В интернете время от времени появляются топы на различные темы, вот например рейтинг профессий, что портят характер. На одном из первых мест там стоят юристы, я так понимаю, создатели списка, отнесли к ним и всех работников правоохранительных органов. Так случилось, сижу я в одном кабинете с юристом, к тому же бывшим оперативником много лет отдавшему работе с агентурой. Когда-то родители учили его скрипке, а он стал мастером спорта по боксу, так что не факт, что профессия портит, но точно отшлифовывает и направляет уже имеющийся характер. Общение с ним порой принимает очень специфичные формы, пробовал ругаться, не помогло. Теперь вот решил записывать, это помогает мне смеяться.
История первая.
Мой сосед по кабинету бывший милиционер. Пристрастил я его к лотерее. Сначала он надо мной смеялся – Я с государством в азартные игры не играю. Но выслушал мои аргументы.
Все просто, Вениамин, - убеждал я его. - Посмотри на Европу, Запад. Бюргеры за правило берут играть в лотерею. А почему, а потому, что это китч, философия и языческий обряд потребительского общества. Объясню стихами песни фриара Тука в одной из версий истории про Робин Гуда…
Если ты купишь землю, то с ней ты купишь камней.
Если ты купишь мясо, то с ним ты купишь костей.
А если ты купишь эль, то ты купишь только эль.
- Не хочешь не бери, дело настроения, но как бы мы не экономили деньги, как бы ни боролись за права потребителей, мы всегда будем делать ненужные покупки. Всегда определенный процент денег будет уходить в никуда. Потратить с этой суммы часть денег на один лотерейный билет в неделю (это надо делать без фанатизма, если удача придет, то достаточно и одного билета) значить ничего не потерять. А что мы получаем взамен? Шанс. Если не создавать условий для возможностей, то вероятность счастливого случая становится еще меньше. Далее… мы получаем надежду, это область фантазии и мечты, пусть несколько дней, только до факта розыгрыша, но мы надеемся на что-то. Пусть призрачно. Иногда это нужно, как морковка для усталого упрямого ослика. Лекарство против очередной меланхолии, маленький самообман. Третье… языческое. Проигрывая в малом, мы как бы приносим жертву, откупаемся от неприятностей в чем-то большом, опять же по теории вероятностей, а значит науке.
Глупости конечно, но сработало. Короче он начал играть. Играл месяца два или три и ессесвенно выиграл, так всегда происходит в назидание таким доброхотам, как я. Диалог произошел в понедельник.
Где-то около обеда юрист (Ю) напомнил мне – Миша надо результаты розыгрыша посмотреть. Я их качаю из Интернета, тоже удобство, когда человек проверяет лотерейный билет это своего рода интим, а он не терпит публичности.
- Хорошо, - отвечаю я.
Скачиваю, ему распечатываю, он проверяет.
Ю: О, выиграл.
Я: Ух, ты, а что?
Ю: Домашний кинотеатр.
Я: Поздравляю.
Ю: А как это перепроверить? Позвонить надо. Узнай телефон.
Я: А чего звонить, есть специальная функция, загружаешь номер билета в режиме он-лайн, программа сама проверяет.
Ю: Давай сделаем.
Я: Давай.
Вхожу в режим он-лайн загружаю номер билета, точно выиграл.
Я: Поздравлю.
Ю: Ты мне распечатай эту страничку с сайта.
Я: Хорошо.
Ю: А как обозначить, что лотерейный билет мой? А то возьмут вдруг и заберут прям из рук, не докажешь же ничего.
Я: А там с другой стороны внизу, есть чистая графа Ф.И.О. и адрес владельца. Просто заполните.
Ю: А-а… Хорошо заполнил. А теперь отсканируй билет.
Я: А зачем, давай на ксероксе, удобно сделаем на одной странице обе стороны.
Ю: На сканере изображение четче и лучше.
Я: Хорошо. Отснял.
Ю: Теперь распечатай его.
Я: Распечатал.
Ю: Позвонить Миш надо. Позвони, а. Ты знаешь, у меня после инсульта цифры сливаются.
Я: Ну, хорошо, хорошо. Вот телефон их представительства. Вам тоже его распечатать.
Ю: Да-да.
Я: Распечатал. Звоню.
