Если в споре с оппонентом не помогают никакие доводы – ссылайся на Академический словарь или на то, что именно так, а не иначе говорят ученые. Действует безотказно. Кто же попрет против мнения ученых? Лучше всего ссылаться на мнение ученых неожиданно, когда оппонент еще настроен дружелюбно и не ждет от тебя проявлений ума и подлости. Ссылайся резко и безапелляционно, но говори медленно и мудро – без улыбки, с ленинским прищуром глаз.
Используя текстовые клише, приведу несколько примеров:
1. Путем длительных экспериментов и лабораторных испытаний пермские ученые пришли к неожиданному открытию. Оказывается, число смертей не только прямо пропорционально количеству рожденных, но и имеет полное тождество.
Ранее испанские ученые тоже пришли к такому же заключению, но не смогли доказать научному миру и правильно аргументировать, поскольку им мешала «узкопрофильность» взглядов и смущало то обстоятельство, что численность живущих людей на Земле насчитывает более 6 млрд., а умерших – от 80 до 100 млрд.
Пермские же ученые, мысля, как всегда, шире и глобальнее, в число живых существ включили всю фауну планеты и вывели формулу равенства используя существующую биомассу.
2. Китайские ученые подсчитали: если даже треть населения Китая собрать в одном месте и заставить одновременно подпрыгнуть, то с нашей планетой непременно что-то произойдет.
3. С парадоксальным явлением столкнулись башкирские антропологи: если человеку СВЯЗАТЬСЯ с женщиной, то эта связь может оказаться ЧРЕВАТА БРАКОМ, который ОБРЕМЕНИТ человека женскими капризами на долгое время.
4. Последние раскопки татарских археологов показали с удивительной точностью, что в 14 часов 02 минуты 20 июня 2014 года городу Казань исполнится ровно 1500 лет.
Если денег из Федеральной казны на празднование юбилея города будет выделено не достаточно для местных чиновников, то татарские археологи грозятся предоставить доказательства Российскому Правительству в том, что г. Казани в 2015 году должно исполниться 2000 лет, а в 2017году – 2500 лет. Именно такой возраст определила экспертная комиссия свистку смоленому, найденному в казанском «Могильнике».
(«Могильник» - некогда известный ресторан).
5. Удмуртские макмырщики выступили с инициативой об изменении трактовки и статуса выражения «ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ». Они предлагают расширить границы и считать «ПЕНСИОННЫМ ВОЗРАСТОМ» только 60 лет непрерывного рабочего стажа на одном месте.
С доводами ученых первым согласился глава Удмуртской Республики А. Волков. Не смотря на то, что ему для полных шестидесяти лет службы на посту Президента и Главы Республики осталось доработать каких-то жалких сорок лет, но он с готовностью согласился стать подопытным, чтобы личным примером доказать, что невыполнимых инициатив у нас нет…
2.
Жить в единстве с природой, подчиняясь ее законам, значит, тем, кто не успел мигрировать в теплые страны - ложиться в зимнюю спячку.
И не хер отвлекаться на всякие праздники и пятничные заманиловки...
3.
Сегодня нашел время прочитать свой индивидуальный гороскоп и с удивлением узнал, что умер еще неделю назад.
Позвонил составителю, а по совместительству экстрасенсу К., и потребовал объяснений.
- Хорошо, что позвонили, - сказал К., - вы должны мне еще 30 тысяч за то, что я вас несколько дней вытаскивал с того света. Одних свечек извел - на пять тысяч рублей, чуть сам в астрале не застрял. Конечно, вы пока еще - овощ, многого не сознаете, только я могу довести дело до счастливого конца, но - это уж, извините, за отдельную плату.
- То есть, 30 тысяч - это налог на добавленное существование? Старо! Была у меня знакомая гадалка, которая брала с бизнесменов 10% от сомнительных сделок - за их "сопровождение" и, случалось, удачный исход. Так вот, она жгла свечек значительно меньше, и карточный расклад стоил у нее всего 500 рублей...
- Не залупайтесь, пожалуйста, - сказал К., - а то верну вас в то состояние, в котором вы находились неделю назад.
А я-то и не помню: хорошее у меня было состояние или очень хорошее?
4.
Жена: - Доктор, муж ничего не ест, только пьет воду, соки...
Врач по вызову: - Правильно. Нечего инфекцию кормить.
Жена кивает в мою сторону: - Хорошо, я эту инфекцию больше кормить не буду.
Блуждаю где-то рядом с разговором. Температура 39,7. Уже болезненным комком в недрах левой ягодицы приткнулись миллилитры анальгина.
Вернутся силы - я отвечу.
5.
Инфекция... зар-раза... инфлюэнца.. явные симптомы: кашель, хрипы, глубинное урчание, всхлипы, чрезмерная восприимчивость. Она капризна и не желает видеть меня, ощущать рядом с собой. Я пытаюсь говорить ласково: "Милая, хорошая моя, ну ты же послушная... была всегда". Ноль эмоций! Никакой ответной реакции. Не "эрагирует". Изводит меня молчанием, издевается. Тогда я взвинчиваюсь и привычно называю ее сукой постепенной и тварью кобылообразной. "Гадина, потаскуха, рухлядь старая, ****ь иностранная" - пальцы сводит от того, что кручу ключ в замке зажигания - не заводится, мертвечина сраная, кусок американского железа. Стартер у нее визжит и не цепляет. Я уж ей и свечи новые поставил за здравие, и аккумулятор зарядил, пнул по колесам, на капоте покачался - ни хрена! Вместо благодарности: кашель, хрипы, всхлипы неизвестной природы в омертвелом, по-могильному холодном, железном теле. Зар-раза! Не хочет везти! Даже с толкача. Презирает. Просит кардинального лечения или, чтобы ее оставили в покое?
