"Рассвет не для двоих"
Ещё вчера эта чашка чая на столе была горячей…
Горячей не просто от того, что температура жидкости в чашке была столь высокой, нет, в большей степени от того, что твои алые томные губы нежно касались её позолоченного ободка.
Как же приятно это вспоминать: все твои жесты, движения и взгляды были изящны и очаровательны. Это то и пленило меня ежесекундно и не давало теперь отвести от тебя глаз. А твои тонкие руки? Ты представляешь, что я готов был отдать всё за их прикосновение, за частичку их тепла и нежности, за бархат кожи. Эх, но этой чашке повезло гораздо больше, ведь она всё это испытала. Я бы прикоснулся к ней, что бы ощутить хоть частичку того, что чувствовала она (чашка), но боюсь стереть с неё всю память о тебе, аромат твоей кожи, лёгкий след от губной помады.
Мне кажется, что время остановилось, когда ты ушла. Ты спешила и тебе точно не было сейчас до меня. Я вновь безумно завидовал тому, кто получит эту встречу с тобой, кто сможет посмотреть в твои глаза, окунуться в их зелень и глотнуть вместе с тобой свежий морозный воздух! Я наверное просто этого был бы недостоин, но никто не имеет права отнимать наши мечты, хватит того, что наша реальность управляет нами как пешками управляют короли на шахматном поле…
Мне надо было бежать за тобой, мне надо было остановить тебя. Именно так бы я и поступил, проматывая плёнку в своей голове, но ведь в жизни не всё так просто, не всё так легко. Это как остолбенение, сон наяву или просто сказка. Да, именно та сказка, которую в детстве нам читала на ночь мама или бабушка, та сказка, в которую взрослые перестают верить, хотя в глубине души ждут этой сказки. Теперь не знаю, как быть и надеяться ли на очередную встречу, где теперь искать тебя и зачем вообще всё это нам нужно. Хм, нам… Уже звучит нереально!
За окном рассвет, рассвет, но не для двоих, не для нас! А как бы хотелось встретить тысячи таких рассветов с тобой, окунуться в первые лучи солнца, обнимая и согревая тебя. Где ты теперь?
Утро выдалось пасмурным. На душе та же погода…
И скоро вновь тысячи лиц останутся не замеченными, они выпьют не одну чашку чая или кофе, прочтут свежие газеты и побегут по делам. Но они не станут тобой, не подарят мне ни одной минуты счастья видеть тебя, быть поблизости. Вряд ли они верят в чудеса и живут ими, вряд ли они замечают рядом с собой эти прекрасные мелочи жизни, мы с ними разные, мы все разные, хотя из одной плоти…
В кафе уже полно народу, а я полон тебя и грусти от этой безумной встречи и безумного расставания. Я зол на себя, на посетителей и эту чашку чая, которая была с тобой… Я жду тебя, моя таинственная прекрасная незнакомка!
"Бумажный кораблик"
Ещё вчера мы умели радоваться. Звучит странно, но это так! Время летело, и мы перестали за ним успевать, перестали чувствовать его ритм, перестали любить его скорость. Теперь всё чаще хотелось нажать на паузу, успеть насладиться приятным моментом, запечатлеть отрывки жизни на фото…
Вновь прогуливаясь по аллеям старого парка, начинаешь улавливать красоту и драму осени, начинаешь замечать грусть вальсирующих жёлтых листьев, начинаешь дышать по-новому! И почему-то кажется, что многое уже потеряно, утеряно безвозвратно, как и она…
Я помню то время… Притормозили! Пришло время оглянуться назад… Время тянулось каторгой дней, мы изнывали от мыслей не возврата, от осознания того, что многое уже выскользнуло из наших рук и вряд ли ещё когда-нибудь вернётся.
Только сейчас начинаешь понимать, что жизнь – это всего лишь миг, миг из сотни тысяч фрагментов, но всё равно такой короткий, такой желанный. И порой как спринтер набираешь бешеный темп, чтобы успеть, чтобы успеть больше, или чтобы просто прибежать к финишу…
Зато только сейчас понимаешь, что осенняя листва под ногами не шуршит, а разговаривает с тобой, что дожди не идут, а плачут, что солнце не греет, а светит, что небо не прежнее. Только не легче ведь от всех этих мыслей, ни капельки не легче. Горько и обидно, что даже стыдно за себя! Начинаем карабкаться и цепляться, зная, что не добраться уже к вершинам, зная, что не повернуть время вспять, а всё же верим в невозможное и сохраняем хоть капельку надежды…
Всё чаще в руках тот самый старый фотоальбом, потрёпанный с пожелтевшими снимками. Так вот и не заметили, как жизнь пожелтела со временем. Но на его страницах всё ещё живо и как прежде, так свежи воспоминания, так горячи и безудержны сердца. Ты уже начинаешь жить в этом фотоальбоме, между его страниц, на любимых фото, в любимых городах и местах. И не всем дано понять, что в это время всё ещё течет река жизни! Пусть не так бурно, не так свежо, но течёт, но движется вперёд, зная, что впереди скалы… Зная и не боясь о них разбиться, не боясь того, что неминуемо! Не стоит сдаваться раньше, человек не должен уничтожать себя саморучно.
