(драматическая пьеса в одном действии с музыкой и стриптизом)
Действующие лица:
ФЕДОР и АЛЕКСАНДР КУЗЬМИНСКИЕ – братья-литераторы, широко известные в нешироких кругах.
СЦИПИОН АФРИКАНСКИЙ – репортер-телевизионщик.
ВЕСПАСИАН (он же ВАСЯ) – официант.
ВИОЛЕТТА (она же ВАЛЯ) – пьянчужка, завсегдатай таверны.
ГАННИБАЛ СКРЫПКА – чернокожий телеоператор.
А также: немногочисленные посетители и обслуживающий персонал питейного заведения.
Действие происходит в таверне «ОСТАНЬСЯ!», расположенной неподалеку от железнодорожной станции «Усть-Кукуй».
Очень далеко от Москвы…
В зале четыре-пять посетителей, периодически меняющихся. Из хриплых динамиков раздается «Седая ночь» в исполнении Юрия Шатунова. В центре зала, в гордом одиночестве, в зеленых брюках-капри и красной майке с трафаретом Че Гевары танцует пьяная ВИОЛЕТТА. В углу, за столиком сидят БРАТЬЯ КУЗЬМИНСКИЕ.
ФЕДОР: Ну…? И какой черт нас сюда занес?
САНЯ: Ты на меня не смотри! Мне с «Проза.ру» приглашение на электронную почту пришло. То ли они город неверно указали, то ли я с бодуна перепутал…
ФЕДОР: И ты ни минуты не сомневался, что фестиваль «Изгибы творчества Нечерноземья» без нас обойтись не может?
САНЯ (виновато): Так… творчество же…
ФЕДОР (передразнивая): Творчество…! Отсюда даже самолеты не летают! А поезд еще два часа ждать!
САНЯ: А кто говорил: «Это хорошо, что не самолетом. Проедемся по необъятным просторам земли нашей. Вдохнем живительного воздуха, глотнем из священных истоков…»?
ФЕДОР: Вот мы сейчас за два часа-то наглотаемся из истоков под живительный запах картошки-фри…! Ты бы сразу посмотрел, когда следующий поезд после нашего…
САНЯ: Зачем?
ФЕДОР: Затем, что наш паровоз, наглотавшись живительного, запросто пропустить можем…
(подходит официант)
ВЕСПАСИАН (достает блокнотик и ручку): Здравствуйте! Чего желаете?
ФЕДОР: Будьте любезны (смотрит на бейджик официанта), Вес-па-си-ан…, во как…!
ВЕСПАСИАН: Можно просто – Вася.
ФЕДОР: Вася, что вам известно о фестивале «Изгибы творчества Нечерноземья»?
ВЕСПАСИАН (не задумываясь): Ровным счетом ничего.
ФЕДОР (Сане): Вот…!
САНЯ: То есть, в Усть-Кукуе такой не проводится?
ВЕСПАСИАН (слегка смутившись): В наш город «Аватар»-то недавно завезли, а кинотеатров 3D нету. У многих до сих пор в глазах двоится.
ФЕДОР (собрав весь свой сарказм): Главное, что ты, Александр, должен уяснить из сказанного: Усть-Кукуй – это ГОРОД!
САНЯ: В этом-то я не сомневался. Жириновский со слоганом позапрошлых выборов на каждом столбе, значит, не деревня какая-нибудь…
ФЕДОР (официанту): Вася, а водка в заведении есть?
ВЕСПАСИАН (невозмутимо): Разумеется. «Усть-Кукуйская крепкая», «Усть-Кукуйская Платинум», «Вован и Димон»…
ФЕДОР (перебивает): Вася, а…, кроме последней, есть что-нибудь еще московского розлива?
ВЕСПАСИАН: «Вован и Димон» не московская. Это наши водочные бизнесмены – братья Конценосовы – развлекаются… Московская только «Родники Сколково». Вчера поступила.
ФЕДОР (Сане): Ты знаешь такую водку?
САНЯ: Нет, (показывает на танцующую Виолетту) а вот она что пила?
ВЕСПАСИАН (вздыхая): «Усть-Кукуйскую»…
ФЕДОР: Тогда и нам, Вася, «Усть-Кукуйскую»…
САНЯ: Крепкую!
ФЕДОР: Да. С Платинума можем до платформы не дойти…
ВЕСПАСИАН: Кушать что будете?
САНЯ: А что порекомендуете?
ВЕСПАСИАН: У нас очень популярно блюдо дня…
САНЯ: Блюдодня сейчас везде популярна…
ФЕДОР (разглядывая меню): Давайте, Вася, чтобы не рисковать, два куриных бульончика, жаркое по-домашнему – две порции, салатика овощных – два и минералочки без газа – бутылочку, а братику сока вишневого графин, чтоб потом не бегать. Водочку, водичку, сок и салатики можно побыстрее. Одно меню мы оставим…
САНЯ (грустно): Вдруг, разойдемся…, профитроли закажем…
(официант, записав заказ, уходит)
ФЕДОР (наблюдая за Виолеттой): Да-а-а…
САНЯ: Нравится?
