За эти 2-3 года, что Ф. у нас работает, конечно, можно было бы и привыкнуть к ней и её выходкам, но иногда она меня всё же ставит в тупик.
Вот в четверг. Прихожу с маршрута, Ф. очень эмоционально, как всегда, потрясая очередной желтушной газеткой, повествует о трагедии "Булгарии". ИМХО - освещение этого события "желтухой" я бы уподобила сбору падальщиков над телами убитых. Я тогда промолчала. Вообще с Ф. бесполезно спорить и что-то ей объяснять. Она тебя просто не слышит. Или не понимает, о чём ты говоришь. Закончив свой эмоциональный монолог на эту скорбную тему, Ф. безо всякого перехода, принялась пересказывать передачу "Давай поженимся", которую смотрела накакнуне вечером. А там показывали какую-то Викторию Боня ( кто б мне ещё объяснил, кто это?), которая искала себе мужа. Кто б мне ещё объяснил, как найти мужа по телевизору? Это уже так - чисто теоретически)
Тут мне оставалось только молча изумляться. Мозги у неё точно заменил зомбоящик и набор там точно такой же.
***************
Сижу, читаю книгу вижу фигу, а там герои чай с мёдом пьют. И так это вкусно описывается, что мне аж тоже медку захотелось, хоть я его и не ем.
- Эх,- говорю я на свою беду, - мёду хочется!
И тут же получаю в лоб от Ф.:
- Это потому, что вчера по телевизору говорили "Мёд, мёд, мёд" Была передача "Горький мёд" про Александра Буйнова.
- Но при чём здесь это?! Я книгу читаю, а там мёд едят!
- Всё равно! Это коллективное сознание! они вчера говорили про мёд, а ты сегодня это прочитала в книге!
- Да я вообще ящик не смотрю!
- Это называется "эгрегор" - коллективное сознание! Когда много людейпро одно и то же думают и говорят!
ну понятно. Ф. решила мне показать, что она тоже умные слова знает.
************
Рассказываю нашим отдельским бабонькам анекдот:
- Родители сказали: если поступлю в институт - купят машину. Если не поступлю - поеду за границу. Теперь сижу и гадаю - "Ока" или Монголия?
Бабы ржут, а Ф. спрашивает:
- Ну и как машина?
Тихо сползаем пацтол уже все. А Ф. продолжает:
- Ну ты же поступила? Купили тебе машину?
Рыдаю!!!!
*************
Кроме уже многажды упомянутых мной Д.И., Ф. и несчастного С., у которого на днях в очередной раз сломалась машина - отвалился бак, появилась в нашей богоспасаемой конторе ещё одна колоритная личность - Л. Это просто персонаж из фильма "Не родись красивой", только в 1000 раз страшнее. Как сказала про неё наша Надя:
- Всё женское убито напрочь.
Появилась она у нас ещё весной, а точнее - в конце зимы. Я не знаю, по какому принципу наша кадровица даёт согласие о приёме на работу. Или у неё обоняние напрочь отшибло? Вобщем - Л., похоже о существовании дезодорантов даже не догадывается. Как и о том, что надо мыться и одежду стирать. Всё лето она проходила в одной и той же кошмарной нейлоновой кофточке и не менее кошмарных брючках. И то, и другое явно пережило советскую власть, во времена которой и было пошито. В 30-градусную жару париться в нейлоне, это, я вам скажу... И при этом, я так поняла, не стиралось ни разу... Знаете, ребята, мы уже давно живём не во времена всеобщего дефицита. Купить недорогие, но приличные вещи тоже уже давно не проблема. Да и китайский ширпотреб продаётся на каждом углу - иметь 2-3 майки или рубашки на смену и 1-2 пары джинсов, или брюк - не вопрос даже для небогатых людей. Порошки и прочие моющие средства тоже продаются свободно. Да и горячая вода есть практически везде. И вот это чудо приходит в солидную фирму, приносит билеты... Представили картинку? Это, сопсна, преамбула. Теперь амбула.
Сидим вчера в отделе. Я вяжу - у меня теперь новая фишка пошла - вяжу в свободное время крючком, девчонки кто читает, кто чаи гоняет. Л. обычно сидит в углу где-нибудь, рядом с ней старается не садиться никто - по причине уже означенной. А тут села рядом со мной. Я стараюсь дышать в сторону. Молчу. Надя с нашей Светой перетирают что-то, я пару фраз время от времени в разговор кидаю. Ля-ля-ля... зашёл разговор про интернет. Я упомянула, что свои автостопные байки в инете вывешиваю. И тут Л. выдаёт пафосно:
- Интернет - это бессмысленный трёп! Там одни дураки собираются, которые только порнографией интересуются, или всякие глупости пишут.
