сколько получает мужчина" уже ответила "милая девушка" Тата.
***
Ник спросившей "Spero meliora"
«подскажите если я своему сисипусику на др нихрена не подарю..он обидится?»
- "Spero meliora!" ("Надейся на лучшее", то есть на то, что он поймёт - ты и есть лучший подарок!).
***
«Вы научились жить с тем, что изменить не в силах?»
- Только этим всю жизнь и занимаюсь!
***
«Какие женщины водятся в пальмах?»
- Феминистки и альпинистки.
Источник: "Свобода!" - лозунг дикаря.
***
«кто такой эрудит»
- Это человек, обладающий знаниями в различных областях. Стать более эрудированным, чем окружающие очень легко (так как средний уровень интеллекта очень низок). Но сравняться эрудицией с профессионалами (которые формально - любители, так как эрудиция за редким исключением не кормит) очень трудно.
***
«Клон Клоном вышибают?»
- А клоуна - клином!
***
«Милый, вот если ты голодный (сильно!!!!) и хочешь секса(сильно!!!),кто победит, женщина или холодильник?»
- Конечно, женщина! Ведь с обиженным холодильником легко договориться, а с обиженной женщиной …
***
«Когда сорвали вашу Розу?»  (После вопроса – клип песни "Сорвали розу")
- В 1974 году. Именно тогда Розе Куанышевне Рымбаевой исполнилось (как поётся в песне) 17 лет.
***
«А если сходить к соседу за солью… через его яблоневый сад?»
- Одна такая сходила! … Кажется, Ева!
Источник: Ветхий завет.
***
«Мухи боятся Мао?»
- Мухи боятся воробьёв, а воробьи боятся Мао!
Мухи (в отличие от воробьёв) даже не заметили, что великий кормчий объявил им войну.
Источник: Политика большого сачка … то есть скачка!
***
«Счастливее всего я была когда не включала голову. Она у меня бракованная?»
- Прекрасная голова! … Но выключатель "барахлит"…
Источник: Голова профессора до дуэли.
***
«Будущее вырастает из прошлого! Или кто то ещё думает, что из настоящего?»
- Как только я задумался, настоящее стало прошлым, из которого вырастает будущее!
***
«Собирайтесь девки в кучу ...Я вам ...»
- … что-то отчебучу!
***
«самое лучшее обезбаливающее разве смех?»
- И смех, и грех!
Источник: Русская народная поговорка.
***
«Почему большинство людей говорят "плацкарт", а не "плацкарта"?»
- Видимо, из курса математики запомнили, что "Декарт", а не "Декарта".
Источник: Декартова система рядов и мест в зрительном зале.
***
«Как вы относитесь к травле Н.Бабкиной Надежду Кадышеву?»
- Милые бранятся - только … пиарятся!
***
Глава 5
«сколько стоит юридическая инцеклопедия»
- С такой грамотностью лучше не покупать!
***
(На аватаре стиптизёрша, стоящая спиной к зрителям)
«Вам хватает вашей фантазии, чтобы кончить только от авика?»
- Спасибо, хватает! … Правда, без него - ещё быстрее!
***
«За что бы не грех и выпить?»
- Много пить грех, но немного за знакомство - грех не выпить!
Источник: Семён Ешурин "Плодотворное завещание" (Проза.ру)
***
«чем заняться на пенсии?»
- Теми же хобби, что и до пенсии. Работа, слава Богу, больше не мешает!
***
(На аватаре крашенная, судя по корням волос, длинноволосая блондинка)
«Это лесенка??»
- «Это вовсе не блондинка,
Это краска цвета блонд!»
Источник: Лорина Дымова "Быть блондинкой" (есть в Гугле, стОит почитать!).
***
«Стоп. А вот навеяли о 25 см.Если Женщина мечтает о таком инструменте, значит у неё там БЕЗДОННАЯ пропасть?
Лучшее средство от несчастной любви - броситься в бездонную прОпасть … глубиной в 25 см! И там пропАсть!
***
«Можно ли принцу быть на высоте без коня?»
- Стюардесса Людмила познакомилась со своим принцем на высоте, но без коня!
Источник: Биография Путина
***
«Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?»
- Потому же, почему если давить на выключатель двумя руками, то не станет в два раза светлее!
***
«А зачем вы снимаете квартиру на сутки, а?»
- Сам возмущаюсь! Чтобы снять даму (и одежду) на час приходится снимать квартиру на сутки!
***
«С кем жоще зажыгать: с тёлками или с тётками?»
- С бабами, которые после этого зажигания "в горящую избу войдут".
Источник: Н.А. Некрасов "Мороз, Красный Нос".
***
«А как выглядели потёмкинские деревни?»
