***
Давненько тебе не писала, а когда я долго тебе не пишу меня начинают одолевать фантазии; вот, например, вчера мечталось посидеть с тобой обнявшись где-нибудь на высокой горке и посмотреть вдаль и вниз...
Я перебралась жить в новый район Мадрида, район совсем - совсем Новый, настолько, что нет в нем даже ни одного супермаркета, поэтому за всем необходимым хожу в соседний Старый - очень испано-мадридский район, где люди живут уже много- много лет и знают друг друга в лицо. У испанцев есть одна особенность, они общаются внутри своих районов : общаются в магазинах, на рынках, на остановках, в барах. Иду я по старому району и по лицам людей замечаю, что они видят что я здесь новенькая, ко мне присматриваются, со мной еще не шутят на рынке, даже не спрашивают «Как дела?». При этом мои соседи видят что я здесь у ж е живу и по соседски делают мне одолжения как для своей. Я могу оставить тяжелую сумку, забежать за покупками в другой магазин и вернуться, я чувствую доброе расположение моих соседей. Очень интересное ощущение - новенькая в районе, очень похоже на то когда приходила в новый класс, в новую школу.
Вечером, возвращаюсь в метро с работы и за пару остановок до моей, входят в уже полупустой вагон два соседа - дедули. «Buenas tardes» - здороваются с «порога», я улыбаюсь и отвечаю «Buenas tardes» - как буд-то сто лет знакомы, думаю про себя. Дедки усаживаются напротив и разглядывают меня в упор, потом один говорит другому «какая симпатичная эта голубоглазая», я опять улыбаюсь им за то что похвалили, а они уже делятся со мной о том что отправляются в бар и выходя на следующей остановке, спрашивают: «ну ты что, едешь дальше или с нами?»
- я дальше, - при этом, думаю, а ведь они не очень бы удивились если бы я вышла вместе с ними и по соседски посидела с ними в баре...
***
Надежда… всегда думала что это замечательно когда есть надежда, пока недавно не прочитала у Генри Миллера, что надежда - признак бессилия и беспомощности… Действительно, когда мы можем что-то изменить, мы меняем, а если нет - то остается только надеяться. До поездки домой я жила надеждой увидеть тебя… а сейчас у меня не осталось ничего, чувствую себя как цветок выдернутый из земли с корнем.
Надежды не осталось ни-ка-кой, моя следующая поездка домой? Когда это случится? - пройдет целая Вечность… Придумай мне, пожалуйста, какой-нибудь день!!! Которым я буду жить и ждать его, даже если потом это окажется неправдой… а пока состояние невыносимости и понимание - что надо что-то придумать чтобы жить в этом состоянии. Поэтому с «радостью» хожу на работу и с тяжелым сердцем возвращаюсь домой. Наверно, я могу надеяться только на Чудо, когда снова смогу обнять тебя?
***
Какой коньяк ты любишь?
Я хочу пригласить тебя на коньяк! Мы разольем его в широкие большие коньячные бокалы, которые едва умещаются в ладони. Коньяк будет грется в руках и испарять аромат на все огромное пространство между нами, потому что ты будешь пить его в Nnn, а я Мадриде.
Даже не знаю, какое время выбрать лучше, но это обязательно должно быть одно и тоже время: в шесть вечера я еще на работе, и пить коньяк на работе нельзя, а потом ты уже спишь.
Ты можешь меня подождать и лечь спать позже? Хорошо...
Тогда так, я заканчиваю работу в семь вечера. Правда, пока не знаю где мне лучше устроиться со своим бокалом: в сквере на улице или в офисе.
В сквере - очень романтично, но обязательно кто-нибудь пристанет с вопросом, почему я так странно пью коньяк и нам все испортят. Лучше в офисе. Я останусь одна, открою твою фотографию, и буду читать твои письма...
Да и, конечно, коньяк! Будем наливать по чуть-чуть, тянуть носом прянный аромат, пить маленькими глоточками и наслаждаться одномоментностью происходящего!
Я приглашаю тебя, когда ты можешь, только, по честному?