- А у тебя компьютер дома есть? - спрашиваю.
- Нет.
- А ты вообще хоть раз в интернет выходила? Ты хоть видела, что это такое?
- Нет, но я слышала...
- Значит - ты, не зная, что это такое, выносишь своё суждение? Ты берёшься рассуждать о вещах, о которых не знаешь.
Тут Л. обиделась:
- Ты не слушаешь собеседника!
- А что тут слушать? Ты, не представляя себе, что это такое и с чем его едят, даже не имея компьютера - лезешь выносить свою оценку.
- Ты даже моих аргументов не слушаешь!
- А у тебя их и нет, потому что ты темой не владеешь. Если бы ты имела хоть какое-то представление о предмете разговора - у тебя были бы аргументы. А так - это лишь бы ляпнуть.
Обиделась. Улезла в угол. А мне того и надо. Хоть воздух чище стал.
В другой раз разговор зашёл о мужчинах. Тут было совсем просто:
- У тебя, вообще-то, мужики в жизни были? Нет? Ну вот и помалкивай!
Даже удивительно до чего человек любит порассуждать о вещах, в которых нишиша не понимает.
***********
Л., гдядя на ортрет Каддафи в газете, прошептала:
-Бееедный!
Ну, не знаю, насколько бедный. Я диктаторов в принципе не очень... Но что НАТО вбомбило в песок цветущую страну, которая теперь вряд ли когда оправится - это факт. Ох, чревато это - диктаторов свергать. И не факт, что не появится другой - ещё хуже.
*****************
Сидим в отделе, празднуем мой "День варенья". Не подумайте ничего такое - только сок и печеньки))). Приходит Ф., как всегда, с очередной желтушной газеткой. И сходу начинает про "падающие башни". Мол, не только в Пизе есть они, но и даже лондонский Биг Бен тоже. Анечка наша говорит:
- Да он отклоняется в год по миллиметру!
Ф. в ответ:
- Он уже на пол-метра отклонился! И я поняла - почему! Потому что стрелки на часах крутятся всё время в одну сторону! Их надо запустить обратно!
Хорошо, что мы с Надей уже сок допили.
- А там циферблат только с одной стороны? - спрашивает Ф. уже у меня.
- Почему? С четырёх сторон. Как на Спасской башне Кремля. - отвечаю.
Ф. задумалась.
- Нет. - говорит, - Не получится!
И тут она заметила кольцо на руке Лены.
- У тебя серебряное обручальное кольцо?
- Нет. - говорит Лена, - Это просто кольцо. Я обручальное не ношу, я уже потеряла одно.
И кто меня за язык дёрнул! Решила блеснуть эрудицией:
- Раньше, до революции, женские обручальные кольца были из серебра, а мужские из золота.
- Почему? - хором спросили меня все.
- Потому что считалось, что женщина - это луна, а мужчина - это солнце. И муж с женой - как солнце с луной.
- Не может быть! - завопила Ф.
- Ещё как может. - ответила я, хотя уже отлично знаю, что с Ф. лучше не спорить, ибо постичь её логику невозможно! Она опустит тебя до своего уровня и победит на своей территории, как более опытная.
- Значит - мужчина - это солнце? - продолжала наседать Ф., - Но ведь женщина прежде мужчины появилась!
- А Вы, оказывается, сторонница матриархата?! - удивилась я. Ф. на мои слова - ноль внимания.
- Ты это решила потому, что у "новых русских" в 90-е годы были такие золотые цепищи! Вот отсюда и пошло утверждение, что золото - мужской металл! - накинулась на меня Ф. Мы с Надей обречённо молчали. Она ещё много чего нам наговорила, но мы уже не слушали.
*****************
Я уже писала, что появился у нас ещё один колоритный перс - Л.
Я не знаю, какие у неё дома условия, но...эээ... как бы это сказать... вобщем - потеет она как лошадь, одежду не меняет и не стирает месяцами, и сидеть с ней рядом невозможно. Первой, конечно, я не выдержала, но меня не поддержали. А тут на днях уже и Л.Н. не выдержала:
- Что-то у нас в отделе воздух тяжёлый и пахнет не очень хорошо.
Ага! "не очень"! Это она мягко выразилась. Вобщем - наша Света, пока Л. не было, собрала "военный совет". На предмет - кто с Л. поговорит, чтобы деликатно попросить её мыться почаще. Я говорю:
- Ну, я могу.
- Нет-нет-нет! - хором замахали на меня руками все, - Она тебя боится! Она вообще какая-то малость того...
