Усталость. Не столько физическая, сколько моральная. Я абсолютно вымотана. Сейчас я как камень. Неподвижно сижу в кресле, глядя в одну сторону. Точно так же ничего не чувствую. Камень. Ну и плевать. Со всеми случаются кризисы, переломы, поворотные точки, взлеты и падения. И сейчас мой черед. Странно, но я воспринимаю это с невероятным спокойствием. В голову приходит мысль и на секунду, даже, скорее всего лишь на ее долю, губы слегка изгибаются в ухмылке. Или может это всего лишь игра света? Но нет. Это я. В голове настойчиво крутились мысли о том, как раньше бунтовала, кипела и бушевала. Даже одно предчувствие перемен вызывало в бурю эмоций. Кризис вслед за этим и я взрывалась вулканом.
Наконец-то я пошевелилась. Мышцы уже затекли. Уже не камень. Небольшой намек на чувства. И все же, он не доступен куску гранита. А я? Я не гранит. Я плоть и кровь. Мясо, волокна мышц, переплетенные с бесчисленными венами и артериями, несущих в себе саму жизнь: красную, немного вязкую, слегка солоноватую на вкус.
Я в порядке. Так ли это? Я не знала. Да и вряд ли вообще кто-то смог бы ответить на этот вопрос. А какая именно часть меня в порядке оставалось загадкой. Еще большей загадкой, было, осталась ли во мне вообще та часть, которая может быть в порядке?
Нет, это не так. Не те слова, не те мысли. Я в порядке это самая банальная и самая распространенная ложь на свете. Становиться даже немного обидно, что я говорю ее. Говорю или чувствую? А что, если это вовсе не ложь? Что если я и правда в порядке. Нет, не превосходно. Это еще далеко, но вполне достижимо. Дайте только срок… А сейчас я в порядке. Действительно в порядке. Только что-то не дает душе успокоиться, что-то маленькой точкой маячит на периферии зрения, что-то гнетет, гонит вперед, но не дает сделать шаг. У меня нет этому имени. Я даже не вижу что это. Оно есть. И именно оно, превращает правдивую фразу в эту жалкую и пошлую ложь.
Я трясу головой и сама не знаю зачем. Можно подумать, я верю, что это прогонит мысли, действительно поможет. И сюрприз, на какое-то мгновение действительно помогает! Резко вскакиваю с кресла, больше не желая быть камнем. Но вот в душе все тоже спокойствие. Все действия внешне, больше на показ. А внутри все та же темная яма. Или глубокий заброшенный колодец. Вода уже начала из него уходить. Но он на столько глубок, что даже оставшейся жидкостью можно заполнить бассейн. Эта вода не такая, как все привыкли. Она темная, спокойная на столько, что это кажется неестественным, и все же это она. И все, что туда попадает, пропадает навсегда. Должно ли так быть? Не мне отвечать на этот вопрос. Я всего лишь посланник, гонец у которого нет ни шанса заглянуть в послание, которое он несет.
Я медленно обхожу комнату, проверяя все ли на месте. Стоят ли два хрустальных бокала все так же равнодушно на столе, где я их оставила, кажется, вечность назад. Не испарилось ли вино из той дорогой и изящной бутылке, что надменно стоит рядом с бокалами…
Да, я его жду. Хотя и сама до последнего не уверена придет ли он. Я даже сомневаюсь, хочу ли этого, но все равно жду. Ничего не могу с собой поделать. Это похоже на надежду, только не голосит так противно-восторженно. Но если это и она, то только надежда грусти. Я задерживаю дыхание, пытаясь услышать стук своего сердца. Не получается. Где-то вдалеке слышны шаги. Это он? Или это время догоняет меня, торжественно измеряет все своей поступью? У меня нет ответа ни на один вопрос. Да и вопросов как таковых нет. Я не знаю, что спрашивать. Словно я не только потеряла способность чувствовать, но и забыла все слова, лишилась и этого дара. Забавно, но я даже не знаю кто он. Но это не вопрос. Я все узнаю. В свое время. Надо только потерпеть, подождать.
Тогда от чего же так грустно? Отчего жжет глаза? Что медленно ползет по щеке? Что не дает дышать? Что? Что скрывается там, за границей зрения?