В который раз, спускаясь к пруду, где плещутся вечно голодные прожорливые утки, ты не замечаешь сладкой ваты тумана, тихой, еле заметной волны на глади воды, отчаянных криков чаек, как спасательного предупреждения… Но только не сейчас. Сейчас, твои чувства обострены. Ты с превеликим удовольствием ныряешь в холодный утренний туман, который кажется тебе мягкой небесной постелью, выстланной специально для тебя, ведь ты заслужил… Ты слышишь звон соприкосновения туманной ваты с кромкой зеркала воды… Ты благодаришь заботливых чаек…
Присев на прибрежные камни, складываешь жизнь в бумажный кораблик и отпускаешь его. А он, будто издеваясь, плывёт у самого берега, то и дело останавливаясь.
Как первая любовь, как тёплый дождь, как долгий час разлуки проходит наша молодость! Уплывает от нас бумажным корабликом…
"Разбитый кувшин"
Ещё вчера мы дышали одной мечтой на двоих…
Да, кажется, что всё это было совсем недавно, вчера вечером, в этом городе, за обеденным столом или в нашей постели и повторится вновь. Глупо уже верить в это. Да, разбитые кувшины не склеить, но ведь есть всегда дорога к чему-то большему, новому! Так, кто-то идёт вперёд, не оглядываясь уже ни на что и ни на кого, а кто-то так и сидит с этими осколочками в ладонях. Может быть теперь это всё, что от нас осталось, всё, что у меня есть и эта боль, эти воспоминания, эти дни и ночи, всё превратилось в осколки острые и колкие. Но пораниться уже не страшно…
Мы успели снять короткометражный фильм о нас. Да, по меркам жизни он действительно коротковат. Но было всё, как в большом кино: встречи и разлуки, ссоры и большая любовь, мечты и будущее. Я не успел уловить момент того, когда всё это закончилось. Так, оставшись один на один с мыслями, начинаешь искать правды, как будто в ней выход, как будто от неё легче. А то и дело выходит только хуже, хуже всем и себе в большей степени. Я бы пересмотрел наше кино и пересматриваю, пока есть силы, что бы терпеть боль. Но тебе не обязательно знать об этом. Для тебя у меня всё хорошо, я стараюсь играть новую роль, роль настоящего друга, сильного и неунывающего человека. Если ты меня хорошо знаешь, то вряд ли поверишь во всю эту чушь. Хотя, когда в чушь начинаешь верить сам, когда получается обмануть себя, не составит труда обмануть кого-то ещё.
Я помню, как всё начиналось. Я не могу поверить, что всё закончилось. Не проходит любовь, никогда не проходит, если она текла в крови, если она схватывала твоё дыхание, если она находила пристанище в твоём сердце, если она была…
Порою хочется собрать всё то, что напоминает о тебе и выбросить из своей жизни! Теперь это лишние воспоминания, тяжёлые воспоминания, надежда на то, что всё вернётся… но я не знаю как из жизни выбросить то, что было твоей жизнью, чем ты жил и живёшь?! Куда убежать от неё?! В моей жизни не осталось почти тех мест и вещей, где нет тебя. Мне некуда уйти от всего этого, мне просто надо забыть, отпустить! Пусть будет всё как будет! Порой у меня неплохо выходит, но что-то заставляет возвращаться назад, тянет туда с неимоверной силой, прожигая раны внутри заново. Но это уже не так больно и я понимаю, что скоро перестанет болеть так сильно, раны затянутся, а шрамы украсят моё сердце. И может всё будет ещё лучше, а может и не будет. Хочется перестать чувствовать и открываться насквозь, впуская в душу любовь, даря сердце другим.
Быть может, завтра будет новый день, и я посмотрю на всё это другими глазами! Хотя и сейчас я благодарен тебе за всё, за всё что было, за все дни и ночи, часы и минуты, мгновения, которые останутся вечностью!