Голос: Представительство ТВ Бинго слушает
Я: Алло. Это комиссия? Хорошо. Мы тут выиграли домашний кинотеатр. Когда, как и где его получить.
Голос: Перезвоните, недели через две, нам призы приходят из столицы примерно через это время. А адрес наш Кривенко 34, офис 28.
Я: А документы, документы какие нужны?
Голос: РНН, удостоверение личности.
Я: А налоги, как платить?
Голос: Из своих денег, где-то десять процентов от суммы приза.
Я: А, что так денег не дают на налоговую? Раньше давали.
Голос: Нет, сейчас этого нет.
Я: А льготы.
Голос: Льготы есть. Инвалиды у нас не платят.
Я: А с третьей группой (у юриста третья группа инвалидности).
Голос: С любой.
Я: Спасибо. И вешаю трубку.
Я: (Уже юристу) Поздравляю. Вы еще и налоги платить не будете, Вам тогда нужно будет три документа РНН, удостоверение и свидетельство об инвалидности. (И пересказываю ему весь мой разговор, который он в принципе слышал).
Ю: (Который весь диалог подсказывал мне, что говорить) А цена, сколько он стоит? Перезвони, спроси.
Я: (снова звоню) Извините, опять я. А, сколько стоит этот домашний кинотеатр?
Голос: Двести долларов (Цены даю в общепринятой валюте)
Я: (Уже юристу) Двести долларов, так что телевизора в этом кинотеатре, увы, нет. Только проигрыватель и колонки. Но как говорят, дареному коню в зубы не смотрят. Поздравляю еще раз.
Ю: Да. Есть все-таки что-то. Я вот говорил, в лотерею выигрываешь тогда, когда про нее забываешь. Забыл. А вот сейчас достал и стал зачем-то читать оборотную часть. Никогда не читал, а тут начал. Ты мне не завидуешь?
Я: Не зря говорят, есть такая пословица,– Бог не Яшка он видит кому тяжко (у юриста много долгов).
Ю: А ты мне не завидуешь? Вот честно, а то вдруг…
Я: Да нет. Я спокойно к этому отношусь.
Ю: А я вот радуюсь. Я всегда радуюсь, когда кто-нибудь выигрывает. А то знаешь, как некоторые исходят на говно от зависти… Ты мне не завидуешь?
Я: Нет-нет. Я спокойно к этому отношусь. Ну что такое 200 долларов? С нашими доходами их так же легко найти, как и потерять, за год раза два или три представится таких случая. А вот если бы вы выиграли тысячу долларов или машину тогда, наверное, стал бы завидовать, а так нет. К тому же, как мне кажется, небольшой выигрыш по теории вероятностей почти лишает тебя шансов на выигрыш большой.
Ю. Чего?! Сколько народу мечтает хоть что-то выиграть! Ну, хочешь ни хера не выигрывай. Завидуешь?
Я: Нет. Я просто УСТАЛ ЗА ТЕБЯ РАДОВАТЬСЯ. Дай спокойно посидеть в сторонке, а то здоровье скоро закончится…
Больше в лотерею я не играю.
Рассказ второй.
Я часто пишу о том, что не воспринимаю современную психологию серьезно. Это все равно, что считать эзотерику теологией. Из-за этого многие психологи на меня в зависимости от личных качеств обижаются, некоторые весьма ядовито. А ведь я не перехожу на личности. Вот посудите сами, всего лишь один пример, легче сказать пациенту глядя прямо в глаза, что у него рак, онкозаболевание, чем доходчиво объяснить, что все проблемы у него от того, что он подлец или не дай Бог, дурак. И если в первом случае больной может впасть в панику, но все же в большинстве случаев вздохнет и полезет в кошелек, спасая свою жизнь, то во втором случае какие деньги? Зато неприятностей не оберешься. Вот и приходится психологам выкручиваться, запускать какую-нибудь интригу вызывающую интерес к себе и избегать за это ответственности. И вот вычитал я в желтой или околожелтой прессе откровение – «Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает». Меня это возмутило. Понимаете, если бы я прочел работу, про то, как некоторые люди, пользуясь доброжелательностью и расположением других умеют выуживать информацию, было бы интересно. Вот хотя бы, тебе задают вопрос - какая у тебя зарплата? И ты, казалось своему доброму, хорошему знакомому берешь и выкладываешь конкретный ответ по простоте и наивности душевной. Спрашиваешь уже его - а какая твоя? Откровенность за откровенность, а он начинает мямлить, уходить от ответа, типа - да такая же. Вот что думать про таких людей и что они из себя представляют? Почему в Америке вопрос о том, сколько ты получаешь, считается неприличным? Должна же быть тут некая общечеловеческая связь? Понимаю тема трудная, потому и интересная.