- В них все лестницы были потёмкинскими!
Источник: «Броненосец "Потёмкин"».
***
«Какая услуга самая медвежья?»
- Когда Медведев рокирнулся с Путиным.
Источник: И.А. Крылов "Пустынник и медведь"
***
«Вот говорят человек обладал свойством "силы слова" .. Или что такое.. как понять сила слова???»
- Это когда по СЛОВУ главаря тебя СИЛЬНО бьют по морде.
***
«Так мог ли пациент еще быть жив?»
- Вскрытие показало, что больной умер от … вскрытия!
Источник: "Бородатый", но вечно юный анекдот.
***
«Как придти к консенсусу 2-м друзьям?»
- Пусть сыграют в шашки. Проигравший признаёт, что был не прав, но прощения не просит, так как это унижает просящего. При ничьей партия переносится … на следующий год.
Источник: Старый мудрый еврей, мастер спорта Израиля по шашкам.
***
«что такое сноска?»
- Роженица на сносях.
***
«Путин шутит все смеются?»
- Пусть только поСМЕЮТ не СМЕЯТЬся!
Ещё классик писАл, что над шутками начальства смеются даже те, кто их не расслышал.
Источник: Н.В. Гоголь "Мёртвые души".
***
«А у вас когда-нить было такое, что вы встречались тайно с 2 женщинами(мужчинами), которые знают друг друга? И чем это закончилось?? расскажите в 2 словах))»
- Это закончилось большим … гонораром!
- ?!
- Частный детектив по просьбе заказчицы отбил у её мужа любовницу!
***
«Ну и с какой планеты Вы прилетели, где живут одни талантливые, умные, вечно молодые и такие добрые?»
- Нет, я пока не с кладбища!
Источники: Виктор Розов "ВЕЧНО живые".
           Денис Майданов "ВЕЧНАЯ любовь".
***
«у меня есть шанс замутить с тобой, если я не член "Единой России"?»
- Есть! … Если ты её мозг!
Источник: Анекдот ещё про КПСС.
***
«Вы свинью в дом приводили, как её уводить?»
- Проще перевоспитать!
***
«Отпустив жену на встречу с подругами, муж так ждёт её возвращения»
- Боится, что хоть одна из них похвалит их общего любовника!
Источник: ГАРЕМыка…
***
«Зачем инопланетяне забирают людей на свои тарелки?»
- Чтоб было, кому их мыть!
***
«Как решить сложную задачу?
Найдите величину угла между наибольшей и наименьшей диагональю правильного шестиугольника, проведенными из одной вершины.»
- Самое сложное в этой задаче не получить простой ответ (30 градусов), а понять, почему эта задача сложная!
***
«Как повысить уровень целлюлита в мозгах?»
- Судя по вопросу, этот уровень у спросившего уже максимален!
***
«А как можно напиться чтобы утопиться?»
- Так как "пьяному море по колено", то рылом в лужу!
Источник: Радикальный способ в процессе "отвальной" "откосить" от Армии!
***
«Ну что Вам рассказать про Магадан?!»
- Вчера ходил на балет Адана "Жизель". Магическая музыка!
- Маг Адан!
***

Глава 6
«Деффчоначки, почему вы с заду такие красивые а с переди такие умные?»
- Ум отражён лишь на лице.
Фигуры умной не видал я!
***
«К чему приводят поцелуи?»
- К пробуждению спящей красавицы.
***
«Помогите! У моей лушей подруге завтро днюха! Хочу поздравить в сообщение или открытру в вк смешно и орегинально! ХЕЛП!»
- Попробуй поздравить её грамотно. Это будет так оригинально!
***
«Зачем мужчине глаза?»
- Чтоб закрывать их на похождения своей женщины!
Источник: Нимфа Манька.
***
«В чем ваша уникальность?»
- Институт я хоть и окончил с красным дипломом, но вечерний. В шашках я слабый мастер спорта, причём всего лишь Израиля. Два раза был чемпионом этой страны по бразильским шашкам благодаря стечению обстоятельств.
По той же причине команда знатоков, капитаном которой я был в Питере, стала в 1992-ом году победительницей первого турнира "Белые ночи", опередив команду Друзя. Ведь знаток я посредственный. Очень люблю даты и не встречал того, кто знал бы их лучше, но уверен, что ещё встречу. Писатель тоже не выдающийся (сайт Проза.ру). Очень многие пишут лучше меня, … но так, как я не пишет никто.
Так в чём же моя уникальность? В том, что я … уборщик в школе!
***
«Вы на пути к чему,...почему на первом»
- Мы мирные люди,
Но наш, БрОня, поезд
Стоит на запАсном пути!
