Нет такой боли, которая сведёт с ума - быстро. Это лишь плод фантазии. Реальная боль медленно, по кусочку отпиливает твою душу и душит лишь слегка, оставляя тебя в сознании, чтобы наслаждаться твоей болью и унижением сполна. И нигде нет спасения от боли. Боль реальная перетекает в боль виртуальную, и наоборот. Как замкнутый круг. И опьянев от этой боли, ты уже не понимаешь, которая начала первой убивать тебя. Смерть от боли никогда не может быть желанной. Даже при чувстве вины. Потому что нет такой вины, которая заслужила бы разрушение души. Душа не учавствовала в преступлении совершенном телом. Гормоны правили человеком, а не дух. Заставляя страдать чью то душу, мы разрушаем свою. Страшно писать об этом в тот момент, когда своя собственная душа медленно, но верно растворяется в боли. Моей мечте о спокойной безболезненной смерти не суждено сбыться. Знать бы заранее, сбросилась бы вчера с моста. Но теперь поздно. Эта боль не отпустит меня, куда бы я не шагнула. Смерть не спасёт меня от себя самой. Как же хочется повернуть время вспять. Отойти от этой черты, вернуть себе свою жизнь. Что угодно сделать не так, лишь бы изменить этот поворот в боль. Лишь бы сойти с этой страшной дороги. Хочется плакать, но слезы застревают, где то на пути. Её величество боль не позволит им пролиться. Ведь за слезами неминуемо наступит облегчение, а такого подарка боль мне не собирается преподносить. Самое жуткое, это то, что моя душа очень сильная. Она будет долго сопротивляться, а значит, мои страдания будут длительными. И кто такой добрый наградил меня такой широкой, доброй, открытой душой? Такие души Боль особенно тщательно кромсает, зная их способность восставать из пепла, она уничтожает их планомерно и размеренно. Я пишу это чтобы хоть как то определять стадии своего состояния. Думаю, по тому, что я пишу, я пойму в какой момент мой разум начнет давать сбои. Я своими глазами увижу, как разрушения будут прогрессировать. Наверное, уже ближе к концу я перестану понимать, что происходит. Агония отвлечет меня, и я уже перестану писать. Но и пусть. Лучше никому не знать, что творится с человеком во время смерти его души. Раньше этот вопрос мне казался весьма любопытным для изучения. Как же я была глупа. Есть в этой жизни вещи настолько страшные - что лучше просто не знать их. Пусть их переживают лишь те, кто с ними сталкивается напрямую. Незачем кому-то просто знать об этом и жить в страхе. Неведение иногда бывает полезным. Самое главное, что мне необходимо сделать сейчас, это удержать себя от рывка за помощью. Я не имею права тащить в это болото своих близких. А чужой человек вряд ли сможет помочь. Но попытаться можно. Мне уже нечего терять, так почему бы не довериться кому-то до конца. В кое-то веки показать не только свои положительные качества как я делаю по жизни, а открыть свою слабую сторону. Ведь невозможно что-то защитить, не видя этого... Боже... какие банальности я говорю... Наверное, уже процесс разрушения начался. Хотя сложно проследить четкую грань... К боли душевной уже на подходе в подкрепление движется боль физическая. Пока только легкая слабость и недомогание. Что будет дальше, гадать не имеет смысла, все равно уже скоро увижу. Если останутся силы, то не только увижу, но и напишу. Может быть, кто-то и не поймет, что я сейчас чувствую... Вернее никто не поймёт. Что может значить какая-то боль для того кто её не чувствовал. А те, кто чувствовал, уже не смогут понять... ведь никто ещё не выживал в схватке с убийцей души. Впрочем, какая это схватка, если нет никакой борьбы... это просто уничтожение. Ведь душа не встаёт на свою защиту, она лишь бьётся в руках этой садистки и кровоточит в последний раз. Интересно как я буду выглядеть без души? Я много раз видела людей переживших подобное, но не представляю, какой буду сама после моей маленькой смерти? Так странно - видеть себя в зеркало и знать, что вот-вот всё изменится, и возле этого зеркала окажется совсем другая частичка материи, уже не наделённая признаком человечности - душой.