- Да! - подхватила Света, - Ты ей скажешь, а она в окно выпрыгнет!
- Ну, хорошо! Тогда пусть Л.Н. - сказала я.
- Нет! Я не буду! - отказалась Л.Н.
Вобщем, поговорить с Л. никто не решился. А мне запретили. Вот так и страдаем от своей идиотской интеллигентности.
***********************
Ф. продолжает знакомить нас с нетленками из жёлтой прессы. Тут сидим как-то в офисе, она шуршит газеткой и вдруг выдаёт:
- В советское время в туалетах продавали губную помаду. Зачем? Половые губы красить?
Молча уползаю пацтол.
******************
А вот на работе у нас тоже страсти кипят...
Во-первых: уволили одного водителя. По статье. за что - это отдельная история.
Во-вторых: уволилась Л. Сама. Да, та самая, которая потела, как лошадь. Анечка про неё сказала: " а что вы переживаете? Она не была душой компании и вы все её не любили!"
А мы переживаем не из-за неё, а из-за того, что на её место никого брать не будут и нам придётся работать "за себя и за того парня". Ну тогда пусть её ставку раскинут на всех и прибавят нам жалование хоть на тыщонку.
Ну, и в-третьих: наша замечательная Ф. опять отчебучила.
Позавчера у нас с ней была Петроградская. Один большой водительский маршрут поделили на 2 части. Мне достался меньший по числу доставок, но более длинный и более неудобный - от Кантемировского моста, через Медиков, по Большому пр. П.С. до "Спортивной"-"Чкаловской". При известной сноровке можно управиться часа за 3-4. Но фокус в том, что там очень мало мест, где подъехать можно. Транспорт по-дурацки ходит. А Ф. достался компактный отрезок от "Горьковской" до "Петроградской", вдоль Каменноостровского пр. Там вообще делать нечего.
Короче. В одной из фирм ей надо было забрать ж/д билеты на возврат. Выезд не завтра, но у нас, если забираешь билеты, надо отзвониться в офис, чтобы девочки из билетного отдела начали оформлять возврат - это долгая и нудная процедура. К тому же забирать билеты можно только если до выезда более 8 часов. У тех билетов, что хотели вернуть Ф.- выезд вообще 16-го. Но Ф. билеты не забрала, а позвонила Свете и что-то такое сказала, что Света поняла, будто Ф. забрала билеты. Вобщем - билетов она не привезла и не сдала. Улавливаете? А возврат уже оформляется.
И вот вчера утром Анечка её спрашивает, почему Ф. не забрала билеты. И тут началось!!!! Ф. орала так, что снизу в нашу мансарду прибежала секретарша - узнать, что случилось. Ф, припомнила, что она учительница с 30-летним стажем и у неё не было ни одного "двоечника" ( хотя - при чём тут это?), что сейчас "попрали её достоинство" и что "она будет с этим бороться". Что она обязана думать не только о работе, но и о внуке, которого надо забирать из садика... Что её оскорбили... И много чего ещё. Анечка уже не рада была. Короче - за этим несчастным возвратом пришлось ещё раз ехать. Угадайте кому? Правильно. Вашей покорной слуге.
**************
А вчера вечером приходит Ф. в отдел, здоровается со всеми. Я ей отвечаю, вроде бы как обычно, но с нашей Ф. же никогда не угадаешь, что ей взбредёт в голову! И какие логические цепочки и ассоциативные связи у неё там выстраиваются. Вобщем - от моего ответа на её приветствие у неё вдруг возникла ассоциация с группой "Иван Купала" и песней "Кострома". Ну если от чайника "френч-пресс" у неё вдруг протянулась цепочка к "Свадьбе в Малиновке" и Попандопале... Вобщем, села она напротив меня и начала испржняться мыслью под древом...
- Кострома, это, наверное, от слова "костёр".
- Кострома - это древнее языческое божество. - говорю я. Вообще с Ф. надо быть как с ребёнком. Чуть что - обижается, начинает топать ногами и на всех орать.
- Тогда город назвали в честь божества?
- Очевидно, да.
Вобщем, пришлось в телефоне песню найти и дать ей послушать. И тут от "Костромы" у неё вдруг цепочка к старообрядцам потянулась. Начала выяснять, кто такие старообрядцы и чем они отличаются от, собственно, православных... Так бы и сидела, пока Света её домой не отправила. Потому что слушать её рассуждения невмоготу никому. В голове у нашей Ф. сумбур и больше всего она напоминает комп, поражённый злобным вирусом.