… А вовсе не на первом!
Источник: Называйте меня просто: "Михаил Аркадьевич"!
***
«а если прям в маршрутки(общ.транспорте) , возбудилась от прикосновений (незнакомца) попутчика))))) что делать?»
Найти знакомца и возбудиться от него. Потом хоть можно будет алименты требовать.
***
«Подскажите, что такое гуманный секс ?..»
- Секс с гуманоидом.
***
«Почему после Пересвета пересмотр произошёл?»
- После гибели Александра Пересвета в поединке с также убитым Челубеем (боевая ничья!) и несмотря на славную победу русского оружия в последовавшей сразу после поединка Куликовской битве, пересмотр монголо-татарского ига не произошёл! Так стоило ли рыпаться?!
***
«Почему подушка, а не подголова?»
- Потому, что слово "подзатыльник" уже занято.
***
«мысли сходятся у дураков, а у умных что …»
- Мысли дураков не сходятся, ввиду их отсутствия. Их мысли наводят в нужное русло СМИ.
У умных, работающих над одной проблемой, мысли тоже сходятся, если решение одно.
***
«Как коверкали вашу фамилию?»
Ишурин, Яшурин. А однажды в журнале "Шашки" №9 за 1977 год опубликовали партию Ешурин-Киселёв и мою же стоклеточную концовку, автором которой указан "С. Шурин"!
***
«почему соседка выгуливает своего кОбеля без намордника?»
- Чтобы окружающие суки завидовали!
***
«уточнить хотелось....: вы писАНИну от писЮЛЬКИ отличаете???))
в смысле эпистолярного жанра..))»
- Не знаю насчёт эпиляции и столярного жанра, но Аню от Юльки не отличить - они же близняшки!
***
«В чем выражается метафизическое насилие?»
- Это когда по-простому. А диалектическое насилие, это когда ещё насилуют психику умными беседами.
Источник: Сексуальные диалекты народов мира.
***
«Ну и куда дорога в НИКУДА..?А?»
- К "Золотой цепи"!
Источник: Александр Грин "Золотая цепь", "Дорога никуда".
***
«Что нужно делать, чтобы тебя любили … вечно?»
- Умереть.
Источник: Денис Майданов "Вечная любовь".
***
«В какую религию не пойди - холокост... Может отсюда Брэйвик?»
- Холокост - убийство от имени государства.
Брэйвик - убийство от имени оппозиции.
***
«На какой стул присесть?»
- На один из тех, к которым не подключены провода.
***
«Почему резидент работавший под прикрытием слесаря общественной бани, не вышел на связь в женский день?»
- Радистка свой праздник отмечала.
***
«А как правильно: шаромыга или шерамыга? Письмо пишу любимке…»
- Шаромыжник. От французского "шер ами" ("дорогой друг") - обращение обнищавших французских пленных после войны с Наполеоном.
***
«Кто во всём виноват..?А?»
- Кто виноват?
- Дураки.
- Что делать?
- Дороги.
***
«Если МИШКА в лесу повстречался, что надо перво- наперво сделать..?А?»
- Надо ему спеть:
"Мишка, Мишка, где твоя улыбка
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
Если ты сейчас сожрёшь меня!"
***
«как зарегистрироваться»
- "И кто жениться нас неволит?"
Источник: А.С. Грибоедов, П.М. Горич.
***
«Под какую музыку они танцуют и как танец называется?»
- Под музыку Вивальди. Танец называется "Вива леди!"
***
«Почему очень умный человек может быть в обществе белой вороной,а не очень то одаренный умом быть лидером в нем?»
- "Трамвайный закон" - не высовывайся!
Источник: Илья Зверев.
***
«Почему как только женщина начинает раздеваться уже знаешь что там будет?»
- Так сам же ей всё это покупал!
***
«Какое прозвище придумать моим подругам Чайкиной Диане и Соколовой Дарье?»
- ДИана Чайкина - Дичь. СОколова ДАрья - Сода.
***

Глава 7
«как сварить шоколадку в домашних условиях?»
- Руки прочь от Елены Ханги!
***
«V detsve ya xotel cheripaxu»
- А потом оказалось, что я хотел не черепаксу, а черепаху!
***
«А почему говорят, что сатана это обезьяна Бога?»
- Потому, что человек произошёл именно от этой обезьяны!
***
«зоновское понятие?»
- Понятие "жить по понятиям" - это с зоны!
***
«зачем василь иваныч на пару с петькой пулемет пропили»
- Отправили Анку-пулемётчицу в декрет, вот пулемёт ей и не нужен!
***
(Киноролик. Горка в виде мужского члена. Из него вылезают дети.)
