Грюлики

               
                Ярмарка тщеславия


    Это произошло где-то в конце 70-х годов ХХ века в одном из московских ресторанов, когда купюры в десять и двадцать пять рублей еще были большими деньгами.
    Два работника оборонного НИИ Виталий и Сергей, в кое веки, вырвавшись в столицу, решили культурно посидеть, отдохнуть. Был замечательный зимний вечер. За разговорами на третьей рюмке их стало все больше и больше забавлять происходящее в зале.
    Все началось с лезгинки, которую заказали музыкантам горячие грузинские парни, они так лихо и с настроением её отплясывали с криками - Асса! Асса! что невольно все находящиеся в ресторане начали им прихлопывать и притоптывать.            
    Безмолвствовал лишь один столик, за которым сидели армяне. Было ли это началом их поединка, или что-то другое послужило ему причиной, неизвестно. Факт то, что чуть погодя уже армяне заказали лезгинку, показывая свой мастер-класс, и теперь в ответ им молчание хранили грузины.
    Все бы ничего, подумаешь взаимные подначки, одаривание музыкантов и официантов, но настало время расходиться. При расчете у одного из грузин выпали три рубля и улетели под стол, и он в сумраке полутемного зала опустился на корточки и стал их искать. Воистину умеющий ждать добьется многого из того что пожелает, к нему подошел армянин поджег свою десятирублевую купюру и стал светить!

    Заключительная сцена происходила в гардеробе.
    И тут подробнее, швейцаром в ресторане работал Фомич, невысокого роста седой старичок, который был рад стараться для посетителей за небольшие чаевые - открыть дверь, стряхнуть с одежды щеткой пыль, помочь одеться. Виталий знал эти порядки и не мешал Фомичу производить свои манипуляции, оставив у него на столике 10 копеек. Сергею же это было в новинку и дико, будучи во хмелю, он отшатнулся от швейцара и буркнул.

- Да иди ты.

Естественно денег не дал. Обидно получилось. В след ему Фомич в сердцах вскричал.

- Да чтоб, тебя здесь никогда не было! Деревня! Тьфу!

     Но видимо сегодня был его, швейцаров день. Следом в фойе вбежал взбешенный грузин, с шумом  припечатав четвертак (двадцать пять рублей) к стойке гардероба выдохнул деду в лицо,
– И пальта нэ надо!!! – и гордо вышел на мороз в белой рубашке.



                Грюлики. 

Цикл рассказов, о том какая тонкая грань отделяет наш мир от безумия. Будет пополняться по мере возникновения новых грюликов.


                ПРАЗДНИК.

Юбилей у Прокопыча, сколько славословий, сколько подарков. Час прошел, второй. Наконец именинник не выдержал.

- Да что ж вы делаете изверги, - молвил он чуть ли не с рыданиями в голосе.

Народ всполошился.

- Ну чего ты, чего? Аль не понравилось?

- Да, нет, другое. – Прокопыч закрыл рукою глаза, прикрывая предательские слезинки, но продолжил. - Что ж вы изверги мне тихому человеконенавистнику травлю устроили? Я, видите ли, у вас хороший, а иногда просто лапушка. Ну, зачем так издеваться над старым человеком.  Хотите от меня чего-то? Хотите, чтобы я слабину дал и меня обмануть?

- Нет, ну что ты Прокопыч, - заволновался народ. - Зря ты так.

- Для чего открытку такую большую подарили? Уязвить посильнее?

– Да не, все от чистого сердца.

- Значит извести. Сколько хожу на работу, только постоянная готовность к схватке держит в тонусе. Порушить это, значит лишить веры в себя. Нельзя быть добрым. Хороший я говорите, ан нет, слышал и не раз, что за моей спиной говорили, что я просто тихий  кровопийца и ненавистник.

- Да плюнь ты на это, - в разговор вступила Марья Ивановна, добрая женщина, то ли решила подыграть юбиляру, по простоте душевной. – Мало ли чего на работе не бывает, зачем так расстраиваться? Всего-то перетерпеть осталось. Расслабься сегодня, поверь хоть на минуту в доброе, светлое, отдохни, а завтра по-старому гадости друг другу будем делать.

- Не-а, - подозрительность Прокопыча стала принимать буквально внешние формы.  – Я теперь ночь не усну.