Просто иногда стоит научится радоваться и улыбаться всему, что тебе дарит новый день! Каждому первому лучу солнца и холодной капле дождя, улыбке прохожего и радости друга, свежему ветру и аромату воздуха, который пронизан нежностью, если ты только этого хочешь, если ты только это готов увидеть и почувствовать. Тогда мир покажется не таким серым, тогда проще будет переживать мелкие неурядицы и крупные проблемы, тогда ты сможешь дарить и получать любовь каждый день, пусть не ту любовь, которую тебе дарили ещё недавно любимые глаза, но такую же огромную, чистую и светлую! Она ведь никогда уж точно не пройдёт, не закончится и не потеряется, пока ты в неё веришь. К ней ты всегда можешь вернуться после долгих странствий, новых потерь, после очередной боли… Она примет тебя вновь и вновь, простит и согреет и отпустит, если ты захочешь вновь уйти…
Жизнь станет иной, если миром на Земле будет править любовь!
Я люблю тебя!
"До вечера"
Ещё вчера всё казалось неразрешимым и невыносимым. Всему виной наше одиночество: оно умеет сделать нашу жизнь адом, оно оставляет нам слишком много времени на размышления, оно, как матёрый преступник, убивает нас нашими же руками, оно сводит с ума даже самых сильных духом. Но если научится им правильно пользоваться, от этого можно получать новые силы, неимоверное удовольствие, умиротворение и душевное уединение.
А пока ты не умеешь быть сильным – ты слабый.
От природы сильных людей не бывает! Бывают способные ученики и хорошие актёры, которые надев эту маску силы, обведут вокруг носа любого. Но никто не знает, что эти люди чувствуют, оставаясь наедине с собой, укрываясь холодным одеялом, проводя бессонные ночи с тишиной.
Он докуривал уже далеко не первую, не вторую и не третью сигарету. Как будто в этом есть выход. В пепельнице лежала гора окурков вперемешку с пеплом, отдельные частички которого то и дело падали на стол. Выражение его лица было холодным и застывшим, глаза смотрели в одну точку, но как только его губы содрогались - он хватался за новую сигарету, судорожно подкуривал, делал затяжку одну за другой, будто жадно глотает воздух. Глаза слезились, руки дрожали. Он будто закуривал эту боль, раздирающую его изнутри. Потом брал чашку крепкого уже остывшего кофе, делал пару глотков и вновь застывал, бросая взгляд в туже точку.
Комната была пропитана дымом, он клубился и просачивался в дверные щели. Когда было совсем невыносимо, молодой ещё мужчина вставал и бежал к двери, чтобы запереть её на замок! Потом повернувшись к ней спиной, он выдавливал дикий крик из глубины души и скользил вниз, падал и рыдал. Он знал, что его никто не услышит, что к нему никто не придёт, он был совершенно один здесь, он чувствовал себя беспомощным ничтожеством! Он и сам уже не верил, что может справиться с этой болью, он просто ждал… а время бежало, но он его не замечал в полумраке зашторенного окна комнаты. Может прошёл всего лишь день или два, а может и вся неделя, да только ему не было разницы какое сегодня число или какой сегодня день недели, он продолжал ждать. Порой это ожидание было ещё невыносимее той боли, которую он испытывал, но и с этим он не мог ничего поделать.
Каждое новое утро для него начиналось как прежде: он вставал с постели и бежал в сад, срывал для неё свежий букет цветов, варил крепкий кофе…
Вряд ли это вошло в его привычку. Просто солнечный свет дарил ему веру, вселял надежду. Ведь утро было таким свежим и прохладным, чистым и приятным, искренним и добрым, а всё остальное казалось страшным сном… да, он просто верил, верил и ждал. Это ожидание отличалось от вечернего тем, что было светлым и обнадёживающим.
Позавтракав, он оставлял цветы на столе, с уже остывшей чашечкой крепкого кофе, собирался и уходил на работу. Только теперь он не поднимался наверх, что бы попрощаться, не хотел потревожить её нежный детский сон. Он думал, что вечером зацелует её за упущенное время утром.
Приходя с работы, он сразу бросал взгляд на тёмные окна дома. На столе стояла чашка кофе и лежал увядший букет. Он поднимался наверх и сразу заходил в свой кабинет, закрывал двери на замок и скользил вниз…
Прошло ещё пару дней и он совсем перестал выходить. В этом дымовом тумане ему было гораздо легче…и гораздо тяжелее. Перед его глазами стоит тот день, обычный день, он слышит её голос, он чувствует её запах. Кажется, он вот-вот возьмёт её за руку, но почему-то у него не получается. Она удаляется от него, дальше, дальше, дальше…и исчезает.
