- Я была у вас несколько месяцев назад, помните?
- Да, я вас помню. Вы искали выход из сложных отношений с мужем. Как ваши дела?
- Я с детьми ушла от мужа два месяца назад.
- Насколько я помню, вы уже в прошлый визит были готовы к подобному развитию событий. Что же вас вновь привело ко мне?
- Как бы это сказать… Вы не подумайте, я не сомневаюсь в правильности своего решения. Но… я испытываю колоссальное чувство вины перед мужем. Мне его очень жалко…
- Ваш муж болен?
- Нет, абсолютно здоров! Даже, по-моему, посвежел и помолодел после нашего развода. Хотя, возможно, это потому что он был в новом дорогом джемпере! Ему идет этот голубой цвет к глазам.
- Ему негде жить?
- Почему? Он остался в нашей старой квартире. А я с детьми ушла в новую, которая как раз была достроена. Там, конечно, много еще недоделок и ремонт еще не закончен, но самое необходимое есть! А все остальное понемножку сделается.
- Ваш муж бедствует?
- Я не знаю его доходов. Но он сказал, что приятель взял его к себе в театр. Какая-то бестолковая статусная должность...
- И какой же повод у вас есть для жалости? У вашего мужа все замечательно. После вашего расставания он довольно быстро адаптировался в социуме.
- Но он же очень талантлив! А там он в роли какого-то музыкального оформителя, гордо именуемого музыкальным директором что ли… Тут подводка, там три прихлопа…А он еще в четырнадцать лет подавал огромные надежды и как исполнитель, и как композитор! Ему пророчили великое будущее!
- Вы вроде как тоже консерваторию закончили!
- Ну - я! Я просто способная была. Никаких особых талантов. Поэтому, как только я поняла, что два музыканта семью не прокормят, начала искать для себя другое поле деятельности.
- Да, я помню. Вы прошлый раз мне рассказывали. Вы начали заниматься рекламой в газете по рекомендации соседки.Проще говоря, начали работать рекламным агентом в свободное от домашних дел время. И это так замечательно получилось, что теперь у вас свое рекламное агентство. Вы смогли купить хорошую квартиру и обеспечиваете себе и детям довольно высокий уровень жизни. А ваш муж все это время носился со своей непризнанной гениальностью, ругал ситуацию и врагов-бездарей, ходил на всевозможные митинги и совершенно спокойно пользовался вашими заработками. При этом не взял на себя даже части домашних дел и не позволял нанять помощницу по хозяйству, требуя, чтобы вы мыли собственноручно посуду по вечерам, унитаз после него и гладили ему рубашки. Я все правильно помню?
- Да…
- И смотрите что получилось? Едва вы от него съехали, он тут же устроился на работу! Он, великий музыкант и гений! Ваш уход послужил во благо. Ваш муж резко повзрослел и начал сам себя обеспечивать!
- Но я лишила его детей!
- Вы не разрешаете мужу видеться с вашими общими детьми?!
- Что вы! Как вы могли подумать! Дети, особенно дочка, очень скучают по отцу. Дочка все время плачет, когда он к нам приезжает, и просит, чтобы мы взяли папу к себе. Муж постоянно выясняет со мной отношения, изводит меня упреками, обвиняет, что я разрушила семью. Все это при детях. Я потом несколько дней в себя прийти не могу…
- Возможно, детям лучше встречаться с отцом на его территории? Без вас?
- Он не берет их к себе…
- Почему?
- Он не знает, как с ними общаться. Если у нас он со мной ругается, то у себя он все время говорит детям, какая я плохая, что у меня на уме только деньги…
- Которыми он благополучно пользовался много лет!
- Ну да. А больше он ничего не умеет с детьми. Он их вообще плохо знает и понимает, хотя, я не сомневаюсь, любит их. Уже через час сын звонит и просит, чтобы я за ними приехала, потому что им скучно с отцом…
- И это вы тоже ставите себе в вину?
- Конечно!