- И то дело, - откликнулся Трофимыч, давнишний приятель Прокопыча. – Знаешь, я уже было подумал, пропал вечер. Понимаешь, никак не могу видеть твою довольную рожу, тем более так долго, а сейчас прям праздник какой-то.

Друг он, знаете ли, и в Африке друг.

- Ага!!! – торжествующе воскликнул именинник, - Вот оно, ну я вам сейчас покажу тихушника, устрою банкет. - Рванул на груди рубашку. - Драку заказывали? А вот я вас сволочей!!! – И ринулся в зал. 

Что еще сказать? Праздник удался.



                ДОБРОЕ СЛОВО.

Уважаемый мужик Прокопыч, на все у него есть свой авторитетный взгляд и суждение. Народ прислушивается к нему. Однажды он увидел, как Сеня молодой специалист, недавно устроившийся в нашу организацию, пристраивает к своему рюкзаку купленный в ближайшем магазине прикроватный коврик. Плотно скрученный коврик удачно и плотно зашел в предназначенный для пластиковых бутылок боковой карман рюкзака. Затем Сеня обхватил его повыше подогнанным специальным ремешком, вроде хорошо все сделал, теперь собирался оседлать свой велосипед и ехать домой.

- Не а, - говорит  Прокопыч.  – Все равно много торчит. Выпадет.

- Выпадет, подберем, - не унывая ответил Сеня. – Уж точно услышишь, как он бухнется.

- Нет, не услышишь.

- Ну, плечо почувствует, что легче стало.

- Не а.

И что вы думаете? Прав оказался Прокопыч. Не доехал Сеня с ковром. Эх, молодежь, молодежь. Нет, ковер не вывалился из рюкзака, руки хоть и молодые, а  дело знали. Просто послушав этого мудака, Сеня стал часто оборачиваться назад (уж не выпал ли коврик?), вот так и въехал на велике в «Лексус», что вылетел из подворотни.


                МЕСЯЧНИК

Месячник «Задави пешехода» походил к концу. Лукич пристально вглядывался в утренние сумерки, несколько раз протирал лобовое стекло запотевающее от его дыхания, прикасался к ключу зажигания, жевал ус. Скоро должен появиться он.

Но, обо всем по порядку. Задолго до этого события власти объявили о проведении дорожного эксперимента, прозванного в народе «Месячником задави пешехода». Ничего особенного, все знают, кто за рулем, чтобы не случилось на дороге, вину водителя всегда найдут. А тут, так и было написано в газетах, с целью усиления ответственности всех лиц участвующих в дорожном движении, решено исходить из принципа - горе виноватому, независимо кто они пешие или на машине. То есть, допустим, кто-то выскочил тебе под колеса в неположенном месте, ты сбил его. Он не прав, ты прав, нарушитель не только сам заплатит за свое лечение, но и  возместит стоимость твоего погнутого бампера. А что? Справедливо! Вот и политики многие так говорили, это живо приучит всех к порядку. А то пропусти пешехода, пропусти пешехода, пусть ходят там, где им положено.
Люди первое время дивились, но никто особо не спорил. И надо же в первый же день этого мероприятия именно Лукича и угораздило. Старушка переходила дорогу, из-за стоящего автобуса её не было видать, руль влево, хвать по тормозам. Визг шин. Ей Богу он только ударил её  правым зеркалом заднего вида по руке и то не сильно. А бабка охнула больше от испуга и повалилась на землю. Народу понабежало. Лукич подымать её. А у неё инфаркт, понимаешь ли, сердце слабое. Прям тут и отдала душу.
- Не виноват я, - со слезами в голосе молвил Лукич. Ну, думает, прощай права. А все закончилась хорошо, даже взятку платить не пришлось. Приехали какие-то люди с телевидения, спонсоры мероприятия из похоронного бюро и адвокатской конторы  объявились. По плечу похлопали, поздравили с почином. У этой старухи зять оказалось в дорожной полиции работает, так приехал даже руку пожал.
- Не горюй мужик, – говорит. - Наоборот. Спасибо тебе от меня. Знаешь, какая она стерва была, как кровь пила. Царствие ей небесное.
Видать от тещи ему квартира досталась. Лукичу тоже кое-что перепало спонсоры от пенсионного фонда дали премию в несколько месячных расчетных показателей, мол, у них теперь экономия выходит в выплате средств за этот квартал.
Через две недели это событие как-то уже стало подзабываться, новая напасть. Во дворе многоэтажек, где жил Лукич завелся барсеточник, да так, что даже машину на ночь не оставишь, обязательно гад залезет и сопрет что-нибудь. Ох и злы на него были. Вот его-то Лукич и увидел в свете фар, когда возвращался ночью после таксования, как тот со вскрытой машины вылазит. Уже зная, что за это ничего не будет, вот вскрытая  машина, вот украденная магнитола в руке, завтра же трое свидетелей скажут, что он прав, Лукич лихо как на формуле №1 ударил по газам. Подшиб его, когда тот пытался сбежать за ограждения палисадника. Едва не ушел. Так его и сдал в полицию со сломанной ногой и разбитым лицом. Только вот то самое правое зеркальце на своем авто разбил. Ох, зауважали Лукича соседи автомобилисты. От участкового инспектора ему грамоту дали. Многие подходили, спрашивали, как это у него получилось, а Лукич с охотой и подробностями все им рассказывал. Тут к нему и подкатил здоровенный такой тип, лощенный, в дорогой кожаной куртке, золотой цепью.
- Привет,- говорит – Шумахер. Заработать хочешь? Чего тебе терять кроме своих Жигулей? Хочешь «Део Нексия»? Нет Тойоту-корову? В смысле Королу. Дело верное.
На киллерство захотел Лукича подписать. Тот долго думал и не соглашался, неделю, наверное. А потом решил, действительно, а чего ему терять кроме своих Жигулей. Согласился.