***
Ну вот ты и вернулся в мои сны…жданным и прошенным, без разницы открыть или закрыть глаза - я вижу твое лицо так близко что мы можем коснуться носами. Переворачиваем еще одну страничку и пишу с новой строки
ВЫВОД: несмотря на то, что мой оргазм начинается с первого твоего прикосновения, и сексом я пользуюсь как дверью для входа к тебе, мне мало одной двери, я хочу распахнуть все двери и окна в тебя. Я хочу слушать музыку, читать книги, готовить для тебя еду, мыть с тобой тарелки, провожать друзей, спорить и соглашаться или не соглашаться с тобой, звонить твоей маме. Я хочу понимать тебя лучше всех и быть для тебя лучше всех. Поток моих желаний рвется к тебе как водопад, но я умело превращаю его в реку, а ты своими ирригационными системами делаешь из него ручеек. Не претендуя НИ НА ЧТО, как мне хочется чтобы однажды ты рассказал, все что хочешь мне рассказать!!! Неужели, даже этого ты не можешь мне обещать?
***
Страшно скатиться в маразм и начать вычеркивать крестиком дни из календаря, я же понимаю что нельзя вычеркивать дни из жизни, их надо множить, прибавлять. Нельзя радоваться тому что дней становится меньше даже когда считаешь дни до встречи с тобой. Я попыталась посмотреть билет; « рано еще» - ответила мне бессердечная система «бронирование возможно за 331 день до вылета», значит надо ждать еще 34 дня, а потом еще 331 день и только тогда можно посмотреть глаза в глаза по настоящему, а не через экран, который стоит непреодолимой преградой и не дает даже прикоснуться к тебе.
А еще страшно потому что кратенький отпуск в 20 дней, опять перевернет, вырвет из обыденности, загонит в депрес и ничего не изменит. Несколько дней счастья и бесконечное ожидание этих дней за которые я готова платить дорого, очень дорого.
Я уже знаю что надо будет опять прощаться, и это вводит меня в состояние ужаса настолько беспросветного, что только для того чтобы отдалить этот момент во времени до бесконечности я готова бесконечно долго ждать встречи. Встречу я могу ждать!!! Не могу ждать расставания с тобой!!! Поэтому я буду прибавлять дни в календаре которые дают мне надежду.
***
Пожалуй, ты прав, смешно слышать «я не могу жить без тебя» от человека, который благополучно продолжает жить без тебя уже десять лет и при этом ни единой попытки суицида.
Поэтому хочу объяснить себе и тебе что же это « я не могу жить без тебя»
Это не только когда тебе почему-то плохо и так жалко себя что кажется что только с тобой можешь разделить эту жалость и любовь к себе самой- это самое простое, и называется выражением любви к себе самой. Сложнее, когда нестерпимо хочется поделиться минутой радости и счастья, подаренной жизнью- а тебя нет рядом и гаснешь как спичка едва загоревшись.
Суицида не будет, с этими приступами я научилась справляться, несмотря на то жизнь без тебя как белая снежная пустыня, нет начала, нет конца… есть пространство, есть работа, которую надо делать; есть дом, в котором надо поддерживать порядок; есть семья, в которой все сложнее поддерживать просто нормальные отношения.
Я знаю что такое счастье, знаю, благодаря, тому что судьба подарила мне такую возможность прожить вместе с тобой чудесные минуты, часы, дни и ночи. Все остальное по сравнению с этим счастьем не может называтся жизнью, это просто времяпровождение на земле в заботе о существовании.
Возможно, тот кто видел смерть очень близко, скажут: «ее рассуждения о жизни и смерти лишь от того что не была она рядом со смертью.» Да! Но даже сама мысль не пугает!! Может, конечно, инстинкт сыграет свою роль, и более того мне хочется в него верить, по крайней мере в него!! Но не задумываясь поменяю в геометрической прогрессии годы существования на минуты счастья и любви, хотя если будет возможность выторговать и выкупить любой ценой счастье, - то предпочитаю его, платя, в том числе своей жизнью.
Вопрос куда платить, в какое окошечко стукнуться, протиснуться???!!!
А ни- ку-даааааааа!!!