6.
-Алло, это ваши соседи. Не могли бы вы не курить в туалете? Весь дым по вентиляции затягивает к нам, и дышать, практически, невозможно.
- Алло Вам, соседи, в ответ. А не могли бы вы не какать в туалете? Чтобы не завалиться в обморок от удушливого запаха и хоть как-то нейтрализовать вашу вонь, мне приходится курить в три раза больше и чаще.
- Алло, а как же быть с "запретом на курение в жилых помещениях и общественно доступных местах"?
- Алло, а мне насрать!
7.
Он не то чтобы жаловался, а так, подвывая, делился опытом:
- Долго наблюдал, приглядывался, - говорит, - девка ладная. Курит,пьет, ест мало, посуду за собой моет, после секса подарков не требует, белье гладит без телевизора, не храпит, с работы не звонит, не спрашивает: проснулся ли я и буду ли сегодня ночевать дома?... В общем подходящая, по всем статьям. Думаю: женюсь. Вместе с ней и до старости дожить - не грех. Женился. И эту, как подменили. Все делает с точностью до наоборот: не курит, не пьет, крошки сеет по постели, мозги вынесла вместе с тараканами... Эх, да что там говорить! Четвертая она у меня, жена-то. А ты все трындишь: "нормальных депутатов в ГД не можем выбрать!" Тут нормальную бабу невозможно подобрать. Вон они после свадьбы, как сразу все меняются...
8.
- Очень странно срабатывают на раздражение при вашем появлении у нашей подопытной проприоцепторы, то есть концевые образования чувствительных нервных волокон в скелетных мышцах, связках и суставных сумках, - сказал профессор: - Подопытная, до этого спокойно сидевшая на диване, почему-то сразу вскидывает ноги чуть ли не на голову.
- Ничего странного не вижу, профессор, - спокойно, но с примесью менторского тона говорю я, - Это нормальная реакция на мужика, вошедшего в лабораторию с ведром и шваброй.
9.
Они не возвращаются. Они давно уже вернулись! Все эти секретари парткомов, инструкторы райкомов... незаметно просочились на привычные свои места в Гос.Думах и Министерских кабинетах, чтобы согреть и натереть до блеска кресла для своих подросших чад.
За Московской Кольцевой - откуда начинается Россия - все те же привычные рожи конформистов "восьмидесятников" отражаются в портретах губернаторов, глав Администраций городов и районов.
Я спросил бывшего секретаря парткома стройтреста, а ныне одного из руководителей Госсовета: - Надеюсь, после того, как Вас приняли в Союз Писателей, (хотя никто не знает - за какие заслуги), Вы, Н.Д., уже не называете малотиражную газету "малолитражкой"? Скажите, с какой целью Вам поручили отслеживать и подвергать цензуре все местные издания?
- Нам нужна стабильность, - ответил он. - Теперь мы опытные, мы знаем, как остановить быдло и как не допустить повторения перестройкивашумать...
Хорошо быть махровым циником и ни во что не верить. Сидишь воскресным вечером в обнимку с домовыми, лешими, с прочей нечистью, смотришь по телевизору передачу о втором пришествии Ванги и, хором хохоча, всех этих теле экстрасенсов и прорицательниц посылаешь к черту на кулички.
Православные атеисты испытывают такой же бешеный интерес к избранию Папы, как к просмотру Западного триллера или ужастика.
Во-первых: все это происходит не у нас и не с нами.
Во-вторых: может быть, в следующий раз, наконец, Маму изберут Папой? В свете того, что Женский вопрос сейчас в фаворе и "Пчелки трудовые" также актуальны, как Сексуальная Революция.
В-третьих: все же интересно узнать о черном дыме. Не негра ли там сожгли?
- Вот что я скажу вам, дети. В наше время учителя были образованнее и образование было поставлено лучше. По крайней мере, я знаю за что Герасим Пургенев бросил под поезд Анну Каренину после того, как утопил свою Коштанку...
- Представляешь, опять съел 200 граммов "Коньячной" колбасы Салями, и у меня на посту ГАИ права отобрали за неоднократную езду в очень нетрезвом виде. Ведь знал же, что этим все закончится...
- Если знал, то зачем ел?
- Ну так больше нечем было закусывать...
"По конечностям - во время дневного сна - все совпадало, но вечером - перед завершением рабочего дня - опять выявлялась крупная недостача. Видимо, некоторые родители приходили в детский ясли-сад за своими детьми не по одному разу".
... сел шаман Вася Пырэй на свой бубен и запричитал: "Ой, беда! Ой, беда!"
А магистр черной магии Синкруциус признался: - Задача - непосильная. Не можем мы из Сатаны прогнать Жириновского. Теперь Его поступки непредсказуемы... Жаль Сатану...
В местном зоопарке стайка пингвинов, сформировав клин, неожиданно совершила пробный пробег вокруг двух вольеров.