И вот ранее утро. Из подъезда дома появился ОН, худенький невзрачный мужичонка в кепке. Встал, поозирался по сторонам, как чувствует, что. Но вот, наконец, двинулся. Дорога узкая, кругом стены и бетонный забор, некуда ему деться.
Эх, была, не была. Крутанул Лукич ключ стартера, взревел мотор, машина понеслась через площадку. Мужичонка бежать, пытался спрятаться за куст. Да куда там, Лукич прямо на куст. Хлопок и скрежет металла, Лукич, так и не успел ничего понять. Там за жухлым кустиком был вкопан бетонный столбик. Остальное было уже без него, по телевизору показали разбитый автомобиль и ведущая, красивая, завидная такая деваха, с пышными грудями и рыжими длинными волосами, в красном платье с блестками, объявила.
- Сегодня городскими властями, в целях укрепления взаимовежливости всех участников дорожного движения, объявлено о начале месячника «Стоп-хам», накажи водителя хама, спонсорами данной программы является СТО «Круиз», стоматология «Дент»  и областной травматологический центр.


                НА ОХОТЕ.

Как-то Виталя, Слава и Юрик подстрелили на охоте в камышах крупного кабана. Вообще это не их дичь, шли бить гуся, да так получилось, по случаю на тропе к водопою, вышел прямо на них нос к носу кабан. Виталя и Юра, что шли первые наизготовку с двух своих стволов в него и засадили, один раз в шею второй раз в заднюю часть, да дробь больно мелковата, ушел подраненный зверь.
- Что мужики? - В азарте молвил Виталя. - Пойдем, добьем борова. Ведь почти в упор били, не далеко должен уйти. Вон и след крови.
Юра за, а Славик артачится.
- Ну его мужики, он ещё та зверина. Когда сил не остается и чувствует, что идут по его следу, то делает круг  и бросается на охотников сзади. Не углядишь, вон трава и кустарник какие высокие, и ноги лишишься, а не дай бог брюхо клыком распорет. Подохнешь без помоги. А то и похлеще бывало.
- Чего похлеще-то?
Пытался стращать, но куда там, утащили его за собой в чащу приятели.
- Не дрейфь Слава, нас трое, а добыча знатная и удача редкая.
- Так ведь на него разрешения нет, - пытался возражать Славик, но шел. – Ой, хорошо смотрите и слушайте. А то, как выскочит, выскочит.
А  вокруг деревья все плотнее становятся, ребята все внимательнее шарят стволами ружей  по сторонам. Страшно стало. Напряжение растет. А тут возьми и след кровавый оборвись. Все, что есть силы вслушиваются. Жуть. И тут звук. Впервые в жизни друзья узнали, что не только смех и зевота, но и пук бывает заразительным. Он получился довольно дружным и резким.
-Юра, - медленно с неумолимой досадой в голосе проговорил Виталя, не оборачиваясь к тому кто издал неожиданный звук, - ну почему твой пук так похож на хрюк?