И в сотый раз накрутив нервы на позвоночник и стерев твой телефон, я понимаю что не могу изменить своему чувству к тебе и это не зависит ни от тебя ни от меня. Вот так капкан!
Жизнь так прекрасна, посмотри на небо, посмотри на солнце - в очередной раз я повторяю себе заученный тренинг. И я смотрю и улыбаюсь, но « ведь даже клоуны не всегда смеются»… Мне так хочется рассказать тебе – Все, и услышать от тебя Все, что тебе захочется рассказать, мне так хочется молчать, дышать, любить с тобой этот Мир, что без тебя … я не могу жить без тебя, уже целых десять лет…
Может и не стоило писать тебе это? Но ведь уже написала)...
***
Сегодня ночью я досмотрела фильм «Доктор Живаго»...Да, в жизни нет случайностей, это знаки, подсказки судьбы, и мы либо замечаем их и жизнь меняется, либо не замечаем и жизнь опять меняется... Можно жить далеко от тебя, и жизнь наполняется работой, устройством быта, заботой о близких, радостями. Даже если на сейчас нет радостей, их можно придумать... жизнь растения с поливом, но без солнца.
Я ехала в метро, долго ехала и думала... и вдруг почувствовала Взгляд, женщина, возраста моей мамы смотрела на меня с таким сожалением, что я еле сдержала слезы...Душа болит за тебя и по тебе...
***
Мне снился удивительнейший сон... такие сны снятся в детстве. Я приехала домой и мы пошли с тобой в горы. Мы стояли на высоченном крутом склоне, просто на каком-то горном пике, выше нас- только солнце, все остальное под ногами. Мне казалось, что если я шевельнусь, то свалюсь с этой горы и поэтому от страха вцепилась в тебя. А у тебя как-то удивительно получалось передвигаться по горе, как по ровной плоскости.
На следующий день я позвонила тебе ровно в восемь утра, как только проснулась. Но ты уже был на работе
-Я сейчас занят, иди пока сходи на море
-Разве в нашем городе есть море?
-Да, конечно! Как выйдешь, по улице и налево...
Я прихватила купальник и со всех ног побежала по улице, и за поворотом налево было Море!! Великолепный пляж с белым песком, прозрачной водой и утренней морской свежестью. Людей было очень мало, они стояли на берегу и смотрели на черепах... Я почти с визгом затормозила у кромки воды, остолбенев от красоты увиденного. Не знаю, бывают ли белые черепахи или они живут только в моем сне? Небольшие группки молочно белых черепах кружились в хороводах. Хороводы разных размеров скользили по воде, море было штильным и можно было очень хорошо рассмотреть черепах в фарфоровых панцирях, они держали головы над водой и медленно перебирали ластами, поддерживая себя вертикально. Тихое волшебное утро, ни звука. Кто - то из стоявших рядом сказал, это чудо повторяется каждое утро, только в это время черепахи приплывают на пляж и водят свои хороводы...
***
Подходит к концу мое одиночество, эти три месяца проведенные с Тобой и без Него. С тобой, потому что Ты жил в моих мыслях, и никто не прерывал нашу интимность вопросом « о чем ты думаешь». Да, думаю о тебе- это так привычно и естественно для меня.
Когда мы в очередной раз когда- то расставались, ты твердил: « как же жить дальше» тогда я тебе сказала, что мы уже научились как жить... и вот сейчас за несколько дней до окончания моего одиночества ( o mi soledad) я опять и опять возвращаюсь к вопросу « как же жить дальше?»
И проживаю одни из самых сладких моментов Ожидания. Это продлится до того самого момента когда увижу тебя и задохнусь от счастья, от исполнения мечты, и замру от желания и боязни потерять, упустить. И уже со следующего момента начнется отсчет назад. Поэтому с такой жадностью и смакую мое Ожидание, ведь секунд, проведенных с тобой все равно не хватит чтобы реализовать все мои глупые фантазии, умные планы, дальние проекты и простые дурачества. У нас просто уже нет времени на все это, уже не осталось. (Точка)
Недавно просыпаясь под радио, услышала, «для счастья нужно совсем не так и много: иметь какое-то занятие, кого-то любить и чего-то ждать!»
Пока поставлю точку, потом продолжу...