Новый информационный лист
Навстречу Концу Света
До Конца Света, назначенного на 21.12. 2012, осталось не так много времени, как хотелось бы. Пора, наконец, подумать о его достойной встрече, отметив Конец Света (далее по тексту КС) новыми трудовыми, производственными, научными, политическими и спортивными достижениями! Проведём это достойное богов Олимпа международное мероприятие с огоньком, не пуская его на самотёк, что уже неоднократно случалось в такой недолгой истории человечества.
Какой позитив россияне сохранили о КС 1999 года? Абсолютно ничего, кроме уже привычной головной боли. А вот иудеи, наоборот, оставили о себе память на века, шумно отметив КС 1666 года. Тогда, заранее изготовив себе шикарные царские короны из самого натурального золота, армия царей под предводительством народного вождя и пророка Саботая Цви с песнями и плясками двинулась к Палестине, требуя от турецкого султана, чтобы тот признал себя их рабом.
По преданию Конец Света начинается с власти «божьего народа» над земными царями, султанами, президентами и прочими сатрапами. Не к власти земной стремятся иудеи (в чём их слишком часто упрекают, необоснованно указывая на политический характер иудаизма), а к Концу Света, в ускорении наступления коего и массовом освобождении Духа от плоти смысл их служения Богу.
Однако, абсолютное, хотя и недоразвитое большинство делает все возможное и невозможное, чтобы этот Конец отсрочить. В святом граде Иерусалиме, в самом центре глаза Бога, мусульмане нагло замуровали ворота в старой городской стене и устроили кладбище на предполагаемом пути пророка КС, в безумной надежде его остановить. Вот и думайте, возможен ли вообще мир в Палестине при столь различном отношении к Жизни и Смерти?
Историки до сих пор не пришли к единому мнению по поводу тех событий. Одни считают причиной срыва намеченного мероприятия тупое упрямство высокопоставленного мусульманина, который ни в чём не был согласен с иудеями (хотя и мусульмане, и христиане – слуги божьего народа, даже если не понимают и не признают это). Другие – неизбежную и естественную для любого монотеизма волокиту и бюрократизм в Небесной Канцелярии. Третьи – идеологическую и духовную слабость вождей иудейского движения.
И действительно. В самый разгар народного веселья лидер всенародной оппозиции всякому нееврейскому режиму так скоропостижно отказался от выдвинутых султану требований, перешёл на сторону «законной» власти и принял ислам, что иудеи небезосновательно сочли его сумасшедшим. Однако! Ненормальным он был бы, если бы не выпросил у султана политического убежища, ибо в иудаизме лжепророчество карается смертью. Нет других способов сократить количество «пророков», вещающих «от имени Бога» и «по Его поручению».
Несмотря на все козни и препоны со стороны неразумной части человечества, взбудораженный пророками народ всё же настаивал на продолжении гуляний и доведении «марша миллионов» до победного конца! Не сейчас, так в будущем! Невзирая на бездарно загубленный Саботаем праздник, выбитые зубы (после чего бывшего пророка стали называть Шаботаем) и немыслимые штрафные санкции за несанкционированное властью проявление чувств и волеизъявления масс, введённые вконец оборзевшим султаном.
А чем мы хуже? Ничем. Мы тоже Цари. А власть – наши слуги. Официально. По Конституции, а не по истории болезни. Поэтому требуем от «слуги народа» и по совместительству Султана Путина остаться на своём посту, не признавая над собой никакой иной власти, кроме своей собственной, и после 21.12.2012. А уже это после его письменного согласия автоматически (поскольку власть от Бога, что к волеизъявлению граждан никакого отношения не имеет) отменит КС в России.