                Ди-джей.

Декабрь, на улицах намело много снега. Настроение предновогоднее. На перекрестке фырчит снегоуборочная техника. В такт лопатам снегоуборочной машины работают дворники на лобовом стекле. Включена магнитола, из динамиков слышится голос Михаила Боярского,
  – О, о-о, зеленоглазое такси… Вмешивается голос ди-джея. - Боже, какой противный у этого Миши голос, - и еще более скрипуче и тонко, чуть ли не фальцетом (редкое сочетание) повторяет, - О, о-о, зеленоглазое такси, останови, останови… кх… кх, - такое трудно повторить, ди-джей прокашлялся и бодро продолжил, - Михаил, если вы мужчина приходите к нам на передачу в прямом эфире, мы знаем что вы любите обычно слушать эту радиостанцию, наш адрес…
Подобное повторялось несколько раз за последние два часа, и вот, наконец, слышится радостный возглас. – Ну, вот и Мишка!!!
Слышны удары, звон разбитого стекла, непечатные выражения. Это продолжается довольно долго, наконец, мы снова слышим запыхавшегося растрепанного в чувствах, но торжествующего ди-джея.
- И так уважаемые радиослушатели, надеюсь, вам было хорошо слышно, еще один наш кумир получил от своих благодарных поклонников. Напоминаем вам, что вы слушали в прямом эфире передачу – Дай в морду. Видеоверсию драки с нашим популярным артистом Михаилом Боярским покупайте в торговой сети …
- Желающие принять участие в передаче обращаться по телефону …
- В следующей передаче, - вступил женский голос, - кричащая Валерия. Всего наилучшего.

Я уважаю и люблю этих исполнителей. Но что поделаешь грюлик, есть грюлик



                Стехондроз

 Сидел, как то Прокопыч за голову свою держался, одной рукой за темя другой за челюсть и так в одну сторону ее с усилием повернет и эдак. Стехондроз у него что ли? Шейные позвонки болят. А тут Данила бывший спецназовец зашел из соседнего отдела, поглядел на него и говорит – Не могу смотреть, мил человек, как ты мучаешься, давай помогу твоему горю.
Вот душа добрая, обхватил он голову Прокопыча, в соседних комнатах только и услышали- хрясь.
Минут  пять забегает в кабинет директора Мегера Павловна – Батюшки светы! Василь Прокопыч лежит на столе сжимает в правой руке горшочек с кактусом, голова у него странно повернута, а язык меж зубов застрял. Все вбежали в кабинет. Возле Прокопыча данила стоит, мнется.
- Я, это. Не хотел. Рефлекс. понимаете.


                КАРМА.

Вася Пупкин трет комменты. Тут в новостях проходит – упал малазийский Боинг 777, и Вася, что-то скабрезно пишет, завершая словами – Долетались, соколики.

Вот на другом ресурсе материал нашел интересный про карму. Типа не желай зла ближнему, все тебе вернется. Опять новостная лента обновляется, оказывается, на том самолете летело на научный семинар 100 специалистов по лечению заболевания СПИД.
 
Тут Вася поперхнулся, вспомнил, как креститься – Прости Господи, бес попутал.

А поздно, СПИД уже начал действовать.


                ДЕСПОТ

Придумался анекдот.

- Вы голубчик тиран, деспот и диктатор! – взвился в подножье трибуны сухонький, святообразный старичок.
 
- Неужели? – удивленно с искренним недоумением ответил ему сверху холеный мужчина средних лет.

- Да! Да! Тиранище. А еще хам.
 
- Так уж и беспросветно? – в вопросе сквозило желание выслушать аргументы внезапного собеседника,  – Нет. Правда? - вслушаться в его голос.

- Да!!! Абсолютно! – у старичка аж слюни брызнули, гладя на эту реакцию показалось, что у него открылось второе дыхание.

- А я обожаю эту работу. – Диктатор расплылся в довольной улыбке и сделал характерный жест рукой сгибая её в локте – Ес!



                НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ЖИЗНИ.


Разговаривают двое.

