Недавно пришла в голову идея поделиться курьезными случаями из собственной практики. Работая многие годы в авиационно-туристической сфере, я постоянно нахожусь в контакте с пассажирами-туристами, и постоянное общение в процессе работы конечно же дарит оригинальные незабываемые истории.
Начну с самого свежего. Буквально пару месяцев назад произошедший разговор.
Звонит мне девушка с интеллигентным милым голосом и интересуется вопросом перевозки собаки. По правилам авиакомпании животных весом до пяти килограмм разрешается брать в салон самолета при условии что они находятся в клетке определенного размера. Все это очень радует девушку поскольку, как она говорит, у неё небольшая собачка и она хочет взять её с собой в салон. Проходит несколько дней. Девушка снова звонит, и говорит с большим волнением – вы знаете какая у меня проблема, я взвесила свою собачку, она весит 5300. И продолжает взволнованно, не останавливась говорить – я очень стараюсь чтобы она похудела на 300 грамм, но что мне делать если вдруг не получится. Не знаю, насколько ярко вы представляете себе взволнованный голос девушки, но у меня он вызвал только сильные эмоции внутри. Я сдерживая свой смех, стараясь быть в голосе серьезным отвечаю ей – Девушка, очень прошу Вас не морите собаку голодом, я прощу ей лишний вес и разрешу взять на борт.
В продолжение историй с четвероногими друзьями, поделюсь еще одной историей, правда произодшей не так недавно, а лет десять назад.
Супружеская пара пришла покупать билет в Москву. Он был музыкантом и был приглашен играть в одном из ресторанов. Долго они выбирали билет для него по самой минимальной цене, наконец определились и приобрели. Проходит несколько месяцев звонит мне в агентство женщина, представляетcя супругой того самого музыканта, я узнаю её, она говорит мне:
- Я хочу поехать в Москву к мужу, но у меня нет свободных денег. Зато, у моей собаки (называет породу, не помню точно какую) родились пять чудесных щенят. Давайте сделаем обмен, я вам дам одного из щенков, а вы мне за это билет до Москвы.
Потрясающий бартер, не правда ли, щенок на авиабилет, прям как махнём не глядя.
Другая история. Три часа, глубокая ночь. Обычно я всегда ставлю мобильный телефон рядом на тумбочку, порой случаются ночные звонки, авиация работает 24 часа в сутки. И вот раздается звонок. Звонит мужчина и с ходу выдает взволнованным голосом:
-Вы знаете я потерял жену...
Я с полминуты прихожу в себя от сонного состояния и отвечаю ему:
-Простите, а чем я могу Вам помочь в этой ситуации?
Далее выясняется что жена должна была прилететь вечером нашим рейсом, затем сесть на автобус и к трем часам ночи быть в городке, где они живут. Он в три часа ночи ждал рейсовый автобус, но к его большому потрясению жены среди пассажиров автобуса не было. И вот он располагая номером телефона представителя авиакомпании, решил позвонить и узнать почему его жена не прибыла домой в назначенное время. Больше от него звонков не поступало, наверное жена все-таки добралась до благоверного.
История произошедшая относительно недавно, аккурат 25 декабря, в Крисмас дей. Вылетает из Европы домой одна очень известная оперная певица. Запаздывает на рейс, звонит мне одна знакомая, которая ее подвозит в аэропорт, просит подождать. Успевают вовремя, не слишком запаздывают. Ну я решаю оказать знаки внимания, все-таки как никак известная личность, помогаю ей на регистрации, и она просит меня помочь ей пройти дальнейшие процедуры так как совершенно не ориентируется в зарубежных аэропортах. Проходим вместе досмотр, следуем в стерильную зону, оперная певица говорит что ей надо сделать возврат налога на добавленную стоимость. Наверное кто часто путешествует знает, что при вылете обратно домой, туристам возвращают в аэропорту сумму налога взимаемую при покупке товаров. Подходим с ней к таможенному окну, благо нет очереди, она достает пару бумажек, инспектор быстро, не проверяя, ставит печати, далее следуем к пункту выдачи наличных средств. Вручаем агенту бумаги с проставленными штампами таможни, он быстренько проверяет их и выдает наличными чуть более двадцати евро. Вроде бы все нормально и четко. Но тут-то все и начинается. Выданная сумма сильно удивляет певицу. Она рассчитывает получить гораздо большую сумму. На наш вопрос, почему такая сумма, агент невозмутимо указывает на сумму в чеках, откуда выясняется что стоимость приобретенных товаров составляет чуть больше ста евро и соответственно сумма возвращаемого налога такая. Моя подопечная «селебрити» очень удивлена, выясняется что она приобрела товаров на гораздо большую сумму. Она начинает судорожно рыться в своей сумке, доставая из сумки различные бумажки непонятного происхождения, передавать их мне, справшивая не это ли нужный чек. Так продолжалось несколько минут, все что находилось из бумажного в сумке, она не глядя передавала мне на экспертизу. Мое терпение лопнуло, когда очередным предметом переданным мне, оказалась, очень извиняюсь, женская прокладка.
