– Я – человек-долгоносик! Возьмись за мой продольный носик.
– А я – человек-уховёртка. Хочешь по носу отвёрткой?
***
Сидя на лекции:
– Серёженька, будь лялечкой – сделаю тебя четвёртой властью в моём четвёртом Риме.
***
– Я работаю здесь с 99-го. Столько не живут...
– С 99-го – да.
***
Встретив старую знакомую:
– Ты не Маха...
– Это Маха не я.
***
Торгуя в магазине:
– Если вы добавите в этот чай сливок, в нём появится нечто… бельгийское.
– Усики.
– И котелок!
– Он будет раскрывать преступления.
– И питать ваши серые клеточки!..
– …
– На себе проверяла.
***
– Я не задумалась, я пьяная.
– Даже не знаю, что хуже.
***
На экзамене:
– Ой, извините, я задумалась.
– Нашли за что извиняться.
***
Разучивая гаммы:
– О! Это чудесно! Мыслей нет совершенно! Я знаю, как развить Сахасрару и сделать мою ауру белой!
– Ну, музыкой лечат психические заболевания.
***
В темноте:
– Что ты делаешь?
– На, потрогай.
– Твоя рука. Она потная?
– Нет, вот здесь.
– ?
– Это кусочки кожи с моей ноги.
***
Готовясь к постановке:
– А роль кого заинтересовала?
– Владимир.
– Почему, если не секрет?
– Он ждет Годо.
***
– Майк Ворралл бесподобен. Сюр современности.
– Я бы его постсюром назвала.
– Я в живописи разбираюсь куда хуже, чем в литературе, смутно представляю себе и сюр, и постсюр.
– А я не знаю, есть ли постсюр. Просто явно не тот сюр, который постдали.
***
– Дождь приносит холод. Но пока он идёт – тепло.
– Дождь – самое прекрасное, что я могу найти. А холод можно не искать.
– А замороженный дождь? Это холод Шрё.
***
Лазая по орешнику:
— Ой, да бросьте! Раньше я часто падала с деревьев. Сначала было больно, но со временем моё мировосприятие здорово изменилось...
***
— У тебя платье-оптическая иллюзия. Я долго пытался понять...
— Это не платье.
***
— Когда приедешь?
— Обязательно.
***
Комментируя мусульманский агит-ролик:
— Мне вступление нравится.
— Вступление к чему?
— Вступление к концовке.
***
— У нас всегда колядуют. Звонок заблаговременно отключен.
— Да вот впервые вижу, чтоб такая активность и в России появилась. Даже группы создают для организации.
— А у вас только великовозрастные колядуют?
— Ну, позже смогут подсылать тех, кого наколядуют в этом году.
— Интересное совмещение, кстати, христианского праздника и обряда такого рода.
— Ты про ковуляшки?
***
Мигрируя в другую страну:
— Как вас зовут?
— Наталья Валерьевна.
— Будь у меня домашняя пантера, я бы назвала её Натальей Валерьевной.
— Мои друзья зовут меня свійська пантера.
***
— Вот приду завтра, а Аня уже и штаны мои надела, и ботинки…
— Фх! Как будто я этого не делала. Вот придёшь завтра, а в комнате ты сидишь.
— В твоей одежде. Даже не представляю, как среагирую.
— Не знаю как ты, а лично я офигею и посмотрю в зеркало.
***
— А что я могу написать? Я могу написать аналитическую записку, я их иногда пишу, их читают. То есть, собрать факты, соединить их в систему, дать (придумать) логические связки. Это, по сути, чтение лекции. Пока я ограничиваюсь фактами - все нормально. Но это надоедает. Как только я поднимаю вопросы, которые для меня важны или интересны - не возникает разговора. Это либо, по крайней мере внешне, неинтересно, либо диалог превращается в обмен формами вида "спасибо вам за ваше мнение, но у меня оно свое, и говорить тут не о чем".
Я, как ни удивительно, не настолько влюблен в свое мнение и свои внутренние логические (и эмоциональные) конструкты, чтобы писать текст только для их выражения.
— Аоно, ты дурак.
— Тоже мне, великое открытие сделала.
— Ну и толку с тобой разговаривать?
***
— ...Эта преподавательница и сказала «Анна, вы корсар! Если немедленно не перестанете, я вас выгоню!». Самое интересное, что я сидела абсолютно спокойно.
— Ну, может, и спокойно. Но каждый раз как она поворачивалась — на новом месте.
— Она сидела лицом к аудитории.
— ...
— Правда, моргала...