- Не, ну прикинь. Прикинь. Кусок вспененного пенополиуретана с резиной, туристический коврик называется, в переводе с наших денег 12 долларов. Представляешь 12! И где? В супермаркете.

- Ну и что? – отвечает ему другой.

- Нет, ну что за несправедливость жизни? Да ему красная цена 3 доллара. Да вот сам посмотри, я таки купил два. Несправедливость.

- Раз купил, чего жалуешься?

- Как это? Девчонка кассир по ошибке мне вместо двух один коврик выбила.

- И ты что?

- Ну, это… Я только на улице понял, что она обсчиталась.

- Деньги  вернул?

- Деньги? Нет. Не отдал. Понимаешь, несправедливость жизни.

                СУПЕР-ГЕРОЙ УСТАЛ.


Враги стали изощреннее, коварнее, сильнее. С каждым разом их попытки разрушить мир становятся все смертоноснее и ближе к своей цели, и борьба за жизнь все больше напоминает русскую рулетку. А хуже того чувство ответственности за вселенную, что колбасит еще без схватки. Он устал от этого, ему нужна длительная передышка, новое решение, выход из тупика.

И тут подходит Хороший Друг.

- Вижу. Неважно выглядишь.
В ответ лишь обессиленное молчание.
- У меня есть одно надежное средство, - не отстает Друг.
- Я все перепробовал, ничего не помогает. Оставь в покое. – Ответил Супермен.
- Я твердо знаю, тебе поможет.

Через четверть часа, когда Хороший Друг поставил на компьютер симулятор, можно было увидеть следующую картину. На мониторе в различных вариациях в зависимости от задаваемых пропорций взрывалась планета Земля.

- Как? Здорово? – спрашивает Хороший Друг. – А если сейчас добавим еще пару десятков гигатонн. Смотри, какой быг-дыщ!А сейчас, смотри с каким фиолетовым фейерверком!!! А если добавить еще пару миллионов тонн хлорпикрина, с плутонием и тяжелой водой.

По щеке супермена течет слеза, он улыбается, ему действительно легче.


                БЛЕСТЯЩЕНЬКОЕ

Судья: - Подсудимый, как произошла ваша ссора с потерпевшим?

Подсудимый: - Иду я по улице, вдруг навстречу мне какой-то мужик.

С: - Потерпевший?

П: - Кто? Что?

С: - Уточните. Вы шли по улице и встретили потерпевшего?

П: - А ну да, его самого. А в руках у него что-то красивое и блестященькое. Я ему говорю, дай посмотреть блестященькое. А он, чего тебе? А я ему говорю, дай! Он мне говорит, чего привязался? А я говорю, дай.
 
С: - Он дал вам посмотреть предмет?

П: - Дал. Оказалась какая-то фигня, фито-чай в цветастой упаковке. Вот я ему и говорю, дай мне моё блестященькое. А он мне, какое твое, чего тебе дать то? А я ему, ты че? Не понял, дай мне моё блестященькое. Тут он мне сует пачку с чаем, типа бери. А я ему говорю, не на лоха напал, где мое блестященькое, красивое и дорогое?

С: - Подсудимый вы видели потерпевшего первый раз в жизни?

П: - Ну, да.

С: - Так откуда у него могло быть, что-то принадлежавшее вам?

П: - Так он еще и плюнул в меня!

С: - Ответите на мой вопрос, как у потерпевшего могло быть, что-то принадлежавшее вам?

П: - Так он плюнул в меня!!!

С: - Ответьте… Подсудимый, экспертиза показала, что вам на ворот какнул голубь.

П: - Плюнуть в меня?!


                ВРАЗУМИТЕЛЬ.


Леха первый парень на районе, сидят как-то с Костиком в сауне выпивают.