Если такого согласия не получим (а мы его не получим), то прогнозируемое пророками неисполнение Султаном всея Руси своих обязанностей в результате КС даст народу повод превентивно осудить его (Мы же Цари, а он всего лишь слуга), как это практикуется в России по отношению к Царям из оппозиции. Затем, безостановочно маршируя, решительно потребуем от наших высокопоставленных слуг (Мы Цари! – не забывайте об этом! Тем, кто забыл – полиция напомнит!) проведения поголовной амнистии, поскольку ввиду близкого Конца Света все отсидки становятся пожизненными, а это жестоко, незаконно и аморально.
Или наоборот: сначала амнистировать всех, а потом посадить одного (мягко говоря) пророка? Для его же блага.
«Кто не сидел в тюрьме, – не человек», - так учил великий Ганди, творчески восприняв идеи Сталина. А не человек, в отличие от тех же ещё недоделанных «Пусси», которые отмотали только половину положенного срока в «предварилке», быть царём, служить Богу, править, направлять и судить людей не может. По Закону. Вот ведь какая юридическая загогулина выходит! И всё у нас так!
* Мнение редакции, если кто-то им ещё интересуется…
«Человек – такое кривое полено, из которого ничего прямого не выстругаешь», - сказал старина Кант, глядя на своего садовника. А «загогулины» власти стругать не положено. На них положено равняться… или ровняться? Всё равно… Вся наша жизнь – тюрьма! И она отнюдь не способствует выпрямлению человека. ФСБ или Газпром. Нет выбора. И бежать некуда. Дальше – хуже. Даёшь всемирную амнистию! Конец Света – в массы! Султанов – к ответу перед Господом и Его Народом! Да здравствует демократия! Да здравствует власть Народа! Ура, товарищи!
* Вести с полей.
Бывший комбайнер из деревни Красное Харино Иван Макарьев намолотил на трех человек больше нормы после многочасового застолья с бывшим директором свинофермы. Бывший Иван посвятил свой рекорд будущему Концу Света, наступлению которого радуется весь верующий в демократию люд. В предвкушении адских страданий люда неверующего.
Вот что сказал по этому поводу собутыльник героя: «На…х…и…м? в т о…!» Эта простая, краткая, а, следовательно, талантливая речь заслуженного предводителя местной интеллигенции была встречена радостным мычанием утомлённого триумфатора. А за пыльным, частично остеклённым окном европейской конструкции ликовала толпа сельских безработных в праздничных китайских обносках.
* Экономика.
Наш собственный корреспондент сообщает.
Очередным падением основных фондовых индексов завершились торги на Уолл-стрит. И хотя «голубые фишки» в преддверии КС торговались значительно ниже отметки абсолютного нуля, т.е. с доплатой «инвестору», никакой особой сволочильности на рынке заметно не было. А это внушает обоснованную надежду на скорую стабилизацию мировой экономики и нашего нефтегазового комплекса, вынужденного, по официальному заявлению его серьёзно закомплексованного руководства, приплачивать российским потребителям энергоресурсов.
* Новости науки.
- Интересный способ путешествия во времени предложил Пётр Петрович Стаканов. Он вошёл в запой в начале 1982 года и вышел из него в конце 2012 - го. Пётр до судорог боится КГБ, ВЦСПС и ЦК и Славу КПСС, не узнаёт жену, собственного сына и бывших друзей, многие из которых не дождались возвращения исследователя временных течений и потоков, чем косвенно подтвердили основополагающий тезис марксиста Стаканова-отца, что губит людей не водка, а её недостаток и качество.
Немного осмотревшись в будущем, не найдя в нём ожидаемого позитива, спасаясь от «палёнки», либерально-демократических репрессий и близкого КС, Пётр Петрович с двумя единомышленниками заперся в сарае и принялся совершенствовать технологию двойной возгонки. Он надеется вернуться в прошлое тем же способом, каким покинул его. Мы будем информировать нашего читателя о достижениях первопроходца, которого почитатели его таланта уже успели окрестить Петром Вторым.