Так же я и юрист.
Я: Что за чушь, слушайте, сказал некто Александр Ботвинников. Если честно знаю только одного Ботвинника, чемпиона мира по шахматам, но у него фамилия склоняется иначе. И так – Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает. Что за несуразица? Какая-то сырая, не до конца оформленная мысль. Ведь человек может быть просто сильно загружен, погружен в себя, поглощен заботами, болен. Кстати родители частенько в бытовой сумятице путают своих детей по именам, меня с братом путали, у меня девочка и мальчик и то иной раз обращаюсь называю другим именем. В конце концов, человек может иметь право на безразличие? Если это вовсе не мысль, а некое наблюдение жизненной ситуации без всякого анализа, то зачем это публиковать, редактора это не красит. Мне кажется если это мысль, то тогда это свидетельство некой ущербности человека её выразившего. Типа любите меня за то, что я есть. А где оркестр, где цветы?
Ю: Нет, я ее понял. Правильно он сказал, можно заглядывать в глаза, улыбаться, а думать другое. (У юриста один ребенок, уже взрослый, себя в детстве ессесвенно забыл).
Я: То есть вы хотите сказать, что он имел в виду подхалимов.
Ю: Да. Я вот бывший офицер и наш менталитет отличается от гражданских. И считаю в лучшую сторону. Работа с людьми дает хорошее знание психологии. В силу специфики мы больше внимание обращаем на эту сторону.
Я: Но согласитесь, мысль выражена очень коряво. Вот допустим выражение Гете – «Если кто-то подставляет вам задницу, значит, хочет, чтобы его высекли». Это перевод, а буквально следует понимать так – если кто-то к вам без причины поворачивается задницей… и далее по тексту. Надо выражаться точнее, можно сказать более юридически точно. Чаще здороваться здоровее же будем.
Ю: Ну почему же, она не выходит за рамки сказанного. (Смотрит на меня хренов ударник агентурного фронта, если честно я грешу этим, могу раза и два и три за день поздороваться, но не с ним же соседом).
Я: Возвращаясь к профессиональному менталитету. (Уже злюсь я). Надо смотреть шире. Вот кстати про господ офицеров. Имеется в виду армейская служба, однажды я услышал такое выражение от одного из своих знакомых – чтобы сделать карьеру военного надо уметь не только хорошо вылизать задницу начальству, но и при этом облизнуться. То есть оказывается, подхалимы отличаются друг от друга. Есть те, у которых это получается плохо, а надо, чтобы это выходило хорошо, как можно искреннее и натуралистичнее. Почти с любовью. Как там, у самураев - нет цветка лучше вишни, нет человека лучше офицера?
Ю: Хе…
Я: Же…
Ю: Уфф-….
Я: Ак…
Ю: ТУ-…
И что вы думаете? Победила дружба!!! Другой раз мы тоже спорили на психологические темы, на этот раз уже юрист вычитал, где-то у американского... мериканского... нского автора, что тот кто верит в судьбу тот сильный человек, а кто слабый в удачу. Я на это ответил, что ничего нового он не придумал все это перепевки слов других авторов и более того это выдрано из контекста. Причем перепевки очень обидных слов, того же Ницше типа - только ничтожные люди надеются на наследство, клад и лоторею. Шли бы уж дальше, деля людей на арийцев и недочеловеков. На самом деле это скрытая обзывалка стравливающая людей и таким образом повышающая интерес к книге. Возможно, где-то там есть рациональная основа, но кто б её искал? Этот мериканский засранец использовал поистине журналисткий прием на подаче негатива и срубил гонорар.Короче это очередной психологический развод на бабки. Но что тут поделаешь кто-то обижается, недоумевает, а кто-то борется за повышение своей значимости, самоутверждается. Для них видимо и пишется, и бизнес процветает.
С уважением Врачевский М.П.