Ушел с работы. Точно ушел. Весь ушел. Весь! Ничегошеньки не оставил. Ни-че-го. Всего себя унес с работы. Распрощался с ней и домой пошел. Всё! На работе меня нет. Совсем нет. Ушел я оттуда весь, навовсе. Домой пошел. Я.
Прихожу. Хочу в квартиру попасть. А нельзя - я уже там. Ну, то есть не Я. Я хочу в квартиру попасть. Только там, в моей квартире уже находится мужик какой-то. Внешне точь-в-точь я. И говорит как я. И ходит как я. Я на улице встал под своими окнами и наблюдаю. Ну, точь-в-точь я! И жена моя с ним рядом. Судя по лицу ее, она думает, что это я. А может это и вправду я? Может я уже дома давно? Пришел с работы. Хожу вот по квартире, с женой разговариваю. Как-то так не заметил, пропустил где-то. Может, отвлекся на что. Может в метро задремал. Пропустил. Где-то, между прочим. И вот бац - дома уже!
Стоп! А кто ж тогда под окнами стоит и в окно смотрит? – я стою. Стало быть, вот он я. Иду домой. Не пришел еще. Под окнами стою своими. Смотрю: а там я, только уже дома давно. С женой общаюсь. Собираюсь ужинать. Нет!.. Я - вот он тут стою на улице. А кто там у меня в квартире с моей женой общается, тот точно не я. Потому как я - вот он. Я тут стою. А он там - не я. Но выглядит точь-в-точь как я. И ходит как я. И жена видит и верит, что он – я.
И как быть?
С работы я ушел. Весь ушел. Ничего от себя не оставил. И не хочу туда возвращаться. Распрощался я с ней и ушел. Совсем. А домой идти нельзя. Как идти домой, если я уже дома, только это не я, но точь-в-точь как я?
Грустно мне стало. Очень. Получается, что работа МНЕ не нужна, я с нее ушел весь совсем. А дома Я не нужен, потому что уже дома и уже с женой общаюсь и радостно ей, по глазам видно, и ужинать мы собираемся, только не мы, а она и он, который точь-в-точь как я, но не я, потому что я - вот он под окном стою и не знаю, как быть. Я заплакал аж от тоски. А еще я подумал, что вот он, который в моей квартире с женой моей точь-в-точь как я, завтра на работу пойдет, вместо меня, на ту работу, которую я оставил сегодня совсем, на которой меня нет больше, из которой я вышел весь. Я вышел, а он завтра войдет, как ни в чем не бывало. И круг замкнется. И всё тогда!.. И тогда мне вообще идти будет некуда. Хотя мне и сейчас уже идти некуда. Ведь не могу я вернуться на работу. Ушел я с работы. Весь ушел. Совсем. Я ушел, а он - нет. Он сегодня с нее не уходил совсем, весь, не распрощался с ней, стало быть, завтра на нее опять пойдет. И будет вести себя точь-в-точь как я. Говорить как я, ходить как я, работать как я. И начальник будет думать, что это Я на работу пришел. Покобенился вчера, подумает про Меня начальник, а сегодня таки пришел на работу. И даст Ему какое-нибудь важное задание, и будет Он его выполнять и все на работе будут думать, что это я. Будут думать, в общем, также как начальник, только с бОльшим ехидством, что мол кобенился вчера, распрощался со всеми, уйти совсем обещал, а вот пришел утром, как ни в чем не бывало и работает. Цену видать себе набивал. Зарплату видать хочет больше. Карьерист, подумают. Подумают, подумают, да и пойдут дальше работать. Успокоившись насчет меня, что я такой же, как они. А я не такой!..
Я - вот он! Я под окнами стою и мне идти некуда! Я на работу не вернусь. А дома мое место уже занято. Кто-то точь-в-точь как я пришел с работы раньше меня. Я видимо задремал в метро, проехал остановку, пришлось потом вернуться, время потерял. А он этим воспользовался и вот – место мое занял. И нет у меня ни возможности, ни желания доказывать теперь, что он – не я, что
Я – вот Он...
Мысль последняя меня уколола больно и страшно в самое яблочко сознания. Меня аж в пот бросило. Он – не я, потому что я – вот ОН! Получается, что тот, который ходит в моей квартире с моей женой и есть я? Я – вот ОН?!
Получается, что мне не только идти некуда, а от одной этой мысли уже удавиться хочется, получается, что идти и НЕКОМУ. Получается, что меня – нет. Ну, вернее я – вот Он, который там с моей женой ужинать собирается. А кто под окном стоит и смотрит – это выходит и не Я вовсе.
Собственно, Я уже домой пришел. Погорячился на работе, устал, остановку свою в метро проспал, пришлось возвращаться, но в итоге пришел. Пришел и вот с женой общаюсь, ужинать собираемся, жена меня любит, поддерживает меня. Хорошо! Ей со мной хорошо, мне – с ней. Повезло мне с женой. Да и с работой, в общем, повезло. Ну, бывают трудные дни, как сегодня, например, такие бывают трудные дни, что вот всё, говорю себе, ухожу, совсем, не могу больше, прощаюсь с работой, совсем, ухожу с нее, весь ухожу, ничего ей от себя не оставляю. Домой еду. По дороге вроде как в себя прихожу. Не сразу конечно. Проеду на метро лишних остановок две-три, потом вернусь, под окнами своими похожу, посмотрю, как там жена моя, ждет меня, скучает, ужин готовит. Успокоюсь я немного. В СЕБЯ приду. И домой к жене. А завтра на работу. И вроде уже не такая она эта работа плохая, какой была вчера, и работаю дальше. Главное в себя прийти, прежде чем домой, а то жена может не узнать. Я ведь на работе не такой как дома. Я на работе такой, что если б жена меня таким увидела, она меня б не узнала и домой не пустила. Поэтому я не сразу домой иду. Стою под своими окнами, смотрю, как жена меня ждет, и в себя прихожу…
Видимо сегодня я в себя так и не пришел. Так и остался я стоять под окнами. А вернее еще раньше в метро я остался спать и две остановки лишние проехал, потому что не разбудил меня никто, сам себя не разбудил вовремя, оставил спящим в метро, вышел на нужной остановке и пошел домой. А я две остановки лишние проехал, пришлось возвращаться, время потерял, пока до подъезда своего дошел, в окна свои глянул и понял, что не пришел я в себя сегодня, что с работы я себя выгнал, а домой не пустил. Усыпил, так сказать, бдительность, не разбудил вовремя и раньше меня дома оказался. Жена конечно довольна – муж с работы приехал домой. Да вот только с работы Я уехал, а домой вот ОН пришел.
А раз меня нет, то и идти никуда не надо. И не хочется уже никуда, потому что нет меня. Чтобы куда-то идти надо быть кем-то. Хоть кем-то… А я - никто. Вернее, Я – вот ОН там в квартире с женой ужинает. А МЕНЯ – НЕТ! НИГДЕ!