- Российские учёные изобрели эликсир экономического бессмертия и успеха на основе вербально окученного лопуха. Нобелевский комитет после недолгого совещания дал им путёвку в ж… Несмотря на естественный европейский негативизм по отношению к любым российским инициативам, эликсир уже поступил в продажу. Предложение ограничено! Звоните!
* Наша жизнь.
Небезызвестный Митрич, узнав о Конце Света, выругался, развёлся с женой и бросил пить. Отвечая на вопрос о причинах своего антиобщественного поведения, Митрич пояснил, что одновременно жену и КС не переживёт, а пил до сих пор только и исключительно потому, что очень боялся сделать революцию, лимит на которые Россия давно исчерпала. Так ему сказали по телевизору из Москвы.
Пример оказался заразительным. Однако «завязал» только Митрич. И только на два часа. Но и этого хватило, чтобы навсегда изменить историю человечества. «Посмотрю на небо взглядом б… тверёзым», - пообещал Митрич односельчанам, собравшимся в стаю в ожидании последствий его трезвости, и убежал в вечернюю хмарь, гордо звеня разорванными супружескими цепями.
«Видишь это всё в последний раз!» - прочавкало в унисон с Митричем эхо со стороны ближнего болота. От этого безбожного плагиата местные комары и мухи забились в щели. У соседской коровы Люськи, которая в щель забиться не сумела, случился истерический припадок, а её молоко по градусам и цене почти сравнялось с водкой. Хотя за такой уникальный российский товар – два в одном – можно брать и больше. Кто бы дал. Но это – не конец истории.
«Никто не знает, что произойдёт, когда мужчина бросает пить, а женщина – начинает», - заметил грустно заграничный классик. Как в воду глянул! В последний раз Митрича видели браконьеры на отмелях выше по течению Унжи, где он тупо сидел на топляке в обнимку с пьяной самкой ети.
«Прошай, Митрич!» - подумали браконьеры, проплывая мимо странной пары. «Прощайте, браконьеры!» - подумал Митрич. И все загрустили. Браконьеры хотели свободы и рыбы, а Митрич очень хотел домой. Но куда денешься от бабы под три метра ростом! Етих самок в лесах под Кологривом водится немеренно, а некоторые даже имеют московскую прописку и московскую пенсию!
И это еще не беда. Мало ли, кто и с кем либерально обнимается! Но самка явно была в положении. Только тогда до людей доходить стало. Только тогда и поняли пророческое сумасшествие коровы Люськи. На Митрича с детства никакой управы и спасу не было, а уж ребенок от ети, да ещё и зачатый по пьяне… Это Конец Света в натуре. Куда там Жириновскому! И рядом не лежало!
«Водка, - говаривал сельский философ Митрич, - не даёт нам сойти с ума, смиряет с мерзостью жизни и пошлостью власти. Если пить без перебора. Неумеренно пьющий и хронический трезвенник – одинаково безумны». Часто мы очень правильно думаем. Нам бы еще научиться поступать по разуму и жить с ним в гармонии. А этого философ Митрич никогда не умел. Его мозги всегда жили отдельно от тела. За исключением случаев запоя и перепоя. Когда тело жило отдельно от мозгов.
А может, и не один Митрич отличился? Иначе откуда у етих баб водка, если бешеных коров и государственной власти у них отродясь не было? Да и в магазин они почти не ходят. Тем более что торговать алкоголем здесь запрещено так же строго, как пересекать сплошную линию на федеральной трассе за Костромой. От гомосеков, ей Богу, вреда куда меньше, чем от наших мужиков. Особенно, если кто в «завязке».
От редакции
Редакция тщательно проверила факты, изложенные в статье. Город Кологрив, действительно, ещё существует, скромно возвышаясь над чистой, но изрядно обмелевшей рекой под странным названием Унжа, которая является левым притоком реки с еще более странным, но уже привычным названием: Волга (Сравните с древнерусской речкой Вобля! Сколько выдумки, внутренней силы и экспрессии!). Кологрив – признанная столица уток европейской России. Не тех, о которых Вы подумали.
