Заставьте вентилятор работать на вас!
С Вами снова Харука Каната. Вы меня наверняка помните, если читали хоть что-то из того бреда, который я здесь опубликовала. Если вы ничего этого не читали - приготовьтесь, прижмите к себе свою кошку/собаку/подушку безопасности из папиной машины (если нет папы, машины или подушки безопасности можно обойтись самой обычной подушкой - вам просто нужно что-нибудь, способное загородить экран ноутбука/компьютера/телефона от Ваших глаз как только вам разонравится читать это) и читайте сей бред. Предисловие окончено, спасибо, что прочитали.
P.S.: если ещё не страшно - читайте дальше.
Когда-то давно кто-то (прим. автора: я в Википедии не уточняю - мне лень это делать) изобрёл вентилятор. Очень полезная вещь, когда температура в комнате всего на два-три градуса ниже температуры на улице или когда нужно заманить домой родственников на обед (для чего следует поставить свеженький пирог с чем вы там его приготовили под работающий вентилятор и направить ветерок с запахом пирога в нужную сторону).
Так же несколько лет назад вы или ваши родители купили эту несомненно полезную вещь, собрали и заставили работать. Однако прошло какое-то время, и новые технологии предложили нам другое устройство, делающее воздух прохладнее не только когда вы направляете его на себя, но и когда вы под ним сидите - кондиционер. Они стали популярны в офисах, на заводах (наверное, хотя я точно не знаю) и, наконец, дома у состоятельных людей.
В то же время вам самим приходится туго - родители вас больше не обеспечивают ничем, просто потому что вы выросли и живёте от них отдельно, зарплаты или стипендии вам едва хватает на съём комнаты на двоих с приятелем и кое-какую еду, а на улице стоит невыносимая жара и кондиционер вы себе, соответственно, позволить не можете. Неожиданно где-то в вашей памяти всплывает факт того, что уезжая от родителей, вы увезли от них коробку с нелепо приклеенным листком-пояснялкой "Сдезъ мая писанина школьных времён", куда вы на самом деле сложили то, что осталось от того самого новенького когда-то вентилятора. Вентилятор в куче вашего хлама вы конечно же найдёте и даже соберёте без инструкции (она потерялась) и помощи приятеля (потому что вы с ним поспорили на обед, что "всё равно соберёте эту... развалину, да") да только вот незадача - не работает он, вентилятор. Приятеля придётся накормить, но даже когда этот физик-гений починит и подключит чудо доисторической техники в розетку, "чудо" не заработает. "Что делать?" - спросите вы, "Всё элементарно, Эйнштейны!" - отвечу я голосом тролля и выдам вам инструкцию, закапанную чем-то красным (не бойтесь, это варенье). Там указано несколько способов положительно повлиять на ваш вентилятор. Перепробуйте все, доступные вам и почините свой вентилятор (или хотя бы просто улыбнитесь и скажите об этом мне).
Способ первый: проверьте, а правда ли вы подключили вентилятор к розетке и нажали на кнопочку нужного режима. Если всё верно, внимательно по разглядывайте розетку с разных ракурсов и посильнее надавите на вилку, повращайте шнур.
Способ второй: если предыдущие действия не принесли результата, спуститесь к вахтёрше и одолжите у неё электрошок. А теперь включите и приложите к вентилятору. Не обращайте внимания на дым, пожарную сирену и крики полиции, что вас арестуют за кражу и поджег - вентилятор должен заработать любой ценой.
Способ третий: станцуйте этой неблагодарной конструкции из железа, пластика и проводов ритуальный танец племени мумба-юмба, взывающий к потусторонним силам. Если не помогло - взывайте к духам вуду и(или) совести родителей (однако, полагаю, что ни то, ни другое вам уже не поможет).
Способ четвёртый: попытайтесь с помощью телекинеза заставить лопасти вентилятора вращаться. Однако, скорее всего вращаться при этом будут не лопасти, а сам вентилятор (из-за чего пострадает большая часть пространства снимаемого вами с приятелем помещения). Или вы просто устанете вращать телекинезом лопасти вентилятора. Или вы просто напросто НЕ ВЛАДЕЕТЕ даром телекинеза.
Но допустим, что ваш вентилятор ещё не до такой степени стар и лопасти у него хоть чуть-чуть медленно-медленно, но вращаются. Попробуйте следующее:
Способ пятый: купите карманный вентилятор, включите его и пробуйте ветерком подогнать лопасти вентилятора. Но скорее всего это не поможет - лопасти тяжёлые, ветерок слишком слабый и у вас вряд ли что-то выйдет.