*****************
Я уже писала про С. Ну да, про того, который "33 несчастья" - то он ноги ломает, то у него машина ломается... По-моему - это просто человек такой. Мущинка старательно ищет неприятностей на свои филейные части и находит их с завидным успехом. И тут в понедельник. Привозит он после маршрута бумаги - акты приёмки, счета и прочую белиберду и, в том числе - деньги - 2,5 тыс. А нам разрешено брать плату за билеты наличными, если суммы менее 10 000. Более дорогие билеты ( есть и такие, которые по 100 000 - бизнес-клас, чо) идут только за безнал потому как перевоз суммы более 10 000 - это уже инкассация и для этого специяльные дяди с автоматами нужны.Ну вот. С. эти деньги вместе с актами, не разбирая и даже не вынимая счёт из файла(у него деньги со счётом вместе лежали в файлике), кинул в лоток, куда все акты приёмки кидают. А потом рвал на себе волосы на всех местах, потому что думал, что деньги потерял и их вычтут у него из зарплаты.
Но уже во вторник, разбирая всю эту макулатуру - это входит в мои обязанности - я эти деньги нашла))))) И мы с шефиней благополучно вернули их фирме))))) После чего Анечка намекнула С., что неплохо было бы отблагодарить нас - купить пирог, или просто печенья к чаю. ХА! Ха! Ха! 33 раза. Думаете, купил?!
****************
Проблемы со слухом у меня ещё в детстве начались - из-за хронического отита. И бывает, особенно, когда музыку слушаешь, - слышится какая-то фигня. особенно в песнях вдруг послышится такое...
Вот, например, знакомая всем "советским детям" "Песня о Щорсе". Ну, та - "Шёл отряд по берегу..."
Лет до 15-16 мне слышалось и пелось "Чёрт идёт под знаменем, красный командир..." Вместо Щорс. Во-первых - фамилия какая-то нерусская, во-вторых: власть была бесовская всё-таки. Так что нечисть под знаменем вполне понятна.
Второй пример посвежее. Есть у группы "Ногу свело" песенка "Ты ко мне летела из Алма-Аты". Ну, такая себе песенка, как самолёт разбился. У Покровского и Ко их вагон и тележка. Любимая тема, ага: "Небо больше не услышит наши юные смешные голоса..."; "Но как-то раз с утра я выпал из окна..." и так далее. Так что эта - не лучше и не хуже.
А мне вот слышалось не "из Алма-Аты ты ко мне летела", а "бризом молодым ты ко мне летела". И я ломала голову: а это как?
А к чему это я? Да вот сидим на работе, приёмник на "Наше радио" настроен. А там как раз эта песня. Ну, и зашёл разговор. Оказывается - не только мне иногда слышится непонятно что. Ну я и сказала про "бризом молодым". Все посмеялись. Но в отделе была Ф.!!! Ну, вы поняли.
- А что? - сразу же вскинулась Ф., - Всё правильно! Она же к нему летела! И летела на самолёте, как ветер! Ведь бриз - это ветер! А когда самолёт летит - тоже ветер бывает! А эта девушка из песни была молодая и красивая, вот она и летела к нему бризом молодым!
Вобщем, в очередной раз убедилась, что лучше б я "сидера и морчара, будто деро не моё".
*****************
Сплошь приятное))) Наша шефиня Анечка, которая ушла в декрет ещё в июне, - родила дочку!
И вот сидим мы в отделе по такому случаю пьём чай с пирожными, ибо на рабочем месте распивать как-то не комильфо. Собрались почти все. Света, я и Д.И. ведём непринуждённые разговоры об искусстве. Что-то про балет речь зашла, потом про оперу... И тут приходит Ф. И спрашивает:
- А правда, что Ксюшу Собчак сослали в Сибирь?
- Это вряд ли.- говорю я, - Но было бы неплохо, если б так.
Но Ф. не успокоилась. Стоило мне попытаться вернуться к прежней теме, как она заявляет Д.И.:
- Я хочу познакомить Вас с Александром Реввой!
Причём таким тоном, словно она с ним лично знакома и вхожа в дом. Д.И. аж пирожным подавилась.
- А зачем Д.И. Ревва? - спрашиваю я.
Молчит. Не даёт ответа. Тут Д.И. прокашлялась и спрашивает:
- Ф., а Вы часто телевизор смотрите?
- Каждый день после работы!
- Вот и идите домой! - поспешно вмешалась Света, - Идите, телевизор смотрите!
Благо дело было уже под конец рабочего дня.
Окончание 1 части следует. Да, други мои! В связи со сменой работы цикл миниатюр "Из жизни курьеров" прекращается. Возможно, на новой работе будут другие истории. И будет другой цикл. "Из жизни кладовщиков", или "Из жизни овощебазы"... как-то так.