Однако. Митрич, по слухам, обитал не в самой столице, а в провинции, т.е. в бывшем поселке лесорубов, километров на двадцать с гаком выше по течению реки, там, где никакие электронные спутниковые игрушки уже не работают. Редкая радиостанция вообще докричится до этих диких мест. А тех, кто докричался, никто не слушает. Некому. И некогда.
Только безумец будет следовать здесь указаниям навигатора, пытаясь повернуть налево в самом центре старого деревянного моста. И не потому, что спутники шалят. Составлять правильные карты местности считалось государственным преступлением и пособничеством виртуальному агрессору ещё со времён Ивана Сусанина. А у новой власти до этих мест руки не доходят. Да и намного проще нормальные карты России выпросить у зловредных американцев. Если нам это надо. Или нужно.
Поэтому не сразу отыскали мы жилище Митрича: старое, блочное, крытое почерневшим шифером строение времён развитого социализма. Плюс пятнадцать законных соток. С тех пор ничего не строили. А земли, в отличие от людей и прочей недвижимости, меньше не стало. Именно здесь, как утверждают аборигены, и будет открыт дом-музей героя. Если Москва поможет деньгами. И рабочей силой. И техникой. И стройматериалами. А также транспортом, спиртом и прочими ГСМ. «Начальство у нас, хоть хреновое и пьющее, но своё», - говорят в народе.
На хозяйстве – законная жена изменника общечеловеческому делу. Одна, не считая достопримечательной соседской коровы Люськи, которой после известных событий разрешают гулять где угодно и с кем попало. Как, впрочем, и любому местному сумасшедшему. Соседи говорят, что хозяин давно «на рыбалке», и, отвернувшись, хихикают в кулак, намекая на то, что с существованием ети придётся-таки смириться. На обратном пути мы неоднократно видели кривые круги, полосы, пустые бутылки, мусор и прочие следы пьяной жизнедеятельности этих существ на заросших сорняками полях.
В безуспешной погоне за сенсацией наш любознательный водитель вчистую угробил подвеску редакционного автомобиля на колдобинах, неоднократно (на скорости 60 км. в час, а иногда и в два) пересекая сплошную линию, которую местные нищие называют чертой бедности. Хотя по нашему мнению эта черта отделяет проезжую часть дороги жизни от её обочины. Во всей этой глупой истории с Митричем только одно вызвало всеобщее недоумение: зачем делать разметку на направлениях? Назвать «федеральную трассу» дорогой язык не поворачивается.
Не удовлетворившись собственным расследованием инцидента, редакция попросила совета у известного российского учёного, медика и криптозоолога Серафимы Херувимовны Модератовой, которая с готовностью опровергла циркулирующие в Москве слухи о железных яйцах Джигурды. «Сама мысль о наличии таких яиц в России вызывает законное негодование всей мировой либеральной интеллигенции, к которой принадлежит и наша мыслящая элита», - сказала она. На фоне такой драмы идей металлургического характера говорить о мелких проблемках провинции показалось нам невыносимым кощунством.
Хотя слухи о КС нашли свое неожиданное подтверждение. Как нам написал старый ботаник И.В. Берия: «В этом году отмечается необычно высокая репродуктивность многих растений. Никогда за всю историю наблюдений над Москвой не видели зелёных облаков из пыльцы, а березы «сорили» всё лето, что тоже крайне необычно. Живая природа готовится к катаклизму. Почти исчезли птицы. А это верный признак. Давно вы видели простого воробья? В некоторых регионах не стало даже мух! Людям следует задуматься над подсказками природы. Жертв будет меньше».
Мы бы оставили это сообщение без внимания, но нас рассмешило сочетание фамилии корреспондента с заботой о человеческой жизни.
