О красоте..
Я помню нечто чудное, нежное и божественное. .. Помню её фотографию. Её взгляд полный достоинства, её прекрасные черты. О таком лице говорят - она как принцесса, она как царица. Уж слишком в ней всё правильно, всё аккуратно и женственно.
Ей около 45 лет. Её имя Майя.( имя изменено). И она смотрит с фотографии из сайта знакомств, что в Интернете прямо на меня, и её взгляд словно пронзает моё сердце, проникает в мою душу, тревожит.
Какая же она Симпатичная (с большой буквы) женщина, с её благородным обликом. О такой поневоле заговоришь словами - "Я помню чудное мгновенье.." Возможно, она очень похожа на ту, которую я любил в юности и опрометчиво по каким то причинам не долюбил? Возможно..
Но, её фото остановило мой взгляд, основательно приковало к себе, словно магнитом намертво притянуло железную детальку. Я как вкопанный остановился взглядом на её фото и замер.. замер Сначала на минут пять. Затем, прошло ещё десять. Я смотрел и пристально изучал её лицо. Я вспоминал ..
и не мог вспомнить - "Где же мог её видеть.. Может быть в кинофильмах? Может быть где - то в другой жизни? Но.. Так и не вспомнил ...".
Затем, я решил написал ей письмо, о том, что хотел бы переписываться с нею. Написал о том, что был очарован её фотографией, её гордым взглядом.
Написал ей нечто сентиментальное, доброе и простое. Написал тактично, вежливо, как смог.. Я очень старался, подыскивал точные красивые слова, не льстивые, искренние, выражения, немножко с юмором и с чувством сожаления, что жизнь проходит стремительно, и мимо, что она проскальзывает мимо, без редких счастливых мгновений, без улыбок счастья, без смеха, без слов восторга и нежности, как -то просто, скучно и серо ..
Помню, она мне ответила. Ответила просто. Спросила о том - чем я живу, чем занимаюсь, и как живу в этой жизни. Я написал, что свободен. Свободен душой и телом.. Что мне сейчас за 50 лет и я ищу кусочки своего счастья на длинной ухабистой дороге жизни. Я рассказал о том, что пишу прозу, пишу рассказы о жизни.. Что каждый день мне приносит нечто новое, яркое и незабываемое. Я написал, что её фото оставило во мне неизгладимое приятное впечатление настоящей русской красавицы, зрелой женщины, с достоинством, знающей себе цену..
И, даже в конце письма приписал несколько образчиков стихотворных строк, экспромтом. Уж как смог написал, как получилось. Но, я постарался. Я писал и думал изо всех своих извилин.
Она снова ответила мне коротким посланием.. Оно было несколько неожиданным для меня тем, что в нём говорилось, что у неё есть двое детей. Это было неожиданным для меня. И, я тут призадумался, и начал сомневаться в себе..
Я думал о том - тот ли я человек, который может вновь каждый день слышать рядом голоса детей, которым по 14 - 12 лет.. Человек который должен реагировать на них.
Как же это сложно и непредсказуемо - вновь на склоне своих лет воспитывать подростков детей.
И, я в глубине души дрогнул. Я засомневался в своих возможностях и силах.. Сигизмунд - сказал я себе - подумай и взвесь. Будь аккуратным и здравомыслящим.. Не делай необдуманных легкомысленных "скороспелых" шагов. Тут необходимо всё тщательно взвесить на весах логики и здравомыслия. Ты уже воспитал своих детей, ты вырастил их, ты выполнил свой план. Ты уже отдал свои силы и здоровье своим детям, которые стали уже взрослыми и завели свои семьи и своих детей.
Не поздно ли ты взялся быть благородным рыцарем? Хватит ли здоровья, терпения и мужества впрягаться в новую семейную жизнь и тянуть воз забот и тревог? Я сказал себе слово - "Нет". Нет - я не смогу вновь не покладая рук работать и работать в поте лица своего, изо всех сил для счастья новой семьи, для счастья двоих подростков.. Это означает отказывать себе во всём. Отказывать и в малом и в большом.
И я приходил к выводу -"Да.. Надо мужественно признать этот факт, что я немножко староват для подобных молодецких подвигов. Я не потяну этот воз.. Зачем, для чего мне бросаться на "амбразуру с пулемётом" и совершать безумный героический подвиг?