- К бабке не ходи, - получив срочную информацию, решил Глава Администрации города, - но, судя по поведению птиц, скоро к нам явится Верховный Стерховод Страны.
Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня! И вообще, не откладывай! Пусть этим занимаются куры-несушки!
Убогая мечта короля метафор Ю.К. Олеши написать роман в сто строк, давно потеряла свою актуальность. Ну, у кого хватит терпения в наше время читать такой длинный, уходящий буквами в бесконечность, роман?
За хитрое введение налогов на банковские депозиты властями Кипра, Российские власти вынуждены на выше обозначенные налоги выкупить весь остров Кипр и подарить его стабилизационному фонду РФ.
"Верная подруга познается в похмелье! Не скалкой единой сыт человек!" - помните об этом, любимые женщицы.
Малую Родину особенно хорошо получается любить на расстоянии. В ином случае ее вынужден терпеть.
- Папа, почему у меня все время руки пахнут ногами?
- Не надо было в прошлом году варежки терять! Чем еще тебя не устраивают мои шерстяные носки?
... и только в Великий Пост приходит погостить со своим холодильником Искуситель. Правда, остальное время года мы гостим у него.
Рассвет не такой робкий, как в январе, когда казалось, что утро не наступит никогда. Март - лучший месяц зимы. Солнечно, морозно, снежно. Можно разглядеть не щурясь подкрадывающуюся весну к майским праздникам.
Живет в свое удовольствие и умрет к удовольствию других.
Печень может успокоиться. На такое огромное количество поводов денег опять не хватит. Хотя...
10.
Ах, этот веснец - всему полный зимец!
Из отчета пионэра.
"А я сегодня баушке помог лужу перейти! Баушка старенькая, едва ноги передвигала, без меня она бы еще долго топталась на месте в нерешительности. Я протянул ей руку помощи с противоположного берега лужи, крепко ухватил и потянул, что было силы. Лужа не широкая, но оказалась достаточно глубокая - ей была почти по пояс.
А народ у нас равнодушный - никто не помог, не подтолкнул баушку с той стороны. Зато все были готовы "умным" советом поделиться: - Куда ты, старая, полезла?! - кричали: - Вот же, в двух метрах отсюда, специально для таких, как ты, деревянные мостки установлены!"
Стою перед бесконечными полками книг и теряюсь от наименований. Всегда мечтал найти одну, только одну книгу, в которую поместили бы все знания человечества. Знания прошедшего, настоящего и будущего. Книгу, написанную совершенным языком в божественном стиле.
Может быть, такая книга есть, но автор её не известен, имя его втоптано в грязь живучими оппонентами. Книга приговорена к забвению, так и не успев найти своего благодарного читателя.
Чихнула и ее так вывернуло, что заново ей пришлось знакомиться с прибывшими гостями и родственниками.
Папиросы были отравлены кашлем.
Странный тип: пошел помолиться и поставить свечки "За здравие!"всех родных и близких, но почему-то - в кабинет проктолога.
Подозреваю, что синоптики в этом природном бл@дстве не замешаны, но, на всякий случай, не помешало бы им повысить зарплату. Ну, хотя бы, как обычно, пообещать...
Советы огородникам на весну-лето 2013 года:
"Во время посадки картофеля не забудьте снять лыжи".
Вся страна скорбит о нем. Одни - о том, что его нет, другие - о том, что он был.
Заслужил крепкого молчания о себе.
Не оскорбляйте других своими умными советами!
11.
Бабушка, ревниво охранявшая заброшенную часовенку, всякому любопытному, случайно попавшему в сквер, учиняла допрос:
- Десять Заповедей Господних знаешь? - требовала она: - Хотя бы 12 учеников Христа поименно можешь назвать? Чего же тут шляешься? Иди в то место, о котором ты все знаешь. А без знаний и веры нет.
Не потому ли мы все идем и идем в то место, знания о котором у нас безупречны?
"В третьи сутки, то есть в двадцать восьмой день марта по-римскому календарю, было четыре творения - появление земли и ОСУШЕНИЕ ее, рай, многоразличные деревья, травы и семена".
Так что ждать осталось совсем немного.
- Может быть, мать она и замечательная, но жена - никудышная.
- Но должна же она на ком-то отыгрываться за свой подвиг материнства? Стервоза - это и есть материнское отношение к мужу, а не стремление отвоевать у него мнимые свободы.
Пошел я к черту. В самое логово. Крестом его не напугаешь. Словом не убедишь.
12.
Подкралась цыганка, попросила прикурить.
Руки у меня были заняты, и я сказал:
- Дай сто рублей на сигареты! Счастье тебя ждет, долгая жизнь, удачная дорога, муж ласковый... Если не дашь сто рублей, то у твоего цыганенка хвост вырастет!
- Подожди, - цыганка очумело глянула на меня и ткнула в себя пальцем, - это же я должна говорить?!
- А я опередил. Кто первый - тому воздастся. Давай сто рублей!
Конечно, в другой ситуации я, может быть, повел бы себя скромнее. Но когда целишься в писсуар в мужском туалете, находясь в ожидании лошадиной дрожи, которая вот-вот, с последней вымученной каплей, должна пробить все тело, элементарно может и моча ударить в голову. А я своим поведением и занятыми руками - отпугнуть или обидеть ненароком собеседницу.
В детстве он особенно сблизился с природой, когда сосал попки у лесных муравьев и наслаждался муравьиной кислотой. Со временем лес вырубили, но обретенные навыки помогли ему сделать головокружительную карьеру в суровой индустриальной среде.