Несмотря на распиравшее редакцию веселье, и, следуя традиции, мы обратились за разъяснениями к известному ясновидцу и пророку Жлобе Москину. Вот что сказал народный прорицатель: «Действительно, имеются неясные указания на вполне реальный природный катаклизм, который произойдёт в самом начале следующего года. Погрешности в предсказаниях связаны с тем, что Духи плохо ориентируются в нашей пространственно временной системе координат, а Бог молчит. Работа у Него такая: спровоцировать межрелигиозное мордобитие и удалиться за облака. Тем не менее, я нутром чую, что в Центральной России возможны длительные и устойчивые морозы ниже 40 градусов. А это экстремально само по себе».
Всего-то за 40 градусов! Нас цифрой 40 не испугаешь! Вот только Митрич без водки и личной шерсти в лесу не выживет. Прощай, революция! Ну и, конечно, Америка! Где он не был никогда.
* Новости культуры и политики
Православие, наконец, получит статус религии государственной, а Церковь прямо будет финансироваться из государственного бюджета, поскольку деньги, получаемые от активной коммерческой деятельности РПЦ, бесконтрольно расходуются на нужды самих коммерсантов. На очереди вопрос о формировании православной гвардии (не путать с убогими гвардейцами кардинала!), и окончательное закрепление за РПЦ статуса государственно признанной мафии, которую в России приято называть «корпорацией».
Патриарх (агентурная кличка «Михайлов») выразил глубокое удовлетворение решением партии власти, которое юридически закрепило уже фактически сложившиеся отношения Церкви, государства и его органов. «Без «Пусси» мы вряд ли добились бы таких потрясающих результатов в легализации, - заявил видный представитель патриархии, пожелавший остаться неизвестным. – На то и черти, дабы делать грязную работу, получая подзатыльники и сроки вместо вознаграждения».
На вопрос: «Не слишком ли строго власть обошлась с «Пусси», - представитель Церкви ответил: «Нет. Я бы дал больше. Злее будут. А, следовательно, и больше пользы от них можно ожидать в будущем». Замечание нашего корреспондента, связанное с проектом закона об уголовной ответственности за критику РПЦ, поскольку «Церковь всё же не Бог, а люди не безгрешны», вызвало божественную по краткости и вразумительности реакцию: «Смирись, мудрила!» (Редакция приносит извинение за самоцензурное искажение последних слов архипастыря).
«Мы несколько удивлены таким развитием событий, - продолжил иерарх, как бы извиняясь за нестандартный выплеск эмоций. - Наша позиция объяснима, высоконравственна и законна. Более того, мы искренне дружим даже с масонами во власти! Но. Выступать против Церкви! Пилить кресты! – Речь здесь идёт, конечно, не о солидарности с «Пусси», и не о прорехах в идеологическом прикрытии (к нему, слава Творцу и Агнцу, не подкопаешься!), а о недобросовестной, недопустимой в цивилизованном обществе конкуренции и диверсии против Церкви, а, следовательно, против государства лично.
Мы же никому не мешаем торговать алкоголем, производить поддельные лекарства, пророчествовать, целительствовать, заниматься политикой, ворожбой и прочим высокодоходным бизнесом, основанном на спекуляции, мошенничестве и прямом грабеже населения, как это практикуют, например, в ЖКХ и энергетике! Мы толерантно промолчали даже когда по настоянию нашей государственной элиты (да хранит её Господь!), фактически разворовавшей и развалившей страну, для наших детей в школах были введены уроки безопасного секса и теоретических основ рукоблудия! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не бунтовало!
Это касается не только РПЦ, но и всей государственной системы. Оппозиция окончательно обнаглела! Бандерлогам недостаточно секса, водки, веры в Бога, власть и светлое будущее ГМО! Они сами не знают, чего хотят! А соответствующие Органы просто физически не в состоянии изыскивать, изобретать и формировать компромат на бунтарей. Это бессмысленное занятие отвлекает Органы от законного бизнеса и наносит серьёзный экономический ущерб их интересам. Поэтому следующим естественным и экономически обоснованным шагом российской демократии будет введение прямой уголовной ответственности за критику власти. Вплоть до расстрела».
