Пятница. К концу рабочего дня мужички дружно подтягиваются к гаражу дяди Вани. На улице почти сорок плюс, в гараже чуть прохладнее, что, естественно, располагает к тому, чтобы выпить водки. Возможно кто-то изумится: как в такую жару пить тёплую водку?! Даже очень с большим удовольствием. Да и мужики все в этом деле закалённые: большая половина из Казахстана, остальные - сибиряки. А к сорока на улице сорок из бутылочки - почти чистый спирт получается! Сверху ещё пивком шлифанут... Поэтому неудивительно, что довольно быстро всем стало хорошо и в гараже поднялся гвалт, словно на птичьем базаре. Все говорили одновременно, слыша только себя, но ни коим образом соседа. Уловить суть того или иного рассказчика дело безнадёжное.
Я стоял чуть в сторонке, потягивая холодное "WELDЕ", курил и ждал. Опыт научил меня терпеливо ждать и слушать. Рано или поздно кто-то обязательно "выстрелит" коротким, но весьма ярким, то есть запоминающимся рассказом... .
- Михалыч, будешь, - обратился ко мне дядя Ваня, выполняющий роль разливающего.
- Спасибо, Вань! Мне пивка хватит. Жарко! Не пойдёт она.
- Ну, как знаешь, - подитожил Ваня и разлил тем, кто не отказывается. Мужики выпили, крякнули, занюхали, лениво закусили, но с удовольствием закурили... .
Немного отступлю, дабы дать представление о наших гаражах. Главное их достоинство в том, что они находятся от дома не далее тридцати метров. Поделены на боксы, каждый из которых расчитан на три машины. Перегородок, отделяющих машину от машины, нет. Бокс закрывается тремя сдвижными дверями. Гаражи больше напоминают парковочные места только под крышей и с воротами... .
Пока мужики усваивали очередную порцию беленькой и нещадно дымили сигаретами, в свой "закуток" заглянул румын. Увидев сиё безобразие, начал что-то объяснять, показывая рукой на стену, где он собственноручно повесил знак запрещающий курение в данном месте. Собравшиеся, не перебивая, выслушали смесь румыно-немецкого языков и на чистейшем русском послали его далеко и желательно надолго, сделав это так убедительно, что бедолага сам был не рад своему визиту, поэтому поспешил ретироваться, не забыв принести извинения за причинённое беспокойство.
Тема разговора плавно перетекла на румын, на их удивительную "наглость" и "беспардонность" отвлекать людей от отдыха. Однако, на долго не прижилась и быстро иссякла.
Наступила небольшая пауза, коей незамедлительно воспользовался Саня. Он умеет выждать и, перехватив инициативу, заставить слушать себя. Так вышло и на этот раз. Если бы не он, то я бы в тысячный раз выслушивал отчёты о работе, о несовершенной, по их мнению, организации труда, о тупых начальниках и о том, как кто и сколько выпивал при советской власти. В этот же раз моё ожидание было вознаграждено.
Убедившись, что внимание всех сосредоточено на нём, Саня неспеша начал свой рассказ.
- Был у нас котейка - перс. Пушистый. Одним словом - красавец-кот. Звали его Жак. Кто и почему так назвал - не помню. Жак был любимец в семье. И он отвечал взаимностью: не пакостил, мебель не царапал, еду со стола не воровал. Жил, катаясь, как сыр в масле.
Я к тому времени в моря уже не ходил. Москвичи выкупили наш флот и, он перестал существовать. Устроился работать слесарем по ремонту буровых. Работа предусматривает вахтовый метод. В один из приездов решили с другом разгуляево устроить. Сказано - сделано. Закупили бухла и ко мне домой закатили. Сидим отдыхаем. И что удивительно: закуска закончилась раньше, чем водка. А тут ещё Жак припёрся. Сел посреди кухни и давай мяукать. Жрать он так просит. Я ему и говорю:
- Иди, котяра, отсюда! Нам самим есть нечего. Терпи до завтра. Мать приедет и накормит.
Он же нагло смотрит в глаза и ещё сильнее орать начинает. Пришлось цыкнуть. Обиделся и демонстративно покинул кухню. И тут меня осенило: как это закуски нет?! А рыба для кошака?! Чем не закуска?!... .