Судя по отчетам, дорожники осенью прошлого года завершили строительство скоростной магистрали. Но вешки поставить забыли.
Вероятно, еще не один год придется искать эту чертову магистраль.
А так хотелось хоть раз прокатиться по нормальной дороге.
"Было бы у меня свое мнение, мне бы вообще цены не было. Вышел бы я к Высокой Трибуне и сказал: - Правы абсолютно все! Кроме тех, кто расходится со мной во мнении."
- А Вы, мударь, все лижите и лижите?
Ох, уж эта немецко-фашистская щель! Никак не могу пролезть на заднее сиденье трех дверной Ауди.
Качество туалетной бумаги все лучше и лучше, а содержания в фекалиях черной икры все меньше и меньше. Все-таки, в чем-то жопа виновата.
В связи с природными недоразумениями депутаты ГД затребовали к окладу "Северные" и "Полярные" надбавки.
Со своей стороны предлагаю внести изменения записи в трудовой стаж Президента и каждый год его службы считать за три.
Прежде, чем окунуться с головой в реальность, подумай, как будешь выныривать из этого дерьма.
Катахреза - соединение несовместимых понятий. Например, такая жизнь не совместима с жизнью.
Или - Откровение Иоанна Богослова, махрового националиста, высокомерного полудурка и больного фантазера никак не согласуется с Учением Христа.
-У вас сегодня топят? - спрашивает сосед.
Потрогал горячие батареи: - Да, - говорю, - все в порядке.
Через пять минут сосед вновь звонит в дверь и протягивает ведро с тремя слепыми котятами.
Христос остановился в селении Вифания в доме своих друзей. Там жили две сестры Марфа и Мария, и их брат Лазарь. Это произошло за шесть дней до Пасхи перед заходом солнца в пятницу 8-го месяца 780 года от основания Рима, то есть по принятому сейчас летосчислению - 31 марта 30 года. В этот же день Мария пролила на голову Христа, а затем и на ноги Его полную вазу индийского драгоценного нардового мирра. Затем вытерла Его ноги длинными локонами своих распущенных волос.
Тогда же Иуда Искариот отправился один в Иерусалим в дом Каиафы и предложил свои услуги по поимке Того лжепророка, которого судьи называли "любящим вкусно есть и пить вино"...
Приобрел обломок Чебаркульского метеорита. В лаборатории долго не могли подтвердить подлинность - ученых смущала ювелирно сделанная надпись на обломке: "Сделано в Китае".
Особенно удался Ваш последний снимок,
Где Вы - на фоне судна,
А судно - под кроватью...
Продавщица, торгующая на рынке яйцами производства местной птицефабрики:
- Гражданин, не задерживайте очередь и не ввергайте народ в раздумье. Так Вы будете их покупать или продолжите чесать?
Вот так и продолжайте идти, только, ради бога, не оглядывайтесь: я хочу успеть комплимент Вам сказать...
13.
Вчера инициативная группа механизаторов сбила над входом в избу табличку "Сельмаг" и повесила новую - "АШАН". Но за сутки почему-то обеспечение промышленными и продовольственными товарами села только ухудшилось.
В связи с вышеизложенным, инициативная группа механизаторов ждет еще два дня, а затем предъявляет ультиматум всей французской промышленности.
+ 25 градусов! И это при том, что солнце еще не выглянуло. Днем может повыситься температура до 40 градусов жары. Цветы теперь надо чаще поливать, заметнее стали плотные слои потревоженной пыли... Весна!
А за окном все также: -3, -5 градусов. Будто и - не апрель. Будто вернулся социализм. Значит, скоро зазвучит "Пионерская Зорька", и побредут уныло передовики производства перевыполнять план на 130 %, чтобы потом повисеть до конца года на Доске Почета.
Из криминальной хроники Гидрометцентра:
СТЫДНО И ГОРЬКО ПРИЗНАТЬСЯ
НО ПОГОДА НАС ВСЕХ ПОИМЕЛА.
За окном опять выпал апрельский снег. Когда же закончится эта утомительная весна?
- Ты чего сегодня такой кудрявый?
- Голову нечаянно помыл шампунем для интимной гигиены.
- То-то я удивляюсь: почему при виде тебя сразу возникло жгучее желание пользоваться только не нормативной лексикой.
Мелхиседек, царь салимский, за пользование его землями получал от Аврама десятину, обретенного чужаком. Со своих поданных Мелхиседек ничего не брал. Так возникла система налогов.
Забирая из почтового ящика счета на оплату, всякий раз я смотрю на цифры и понимаю, что не только родился и прожил полвека в чужой стране, но еще и являюсь ее потенциальным козлом с последними клочками шерсти на теле.
Голубиной поступью по карнизу гуляет дождь. Первый весенний дождь. Замывает скучные выходные дни. Так надеялся отдохнуть. Теперь, до следующей пятницы, опять придется уворачиваться от п..дюлин и убеждать знакомых, что в этом "акте сопротивления" и кроются элементы истинной борьбы за свободу.
Казалось, что хуже - некуда, но потом вдруг обнаружил такое множество натоптанных тропинок, что сразу на душе полегчало.
- Дорогие гости, соблюдающие Великий Пост, икру можно было есть вчера, а сегодня только рыбу. Я уже устала вам повторять мухобойкой по рукам!