- Послушайте, ваш муж не сумел выстроить отношений с детьми, он не пытается их узнать, вникнуть в их интересы. Он не напрягается по этой теме, взваливая на детей свою обиду на вас и на жизнь в целом. А вы, даже перестав быть его женой, считаете себя обязанной и эту сферу жизни организовать вместо него?
- Я все время думаю, что было время, когда муж был востребован как музыкант. Он зарабатывал, а я сидела дома с детьми. А теперь, когда у меня все наладилось в этом плане, я могла бы ему помочь. Записать диск, например. Или снять студию. Или еще что-то. А я просто ушла. А он и жениться-то не очень хотел на мне. Мы же с детства знакомы, с музыкальной школы. Это его мать убедила, что я буду хорошей и заботливой женой.
- Никого нельзя женить насильно. Если только не под воздействием препаратов или угроз. Ничего подобного у вас не было, так?
- Конечно, но он не хотел, я точно знаю! Он хотел только сочинять музыку и играть!
- Не хотел, но женился! Это было его решение. И только он несет за него ответственность!
Вы ответственность за свое решение выйти замуж именно за него несли много лет.
- Да. Но мне его так жалко, он такой потерянный и несчастный, когда приходит. И он хочет, чтобы мы вернулись назад, и все было как раньше.
- Конечно, хочет! Это ж так все замечательно было! Вот вы сказали, что ваша квартира требует ремонта. Ваш муж предложил вам хоть какую-то помощь?
- Ну что вы! Он же ничего делать не умеет, он руки бережет!
- А в плане содержания детей? Он вам плати алименты?
- Да нужны мне его копейки! Вы ж понимаете, мои доходы в разы больше, чем эта его зарплата!
- А какие-то подарочки детям приносит? Или хотя бы пироженые к чаю?
- Нет. Я думаю, ему это даже в голову не приходит!
- То есть, вы его от всего освободили! И считаете вполне естественным, что взрослый мужчина «за сорок» много лет жил за счет женщины, при этом унижая ее ежедневно придирками и претензиями. Этот мужчина не научился общаться со своими детьми, не стал им не только заботливым отцом, но даже просто хорошим другом. И сейчас в своих детях видит только одну ценность: возможность манипулировать бывшей женой. И вы готовы взять на себя ответственность за то, что муж совершенно не хочет взрослеть?
- Нет… Но мне его очень жалко! Он любит детей, а я всего его лишила!
- Ваш муж нашел ваше больное место- психологическое состояние детей. И прицельно бьет в одну точку, использую детей в качестве манипуляционного инструмента! Пожалуй, это самый мощный рычаг! Видя, как расстраиваются дети, вы можете вернуться назад…
- Нет! Я точно не вернусь! Иначе я бы не уходила! Но мне так плохо! Вот подруги и коллеги смотрят на меня и думают, что я « в полном шоколаде»: успешная, состоятельная, еще довольно молодая. А у меня внутри такой ад! Я себя грызу бесконечно так, что уже перестаю видеть все прекрасные стороны моей новой жизни. Я не скучаю по мужу, я просто ужасно чувствую себя виноватой…
- У вас спина не болит?
- Что? Спина? Да, знаете, последнее время очень болит. Особенно по ночам…
- Представляете, какой груз вы на себя взвалили? Уже организм не выдерживает! И основу этого груза составляет ваше чувство вины.
- Но что же мне делать?!
- Вам нужно понять, что у вашего мужа, так же как и у вас, всегда был , есть и будет выбор, как строить свою жизнь. Он несколько лет назад тоже мог поменять род деятельности и стать хотя бы материально успешным человеком, если уж не всемирно известным музыкантом. Он выбрал быть вечно недовольным, обиженным и несчастным. Он мог стать вам хорошим другом и помощником в плане воспитания детей и ведения домашнего хозяйства. Он предпочел другое: постоянные упреки и недовольство вами, как хозяйкой и матерью.
- Ну да, все правильно! Но ему трудно меняться! Он не понимает и не видит в этом необходимости…
- Возможно. Но трудно - не означает невозможно. Он мог обратиться к специалисту, чтобы ему помогли увидеть его проблемы и найти пути их решения.