Рассказ присутствующих увлёк. Слушали не перебивая и, на удивление, не вставляя тех или иных реплик. Дядя Ваня тем временем разлил очередную порцию водки и попросил на минутку отвлечься от рассказа, дабы дать возможность рассказчику смочить горло, а остальным принять для лучшего восприятия. Выпили. Саня, зная, что аудитория его,неспешно закурил.
- Рассказывай, чего дальше-то было, - не выдержал кто-то из слушателей... .
- ... Вот я и подумал: а не пожарить ли нам жаковой рыбки? Мы покупали ему мелкую, но весьма съедобную и людьми рыбку. Открыл морозилку, вытащил небольшой брикет и сунул в микроволновку, чтобы разморозить, а затем на сковородку. Жарится она мигом, правда и съедается так же быстро, а под водку - просто влёт! Настроение поднялось - закуска появилась, а на запах и Жак явился. Сел на своё излюбленное место и ну орать, требуя свою рыбу. А от неё только головы да хребты остались. Кинул остатки ему в миску. Он хвост распушил, доволен, в душе на слюну исходит. Подошёл. Увидел и так на меня глянул - Ленин на буржуазию так не смотрел. Прошествовал в центр, сел и давай блажить! Это он нас так матюгами поносил.
- Санёк, и долго он так орать будет? - спросил меня друг.
- Пока не надоест.
- Так мне уже надоело!
- То тебе, а не ему! Выпили ещё. Меня по малой нужде в туалет потянуло. Прихожу, а Жака нет.
- Где Жак? - спрашиваю.
- Во Францию ушёл.
- Да?! Ну и хрен с ним! Надоест лягушек жрать - быстро домой вернётся.
Допили и решили пойти продолжить праздник в каком-нибудь кабаке. Домой явился под утро. Жрать хочу до неприличия. Вспомнил, что вчера рыбу кошкину жарил. Думаю, а вдруг ещё осталось. Открываю морозилку и чуть чувств не лишился. В ней увидел лежащего Жака, примёрзшего к стенкам камеры. Глаза испуганные и осуждающие. Боже мой, так вот в какую Францию тебя отправили. Жак жалобно мяукнул, вернув меня в реальность, ибо то, что увидел никак не должно быть реальностью! Медлить нельзя.
- Прости, друг, - сказал я ему и потянул на себя, вызволяя из ледяной западни и, оставляя на стенках камеры его шерсть.
Когда извлёк его, он прижался к моей груди и, я отчётливо почувствовал, как учащенно бьётся его сердце и, как он дрожит всем телом... .
К приезду жены, морозилка была разморожена, шерсть из неё удалена. Она удивилась моей хозяйственности, но я не раскрыл ей истинных причин своего усердия. О том, что произошло, рассказал только тогда, когда убедился, что Жак не заболел. Не ожидал такой реакции от жены и просто чудом успел увернуться от того, что было у неё в руке.
Для Жака ночь в морозилке даром не прошла: как только кто-то открывал в его присутствии холодильник, он со скоростью света покидал кухню.
История на этом не заканчивается. Через некоторое время у нас появилась кошечка. В известный период Жак начал её обхаживать. Пришло время родов, а она не может. Срочно везём её в ветеринарную, где кошке сделали кесарево. Нам объяснили, что у персов большие головы и кошки других пород не могут самостоятельно окатиться.
Так перед нами встал вопрос: что делать? Было решено кошку оставить дома, а Жака отдать соседям, у которых он жил долго и счастливо, пока в один злополучный день не случилось одно происшествие, связанное с затеянным ремонтом у кого-то из жильцов подъезда.
Жак - исключительно домашний кот. Он в жизни не был на улице и все её шумы воспринимал через окна квартиры. Один раз предпринял попытку вынести его на улицу. Эта затея закончилась разорванной рубашкой и исцарапанной грудью.
И вот теперь представте, что на верхний этаж тащат отбойный молоток долбить пол на кухне. Что уж там с этим полом делали - история умалчивает.
Как только Жак услышал работу отбойника, он стремглав рванул в спальню и спрятался под кровать, где его и нашли мёртвым. Он умер от разрыва сердца.
Пережив жуткую ночь в морозильнике, он не смог пережить грохота отбойного молотка. Вот они превратности судьбы. Не только человеческой, но и животных.
Берегите тех, за кого мы в ответе.