Интеллигентская прослойка, превращенная в прокладку... Хорошо впитывает деньги.
В священниках раздражает не то, что они ездят на мерседесах, жрут икру и купаются в золоте после мудреных коммерческих сделок и схем, а как они использовали наши исповеди в своих корыстных интересах.
- Знаем мы, как там, в городе, вы жируете! А по выходным, наверно, даже печенье с маргарином хаваете?
Вчера обещал себе: "Завтра - ни капли в рот". И проснулся совершенно другим человеком, можно сказать, счастливым, потому что другому-то я ничего не обещал!
Я избавлен от самой страшной проблемы - это отсутствие каких-либо проблем. Остальные проблемы не так страшны, поэтому не требуют скорого решения.
Если смех продлевает жизнь, то я, благодаря ГД РФ, отхватил себе еще десяток годков. Но эти скоморохи могут и вообще не дать умереть... спокойно.
Фотоснимки, на которых девочки из Украины на Ганноверской Ярмарке указывают В. Путину до боли знакомые пути его дальнейшего продвижения, больше не опубликовать ни на одном из сайтов. Боюсь теперь: как бы Президент не потерялся, без подсказок, не сбился с пути...
Тот самый легендарный северокорейский космонавт Ле-Чу Кхуям, который каждую осень со второй ступенью ракетоносителя падает в мой огород, перед тем, как вновь отправиться в Пхеньян, ответил на множество вопросов, касающихся последних событий на корейском полуострове.
Он ввел меня в глубокую задумчивость, в частности заявив:
- Они всю жизнь простоял у п..ды барабанщиком, а галстук правильно повязывать вокруг шеи так и не научился, - и выразительно посмотрел на экран телевизора, где В. Путин давал интервью немецкому журналисту: - Лечение неизбежно. КНДР и КНР - друзья на веки!
14.
Директору американского представительства международной масонской ложе г. Рокфеллеру от механизаторов скотоводческого хозяйства деревни Нижняя Коленовка
возмутительное письмо.
Всем гуртом смотрели по каналу РЕН ТВ передачу, в которой нам показали карту России, поделенную американскими капиталистами на семь секторов .
Очень были оскорблены тем, что в секторе нефтехимии при обозначении Башкирии, Татарстана, Пермского края и даже Кировской области, империалисты не указали Удмуртию. А ведь республика находится в самом центре выше обозначенного сектора. Не заметить Удмуртию просто невозможно.
Между тем, гордый, но хитрый удмуртский народ знает столько военных тайн, что у Рокфелеров, Морганов, Дюпонов и прочих Билгейтсов никаких денег не хватит, чтобы выкупить хоть сотую часть страшно нужных секретов. Здесь и химическое оружие, и ракеты средней дальности, и автоматы, и бурановские бабки, и много-много еще чего интересного.
Тем не менее, подавляющая часть населения очень добрая. Может так же легко войти в положение другого, как другой - выйти сухим из любой ситуации.
Мы готовы заключить взаимовыгодное соглашение, а при условии исполнения соглашения вражеской стороной, готовы к основной информации бесплатно на карте местности указать грибные, ягодные места и лосиные лежки.
Предмет же соглашения заключается в том, чтобы иностранные шпионы выкрали и заключили под стражу в какой-нибудь вражеской стране Президента и Премьер-Министра Удмуртской Республики.
Эти двое, имея дипломы строителей, напилили столько за 17 лет, что, по мнению Президента России, пожизненно должны теперь отрабатывать на галерах Президентом и Премьером УР. А нам самим красть уже нечего, потому и стыдно глядеть, как другие продолжают красть...
15.
Из Гнилой Дыры вытравилась и, просочившись через Спасские ворота, обложила огромную территорию холодным антициклоном могильная тишина.
Домашний скот разбрелся по полям, не поддающаяся ремонту сельхозтехника, начала сплевывать проржавевшие детали, последние лошади сдохли от недоумения... Армия стала небоеспособной, на ее разложение молчаливо взирали командиры высшего и среднего звена... Работники Культуры стали ускоренно осваивать курсы художественного свиста... Но в целом, во всех сферах жизнедеятельности человека, после выхода закона о наказании за использование нецензурных слов и выражений, первые дни сгорели в тревожном молчании, будто в ожидании стремительной разрухи или наступления ядерной зимы.
В маршрутном автобусе кондуктор просит "льготников" показать пенсионное удостоверение.
Дед, с измученными еще социализмом глазами, равнодушно расстегивает ширинку и показывает... Народ не возмущен и даже мысленно солидарен с дедом. Кондуктор "на автомате" оглядывает, соглашается, но спрашивает:
- Вы и пенсию по нему получаете?
- Согласно наличию и размеру, - подтверждает дед.
- На хлеб-то хоть хватает? - любопытствует кондуктор и идет дальше, привычно теряя всякий интерес к деду.
Подходил к скрипке, а она начинала подрагивать и звенеть. Знала, что акт насилия неизбежен. Так рождалась музыка.
Если я считаю, что ни в чем не виноват, то я уже виноват в том, что своевременно не придумал, в чем еще мог бы быть виноват перед ней.
Откажись от всего, что мешает тебе... если мешает жена, то выгони немедленно ее и пиши смело, непринужденно. Все равно тебя читать никто не будет".