- До вечера, - послышался её шёпот…
- До вечера, - упала боль с его губ…
Он тут же приподнялся и бросился бежать! Не жалея ног и последних сил! Он бежал так быстро, что сердце вырывалось из его груди, и он не успевал даже дышать! Он не видел ни дорог, ни машин, ни домов, ни людей, не слышал, что ему кричали разъярённые водители и не безучастные прохожие… Он бежал! Он боялся не успеть… В его голове звучал её голос: «До вечера…» Он давился пылью городских улиц и продолжал бежать… Вечерний сумрак бросал его в дрожь! Он не мог опоздать…
Из затянутого тучами неба пролился холодный дождь. Улицы опустели, город затих. Он был уже на месте. Рухнув на колени, он взмолился к небу, не сдерживая слёз:
- Прости меня! Прости, что я без цветов… Я ждал тебя, ждал тебя каждый вечер, я не знаю, сколько вечеров уже прошло, но тебя не было… Тебя не было, но я ждал! Ты же сказала, что вернёшься вечером, а я ждал! Я ждал тебя, а тебя не было… Я ждал сотни вечеров… тысячи лет… Почему ты не приходишь домой?
Всхлипывая, хрипя и плача, он поднял глаза и замолчал… Было очень тихо, он как будто ждал её ответа, всё ещё верил в чудо…
Стало совсем темно. Небо было до сих пор затянуто и дул терпкий, дерзкий ветер. Его лицо было холодным и застывшим, глаза смотрели в одну точку… Он встал с колен и медленно пошёл к мостовой…
Отражения фонарей тонули в лужах, изредка проезжали желтоглазые автомобили, то и дело, обдавая бродивших прохожих…
Он оглянулся в последний раз… Издали всё ещё виднелись тусклые огоньки лампад… Навстречу шло новое утро.
Его увядшее тело покидали последние силы. Он с трудом сделал ещё один шаг и рухнул на землю. Именно сейчас он почувствовал облегчение, словно камень упал с души… Душа стала лёгкой и свободной, воспарив благодарно в небо!
- До вечера… - застыло на его губах…
- До вечера, - шептали озябшие деревья…
- До вечера, - последним ударом вторило сердце…
"Роса счастья"
Ещё вчера была полная луна! Полная луна – как много загадочного и таинственного в этих словах. Быть может, ты сейчас чувствуешь тонкий холодок на своей коже, а быть может, робость и страх. Кого-то это зрелище приводит в восторг, даёт новые силые, а кого-то просто угнетает, давит.
Огромное жёлтое пятно так низко висит на небе! Кажется, что она всё ближе и больше, она магнитит взгляд, мысли, чувства и эмоции. Ты часами можешь просто смотреть, ни о чём не думать и наслаждаться, теряя время и теряясь во времени. Её пленительный холод согревает тебя даже лучше, чем чашка горячего кофе. И ты вряд ли сможешь обжечься.
Просто мистика. Мне бы в эту ночь оказаться у моря, на опустевшем пляже. Или на обрыве скалы, что бы я мог ещё и ногами поболтать. Но приходится довольствоваться тем, что есть. А ты далеко, далеко по всем статьям и определениям! Остаётся просто пригласить её, желтоглазую, на свидание. Ровно до рассвета, пока она не исчезнет или не ослабнут её пленительные силы, но я не скажу, что она становится менее прекрасна или красива. Она всё так же очаровательна и загадочна, изумительная женщина!
Пусть наша встреча состоится сегодня. Я думаю, что ты не против, и я категорически «За». Я бы хотел выглядеть неотразимо, хоть и понимаю, что рядом с тобой это невозможно. Надо отыскать в шкафу пиджак, чистую рубашку и не мятые брюки! Я думаю, что это беспроигрышный вариант! Мы посидим с тобой за столиком на террасе, поговорим о жизни, поразмышляем и пофилософствуем. Ты ведь самый верный слушатель, преданный друг, хороший советчик. Я спрошу: «Может чаю?» Да, какая глупость! Ведь дамы как ты не пьют горячие напитки… Бред!