- Слышь Леха, - дернул за локоть Костик, отвлекая от просмотра кинофильма ужасов с зомби.
- Ну?
- Так это слышишь, люди стали с нашего района пропадать.
- И чего?
- Дык кореша все наши, так скоро вопросы  не с кем будет решать, на чекушку не займешь.
- Ой, да брось ты. Назови хоть одного.
- Толян с 72 дома.
- Толян? Ну, еще скажи. Его жена Нюрка сказала, закодировался он, а после уехал  в другой город на заработки. Типа окружение сменить. Тоже мне кореш, халявщик и дрыщ, пара таких и врагов не надо.
- Так Димыч, Димыч еще пропал.
- И чего? Тот на сезонные заработки подался на Севера. Приедет.
 - А Сан Саныч с соседнего подъезда, - не унимался Костик.
- Саныч? Точно пропал? Не тот пацан правильный, найдется.
- Вот зря ты меня Леша не слушаешь. Тут завелось общество «Трезвый двор», по заяве родных или соседей метут всех и пропускают через какой-то вразумлятель. Так люди и исчезают. Я так считаю, на органы их разбирают планетяне.
Алексей икнул от такой версии. - Планетяне, в смысле инопланетяне?
- Ну да.
- Значит так, еще по сто грамм и на сегодня хватит. И Костя, твоя циррозная печень и посаженные почки никому не нужны.

А ночью Алексею снились толпы блуждающих зомби с вытянутыми вперед руками и нестройным хором проговаривающие одну фразу:
- Мы желаем всем добра. Мы желаем всем добра. Мы желаем всем добра.
Присниться же такое, как наяву, сначала даже подумал, наконец-то отечественный кинематограф сумел-таки переложить известную тему зомби-апокалипсиса на родную почву.

 Утром жена Валя дала рассола и привычно принялась пилить.

- Леша, сколько можно напиваться в хлам каждый вечер? Кабак, телки, не надоело? Может, пойдем, закодируемся? Я тут слышала, есть бесплатная акция «Вразумлятель» называется. 
- Чего? – проворчал Алексей. – Меня свободную личность?! Я сам своей рюмке хозяин.

А через несколько дней Алексей встретил Константина и не узнал.  Тот ехал на инвалидной коляске весь в бинтах с переломанной ногой и рукой, лицо заплыло от огромных синяков.

- Что случилось?
Костик на вопросы не отвечал, только молчаливо ронял слезы пытаясь отвернуться в сторону.
- Кто это с тобой сделал? Что они с тобой сделали? – вскричал Алексей. Но в ответ лишь услышал несколько слов – «вразумлятель» и «побочный эффект».
- Эти поцы за это ответят! Эй, народ, наших бьют!!! Пойдем вломим!!!

Хоть Алексей со многими был не в ладах, как-то на удивление быстро удалось собрать толпу для разборки.

Пошли. Пришли.  Возле диковинного вида машины  суетился седой как лунь старичок в очках, прям профессор, блин.
- Неужто он? – удивленно обратился к пришедшим с ним Алексей.
- Он, он, - подтвердил многоголосый хор.
- Я, а кем имею честь, общаться? - ничуть не смутился седовласый.
- Да я ж тебя сморчок сейчас по стенке размажу, - только хотел ринуться к профессору Леха и схватить за грудки, как  шедшая за ним толпа его же из-за спины схватила за руки, да за ноги, да так что не шелохнуться.
- М-да, - спокойно произнес старичок, протерев стекла очков. – Какой резкий. Тут однозначно без побочных эффектов не обойдется.
- Мы на все согласны! – послышался позади крик жены Валюхи.
- Ах ты курва, - рванулся Алексей, но держали крепко.
- Так молодой человек, - сказал преподобный старичок, - спокойно, не дергайтесь, впусти меня в свою душу.
- Это для чего же, чтобы ты в неё плюнул?- наглым тоном ответил ему Леха.
- Это чтобы я мог тебя спасти.
- От чего?
- От того, что я сделаю с тобой, если ты меня в неё  не впустишь. – И глаза профессора заблестели невероятным феерическим светом.
- Это меня то, правильного пацана?! Да я вас всех!
- Недостойно для тебя, Леша, в трудную минуту поминать прокуратуру и мусоров. Суйте его во Вразумитель, - послышался голос, казалось идущий отовсюду. – Сейчас тебе, наконец, впервые в жизни будет немножко стыдно.
И полетел Леха в темноту непроглядную, и голос следовал рядом с ним – Мы желаем всем добра. Мы желаем всем добра.

А потом раз резкий удар под дых, а потом по печени. Очнулся Алексей в больничной палате, над ним склонился молодой врач, а рядом стоит жена Валя.

- Сотрясение мозга средней степени, челюсть сломана в двух местах, трещины в ребрах. Побочный эффект.


               
С уважением Врачевский М.П.