Сильно разочаровался в коте, когда увидел как жена пересказывала ему последние новости из "Дом -2", а он смиренно лежал у нее на коленях и от удовольствия разрешал себя гладить. Какое жуткое лицемерие! Куда катится мир?
Попробовал сыр производства "Путь Ильича". До сих пор хожу и даже - не под себя. Может, следует поменять свое предвзятое мнение об Ильиче?
Ночью поссорился с котом.
Всё, баста, натерпелся! Теперь кормить его не буду до тех пор, пока он не подпустит меня к холодильнику!
КОЙНЕ - общегреческий язык, на базе аттического с элементами ионического диалекта. Проще говоря, обыденный, разговорный, нелитературный язык, на котором говорил Иисус Христос и апостолы Его продвигали учение, язык, который, обладая свежестью, выразительностью и "теплотой", прекрасно отвечал духу христианской проповеди и скромности быта ранней церкви.
Благодаря КОЙНЕ "Септуагинта" быстро распространилась по всему Средиземноморью.
Теперь становится понятно, почему ввели у нас строгий запрет на использование "нецензурных" слов и выражений в разговорной речи.
Боятся суки, что экономическую и политическую деятельность нынешней Власти можно было бы легко и доходчиво - склоняя несколько существительных и спрягая единственный глагол - охарактеризовать на городском жаргоне и это Святое Писание запустить по всему Свету.
"Мужественно соблюдаю и держу Великий Пост. Пес, кошка и попугай поглядывают искоса. Наверное, догадываются, что за это время я кардинально поменял свое мировоззрение и теперь руководствуюсь основным людским принципом: "Несъедобного мяса не бывает".
А ведь это были те же самые особи, которые при въезде Его на ослице кидали под ноги пальмовые ветви, восторженно кричали: "Осанна!", а через три дня требовали распять Его. Хрен их разберет: ослица им не понравилась или единственная хулиганская выходка, когда Он опрокинул столы менял с гримасой презрения на лице? Все они и в те времена умели хитро вывернуться и укусить себя за задницу. А мы и по сей день жалеем их как себя.
После курса химиотерапии решил мужик в гости сходить. Натянул на голову парик, нацепил очки и только вышел на улицу, как тут же был схвачен бдительными сотрудниками гос. безопасности. Мужик обескуражился прямо на месте и поэтому представил очень слабые оправдания: мол, болеет раком. Поставили его раком,пригляделись: нет, вроде, не болеет. Значит, американский шпион - к гадалке не ходи. И не пошли. Всю наличность на месте конфисковали и объявили его персоной нон-грата. Стоит он, значит, раком, весь такой конфискованный, в крайне возбужденном состоянии нон-граты, и думает: как бы ему предупредить любимого певца Кобзона. Тот -то ведь уже лет сорок в парике является к людям...
В три часа утра пьяные мысли особенно красиво звучат под баян. Вот и полиция скопилась под окном. Заслушалась.
Если бы я был монголом, то был бы на год старше, потому что День Рождения там научились определять по моменту зачатия. И это привычно для народа, который из цветущих эдельвейсов вытачивает себе огниво.
А за тяжелыми шторками век монгола блуждают, как перекати-поле на ветру, глазные яблоки.
Объяснительная записка.
" В силу устойчивой, русской привычки проснулись утром в кабине трактора К-700 между свинофермой имени "Путь Ильича" и границей клеверного поля колхоза с тем же названием, но опять без прицепа. В этот раз тележку спиз.... (зачеркнуто) увели безвозвратно, т. к. уронив всего четыре придорожных столбца, трактор с прицепом оставил заметный, даже ночью, след в поле.
Зная по опыту, что бесхозных тележек прицепного типа находится неисчислимое множество на территории завода Электрических конденсаторов, я, Семен Вахрушев, и другой Вахрушев, но уже не Семен, приехали в город на завод, прицепили тележку, как положено, нагрузили ее мусором и поехали обратно. Но охранник потребовал при выезде пропуск и разрешение на вывоз мусора. Раньше разрешения никто не спрашивал и другой Вахрушев пытался объяснить это охраннику. Охранник стоял на своем, чем вывел из себя и меня, и другого не Семена. Тогда другой Вахрушев крикнул:"Семен, вываливай, на хрен, весь мусор прямо на проходной!" Я вывалил и мы уехали. На жалобу председателю колхоза реагируем немедленно и клянемся, что мусор обязательно уберем в течение недели".
Заметил: американских шпионов на улице стало значительно меньше. Дождь. Дождь и дождь. Миллионы нерусских денег, видно, намокли в карманах. Вот и вернулись в свое посольство: подсушить их, разгладить утюгом, чтобы выглядели как новенькие рубли. И это правильно, потому что без денег какие из них шпионы?! Так себе - заезжие таджики...
Не успел рта открыть, а меня уже послали на хрен. Теперь поеду на дачу и погляжу, как он там перезимовал, хороши и сочны ли его всходы этой весной.
Надумал приготовить на обед индийское пелло с рисом, ананасами и соусом борта из свежих огурцов в одной кастрюле, чтобы не утруждать себя мытьем лишней посуды.
Нормально, все получилось, как задумал: стены и шкафы я отмыл быстро, полы тщательно протер тряпкой с тем обезжиривающим средством, что микроволновку и холодильник, а потолки я еще после прошлой "готовки" намеревался побелить...