***
— Ну это ты уже в Тарантине или Мияке. Возможно, «Такешиз» тебе сценарий написал, но я бы на твоем месте не рисковал. Мы же ценные люди...
— Ну, хоть не в тартаре и не в Маяке.
***
Как я голодна! Если бы Рабле и Свифт объединились в творческий альянс, то даже они не смогли бы описать, как я голодна. Они же давно умерли.
***
— Слушай, у меня один вопрос к тебе есть, это серьезно, это я не шучу. Мне твое мнение важно как человека более объективного. Скажи, пожалуйста, что ты скажешь о человеке по его странице, если информация уж очень противоречивая, я бы сказал, вопиюще противоречивая.
— Ну, что он противоречивыая натура.
— Противоречивая натура – это когда днём человек, например, позитивненький менеджер, а ночью занимается некромантией... это я понимаю... там эго-тень, комплиментарность...
— Не, это вполне себе сплочённая внутренне натура, полноценная даже.
***
MiM: А представь себе: разумные паучки используют проволоку в плетении. А потом её забирают.
S: И сдают цыганам.
Y: Разумные цыганам не сдадут.
***
S: Pet Shop Boys - It's A Sin (Bronson movie clip)
ДП: «Это видео недоступно для просмотра в вашей стране» — Спасибо, не надо ;
S2MiM: Отрывок из Бронсона в России нельзя посмотреть.
MiM: Странно, он же вроде ничего такого там не делал... В смысле, ничего угрожающего интересам России...
***
Купаюсь в Днепре, выползаю на берег, чтобы построить и обезопасить от прибывающей воды замок. На самом неаппетитном моменте технологического процесса муж не выдерживает.
MiM: Что это за инсталляция?
S: Не задавай глупых вопросов, это неприлично.
MiM: ...
S: Это дигитальная архитектура.
MiM: Она и должна быть такой неприличной?
***
Firefly, четырнадцатая серия.
Ш: Я с трудом вырвала этот клочок земли из лап мерзких мужланов, и никуда отсюда не улечу.
S: Не понимаю, почему у них в космосе нет планеты феминисток?
MiM: Зачем феминисткам бордели?
S: У этих и мальчики есть. Остальных в кадровый отдел, как обычно и делается. Хотя, с чего бы такой планете быть закрытой для мужчин? Мужики просто придерживались бы определённых правил: признавали за женщинами право иметь профессию... и получать за выполняемую работу заслуженную плату.
***
Наблюдаем за взвешивающим Землю Кавендишем:
S: Вот как после этого можно изменять физике с эзотерикой и прочими энергуйствами?
MiM: Потому что с определённого момента физика становится зубодробительной и порой сводящей с ума своими концепциями математикой, даже без учёта откровенно схоластических моделей типа «а давайте представим, что весь мир — это колеблющиеся струны». Никто, конечно, ни в какие струны не верит, но уравнение их колебаний хорошо описывает некоторые явления. «Заткнись и считай», короче. Альтернативщики же предлагают гораздо более доступные концепции...
S: Ограниченные достаточно, чтобы не выносить за пределы сознания.
MiM: ...Хоть с предсказательной стороной у них, конечно, швах.
***
MiM: Место, где возникает горизонт событий... Место, где спина раздвояется.
S: На самом деле, это иллюзия. Не раздвояется, а становится познаваемой.
***
(с): Отверженным быть легче, чем блистать
И быть предметом скрытого презренья.
S: ...Поблескивал отверженный в тиши пренебреженья.
***
MiM: Надо подождать когда смешается по-человечески.
S: Я знаю только один способ человеческого смешения. В прочих уже кони участвуют.
***
N: Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин: логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет.
S: Зачем стрелять вхолостую? Существуют внутриматочные спирали для стрельбы по мишеням.
***
Вспомнился давний разговор с одним дяденькой:
D: Понимаете, Анечка, мужчины — они как пчёлки. Они должны опылять как можно больше цветочков...
S: Не поверите, я как раз собираюсь писать статью о реформе института семьи! Спасибо за формулировку. *мечтательно* Женщина — это цветочек. Её задача — привлечь как можно больше пчёлок.
***
S: Меня смущает то, что я говорю.
MiM: Ты ведь живая. Если долго держать в себе, то это зовут либо стрессом, либо запором.
S: Либо контрабандой.
MiM: Нет, контрабанда — это если бы я требовал свою долю с каждой твоей улыбки.
***
M: You're too strong for me honey.
S: Wow. I'm honey.
M: You're welcome.
S: No, I'm honey.