Мой милый, дорогой, Ко. Я сильно привязалась к тебе. Мне сложно отвыкнуть от тебя. Но если я не скажу «нет», ты будешь мучить меня бесконечно, не давая покоя. И издеваясь, сначала говоря, что я не стану единственной, а потом через строчку, признаваясь, что обожаешь меня, не переставал думать весь год. Это мне больно. Это мне тяжело. Это делает меня беспомощной и глупой. Я ничего не могу добиться. Я опускаю руки, я ничего не делаю. Я лишь поддаюсь магии кровати и глупых фильмов. Во время которых все равно не могу забывать о сложившейся ситуации. Мне безгранично больно.
Я вижу, чувствую, насколько мы близки. И никогда не понимала, почему не я. Хочу, что бы это стало неважным для меня. Хочу освободиться от этого вопроса. Я уже год ищу ответ. Я схожу с ума. Больно. Я теряю все. Себя, уверенность в себе. Ты делаешь меня уязвимой, слабой, беззащитной при этом не находишься рядом, не поддерживаешь. Мне страшно быть такой. Ты делаешь меня слабой. Мужчина должен сделать меня слабой, беззащитной, но при этом сам стать стеной на защиту меня и моего мира. Ты взорвал мою стену обороны, которую я строила сама. Она была и без того тонкой, слабой. Ты взорвал ее. И теперь словно голая стою у всех на виду, и защиты нет, и ты ушел. И никого нет залатать эту дыру в стене. И у меня нет больше кирпича. Ты виноват в этом. Мне больно. Я одна. Вместе со стеной взорвалось мое терпение, чувства, и сознание того насколько я одинока была и в два раза больше стала.
Я не могу назвать свои чувства любовью. Может, не понимаю себя. Может, не знаю, что это на самом деле. Для меня любовь это словно взрыв внутри. Это сразу и навсегда и до раздувания вен на лбу. До полнейшего отчаяния, до убийственной ревности. Это я уже прошла. Не с тобой. Тот человек, который сделал меня инвалидом или наоборот сильнее, помог встретиться нам. Ты – это последствие чувств, которые едва не убили меня, которые едва не сделали меня больной. Чувства, которые заставили меня видеть галлюцинации, сидеть голой в пустой холодной ванной, заходить под струю ледяной воды и при этом, запрещать себе кричать.
Мой милый, дорогой Ко. Мне будет плохо без тебя. От сознания того, что у меня, тебя отняли, а ты помогал похитителю. Это уже сговор. Это незаконно, это нечестно. Это ведь битва легиона против одного воина. Нечестно.
Милый Ко. Ты выбрал, что было ближе, доступнее. Ты нетерпелив. Теперь тебя словно тисками, уже не выпустят. Я свободна. Нет, не так. Я СВОБОДНА. Пока что мне это приносит боль, но скоро я пойму, что в этом мое счастье.
Конечно, сказав «нет» тебе. Я жду тебя. Мне все равно нужен ты. Отношения, которые приносят лишь боль, мужчина, который создает проблемы – это лишнее. Я была готова в омут с головой, несмотря на то, что лишь я одна была за тебя. Несмотря на то, что мои родители, подруги, друзья были против нашей дружбы. И я не могла делиться с ними этим. Они сразу сказали мне – нет. Я боролась. Я постоянно борюсь за кого-то, кто выбирает не меня. Наверное, я не разбираюсь абсолютно в людях, я не понимаю их настоящих желаний, помыслов.
И если бы вышла моя книга, я бы назвала ее «От Ясина до Фархата». Если в моей жизни будет подобная третья история – это меня истребит. Говорят, если было дважды, обязательно будет третий раз. Как желала этого еще месяц назад, так теперь боюсь этого, словно погибели своей жду.
Я надеялась в Анталии найти покой, удовлетворение. Я грезила этой страной, этим городом еще, когда не подхватила «ясиновскую холеру». Еще задолго до того. Но Анталия принесла мне невыразимую боль и уроки на которых мне давали пробовать яд. Зато этим ядом я выработала иммунитет.
Совместными усилиями во мне убили желание существовать, замечать, желать. Я бы сейчас отказалась от всего. От вкуснейшей еды, от самого дорогого шампанского и от самой модной машины. Во мне убиты рецепторы радости, счастья. Их словно кислотой прожгли. Не чувствую запаха и вкуса жизни.
Хотела не отношений. Хотела для души. Для настроения. Все получилось не так. Ты снова вернулся в мою жизнь. Тогда я вернулась домой в третьем часу ночи, приехала на такси из больницы. Заглянуть в сообщения. Раза два протерла глаза – от тебя. Восемь месяцев тишины – ты. Ты – тот, который оставил мне столько вопросов. Я села на колени, на пол. Затем просто легла и поджала ноги. Даже не кричала по обычаю от радости. Я не знала, это плохо или хорошо. Я не знала что делать. Сфотографировала твое сообщение на телефон. В четвертом часу ночи я залегла в ванной. Раз смотрела, читала твое сообщение – тонула под водой. Выныривала. Сидела без мыслей с полуоткрытым ртом. Снова читала твое сообщение с фото на телефоне – ныряла под воду. И один раз я не побоялась – открыла глаза. Это оказалось не больно. Но хотелось не оставаться надолго под водой, хотелось вынырнуть, что бы пойти дальше, хотелось тебя.