Сегодня повезем в парикнахерский салун подстригать кота. Все родные и близкие убеждены, что кот любит меня всех сильнее, поэтому глубокие раны на руках после его стрижки заживают у меня быстрее.
Подстригаем мы его раз в два года, и за это время сама парикнахерша успевает выбраться из-под рабочего стола, напиться успокоительных средств и даже с извинениями вспомнить, что в прошлую стрижку она в страхе забыла размотать коту лапы, подстричь голову и живот, хотя деньги получила за полный перечень услуг.
Я немного нервничаю тоже. Опять сон снился, что за удерживание кота на рабочем столе меня наградили большой кошачьей медалью посмертно.
Стрижка кота завершена благополучно. По крайней мере, для меня. Конечно, маска на плоской морде перса продержалась недолго и мастер стрижки в результате дважды залепила пластырем раны на своих руках. Но я-то опытный, держал на столе кота в крагах, натянутых на зимние перчатки.
Наорался кот на два года вперед, и когда привезли его домой, был он уставшим и спокойным, что усыпило мою бдительность. Я размотал скотч на трех его лапах, а на четвертой кот вдруг вспомнил недавние обиды на краги и прокусил мне большой палец левой руки. Я в отместку укусил его за задницу. Мы, удовлетворенные, разошлись по углам.
- Папа, смотри, зверек какой-то в норку шмыгнул! Олень, наверное?
Лучший контролер - Совесть Валентина Ивановна.
Лучший диспетчер - Докучаев Константин Борисович.
Некоторые историки утверждают, что мороженое придумал Александр Македонский? Ерунда! Мороженое придумали за долго до него, потому что без такой вкуснятины жизнь не имела бы смысла.
Официально объявлено открытие сезона массовых отравлений. Дачникам рекомендовано при ходьбе чаще глядеть под ноги и постепенно переходить на подножный корм.
В магазине длиннющая очередь еле продвигается к кассе. Душно. Передо мной нервно топчется паренек с бутылкой пива: по одежке - из офисного планктона. У него постоянно звонит мобильник. Очередь внимательно слушает, как жена шпыняет его за опоздание - он должен был еще десять минут назад забрать ее из салона красоты. Парень оправдывается, что-то жалкое шепчет в ответ. Решил задобрить ее, взял большую плитку шоколада. Наконец, рассчитался на кассе и только двинулся к выходу, как раздался контрольный звонок телефона в голову. Бутылка, конечно же, выскользнула из рук. Раздался хлопок, осколки расплылись с пеной по магазину.
"Вот ведь крыса!" - ахнула очередь. - Дотянулась все-таки, - уточнил мужик, стоявший позади.
"Список компаний, выигравших тендер на строительство социального жилья, согласован и утвержден у самого большого начальства и руководства Республики. Теперь членам тендерной комиссии осталось только объявить дату подачи заявок на участие в этом самом тендере и поржать над нами, доверчивыми участниками конкурса за то, что до сих пор верим в сказки о справедливости".
Как же утомило это ****ство!
Пятница - на дачу! Туда, где озорной ветерок родится в сумерках и попытается опять задуть звезды. Задрожат недовольные деревья, отмахиваясь от него старыми, крючковатыми ветвями. Шипение листвы пробьет безмолвие космической бездны.
Звезды, обезумев от пространства, будут царапать ночное небо.
Вызревшая весна откупится в последнюю ночь нажитым теплом.
С обочины Млечного Пути особенно ощутимо дыхание Вселенной. Даже мне, то ли трезвеющему после вечернего застолья, то ли пьянеющему от настоенного на травах запаха земли.
Скажите, ну как тут не закурить?
Сосед сверху:
- Не курите, пожалуйста, в своем туалете. Весь дым идет к нам.
Ответчик:
- Не какайте, пожалуйста, в своем туалете. Я потому и курю, что пытаюсь перебить Ваши запахи.
Меняю водку "Дрова" на дрова и обратно.
Молоко задумалось. Вилку мясом защемило. По кишечному тракту только кислота и щелочь шныряет туда-сюда. Пообедал - называется. Из съедобного осталась лишь рассада. Но мне сказали, что и ту скоро посадят.
"Просим посетителей отойти на 15 метров! Начальник курить будет до 17 часов 30 минут".
1 июня. Полдень. Возвращаюсь из дачного Продмага. Навстречу бежит соседский мальчишка лет семи и несет 50 рублевую бумажку в кулачке вытянутой руки:
- А я жувачку щас куплю! - восторженно объявляет он не мне, но, скорее, всему миру.
- Удачи тебе! - желаю я.
- А зато вам сёдня: спирту - нет! - вдруг заявляет он, заподозрив в моем пожелании какой-то подвох.
- Конечно, нет, - говорю я: - Мы же сегодня вас от нас защищаем.
- А вы сходите к моему папке за спиртом. И я потом еще себе жувачки целый мешок куплю.
- Передай отцу, что скрытая реклама у нас запрещена, - кричу ему вслед и вспоминаю, что забыл спросить его о главном: на сколько его "банда" сорванцов в праздничный день повысила въездной тариф через центральные ворота дачного массива. До праздников проезд стоил 5 рублей. Но, наверняка, уговорили дети сторожиху и меньше, чем за червонец ворота уже не открывают.
Процедурная мед.сестра, ранее работавшая на заводе и имевшая звание "Заслуженная сверловщица завода деталей и нормалей", говорит больной с гордостью:
- Да я в Вашу большую мышечную массу не целясь попаду.