* Тост и призыв РПЦ, посвящённый КС и прочим, приравненным к КС событиям
Возрадуемся, братие…
* Происшествия, скандалы, расследования.
Сошёл с ума от наплыва больных с синдромом КС главврач областной психиатрической лечебницы А.А. Кулич. Нашим представителям удалось встретиться с его заместителем у самой двери палаты № 6, куда по традиции был помещён ещё вчера всеми уважаемый Александр Абрамович.
- Господи, когда всё это кончится! - вскричал заместитель, увидев толпу озверевших в предчувствии сенсации репортёров.
- Не твое дело знать времена и сроки, - раздался властный, но не вполне внятный и слегка картавящий голос из-под двери. А потом, видимо сжалившись над убогим, он же с неизбывной любовью ко всему человечеству добавил:
- Скоро уже. Ибо даже когда хотя сделать людей мудрыми, добрыми и терпимыми (по Моему образу и подобию!), всенепременно приходят к желанию убить их всех. Начиная с журналистов.Я созрел! Слава Мне, Всемогущему! Теперь пусть войдут! Если бы вы только знали, как трудно быть Богом!
* На трудовой вахте.
Чухломской завод резинотехнических изделий освоил выпуск модернизированных презервативов под кодовым обозначением «Изделие 2/КС», массовое производство которого начнётся в будущем году. Подключение «изделия» к интернету происходит менее чем за 2,5 секунды после активации. Предусмотрена инфракрасная подсветка, пятикратное электронное увеличение и защита от специфических вирусов типа «Лав» и «Троянский конь».
Единственное слабое место изделия – его цена. За право на одноразовую трансляцию подробностей интимной жизни, деталей анатомии и патологии партнёра придётся выложить сумму, сравнимую с ценой хорошего процессора. Но, как считают создатели технического чуда, это не остановит прогресс и демократию. А вес и габариты изделия, как показали многочисленные испытания на добровольцах, препятствием не являются. Наоборот. Поэтому изделие будет пользоваться спросом даже там, где ещё нет интернета и Джигурды.
* Страничка тупого анекдота.
- Ставь на тринадцать, - шепчет Дух на ухо игроку.
- Мимо? Ставь ещё. Кому знать, как не мне!
- Мимо? Ставь всё, что есть!!! Сейчас выиграем!
- Мимо!
- Вот чёрт! – негодует Дух, - Я попал! А у тебя всё равно скоро Конец Света!
- Ставим на КС? – нервно интересуется игрок.
- А хрен его знает… тебе видней.
* Досуг без «суг» и вредных мыслей.
Четыре буквы по вертикали. Первая буква «Ж», последняя - «а»! Не Чубайс!
Отгадавшим нанокроссворд – бесплатная наноподписка на 2013 год.
* Нам предлагают.
Встретить Рождество по католически, Новый год по новому, Рождество по нашему, Новый год по старому и Крещение одновременно в ночь с 21.12.2012 на 22.12.2012. Чем чёрт не шутит? Зачем же водке пропадать?
От редакции. Мы подобный нездоровый для печени пессимизм не одобряем. А если чёрт шутит? По традиции. Ничего другого он делать не умеет (Мат не в счёт!). Однако, поскольку Новый год каждый год бывает, а Конец Света – не каждый, то мы в принципе – за!
Зададим и мы нашим читателям вопросы на сообразительность:
- Почему нет Крещения по старому стилю?
- Кто в этом виноват? И что делать?
- Не следует ли Конец Света отпраздновать трижды? И по восточному календарю - тоже!
Читатели, ответившие на наши вопросы неправильно, получат от редакции бесплатный страховой полис на случай Конца Света.
