Такой неожиданный приятный осенний день - прозрачное небо, влажный тёплый воздух и мягкий, ласковый ветер.
Тротуарная плитка усыпана сосновыми иголками - они мокро пружинят под ногами, лежат так густо, что на них хочется попрыгать - как в детстве, на ржавом пружинном остове от кровати, когда лицо само собой расплывается в улыбке от уха до уха, хлопчатобумажные колготки сползают и собираются гармошкой на коленках, пушистые волосы стремятся в бесконечность, а над головой - настоящее, бескрайнее небо, и никаких потолков - свобода!! И прыгаешь такой счастливой лягухой, а представляешь себя летящей птицей, и знаешь - ты прекрасна, прекрасна и свободна, как ветер. И никаких потолков над головой и в сердце, и сердце наполнено абсолютной детской уверенностью в том, что мир - бескраен и бесконечен, как небо над головой, и в том, что мир обнимает, соглашается и любит.
И шагаешь по этой опавшей хвое, пружинишь по ней и понимаешь - как ужасно не хватает этого ощущения, как ужасно сильно скучаешь по нему, как сильно мешает потолок над головой, и на улице давно не попрыгаешь на старом ржавом пружинном остове от кровати.
И потолок - он повсюду. Запреты, ограничения, правила и условности - а так хочется иногда - счастливой лягухой, и колготки - гармошкой, а всё равно - самая красивая и вообще - лучше всех, и вообще - кому не нравится, тот может не смотреть, а я здесь летаю. Да.
И просто ходишь по улицам, просто смотришь под ноги, сидишь на скамейке, подставляя лицо осеннему солнышку, и вспоминаешь, вспоминаешь, вспоминаешь зачем-то...
Книги свои детские - такие дорогие сокровища, сейчас бы обняла и сидела с ними; какие-то давно прошедшие моменты из жизни, мама, которой нет уже тысячу лет, и нет так основательно и навсегда, что понимаешь - даже скучать бессмысленно, всё равно ничего не изменится и не вернётся.
Как не хватает.
И идёшь по улице, не глядя прохожим в лица, идёшь, как прячешься - просто скользишь мимо таких же, как ты сам - таких же прячущихся людей, которые давно не ищут до боли знакомые лица в толпе - кого-то уже нашли, а кого-то не найдут уже никогда.
Вот и не ищут.
И не летают.
И живёшь, заполняя свою жизнь чем-то и кем-то так компактно и плотно, чтобы некогда даже было вспоминать и скучать. Смотришь в себя, скребёшь и скребёшь в себе - выскребаешь радость, а её что-то нет и нет. Вот бы радость продавалась в магазинах, как шоколад - завёрнутая в хрустящую фольгу и в яркий фантик сверху. Я бы купила сто килограммов, и расходовала по маленькому кусочку и не слишком часто, чтобы хватило на всю оставшуюся жизнь... И гладишь щёки дочки, заплетаешь упругие волосы в косички, обнимаешь маленькое, доверчивое и такое родное...
Чтобы некогда было вспомнить и посмотреть в небо - как ты там? Как ты там так давно без меня?
И плачешь, заворачиваешься в шарф, как в любимые руки, и понимаешь вдруг - насколько одиноким можно чувствовать себя совершенно посреди оживлённой улицы. Потому что каждый идёт и несёт под курткой и пальто своё одиночество, оборачивает шею шарфом, иногда вдруг закрыв глаза на секунду, и вспоминая мягкость рук любимого человека.
Потому что пока вспоминаешь - ты ребёнок, ты счастливая летающая лягуха, а над головой - одно только бесконечное небо, и никаких потолков. Хоть на секунду - никаких потолков.
Осень - предательница. Осень так мягко и безжалостно срывает все многочисленные одёжки с моего сердца, открывает все замки и говорит - вот, тебе предоставляется прекрасная возможность - вспомнить, прижать к себе и снова пережить. Приступай.
И ты вспоминаешь, прижимаешь к себе и плачешь, и она плачет с тобой - дождём.
И ты снова - летаешь, и чувства накрывают тебя с головой - вот такая она - осень...
Я скучаю по себе маленькой, я скучаю по этому бесконечному и бескрайнему над головой, я скучаю по чувствам, по людям, я скучаю, скучаю, скучаю...
Я скучаю...
2012.