- А можно он к вам придет?! Я оплачу вашу работу, потому что у него точно нет на это денег!
- Вы себя слышите? Это вы хотите, чтобы у мужа были перемены. А его все полностью устраивает. Никаких перемен ему не нужно. Ему нужно, чтобы вы вернулись домой, и все было « как раньше». Это единственное, что его устроило бы. Но ваш уход для него великое благо! Посмотрите, как быстро он стал адаптироваться в социуме! Еще чуть-чуть и он начнет искать возможности для выстраивания отношений с собственными детьми, если, конечно, они ему действительно нужны и интересны…
- А если не начнет?
- Тогда останется без детей. Ибо они скоро повзрослеют и перестанут быть бессловесным орудием манипуляции бывшей женой . Они начнут психологически защищаться и перестанут с отцом контактировать. Если, конечно, отец не изменит вектор направления в общении.
- Тогда он совсем озлобится на весь свет!
- У него, по-прежнему, есть выбор. Научитесь этот выбор уважать. Жизнь вашего бывшего мужа- это ЕГО жизнь, а не ваша. Перестаньте навязывать ему свои взгляды и ценности!
-… Я так боюсь, что он совсем пропадет…
- С чего бы?! Судя по результатам двухмесячного срока, прогресс явно на лицо! Поймите, ваш уход ему во благо! Он столько лет был в вашей тени. Он понимал, что не дотягивает до вас ни по какому направлению. Ни по человеческим качествам, ни по степени ответственности. И чтобы как-то уравновесить ситуацию, видел только один способ: вас унизить, «поставить на место». Чем успешнее вы становились, тем больше к вам было претензий.
- Да, это так…
- Ваш уход- это очень благородный поступок. Вы дали мужу возможность развиваться дальше. С вами он превратился в брюзгу и моралиста, с утра до вечера всем и всеми недовольного и обиженного. Теперь же у него есть возможность научиться брать на себя ответственность. Хотя бы только за себя. Возможно, он найдет в себе силы не только на усмирение гордыни, но и на признание ваших достоинств. И, как высший пилотаж, будет вам признателен за создание плацдарма для его трансформации.
- Но детям нужен отец!
- Так он у них есть!
- Но хотелось бы, чтобы рядом с моими детьми был постоянно взрослый мужчина, который их мог бы многому научить.
- Эту функцию не обязательно должен выполнять отец. Это может быть старший хороший друг. Как только вы перестанете заниматься самоедством , в вашей жизни обязательно появится мужчина, способный стать вашим детям таким другом!
- Что вы! Я даже не думаю об этом!
- Совершенно напрасно! Вы молодая, успешная и привлекательная женщина. И вам пора вспомнить об этом, а не ограничиваться ролью матери, начальника и вечно виноватой бывшей жены. Я понимаю, что из брака вы вынесли не самый лучший опыт…
- Вы правда так думаете?
- Что именно?
- Ну… Что в моей жизни еще могут быть совсем другие отношения?
- Я в этом просто уверена! Дело за малым: вам тоже нужно допустить эту мысль в свою голову. Жизнь не закончилась. Закончился лишь один из ее этапов. Нужно закрыть дверь, плотно закрыть, а не заглядывать туда постоянно. И открыть новую дверь, позволив войти в вашу жизнь всему, что еще приготовила для вас вселенная. А вы, в общем-то, как и ваш муж, пытаетесь удержать то, что давно закончилось и должно было уйти из вашей жизни. Вы , говоря о бывшем муже, все время упускаете слово « бывший». Позвольте закончиться тому, что уже не существует. Поставьте точку. У вас на это достаточно сил. Окажите вашему бывшему мужу еще раз дружескую услугу. Как только он поймет, что он- «бывший» для вас, его жизнь тоже начнет новый виток. Не говорю уже о перспективах в вашей жизни.
- … Как же хочется этой новой жизни!
- Раз хочется, все довольно быстро реализуется на физическом плане! Я желаю вам успеха!