Ночью звонил телефон…
Совсем ночью громко вернулся сын…
Утром холодно и совсем не хочется вылезать из под теплого одеяла.
Первая мысль была о тебе.
Вчера я разговаривала с тобой по телефону или я просто слышу голоса. Я не разговариваю сама с собой, нет, если только это не белочка.
Стоя под душем пою. Первый признак моего хорошего настроения.
Вспомнила что ты что то говорил о себе, работе…не помню ничего. Остались только ощущения от разговора.
Волна негодования, когда услышала твой ровный, тихий, спокойный голос. Как будто и ничего не случилось. Хотя так оно и есть. Что могло измениться? Весна перешла в лето, а лето в осень - все как всегда. Дни сменяли ночи - все как всегда. Ничего нового не произошло. Ты жил также один – все как всегда, а может и не один, но и это не важно. Твой голос отозвался во мне эхом счастья, накатила волна теплых ощущений и совсем нет боли. Или она ушла, или её вообще не было, а только злая колючая обида сидела вместо нее.
Я замерла сразу, как только услышала тебя. Тело не обмануть. Оно реагирует честно. И оцепенение переходящее в громкую, бездонную тишину, подобную смерти. Это когда голос слышно всем телом, и нет нужды понимать слова. Музыка голоса проваливается в пустоту и растворяется в ней.
Хотелось тебе сказать, что ты идиот, потому что лучше женщины тебе не найти. Может конечно и сказала, подозреваю, что и не раз, и не два. Хотя это лишнее, думаю ты сам это понял, может даже и сразу, хотя и это уже не важно.
Кажется не было меня, а не тебя.
Я боюсь о тебе думать. Боюсь спугнуть что-то нежное в своем сердце. Боюсь что будет опять больно. Боюсь идти к тебе по лезвию ножа, а с тобой по-другому и не возможно, нет другого пути к тебе. Боюсь, что тебя нет. Боюсь что не разрешишь подойти к тебе близко, будешь молча стоять и ухмыляться. Боюсь обмануться. И не факт что я этого не хочу больше всего.
Знаю точно что хочу любить. Я умею это делать лучше всего, не мешай мне только.