ФЕДОР: Оч-ч-чень! Напоминает Скарлетт Йохансон, не выходившую из запоя лет пять.
САНЯ: Хочешь, поговорю?
ФЕДОР: Может, выпьем сначала?
САНЯ: А сможем?
ФЕДОР: Что?
САНЯ: Выпить столько, сколько нужно?
ФЕДОР: Смотря для чего…. Уверен только в одном – если после выпитого эта Айседора Дункан покажется нам симпатичной, на поезд мы, однозначно, не попадаем.
САНЯ: У нее выражение лица такое, что хочется покормить…
ФЕДОР: Ага…. А кое-что такое, что хочется подоить. Тебе, братец, я смотрю, и водки необязательно…
(возвращается официант с напитками и салатами)
САНЯ: Быстро, однако…
ФЕДОР: Мы, правда, не торопимся…
САНЯ: Но, все равно, приятно!
ФЕДОР (Веспасиану): Вася, вы не в курсе, что за чудо танцует одна в центре зала?
ВЕСПАСИАН (посмотрев на Виолетту): Это Виолетта, отзывается и на Валю, завсегдатай нашего заведения. Год назад оказалась проездом на поэтический слет феминисток «Девушка с пером» в Утикакайске-на-Инжире и… немного задержалась.
ФЕДОР (глядя в ужасе на Саню): Ты нам такое же будущее уготовил?!
САНЯ (философски): Все зависит от организации личности, наличия внутреннего стержня и активной гражданской позиции…
(официант, разлив водку по рюмкам, уходит)
ФЕДОР: Чё…?
(Саня чокается с рюмкой Федора и выпивает «в одно лицо»)
Ну…, ты…, блин… (выпивает следом) Как ты только мог подумать, что нас с нетерпением ждут в городе, прости Господи, Усть-Кукуй?
САНЯ (философски): Где нас еще с нетерпением могли бы ждать? Наливай!
(Из динамиков доносится «Бухгалтер» группы «Комбинация»)
ФЕДОР (ворчливо): Понеслась душа по кочкам!
САНЯ (вздохнув): Полагаю, спрашивать у них «My personal Jesus» в исполнении Джонни Кэша бессмысленно.
ФЕДОР: Ты сейчас с кем разговариваешь?
САНЯ: С умным человеком. С самим собой.
ФЕДОР (разливая): Вот этого больше не говори никому. Не вводи людей в заблуждение…
(Двери в зал открываются и спиной вперед появляется СЦИПИОН АФРИКАНСКИЙ с микрофоном, скалящийся в объектив видеокамеры, которую держит на плече чернокожий оператор ГАННИБАЛ СКРЫПКА)
СЦИПИОН: Добрый вечер, дорогие телезрители кабельного канала «Усть-Кукуйский пульс»! С вами я – Сципион Африканский и мой оператор Ганнибал Скрыпка! Сегодня у нас эксклюзивное интервью с братьями, которых знает вся страна и, не побоюсь этого слова, даже зарубежье. Мы застали их врасплох в приватной, так сказать, обстановке, в излюбленной всеми нами, усть-кукуйцами, таверне «Останься!»
(Сципион присаживается за столик Кузьминских, Ганнибал располагается так, чтобы все трое попадали в кадр)
Здравствуйте!
ФЕДОР: Здрас-с-сте!
САНЯ (жуя): И вам не хворать!
СЦИПИОН: Вы не представляете, какая это удача – видеть вас в нашем городе!
САНЯ (продолжая жевать): И для нас большая удача сюда доехать.
ФЕДОР: Еще большей удачей будет отсюда выбраться.
СЦИПИОН: Уверен, у наших телезрителей накопилась к вам масса вопросов, но мне хотелось бы повести нашу беседу в неординарном ключе…
ФЕДОР: В каком ключе…?
СЦИПИОН: В неординарном. Ну, например, ни слова о вашей работе…
САНЯ (подмигнув Федору): Это мы согласны…
СЦИПИОН: Ни слова о поклонницах, (улыбаясь) коих, говорят, у вас великое множество…
ФЕДОР (честно глядя Сципиону в глаза): Врут!
СЦИПИОН: Думаю, первый мой вопрос вас немного удивит. Как вы думаете, кто станет президентом в 2018-м году?
ФЕДОР (продолжая честно глядеть Сципиону в глаза): Удивил.
САНЯ: Почему же в 2018-м? Может, в 2024-м?
СЦИПИОН: Хорошо, давайте попроще – кто будет следующим президентом?
САНЯ: Я!
ФЕДОР: Нет, я!
САНЯ: Если в 2018-м, то я буду! Я – лысый! Лысые по два срока ходят!
ФЕДОР: Вот именно поэтому и не будешь. Очередь кудрявого, то есть меня!
