1.....
И угораздило меня родиться девушкой в этой жизни, хотя пока что один большой плюс в этом я всё же нашла. Мои дети всегда будут со мной несмотря ни на что. Но оказалось и один огромный минус тоже есть. Моя половинка, та, что была моей женой в прошлой жизни, отвергла меня. Она осталась такой же грациозной, харизматичной, обаятельной, немного эгоистичной и истеричной, но в общем, очень доброй, милой и отзывчивой по натуре и в мужском обличье. Но теперь не со мной. Любимая. Нет не так. Теперь любимый. Она переродилась в молодого творческого человека, которому успели разбить сердце до нашей встречи и теперь он наслаждался своей свободой, и я ему стала не нужна. Надо отдать ему должное, у него намного лучше получается быть мужчиной, чем у меня женщиной. У меня до сих пор проблемы с каблуками, грацией и всякими женскими штучками, которые чаще напоминают мне полную чушь, в которой, и разбираться не хочется. И мне до сих пор легче построить что-нибудь, нежели накраситься. Ну, слава богу, хоть быть хорошей мамой получается – это уже пол беды. Я потихоньку свыкаюсь, что мы не будем с ним вместе в этой жизни, а что мне теперь остаётся, он счастлив и без меня, а я теперь как-нибудь сама по себе буду жить.
Проблем у меня конечно целая туча теперь и мужских и женских. А кто кроме моей половинки теперь захочет жить с красивой девушкой в юбке, которая по характеру больше напоминает статного мужчину. Правильно, нет таких, а если и встречаются иногда, то мне они обычно не по вкусу. Вот и приходится всё самой за двоих делать. Слава богу, что у меня дочка появилась. Не важно, что её папаша сбежал, туда ему и дорога.
Маленькая девочка моя, ей сейчас полтора годика и она чудесная. Малышка буквально спасла меня, спасла от одиночества. Теперь как бы плохо или тяжело мне не было, я знаю, что она меня любит, что я нужна ей и это придаёт мне сил. Сил чтобы найти выход из любой безвыходной ситуации и быть счастливой, помогая ей расти в любви и комфорте.
В прошлой жизни я помню. Я также сильно любил свою жену и наших троих детей и готов был на всё ради них. И их любовь дарила мне безграничные силы. Милая моя жена, иногда я скучаю по тебе, но ничего я сильный ты знаешь, я справлюсь. И женщина я или мужчина, мой дух остался таким же могучим, как и раньше. Как говорят: Мы стремимся к жизни без трудностей, но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах, и алмазы образуются под высоким давлением. И ты моя любовь знаешь, что это так.
Почему я помню прошлую жизнь? Помню тебя? Ох... может быть это дар, а может и моё наказание. Но я всегда отличалась хорошей памятью на события. И это при том, что всякие мелочи мне очень трудно запоминать и возможно именно по этому мне не грозит " Высшее образование" мой разум просто не способен запомнить столь огромное количество абсолютно не важных для моей души мелочей. В общем, предположительно - это одна из особенностей моего духа. А может быть, наша встреча так сильно всколыхнула мои воспоминания о тебе. Хотя я помню только отпечаток всех событий, что остался в душе - мою любовь, заботу, твою взаимность, наше счастье. НЕТ не могу! Не знаю, как привыкнуть к тому, что придётся искать новую любовь? Отпустить из своего сердца тебя, забыть? Душа это не память - она не может такое забыть, но придётся смириться, ничего уже не изменить. Я отчаянно пыталась получить хотя бы маленький шанс на возможные отношения, но ты был непреклонен, а теперь и подавно отвергнешь меня. Ты меня не помнишь любовь моя, и не веришь мне больше, и что ещё ужасней скорей всего ненавидишь меня. И думаю, даже если мне и оставят нормальное место под солнцем здесь, я скорей всего не смогу жить со своими родственниками поблизости. Мне нужно начать всё заново, полностью сменить обстановку, уехать жить в другой город или другую страну со своей малышкой. Научиться быть девушкой, возможно даже стать другим человеком. Или как то стереть себе память о тебе. Иначе мне кажется, что я не смогу оставить тебя в прошлом. И жить спокойно дальше не чувствуя эту боль разлуки в дали от тебя, не скучать по тебе ежесекундно на вдохе и выдохе. Нужно ли уезжать далеко и начинать всё с самого начала? Этого ли я на самом деле хочу? Я и сама сейчас не знаю.
Знаешь, мне иногда так много хочется рассказать тебе, не через писанину всякую, не по телефону, а уж тем более не через дневники. А рассказать глядя в глаза. В твои светлые, нежные, добрые, понимающие глаза, которые я наверное уже никогда не забуду, увидев однажды. Рассказать, как сильно я люблю тебя. И о том что буду защищать тебя по мере возможного от лишних проблем и препятствий, даже если никогда больше не увижу тебя. Буду твоим ангелом хранителем во плоти и не пожалею сил и времени. И не страшно, что ты возможно никогда не оценишь этого. Важно пожалуй лишь то, что я не могу иначе, пока знаю что ты есть на этом свете.
Иногда ты мне снишься и такое бывает, правда даже во сне ты сейчас не долго рядом со мной, а потом исчезаешь. Я так устала от всего этого. Хочется реального счастья, человека которого можно обнять, поцеловать, того кто будет рядом, а ты уже принял решение, что нам с тобой не по пути и наконец-то я решилась. Нашла способ, чтобы стереть тебя из памяти. И я решила попробовать, вдруг мы сможем забыть друг о друге.
В нашем мире всё возможно, если хорошенько поискать. Часть воспоминаний и чувств скорей всего уже стёрлось и скоро мы не вспомним друг о друге и я буду думать, что придумала всё это в своём больном воображение. Что ж в любом случае лучше так, чем всю жизнь скучать по тебе, зная что ты есть и не со мной. Может быть в другой раз в следующей жизни мы будем вместе, а в этой я сотру наши чувства и нашу память, чтобы мы могли с тобой спокойно жить дальше. Прощай родной мой и прости, если я забуду тебя, то больше не смогу оберегать тебя на твоём жизненном пути. Прощай мой прекрасный, сладкий сон. Мой идеальный мужчина.