- Вы лучше укол поставьте, - отвечает больная, - я и без Вас уже троих выносила, дай бог им здоровья. И тоже, после того, как - спьяну и не целясь.
Завораживает, охмуряет это чудное слово - Присутствие. Сегодня я в присутствие не пошел. Дел накопилось столько, что в присутствии не смог бы с ними справиться за месяц: заявки, тендеры, монтажные работы с геосинтетикой и производство геополимерного бетона, очистные...
Скайп, телефон, компьютер... Весь день из всей одежды на мне - трусы и очки. Успел.
Жена наблюдала долго за моей суетой, криками и размахиванием руками. Потом возмущенно сказала: "На работу не пошел. Ну и лентяй же ты!"
И - правда. В присутствии не был, словно рабочий день прогулял. Приучила к присутствию Советская Власть, цука такая.
В новом формате старый журнал "Свиноводство". Теперь больше натурных съемок и отчетов о работе ГД РФ.
Решил устроиться на пол ставки звонарем. Говорят, спокойно становится и хорошо на душе, когда срешь на всё с высокой колокольни.
Вот и я ощутил себя кормовой базой для насекомых. Комары пляшут у меня на животе. Говорят, что кровь сосут только самки и ... выносят мозг напрочь. Самцы же пьют холодный нектар из холодильника. Природа-Мать-Вашу, как же ты ****жалостна-то к своим сынам!
- Ну, и?.. - опять переспрашивает механик автомастерской.
Третий раз повторяю ему:
- Дожди. Через ветровое стекло ничего не видно. Ездить невозможно. Рычаг трапеции слетел со втулки. "Дворники" поэтому не работают. Я бы сам сделал, но, видишь, весь в белом и чистом. К тому же втулку и хомут надо варить минут пять в кипятке, чтобы надеть на рычаг...
-Ну, и?..- закурил он и изменил от напряжения мыслей рельеф лица.
- Не работают, не включаются... Рычаг, втулка, чистый белый костюм, чтоб тебя!...
- Ну, и... Да после такой молитвы "дворники" должны уже самопроизвольно включаться. Мое присутствие здесь не обязательно, - сказал он и едва уловимым движением защелкнул соединительный крепеж на трапеции: - Все. Порядок!
- Что же я так разорялся? - спрашиваю я у себя, но будто у него.
- А я Знаю?
"По характерной тональности успел с ужасном определить, что чихнул мужчина, стоявший впереди меня. Хотя точно запомнил, что ущипнул я несколько раз огромный зад тучной женщины. Дальше помню фрагментарно и расплывчато.
Но свидетели показали, что по удачному стечению обстоятельств в той же очереди - за прохладительными и прочими напитками - находился врач-проктолог, который вывел меня из состояния комы путем ударов внешней стороной стопы в конкретную область тела, находящуюся между спиной и обратной стороной коленок. Из объяснений, данных врачом, следовало, что таким образом он пытался вогнать обратно вывалившуюся прямую кишку. В результате чего у меня в голове образовалась горстка мелких шариков, которые при резком наклоне и другом напряжении ума теперь перекатываются из стороны в сторону, стукаются о черепную коробку и мешают своим грохотом сосредоточиться на главной мысли: когда же, наконец, прекратиться вся эта возня вокруг оскорбления чувств верующих, и почему на мои ласки в очереди женщины позволяют себе вольность отвечать чихом в мужской тональности?"
Аноним: Петр Петрович Чекмарев, проживающий по адресу..
Разболелась нога. Предложили мне обратиться в платную поликлинику, где без лишних проволочек, в обход очереди, терапевт порекомендует бросить пить, курить, злоупотреблять вкусной и жирной пищей; прекратить заниматься сексом и вообще, отказаться от вредной привычки жить и приступить к поискам хорошего плотника. Зачем мне нужно выслушивать все это за деньги? Лучше я бесплатно постою в очереди. Там, заодно, и с плотником можно познакомиться.
Пятницо! Сражаться с Зеленым Змием - без толку. Все равно Он победит. А дружить - общественное мнение не позволяет.
"Мне друзья подарили два года назад бронзовую бабу с оторванными руками и башкой. Я установил скульптуру в саду, чтобы она отпугивала по ночам воров и по утрам птиц. Этим летом друзья вдруг передумали и забрали подарок обратно, чтобы потом подарить мне что-то более стоящее. Но следом приехала полиция и разъяснила, что 2 года я прятал у себя какую-то Помону - богиню садов и фруктовых деревьев работы скульптора Марино Марини. Я и не знал, что какая-то Марина ваяет скульптуры специально для дачных участков в единственном экземпляре. У соседей-то вон сколько всяких пластмассовых и гипсовых гномиков и черепашек. А тут, Помона - жопа оголена..."
В дачном поселке опять отключили свет, но не забыли на каждый дом выделить по китайскому аварийному комплекту - две пары шелковых трусов и эбонитовую палку.
Не понимаю: чем можно было оскорбить или унизить Собчака и Ельцина, что они придумали для народа такую изощренную месть?
Краткое содержание:
"Пока она терпеливо внушала себе и мужу, что безоговорочно верит ему, мужа не покидало чувство вины за то, что он постоянно обманывает ее. На этих чувствах традиционно держались их семейные отношения".