А мы можем просто посидеть: на старом крыльце или в саду у пруда?! Тогда нужно взять свитер, одеть джинсы и кроссовки. Свитер я просто накину, сейчас ведь не холодно, но вдруг тебе станет прохладно? А он здесь как здесь! Это точно повысит моё самолюбие! Это ведь как те дни из жизни, когда она рано утром встаёт и одевает твою рубашку… Незабываемые ощущения! Она в ней великолепна, такая лёгкость в её движениях, изящность и грациозность…
Ты-то меня понимаешь! Ты понимаешь всех, и каждый может найти рядом с тобой своё пристанище. На любом языке мира, в любой точке Земли, в каждом сердце…
Вот и сегодня я поглощён тобой. Да, не всегда выходит так, как мы планировали. Я стою у дороги, задрав голову к небу. Какая-то нервная дрожь вытягивает из моей пачки сигареты. На мне нет ни пиджака, и я не взял с собою свитер, я пришёл к тебе в футболке, да и та не первый день на мне. Но ты поймёшь, поймёшь меня, поймёшь, что мне немного стыдно за себя. Но именно немного, ведь закапать я себя всегда успею. Начинает отекать шея, но это не повод что бы уйти и сдаться, главное сейчас выбрать нужное место. Шаг вправо, ещё шаг. Нет, наверное надо отойти ещё немного назад. Вот, совсем замечательно. Сегодня придётся здесь пообщаться. Конечно, шум проезжающих машин меня не отвлекает, но всё действует на нервы. Пора бы уже научится довольствоваться малым. Научила бы ты их?!
Вот так стоишь и в определённый момент начинаешь не замечать проезжающих авто, не замечаешь бег стрелок на часах, голоса и шаги прохожих. Ты погружён, Луна вышла с тобой на связь. Неизвестно, удастся ли нам ещё когда так поболтать, с глазу на глаз. Да, мы уже уединились, между нами незримая связь. И как ей всё удаётся?! Сейчас тысячи пар глаз смотрят на неё и говорят с ней, делятся переживаниями и радостью, горем и обидами, говорят о своей любви и просят помощи. Она никому не откажет, она рядом, малыш, успокойся. Это счастье. Такого взаимопонимания ещё не было достигнуто!
Знаешь, а я опять срываюсь. Теперь всё происходит немного иначе. Я не ищу зацепок, так они находят меня и я в миг сдаюсь. Мой организм ещё не окреп, не переболело ещё. Я подбираю сухие зёрна надежды и пытаюсь взрастить их. Я не знаю, как быть, не знаю как правильно, не успеваю за сменой слайдов. Мои мысли, чувства, эмоции, устои и правила меняются чаще, чем я могу себе это позволить. Что мне с этим делать?! Оставить как есть или пустить всё на самотёк?! Как найти те лекарства, которые помогут залечить раны?! Где те дороги, которые ведут к свету?! Как жить во благо себе, как не причинять самому себе боль?! Ведь для этого есть чужаки в нашей стае! Как ощутить вкус жизни и забирать от ней росу счастья, чтобы умыться её в горести и жить дальше?! Я могу продолжать бесконечно. В моей голове миллионы вопросов, жаждущие ответа. Ты можешь утолить эту жажду, а я нет, я могу только пресечь её, но не искоренить. И так по жизни: не напиться вдоволь и стерпеть жажду нет сил…
Мы все странники в этой жизни, но так хочется хоть немного облегчить свой путь. Ты даже молчанием своим вселяешь в меня надежду и веру в лучшее. Я питаюсь твоей энергией и силой.
Пройдут дни, что-то тоже пройдёт. Ты пока чужая и далёкая. Я знаю, ты даёшь мне время подумать, исправить ошибки или сделать новые. Ты ведь всегда вернёшься и дождёшься меня, что бы начать снова наш разговор.
Всё это трудно понять. И возможно, что мои слова лишь пылью осядут на чьи-то мысли, кому-то помогут найти правильное решение, а кого-то собьют с верного пути. Я просто хочу разобраться сам, каждому придётся разобраться самому. Было бы ещё время. Очень хочется его сэкономить, чтобы осталось пожить, легко так, от всей души и сердца…
Вот наверное и всё, что я хотел бы сейчас сказать. Пусть и вышло не совсем то, чего я ждал от этого разговора. Но что-то вышло.
Эти две страницы электронного текста я посвящаю одной хорошей девушке с верой на то, что ей понравится. Она как Луна понимает меня, верит мне и вселяет надежду. Когда она это прочтёт, обязательно спросит о ком это… а я не отвечу!
Это о нас, о тебе и обо мне, о жизни, о людях, просто ни о чём.
Наслаждайтесь!
И всё ещё у нас получится!