Раньше секса в нашей стране не было. А была любовь к родине и партии. Если же секс с кем случался, называлось это аморалкой. А это, сами понимаете: сегодня изменил жене, завтра – родине! Так что если сильно хочется, или иди в ЗАГС, или завязывай бантиком и терпи, как партизан на допросе.
Однако ж, как ни блюли себя советские люди, да грех попутывал. Тут ни-чего не помогало, ничего отвлечь не могло: ни скоростная плавка, ни под-писка на заем, ни кампания по борьбе с рок-н-роллом, ни с буржуазной наукой кибернетикой. Весной секс забирал так, что даже на стройках коммуниз-ма расслаблялись. И, например, тогда родился крик души: “Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам”.
В общем, сексу предавались тайно, используя подпольный опыт большевиков. Да шила в мешке не утаишь. Кто-нибудь и что-нибудь, да и узнает… Кто-нибудь, куда-нибудь, да и настучит. С беспартийными разговор был короткий: или отпуск переносили на зиму, или посылали отрабатывать вину на подшефном овощехранилище, перебираяя гнилую картошку.
А тому, у кого партбилет в кармане, приходилось худо: без персоналки не отмыться. Ни инфаркт, ни инсульт, ни справка из дурдома не спасали. Оклемался – иди на партсобрание каяться. Кайся и думай: лишь бы не исключили, лишь бы оставили в рядах. На любую партийную епитимью согласен был моральный правонарушитель: хоть добровольцем в Конго, защищать ихнюю демократию, хоть законспектировать все доклады и речи Брежнева.
Каяться приходилось как на духу. И кое-кто терял голову от страха. Один страстотерпец взял и признался, что одной жены ему не хватает, потому и стал ей изменять. Что тут было! Лучше бы признался, что он сионист или, скажем, слушает по ночам вражеские голоса по радио. Исключили единогласно: мужики проголосовали “за” из зависти, женщины – от обиды, что ими пренебрег.
Ну, а потом предстояло отмываться по инстанциям – от райкома до ЦК. И пока отмывался, стал на нервной почве импотентом, что отчасти помогло быстрее восстановиться. Отделывался в этой истории строгачем, и на том спасибо, да только жена не захотела с ним жить, потому что он был уже не мужчина, а только член партии
Перестройка вместе с этими самыми с плюрализмами и консенсусами принесли свободу, и народ запел:
Моя милка подо мной
Сделала движение:
То ли хочет перестройки,
То ли ускорения.
И ринулся электорат в секс. Сперва с оглядкой, а потом нахально полезли на обложки журналов голые девки: мол, смотрите, какое у нас это самое и то самое. Покупайте, покупайте! По сходной цене. Газеты тоже зашагали в ногу: принялись рассказывать, как получить кайф хоть на подоконнике, хоть в "Запорожце" и в каких позах согласно астрологическому календарю. Вылезли из подполья геи и лесбиянки, создали клубы по интересам. И никого уже не удивляло, когда по радио сообщали: “По заявкам сексуальных меньшинств передаем песню “Голубые города”…
В сексшопах аншлаг: в драку брали мужики резиновых тещ и дома с остервенением насиловали их в отместку за неудачную семейную жизнь. Женщины помешались на вибраторах и называли их ласковыми именами - Мишенька, Васюня, Гришуня. И вот сегодня на каждом шагу нас подстерегают разные коварные сюрпризы. Например, ложишься в постель с женщиной, розовый от счастья, а утром просыпаешься голубым, потому что в прошлой жизни она оказывается была мужчиной.
Да чего там трансексуалы! Недавно по ящику французский фильм показывали. Про их любовный треугольник: он, она и шимпанзе. Муж сперва дико ревновал жену к обезьяне. А потом узнал, что от шимпанзе рога не растут, потому что обезьяна - не человек. Да и никому не раззвонит, что спит с его супругой. Обрадовался и стал угощать любовника бананами. Так втроем и зажили дружной семьей. Такой вот хэппи-энд, как говорится.
В общем, чем дальше в лес, тем больше дров. Мало того, что появились секс-бомбы и фаллос-патроны в духе нашего милитаризованного времени. Стали для остроты ощущений мужья обмениваться женами, жены любовниками, а потом обсуждать, кто круче. И на этой почве, кстати, тоже рога перестали расти, потому что какие же тут нарушение супружеской верности, если по обоюдному согласию. А один мужик, перепробовав все, решился на сексуальный подвиг – совершил акт с партнершей в реке Амазонка, где, как всем известно, полно пираний. А этим рыбам ничего съестного не показывай – тут же схамают. Ну, и вылез, конечно, на берег евнухом. Теперь протез носит – правда, импортный.
В наказанье за разврат, говорят, и послан нам СПИД. От него одно спасенье, секс по телефону. Сто процентов гарантии! Только дорого очень, как разговор с Австралией. Зато удобно, не выходя из дому. Набираешь телефон и слышишь вздохи и стоны: “Я расстегиваю бюстгальтер и твоим глазам… посмотри налево… ты видишь большую теплую грудь, к которой хочется прижаться щекой… Что ты молчишь? Тебе не нравится шестой размер? Тогда взгляни направо – лифчик скользит вниз и обнажает маленькую девичью грудь с острым соском. Она ждет твоего поцелуя…”
Одна беда, не всем по карману это удовольствие. Однако сексуальный прогресс прогрессирует с каждым днем. Например, подключись к Интернету и рисуй на экране компьютера свою диву; так что “мисс Америка” или “мисс Азиопия” застонет от зависти. Берешь пупок от Джины, грудь от Шерон Стоун, шею – от Наоми Кэмбл, взгляд – от Ким Бесинджер, ноги – от Шер и получаешь… Зажмурь глаза – и в постель, к жене, не включая света…
А можно просто насмотреться эротики по ящику на любом канале: стонут, всхлипывают, извиваются – даже импотенты не выдерживают и бегут искать женщину. А дети просыпаются и спрашивают: “Мама, мама, это у тети опять оргазм?” Если “да”, то это скучно и надоело, как напоминание не ковырять в носу пальцем. Даже передачи о животных уже без секса не обходятся: вот спариваются орангутанги, вот кальмары, а вот пауки, и “черная вдова” по-едает после секса самца, если не успевает удрать от алиментов. “Мама, мама, - зовет какой-нибудь карапуз, - скорее сюда! Посмотри, как бегемотики трахаются…” Так что сказки насчет того, что детей находят в капусте или приносит аист, ну прямо смехота!
Школьники пишут сочинения “Кем быть?”. Девочки мечтают о карьере инвалютных путан, а мальчики хотят стать сутенерами. И учатся каратэ, что-бы отбиваться от конкурентов.
А когда-то, давным-давно девушкам дарили цветы и читали стихи. Однажды мне довелось услышать диалог: «Знаешь, Толян, до чего были чокнутые наши предки! Целовали дамам ручки и получали оргазм, наверное… Я сама читала в каком-то романе» - «Извращенцы какие-то!» - прокомментировал Толян. Да, зачем облизывать руки, когда все так просто: хлопнул телку на тусовке по тому месту, откуда ноги растут, и она сразу понимает, чего хочешь. Если не получишь в зубы копытом, или не пошлет куда подальше, значит, возник этот - ну как его? - консенсус...
Как говорится, всему свой черед: время: любить, время трахаться…