Сентябрь. Вторая половина. Стоят погожие дни. Мощные кроны деревьев радуют зеленью листвы, которая только-только начала покрываться рыжими подпалинами. К вечеру воздух прогревается до комфортных плюс 23. Бабье лето. Невидимые паутинки, парящие в воздухе, неожиданно щекочут, прикасаясь к лицу или рукам.
Жизнь в гаражах не затихает. Если честно, она там никогда не прекращается. Крыша над головой - это всё, что необходимо гаражной братии, чтобы спокойно посидеть, поговорить, а главное - выпить. Действительно: какие разговоры на "сухую"?...
Поставив машину, услышал оживлённые голоса, доносившиеся из соседнего бокса. Было нетрудно догадаться, что собравшимся уже довольно хорошо. Моё появление не осталось незамеченным.
- О, Михалыч! Подсаживайся! Ты всё? Откатал? Ну, тогда держи!
Мне протянули стопку. Дядя Ваня, взяв бутылку, разлил водку. Кто-то произнёс незамысловатый тост, что означало: до кондиции ещё далеко. Выпили. Закурили. Меня интересовал вопрос: пропустил ли я что интересное или нет? Время показало - вовремя на "огонёк" заглянул.
Тема разговора незаметно сползла к работе водителей. И тут мой сосед Николай, ранее работавший на автобусе, выдал, что называется, на гора. Его рассказ был недолгим, ибо остальные тоже желали вставить что-то своё. Мне же запомнился рассказ Николая, из которого я постарался сделать два. Первый представляю сейчас, второй - в стадии вынашивания, но имеет рабочее название "Сменщик"... .
- Работали в нашем автопарке три друга, - начал Николай своё повествование...
Я же позволю себе небольшое отступление в связи с появлением магической цифры "три". У нас ведь как повелось? Пить в одну харю считается преступлением. Попробуйте задать вопрос самому конченому алкашу ( коей себя таковым не считает ): как он относится к тем кто пьёт в одиночку? И вы в 99% получите ответ, что это и есть алкаш, сволочь, коему не место среди людей в циливизованном обществе и, вообще, такого убить мало. Получается - пить в одиночку, не что иное, как совершать смертный грех. Хоть в Ватикан с ходатайством обращайся: мол дополните список смертных грехов употреблением алкоголя в одно лицо.
Пить надо в компании, начинающейся с двух персон. Правда здесь есть одна особенность. Какая? В выполнении, своего рода, нормативов N 1, 2, 3 и так далее. Норматив N 1 - это бутылка водки объёмом 0,5 литра на двоих, номер два - две бутылки на двоих и так до тех пор, пока не свалит с ног. Утром на "свежую" голову всегда можно определить какой
норматив оказался не под силу.
Выпивать в компании из четырёх и более человек - считай масштабная пьянка с выяснением отношений, начинающихся с безобидной фразы: " Ты меня уважаешь?" Довольно часто "уважение" прививается путём мордобития того или иного собутыльника.
Эволюционный путь алкоголепития определил оптимальную цифру Три. Почему? Потому, что коллектив из трёх человек - это весьма спаянная группа, объединённая дружбой или общностью интересов. Даже стихийно возникающее трио, как правило, придерживается норм приличия. Кроме всего прочего, практика показывает, что один из трёх всегда бывает трезвее остальных и кое-как способен воспринимать окружающее.
Так и повелось выпить или сообразить на троих. Чаще сообразить. Выпить - это звучит вульгарно, заранее подразумевая пьянку. А вот сообразить - это способность "шевелить" мозгами даже в затуманенном сознании, да и звучит красиво "СООБРАЗИТЬ"!
Довольно лирических отступлений, вернёмся к рассказу Николая...
- Естественно, друзья и работали в одну смену. Как-то после утренней смены решили они отметить окончание рабочего дня. Достав заначки спиртного, расположились в комнате отдыха водителей и, праздник начался. Хорошо сидят! И на душе хорошо сделалось! Песня изнутри наружу просится! Ну, и "заспевали гарны хлопцы" на три голоса, чем и привлекли внимание охраны. Последние вежливо попросили покинуть территорию и упражняться в вокале где-нибудь за пределами предприятия.
Друзья не прекословили. Собрав пожитки, неуверенной походкой миновали КПП и очутились на просторах родного города. Настроение - лучше некуда! Порой "пьяный" асфальт предательски норовил убежать из-под ног, заставляя тёплую троицу выделывать различные кренделя бескостными ногами. Когда им не удавалось взять тротуар под контроль - беззлобно матерились, смеялись и снова пытались выправить курс. Так продолжалось недолго. Счастливым людям дорогу преградил наряд спецмедвытрезвителя, до безобразия культурно, предложив проследовать в машину. Друзья не упорствовали, весело залезли в вонючую клетку спецтранспорта, где через пару минут пришло осознание происходящего.
- О, ля! Влипли! - сказал один.
- И что теперь будет? - подал голос второй.
- Разберёмся! - ответил третий, очевидно, самый трезвый.
В приёмнике усталый и довольно древний капитан начал процедуру оформления. К этому времени верная троица отрезвела и выглядела трезвее трезвого. Самый умный и "непьянеющий" начал давить на жалость, призывать к совести, клясться, что это первый и последний раз, да и этого бы случая не было, но у их коллеги родился сын: " Товарищ капитан, войдите в положение! Такое событие! Мы ведь не безобразничали! А завтра нам с утра на смену. Если нас здесь оставят, то минимум три автобуса на маршрут не выйдет. Пожалуйста! А, товарищ капитан".