Способ шестой: пните вентилятор. Скажите, что отберёте у него электричество и поставите его в угол.
Способ седьмой: пригрозите, что укусите его. Укусите. И что, что он не вкусный и на вкус как пыль? Не помогло? Переходите к следующему пункту!
Способ восьмой: потыкайте кнопочки режимов в рандомном порядке - может быть поможет.
Способ девятый: попробуйте потрясти вентилятор. Вправо-влево, вперёд-назад, вверх-вниз, в конце концов. Возможен временный эффект улучшения - лопасти иногда будут вращаться чуточку быстрее. Ключевое слово "иногда" - потом и этот немалый результат пропадёт.
Способ десятый: попытайтесь его загипнотизировать. Долго смотрите на лопасти, мысленно вращайте их, но когда после пятнадцатой секунды вы поймёте, что это бесполезно - бросьте это занятие, оно и вправду бесполезно.
Способ одиннадцатый: пригласите в гости знакомую (или любую другую) знахарку. Она-то точно вылечит его. Или вас - смотря что ей будет по силам.
Способ двенадцатый: скажите, что приведёте электрика Васю и "уж он-то покажет тебе, где раки зимуют". Потом погладьте вентилятор по корпусу, признайтесь, что ему вовсе не обязательно знать место зимовки раков - его вы и сами найдёте и что "электрик Вася" - просто шутка (пьяный мат за дверью можно и нужно игнорировать).
Способ тринадцатый: вызовите уже настоящего мастера, хотя это ещё ничего не гарантирует. Даже починки (хотя денег с вас за вызов всё равно сшибут).
Способ четырнадцатый: сочините, запишите нотами и исполните на гитаре (или на чём вы там играете) серенаду для вентилятора. Можно так же придумать оду, гимн или стихи - это уже у кого на что фантазии хватит. Вентилятор может заработать по одной из двух причин: либо ему понравится и он подчинится, либо ему как раз таки не понравится и он сделает что угодно для того, чтобы больше вас не слышать.
Пятнадцатый способ: отошлите вентилятор родителям, попросите починить и выслать обратно. Скорее всего вентилятор заработает, но проблема в том, что заработает он уже не у вас дома, так что нет - родителям его не отсылайте.
Если же с вентилятором всё куда хуже, чем вы раньше думали, пользуйтесь оставшимися способами.
Шестнадцатый способ: пользуйтесь мелким карманным вентилятором.
Семнадцатый способ: купите себе коробку карманных вентиляторов, достаньте, развесьте или раскидайте их по всей комнате и одновременно включите их все (ну, насколько возможно одновременно). Тут другие минусы: вам негде сесть/лечь, пришедший с учёбы приятель захочет набить вам морду, за то что вы потратили все ЕГО деньги на "эту ерунду" и, наконец, во время побега вы пробежитесь практически по всем мини-вентиляторам. Так что смысла в дальнейшей эксплуатации этого способа нет.
Вернёмся к старому ветилятору, так как маленьких и новых вас лишил сосед.
Восемнадцатый способ: нарядите или раскрасьте вентилятор в стиле ЭМО (прим. автора: я против этой субкультуры ничего не имею, просто она первой вспомнилась) и вывезите из комнатки на встречу с местными гопниками (прим. автора: вентилятор не заработает, потому что провода до розетки не хватило, а если и заработает... не, не заработает - чудес не бывает).
Девятнадцатый способ: покажите вентилятору какое-нибудь аниме. Он что угодно сделает, чтобы увидеть продолжение "Блича", например. Ну, или чтобы его не видеть...
Боюсь ничего из предыдущего вам не помогло. Не смотрите так хмуро в монитор, улыбнитесь и ему, и автору, и вентилятору (последнему - в последний раз). Опробуйте проверенный и самый действенный ДВАДЦАТЫЙ способ!
Двадцатый способ: купите новый вентилятор. Это точно сработает. Либо старый приревнует вас и заработает, либо просто включите новый - он вас не подведёт ещё хотя бы пару месяцев.
Спасибо за прочтение!
P.P.S.: не пытайтесь проделать все эти инструкции в реальной жизни. Автор просто хотела постебаться и поднять себе настроение.
Спасибо ещё раз, до новых встреч!