Наконец я ее остановил, резко сказав что видать у вас нужных бумажек нет. Она стала звонить в гостиницу, выяснять, стало очевидно что чеки остались в номере отеля. «Подопечная» вроде смирилась с финансовым невозвратом и решила перед вылетом сделать еще шоппинг. Очень долго возилась выбирая что-то в «дьюти фри», все пассажиры к этому моменту уже были на борту, а я никак не мог добиться чтобы она поторопилась тоже. Агент на посадке возмущается почему я так лоялен к пассажирке, объясняю что это известная оперная певица. Наконец привожу ее к воротам посадки, опущу дополнительные подробности что этому предшествовало, и тут происходит финальный момент который полностью доводит меня до феерического настроения. Агент на посадке, которой я сказал что это оперная певица, видимо под крисмаский настрой решила имитируя оперный голос спеть два слова «Мери Крисмас», и пропела так пару раз. На что оперная певица вдохнув в себя воздух, во весь профессиональный голос ответила ей этим же «Мери Крисмас» так, что все флаконы в «дьюти фри» задрожали, на весь терминал эхом раздался великолепный голос взбалмошной оперной дивы. Агент и все другие аж застолбенели, ну а я невозмутимо проводил звезду оперы до борта.
Такая вот еще история. В одном из представительств авиакомпании командированные бухгалтера провели аудиторскую проверку и инвентаризацию имущества. Вернулись к себе, через некоторое время закрывают отчет, и возникает вопрос какой-то тумбочки, значайшейся в документах, но которую никто не видел. Кто-то предполагает, что эта тумбочка находится у представителя дома, кажется в спальне, и вот бухгалтера решают это выяснить позвонив представителю. Набирают номер, предусмотрительно поставив телефон на селектор чтобы всем было слышно. К слову сказать, дело происходило в утренние часы, когда в Европе куда они звонили в связи с часовой разницей было пять-шесть утра. И вот раздается звонок на мобильный представителя, он просыпаясь слышит сразу же такой вопрос:
-Скажите, а вот такая-то тумбочка у вас в спальне стоит?
Представитель сонным голосом резко парирует:
-В спальне у меня только член стоит.
Старая история. Лет десять назад было. Время летит, однако. Одного парня зовут Хормят. Работал он в партнерской организации. И как то мне надо было отправить в их организацию какой-то документ, я поручаю нашему сотруднику, пойти к ним и отдать конверт тому самому Хормяту. Сотрудник меня не до конца понял и подумал что надо отдать конверт и за это его отблагодарят (на азербайджанском «хормят» сделают). Слово «хормят» имеет два значения в азербайджанском языке, первое это уважение, а второе – благодарность, что-то близкое к слову «магарыч», при этом что размер и вид подобного вознаграждения неограниченный. Короче сотрудник отдает конверт и стоит ждет когда его отблагодарят. Не дождавшись, возвращается в офис и говорит коллегам, мол «К» муаллим меня отправил туда с посылкой и сказал что мне «хормят» сделают, а никто ничего не дал, и тогда ему объяснили что Хормят это имя человека, кому он должен был отдать документ.
Еще одна история. Как-то один из пассажиров вез из Европы домой покрышки. Пилот авиакомпании, обратил внимание на отправляемый багаж пассажира, дело происходило на регистрации, и будучи автолюбителем стал интересоваться что к чему. Выяснилось что покрышки как раз для джипа, который такой же как у пилота. Пилот загорелся идеей приобрести такие же покрышки. Заказывает, все чин чином, покрышки доставляют, в следующий свой рейс туда-обратно, планирует загрузить покрышки на борт, чтобы по возвращению с рейса забрать их как свои личные вещи. Но не тут то было. При прилете случилась техническая неполадка, обратный рейс был отменен и экипаж был размещен в гостинице. Теперь представьте картину - заходит пилот авиакомпании в пятизвездочный европейский отель с двумя покрышками в руках. Эпизод в стиле Данелия с его гениальным «Мимино».
Еще история. Приходит в агентство постоянный клиент, солидный мужчина лет шестидесяти. Приобретает билеты для руководства крупной компании. Сам является замдиректором по административным вопросам. Оплатил стоимость билетов, и неожиданно говорит сидящим в агентстве девушкам:
- Я недавно приехал из командировки, где у меня знакомая работает на ювелирной фабрике, и привез оттуда на продажу разные изделия.
Через пару минут он приносит изделия, чем вызывает объяснимый ажиотаж среди женской части коллектива агентства. На шум выхожу я, с любопытсвом наблюдаю картину как солидный и весьма респектабельный мужчина хвалит молодым девушкам свой товар. В этот момент обращаю внимание, что в руках у него небольшое колечко с красивым камушком в виде жучка, и колечко при этом не сплошное. Ну я конечно же знаю, что подобные несплошные колечки предназначены для пальчиков ног, сейчас такие в моде. Мне становится интересна его реакция на этот весьма интимный нюанс, и я прикидываясь чайником, спрашиваю, а почему это колечко не сплошное.
Он оригинально стесняясь говорит:
- А это вообще-то на ногу, но и на мизинец можно одевать, и примеряет на своем.
Молодец, оказался весьма продвинутым дядькой.
Разговор двух высокопоставленных чиновников. Надо решить какой-то вопрос с разрешением для полетов.
Один говорит другому:
-Возьми бутылку водки, банку икры и пойди к послу этой страны на встречу.
Второй отвечает:
-Вы знаете, посол этой страны женщина.
Первый сразу находит мужское классическое решение:
-Ну еще лучше, тогда ты ее трахни.
Второй проявляет находчивость и быстро отвечает на самим же спровоцированную пахабную шутку:
-Обнять-поцеловать смогу, но этого не обещаю.
Вот такие непридуманные случаи из жизни. Будут еще, обязательно поделюсь. Пусть будут, без таких курьёзов жить, а тем более работать, скучно.