Душа кричит в поисках решения. Ведь человеческая натура до последнего привыкла надеяться. Надежда... она лишь придаёт остроты вкусу боли. Я всё ещё надеюсь вернуться с того света. Но для этого я не достаточно сильна. Да и не достойна я этого. Лишь единицы были способны вернуть мертвую душу, да и то, никто их не видел, о них известно лишь по Легендам. Хотя я хочу верить в эти Легенды. Пусть мне не суждено стать частью их, но приятно знать, что хоть кто-то смог спастись из подобного ада. А ещё меня всё ещё преследует глупая человеческая Вера. Вера в то, что когда-нибудь люди перестанут совершать ошибки. Когда-нибудь Боль, страдая от голода, захлебнётся своей кислотой от невозможности кого-то убить... Мне даже немного жаль её. Ведь боль не виновата, что она такая. Она, как и все мы не выбирала такую форму существования, она просто родилась ей и не может изменить этого, как мы не можем стать кем-то кроме человека. Стало сложнее писать. Лихорадка делает пальцы непослушными. Плед и батарея, казавшиеся когда-то отвратительно жаркими, сейчас напоминают сугробы, обволакивающие меня. Вы простите, если я не попрощаюсь в конце. Я просто не знаю, когда умру, и не хочется прощаться раньше времени. Сейчас на пороге последнего вдоха очень хочется оставить хоть какую-то частичку своей души нетронутой. Ведь это всего лишь текстовый документ, его боль не затронет. Она просто не увидит такой незначительной детали. Моя последняя маленькая хитрость. Спрятать хоть что-то, хоть отголосок моих чувств, спасти от казни. Да, они в чём-то виноваты... но не настолько чтобы исчезнуть без следа. Я слишком ими дорожу, чтобы позволить забрать их все, до последней капли. Пусть я больше не буду жить, но осколки моей души останутся, и возможно когда-нибудь кто-нибудь сможет их разглядеть, перевести с давно забытого языка, и понять. Не имеет смысла говорить, что с каждой минутой мне становится труднее дышать. Но я напишу. Ведь душа уже выскользает из меня кровавыми потоками, и всё меньше эмоций остаётся во мне. Становится проще описывать своё физическое состояние, ведь эмоции ускользают от моего внимания, вливаясь в поток остальных обрубков моей души, навсегда покидающих меня. Так хочется оплакивать их, но слёз по-прежнему нет. Наверное, их теперь никогда не будет. Ведь без души мне уже не нужны будут слёзы. Интересно вот в данную секунду кто-нибудь чувствует что-то подобное моему? Могло бы мне стать легче, если бы я разделила свою боль с кем-то на двоих? Наверное, всё же нет. Но любопытство пока ещё не умерло. Видимо Боли, оно показалось слишком бесполезным, и она отложила его на потом, занимаясь пока самыми сильными моими частями души. Любовью, преданностью, счастьем, горем. Так странно ощущать как печаль с болью и хрустом вырывают из меня, не давая ничего взамен. Только сейчас я познаю истинное значение слова Пустота... она всё ещё не стала абсолютной, но стремится к этой страшной отметке. Я чувствую, что совсем немного осталось до той секунды, когда я перестану бороться и потеряю сознание. У меня открывается второе дыхание. Я бегу от боли и иногда мне удаётся на пару шагов оторваться от неё. Но она слишком величественна, в сравнении со мной. Она настигает меня вновь и вновь... посмеиваясь над моими ничтожными попытками вырваться из её цепких лап. Это вытягивает из меня последние силы. Больше нет сил, даже думать, я была не права, я почувствовала свой конец за пару секунд... Прощайте люди, знайте, что я любила вас и этот гребаный мир...