Капитан слушал, смотрел в их просветлённые глаза, на лица, отмеченные присутствием интеллекта и ... вошёл "в положение!", ограничившись устным замечанием: "так больше не делать" и советом: "а сейчас по домам и спать!" Таким чудным образом друзья очутились на свободе, а не в душном, вонючем вытрезвителе.
После этого приключения, хмель, как рукой сняло. Заодно и повод нарисовался! Единогласно решили - такое дело отметить надо, но не в своём городе. Выйдя на трассу, поймали попутку и отправились в соседний город за ... 70 километров. Для хорошего кобеля и сто вёрст не крюк, а здесь святое - праздник продолжить! Пока доехали до города, поняли: такими трезвыми были последний раз при рождении.
Нетрудно догадаться, что первая попавшаяся на глаза кафэшка, типа забегаловка, стала приютом для друзей. Отдыхали по всем известному принципу: " Коль пошла такая пьянка - режь последний огурец!" Но они знали и другое ( к чему пришли методом проб и ошибок ): гулянка - гулянкой, а ум не пропивай! Поэтому, заблаговременно, отсчитав деньги на заначку, спрятали её в недрах кармана "непьянеющего".
Вечерело. Воздух пропитался запахом пыли, горячего асфальта и свежескошенной травы. Солнце неспешно сползало к горизонту, когда бравая троица покинула гостеприимное заведение. Состояние нестояния. Выписывая замысловатую букву "ЗЮ", они молча, но целеустремлённо двинулись к шоссе в надежде, как можно быстрее, поймать попутку до
дома. Не их день! Попутку они не поймали, ибо их поймал .... наряд спецмедвытрезвителя!
- Влипли! - сказал первый.
- Е-моё! Опять?! - сказал второй.
- Разберёмся! - подитожил самый "непьянеющий".
Прежде чем ехать к спецучреждению, наряд медвытрезвителя ещё какое-то время кружил по городу, выискивая клиентов, что дало возможность нашим "героям" немного вздремнуть и отрезветь. И снова началась процедура оформления, вторая за день. Старлей долго рассматривал их пропуска, водительские удостоверения, затем поднял глаза на троицу и спросил:
- Скажите: что вас в наш город занесло?
- Обстоятельства, - ответил самый "трезвый"
- ?! И какие? - в глазах дежурного появилось явное любопытство.
Это был шанс, которым незамедлительно и решил воспользоваться самый трезвый и сообразительный.
- У друга нашего, - он скорбно посмотрел на одного из друзей, - тёща... Царство ей небесное! - У того, на которого он посмотрел, от изумления глаза на лоб полезли, но промолчал. Хватило ума! - Таких тёщ ещё поискать надо, - не дрогнув ни единым мускулом, продолжил "непьянеющимй". - Вот приехали помянуть... Сороковины сегодня... Вы же видите: не так мы и пьяны, только место у Вас будем занимать. Не безобразничали... Нам бы до трассы только и по домам. Ещё непоздно. Войдите в положение. Нам с утра на линии надо быть. Как же без нас-то?!
- На какую линию? - опешил дежурный. - Вы же вы-пи-вши!
- Да что Вы? Мы и выпили-то литр на троих здоровых мужиков. Это тьфу! Просто сразу после смены поехали, усталые и не евшие. Вот немного и развезло. А в нашем автопарке врачиха зверь какой-то. Если что, никогда на линию не выпустит. Лучше, пусть нас в родном коллективе накажут, чем такой позор.
Двое сотоварищей, внимая речи своего "трезвого" другана, в знак согласия и одобрения кивали тяжёлыми головами.
Я понимаю: в это трудно поверить, но факт вещь упрямая! Дежурный не только проникся и вошёл "в положение" - больше того: он на спецтранспорте довёз друзей до трассы и помог остановить машину в попутном направлении. А говорят чудес не бывает и ментов таких нет. Есть! Не перевелись ещё! ( Правда это при советской власти было ).
Родной город встретил нашу троицу светом фонарей, витрин и заманчивым огоньком питейных заведений. Самый "непьянеющий" достаёт "... из широких штанин дубликатом бесценного груза..." заначку и вопросительно смотрит на друзей.
- Угу! - угугнул первый.
- Почему бы и нет?! - философски заметил второй... .
Из бара они вышли чуть тёпленькие, но гораздо теплее, чем спускающаяся на город ночь. Душа, со словами "... Ой, мороз, мороз, не морозь меня..." , рвалась на волю, в бесконечные звёздные дали. Только расположение звёзд ничего хорошего друзьям не сулило. Навстречу им двигался ... наряд спецмедвытрезвителя.
- Ба! Знакомые всё лица! - с какой-то душевной радостью произнёс сержант.
- Опа! - сказал первый.
- А я им рад! - сказал второй.
- Разберёмся! - подитожил "непьянеющий".
Всё тот же капитан с уставшим лицом. Тусклая лампочка под потолком, яркая настольная, вокруг которой вьётся мотылёк, постоянно стукаясь о горячее стекло. Капитану было достаточно одного взгляда, чтобы в "клиентах" узнать дневных "посетителей".
- И как же вы завтра на линию? - спросил он уставшим голосом.
Двое умоляюще посмотрели на самого "трезвого".
- А никак, - сказал третий. - У нас завтра выходной. Оформляйте! Только маленькая просьба: выделите нам койки рядом.
Это было третье и последнее в течении одного дня попадание троицы в медвытрезвитель. Только головы друзей коснулись подушек, как они провалились в глубокий сон, сопровождающийся мощным храпом в три "носовые завёртки"!
И наступило утро. " А по утру они проснулись...", но это уже классика от В. Шукшина.