Ты просто вспомнил, а я просто подумала, что я «единственная» и что теперь все изменится. Пришло мое время. Теперь только я. Теперь я не допущу такой ошибки. Теперь я пойму сразу. Что рот нужно закрывать, и не нырять под воду, и не фотографировать твои сообщения. Ничего не изменилось, лишь стало хуже. Я глубже прониклась к тебе. Сразу не впускала тебя. Понимала, что это лишь временно. Что снова скоро ты пропадешь. Снова не со мной. Сразу все это знала. А потом отпустила себя и упала. И стала лететь и слушать тебя, и думать, что это точно начало. Это слабость, которая мне дорого обошлась.
Знаешь от чего больнее всего? Я сознаю свое превосходство во всем. Я вижу, я чувствую тебя, твое отношение. Но не я. Убийственная загадка. Не хочу больше ее разгадывать. Надоело. Мне бы только сил поднять первый кирпич, что бы стену залатать и я снова в игре. Пока что я – пас.
Я боюсь тебя потерять. Тебя не было восемь месяцев, чувствовало внутри себя огромное пустое пространство, которое зачастую нечем было запомнить. Потому что для тебя была отведена полочка внутри меня. А когда тебя забрали с этой полочки, я не нашла достойную «композицию» что бы она вписывалась в дизайн моего нутра, лучше, чем ты. Потому что лишь ты знаешь меня лучше меня самой. Понимаешь меня, еще до того, как я сама себя пойму. Потому что только ты знаешь, почему я люблю, когда меня называют Надия. Только ты знаешь, что означает Ко. Только ты называешь меня так, как я забываю свое настоящее имя. Я готова сменить имя в паспорте, на твое напористое «С..ка!». После чего я съесть тебя готова. Я бы снова здесь поставила три смайла, если бы это был диалог. Только ты заставляешь меня так искренне смеяться. Потому что только с тобой я могу быть настолько прямой и настоящей. Потому что только тебе могу сказать: «Ко….н мой! Куда, засранец ты, пропал?!». Потому что только тебе могу сказать «прости». Потому что только ты знаешь истинную ценность красных светофоров и теперь знаешь для чего они на самом деле. Потому что именно услышав тебя в первый раз по телефону, поняла, что ты меня спасешь. И это действительно произошло.
Только ты знаешь меня настоящую. Серьезно, только ты. Только тебе могу так открыться. Да просто нараспашку. Только тебе известна настоящая Надя. Которая очень простая, очень смешная, которая говорит смешные глупости, которая пьянеет от одного вдоха спиртного, затем смеется над самой грустной и жестокой историей, которая на первой же встрече возмутилась из-за того, что ты разговариваешь не с ней, а с ее грудью. Та Надя, которая знает какой ты Ко. Которая позвонила тебе с требованием вернуть ее обратно. Та Надя, которая заставила тебя не скучать на красных светофорах. Она отчаянная, рискованная. И никогда не слышит слова «нет». Эта Надя сделает все, что бы еще раз, еще раз увидеть своего Ко. Эта Надя, которая по прилету в твою страну перед всеми сильно споткнулась на лестнице и заорала от неожиданности на весь аэропорт. А когда заметила, что все смотрят на нее, поправила волосы, глубоко вдохнула воздух и громко сказала: «Как же хорошо!» и не замечая хихиканья, продолжила регистрацию. Надя, которая любит приключения. Это та Надя, которая проспала вашу с ней встречу, а потом всю дорогу в такси просила у тебя прощения. Надя, которая не боится посмеяться над собой. Рассказывает о своих неудачах, смеясь над ними. Которая говорит, что ее работа помощником менеджера – это очень важная работа. Она мастерски пародировала нахальных туристок, заставляя тебя громко, раскатисто смеяться на все фойе твоего отеля. Надя, которая проводила вместе последние часы твоей работы, а потом вместе уходила. И когда ей приходилось отпускать тебя, она еще долго оглядывалась, а потом шла к себе в отель и собиралась на встречу. На встречу с другими, кто никогда, ни за что, ни в чем, не такой как ты. Она рассмотрела в тебе не черствого, холодного, с нордическим характером мужчину. Она рассмотрела в тебе нежного, внимательного и «теплого» человека. Та Надя, которая будет терпеть, молчать, скрывать и вряд ли признается в здравом уме, что возможно любит. Но ни на минуту не забудет о тебе.
Та Надя, которая пьяная, не снимая промокшей насквозь верхней одежды, уперлась головой в батарею и позвонила тебе в седьмом часу утра, сказав, что...Ты знаешь, что она сказала.
Как было пусто. Как было пусто. Я приходила в свою пустую волчью квартиру. Включала компьютер и не видела тебя. Больше не видела тебя. Не слышала твой громкий, раскатистый хохот. Я никому не могла написать заветное Ко. Потому что это только для тебя. А потом мой телефон заболел и после двухнедельного ремонта он больше не хранил в памяти твои старые смс. Я впала в депрессию по этому поводу. Теперь не оставалось даже намеков на тебя.
Милый Ко. Я хочу еще миллион раз послать тебя на хрен, а потом написать, что ты мой Ко и поставить три-четыре смайла. А вся правда в том, что я просто не могу сказать тебе «нет» и страшно боюсь услышать это «нет» от тебя.