«Кто хочет посмеяться перед сном?)) Чудесная Европа»
- А я-то раньше думал, что дети вылезают не из мужского органа размножения, а из женского!
***
«Если по определению Канта, руки - это мозг, выведенный наружу, то…?»
- … то модное выражение "вынос мозга" означает "распускание рук".
***
(На снимке:  обезьяна вцепилась в женскую попу)
«А для чего он в неё так сцепился?»
- Соскучился в глуши
Без родственной души!
Источник: Почти Л.А. Филатов.
***
«А ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ВЕРБЛЮДА и ПИТОНА...)))???Кто ПОЛУЧИТСЯ...)))???»
- Получится ребёнок, у которого мать - Верб Люда, а отец - П.И. Тон.
Источник: Источник ответа - вопрос!
***
«Подскажите тем для миниатюр, пару шуток*. Срочно нада* спасибо заранеё»
Сайт "Проза.ру" - "Афоризмы и диалоги Семёна Ешурина". Только там далеко не пара!
Источник: Дельфин и русалка - тоже не пара!
***
«какая ж клава без баяна?»
- Та "клава", что на ноутбуке!
***
«Какой ник мне будет не дик?»
- ДИКтор.
Источник: Юрий Левитан (но не Левитанский).
***
«Мужчина, который говорит, что место женщины на кухне просто не знает, что с ней делать в спальне )?»
- Потому не знает, что он делает с ней ЭТО на кухне!
Источник: КАМАЗ, утро.
***
(На аватаре три красотки ниже пояса. Ник автора вопроса: "Та, что справа")
«Случай, который произошел сл мной 5 минут назад...
сижу, значит такая, за ноутом...захотелось мне хлебушка черного...ну не в сухомятку же, а с чем то...пошла к холодильнику, а там балык! мля...и пиво! )))
поела хлебушка, называется??? )))»
- Не хлебом единым жив человек, … который справа!
***
«Как же ж это так надо упасть, чтоб порвались штаны на попе? В какую позу?»
- Падать не обязательно. А поза - как у уборщицы, выжимающей тряпку.
***
«Что произойдет с Пинокио (Буратиной), если он скажет: "У меня сейчас вырастит нос"?»
- Ему подарят азбуку и объяснят: "Если у тебя не вырастЕт нос, то папа Карло тебе вырастИт нос!"
Источник: Ушаков и Крючков, но не адмирал и артист.!
***
«хорошо смеется тот, у кого…?
- Хорошо смеётся тот,
У кого на морде торт!
Источник: "Двойные близняшки" (Два вида понятного юмора: тортом в морду или мордой в торт!)
***
«Много ходить - долго жить! А как это получится перед настольным компьютером?»
Играй на нём в шашки с программой. Будешь делать много ходов.
Источник: Личный опыт.
***
«Что Хонда думает про Хёндай?)»
- Спасибо, что букву "Н" на нашей эмблеме скосили!
Источник: Два глаза. Ранее с очками.
***
«Можно ли влюбиться без памяти в Космического пришельца ? И каковы перспективы такого романа ?»
- Натальи Фатеева и Кустинская влюбились в космонавта Бориса Егорова, родили ему по ребёнку и развелись.
Так что, уж лучше любовь земная!
Источник: "Три плюс два", "Любовь земная".
***
«Что бы повесить на сук?»
- Надо на них повесить табличку с указанием "погоняла".
Источник: "Редкая сука" (Проза.ру).
***
«А кому реально интересно и жизненно необходимо знать кого породил Мордых@й и кто породил Мордых@я?А что еще в библии?»
- Мне очень интересно узнать, породил ли кого-нибудь Ицхак Мордехай! Или сексуальный скандал ограничился растратой семенного фонда!
Источник: Свободу Моше Кацаву!
***
«Почему мой сосед приходит к моей соседке, а ко мне нет?»
- Так ты уже от него беременна, а она пока нет!
***
«Угу! Угу!»
- Ульяновский государственный университет.
***
«позвоните пожалуйста на мой мобильник,номер 8929625А74В»
- А на какую сумму придёт счёт каждому дозвонившемуся?
Источник: ЛОХ - несское чудовище.
***
«Чем докажешь, что ты не верблюд?)»
- Презумпцией неверблюдности.
Источник: Придумал сам, но был (увы!) не первым!
***
«А вы бы постеснялись оказаться обнаженными перед паталогоанатомом?»
- Нет, конечно! А вот перед паталогоанатомичкой постеснялся бы даже посмертно!
***
«А если из русалки приготовить суп это будет рыбный суп или мясной ?»
- Из верхней половины - мясной, из нижней - уха.
Источник: Уха! Ха-ха-ха-ха-ха! (Почти перевод Гёте).
***