* Нас спрашивают.
Ходит ли «конь в кожаном пальто» буквой «Г»?
Отвечаем:
Хорошо пошлёте – пойдёт. Причём тут КС? Хотя, если «конь» здоровый и пьяный, а Вы нет…
* Народная мудрость.
С кем встретишь Конец Света, с тем его и проживёшь.
К Концу Света готовься, а долг исполняй! И супружеский – тоже.
* Нам сообщают.
- Мы неоднократно предупреждали вас, порнокопытных, о неизбежности Конца, - заявил православный священник-актёр Иван Охлобыстин, не выходя из роли далеко и надолго, - Свершилось! Теперь я просто вынужден буду баллотироваться в Президенты. И я сделаю из вас людей методом шантажа и террора! Хотя даже я сомневаюсь, что угроза полного уничтожения может заставить идиотов думать.
Забудьте о прошлом. Я вам соврал! Я не беременный! И теперь не сниму свою кандидатуру! Я всегда готов к борьбе за самок и территорию! Что вы знаете о семи основных признаках сексуального возбуждения и безумия?! А?! Молитесь, упыри! И готовьте ваши булки! Обгладаю!
* Заячья гордость
«Зачем нам кормить волков? – пишут нам братья Зайцевы из посёлка Лесная Поляна. После блестящего выступления наших серых братьев на последней звериной Олимпиаде этот глупый вопрос отпал сам собой! Путь кормят даже нами! Мы гордимся их достижениями! Тот, кто сегодня не хочет кормить волков, завтра откажется кормить домашний скот! А это хуже чем Конец Света! Нам с такими «людьми» не по пути».
* В последний час.
Информационные агентства сообщают, что «Президент Путин лично обещал в самое ближайшее время обратить самое серьёзное внимание на коррупцию, тарифы ЖКХ и ГМО», - такова не вполне адекватная реакция кремлёвского «султаната» на запросы и вызовы времени.
Наш постоянный политический обозреватель комментировать сообщение отказался, опасаясь за состояние здоровья. Однако попросил одолжить денег на билет до Гималаев. В результате бурной, но плодотворной дискуссии стороны пришли к консенсусу. Ниже мы приводим часть клинического анализа власти, отметив для заинтересованных служб, что мнение автора – не мнение редакции. Автор – на подходе к Шамбале, откуда никого и никому не выдают. Правда, никого туда и не пускают. Даже политических.
«Ни слова по существу! Что власть, что РПЦ… Так, копать или не копать бомбоубежище? Запасать продукты или нет? Молится Иисусу или Аллаху? Или, наконец, креститься в иудеев? Именно креститься! И именно в них! И договориться, чтобы без обрезания «по самые гланды»! Причём тут ЖКХ и тарифы на коррупцию? Раньше надо было думать и обращать внимание!
Разве раньше власть не понимала, что накопить на пенсию себе при такой инфляции невозможно? Не надо «ля-ля»! Всё она понимала. Поскольку во власть «мы избираем» самых сообразительных и наглых, то власть и тогда всё знала о Конце Света, и что деньги нашим пенсионерам уже не понадобятся!
Деньги эти понадобятся совсем другим людям. Потому что коррупция. И тарифы. И потому, что Знание – это Сила. И Власть. И ещё какая! Попробовал бы кто-нибудь из НЕ НАШИХ «политиков» так грабануть российских пенсионеров с применением, например, всей силы атомного оружия и даже из космоса! Хрен им, а не наши трудовые копейки!»…
Продолжение – с развитием мысли о пользе хрена – в следующем номере, который выйдет в свет 22.12.2012 г. Не пропустите!
На этой радостной ноте мы заканчиваем Новый Информационный Листок, посвящённый очередному Концу Света.
А как обстоят дела у Вас?
Ждём Ваших сообщений.
Пишите. Кайтесь публично. Ведь бежать-то, действительно, некуда.