А другой внутренний голос во мне, другая половинка моей души возражает, говорит, шепчет ласково - "Дарачина .., ты. От чего отказываешься? От любви отказываешься.. От своей мечты. Как можно отказываться от своей любви.. Отказываться от нежности, от очарования и восторга, от человеческой настоящей любви и страсти.. Что ты делаешь.? Что тебе в нашей жизни это тихое прозябание у окна, с видом на небо и облака? Да это же всё известно. Это уже проходили .... А тут женщина и притом незаурядная, редкой красоты и обаяния.. Ну и что, что у неё дети и почти взрослые..
Почему бы и не рискнуть.. Что ты теряешь? Ну потерпишь фиаско.. В случае неудачи - ты уйдёшь.. Откроешь дверь и уйдёшь. Ты всегда сможешь уйти, тихо затворив за собою дверь. Уйти из её жизни .., если поймёшь, что не сможешь тянуть воз забот и тревог, если тебе не хватит здоровья и энергии, если тебе не хватит мужества... Но зато как красиво, как человечно, и от всего сердца, и от всей души бросить на алтарь судьбы остатки своей молодости, жизни, последние свои годы в этой жизни .. А другая половина души отвечает ей в ответ полновесными словами; - "Бросить на алтарь судьбы и забыть про себя, про своё творчество?, про свою любимую музу? Ты будешь занят семейными проблемами по уши ..! Какие тут стихи? Какая тут проза?.."
И тут всё .. - меня осенило, и я понял.
Тут, как говорится, крыть нечем. Всё логично и правильно. - "Сигизмунд! Не нужно городить огород! Жизнь и так смешная!"
И, я после этих сложных для себя рассуждений и умозаключений умолк.. Да. Я замолчал и надолго. На долгих три месяца и не стал отвечать на письма этой симпатичной женщине, отвечать своей мечте, своему божеству ..
Прошло три долгих месяца лета. Три жарких месяца.. Наступила долгожданная осень, она принесла с собой прохладу и свежесть.
И, я вновь, по своему обыкновению, как - то вышел прогуляться по Интернету. Вышел и от делать нечего, начал листать на сайте знакомств страницы с фотографиями женщин. И тут вижу, нечто особенное: вижу знакомое, красивое божественное лицо симпатичной женщины. Внизу написано слово Майя. Я вспомнил - что я ей когда-то писал лиричные письма. Писал нечто доброе, робкое и трогательное..
Мне стало любопытно, о чём же я писал? Что же было в них, в этих письмах?
Вот они, передо мной - все мои письма, мои строчки, полные восхищения. Вот оно моё простенькое эпистолярное творчество, моё вдохновение..
Мои слова были всего лишь трёхмесячной давности.. Я забыл о ней.. Забыл о своих письмах, несущих вдохновение и романтику..
Я начал читать свои слова. Мне они понравились. Как- то ловко крутилась вязь лиричных добрых слов.
Я понял.. как я был очарован и околдован, что смог написать такое..
И, такие слова смогли появиться на свет только из - за большой симпатии к человеку..
Я прочитал и вновь стал пристально смотреть на фотографию, на редкость симпатичной женщины..
И, понял, - кому -то эта красота придётся как нельзя кстати.. Кто- то, вставая по утрам, будет любоваться с восхищением, разглядывая её, любуясь её очаровательными тонкими чертами лица, когда она ещё спит и видит сны.... Кто- то будет восхищаться...
Кто -то, но только не я..
Моя муза, мё творчество, моя поэзия - всё это гораздо ближе моей душе.. Всё это - моя стихия.. и сложно представить свою жизнь без творчества.. даже если рядом будут слышны детские голоса, и рядом будут прекрасные черты очень симпатичной женщины..
Мне остаётся только писать о ней, своим вдохновеньем, своим сердцем, своей душой... Остаётся сожалеть и только это, и ничего более.. Остаётся мечтать о том, что может быть в следующей, в другой моей жизни, мне удастся встретить её, и оказаться рядом с ней в нужный час и в нужном месте.. И суметь при этом - полюбить её..
Написано 28 февраля 2012 года.
Скорректировано 26.09.12 года.