САНЯ: Ой-ой-ой, Немцов выискался…!
ФЕДОР (хватает Саню за грудки): Ты как меня сейчас обозвал…?!
СЦИПИОН: Господа, господа, я, право, не ожидал, что подобный вопрос вызовет столь бурную реакцию. Давайте, мировую…?
(подошедший незаметно Веспасион ставит на стол третью рюмку и разливает)
ФЕДОР (бормочет под нос, глядя на Саню): Чтоб у тебя все рассказы на роман «Мать» были похожи.
САНЯ (бормочет под нос, глядя на Федора) Чтоб тебе Донцова во сне являлась.
(чокаются втроем и выпивают)
ФЕДОР (Сципиону): Вы меня простите, милейший, но я плохо расслышал ваше имя.
СЦИПИОН: Сципион Африканский.
ФЕДОР: О-па…! У вас тут у всех имена, как на подбор?
САНЯ: А паспорт с собой?
СЦИПИОН: Конечно!
(достает документ и протягивает Сане)
САНЯ (читает): Африканский Сципион Редьярдович… Твою мать!
СЦИПИОН: Да-да, как раз мама рассказывала, что отец из Туниса был. Поезда перепутал и у нас оказался.
ФЕДОР: Тунис, как раз, ему ближе (кивает на оператора).
СЦИПИОН: Здесь совсем другая история. Мама Ганнибала…
ФЕДОР и САНЯ (хором): Кого?
СЦИПИОН: Оператора моего. Мама его так назвала, когда увидела, какой он родился. Но фамилию записала Скрыпка, поскольку говорила всем, что отец Гани – солист группы «Вопли Вiдоплясова»
ФЕДОР (глядя на оператора): Похож.
САНЯ (глядя туда же): Одно лицо.
(подошедший Веспасиан разливает по рюмкам, все выпивают)
СЦИПИОН (не закусывая): Продолжим, если не возражаете, политическую тему. Принадлежите ли вы к какой-нибудь партии?
САНЯ: Лично я активный член Народного Абстинентного Союза!
ФЕДОР: А я его активный мозг!
СЦИПИОН: Странно, я не слышал о таком Союзе.
САНЯ: Мы недавно зарегистрировались. Сейчас это просто.
ФЕДОР: Вы зайдите на наш сайт WWW.НАС.РУ, почитайте.
СЦИПИОН: Непременно. А на чем базируется ваша программа?
САНЯ: На общечеловеческих ценностях. Каждому возможность выпить с каждым!
ФЕДОР: И в одиночку похмелиться!
(выпивают)
СЦИПИОН (по-прежнему не закусывая): Скажите, а спортом вы увлекаетесь?
ФЕДОР: Видишь ли, Ципа…
СЦИПИОН: Я – Сципион.
ФЕДОР (закуривая): … вот я и говорю…, Ципа, у нас физкультурная группа такая, что после нее – только инвалидность.
САНЯ (тоже закуривая): Нам тяжелее стакана нельзя ничего поднимать.
СЦИПИОН: Ну, может быть, вы болельщики? Российский футбол любите?
ФЕДОР (Сане): В России есть футбол?
САНЯ: Не знал… Лично я предпочитаю развивающийся азиатский футбол. Особенно интересен сейчас молодой японский нападающий Накатика Явъебука. Перспективный парень!
СЦИПИОН (Федору): А вам кто нравится?
ФЕДОР: Новая линия защиты в итальянской сборной: Фабио Пропустилло, Чезаре Просмотрелло и Джанлука Проипалло.
САНЯ (поднимая рюмку): Ну-у-у… За развитие детского биатлона!
(выпивают)
СЦИПИОН: Вы знаете, я люблю во время интервью сделать, так сказать, поворот овер-киль…
ФЕДОР: Овер… куда?
СЦИПИОН: Придать разговору новое направление. Зрителю же всё интересно!
САНЯ (подмигнув Федору): Придавай!
(звучит «На дальней станции сойду…» ВИА «Самоцветы», Виолетта присаживается у барной стойки и рыдает)
СЦИПИОН: Какую музыку вы слушаете?
ФЕДОР (невозмутимо): Бразильский коллектив этно-фолк-рока «Педро Монокль»…
САНЯ: И «Рамштайн»!
ФЕДОР: Питерскую рок-группу «Мерчандайзер Косоруков»…
САНЯ: И «Рамштайн»!!
ФЕДОР: Ватиканский хор мальчиков-иезуитов «Дети Торквемады»…
САНЯ: И «Рамштайн»!!!
ФЕДОР: Также очень нравится дуэт Мэрлина Мэнсона и Хосе Карераса с песней…
САНЯ (вскакивает и истошно подпевает «Самоцветам»): Ду хаст!... Ду хаст!... Ду хаст!...
(подбегает Веспасиан)
ВЕСПАСИАН: Налить?
ФЕДОР (показывая на Саню): Ему побольше…
(выпивают, Саня успокаивается)
СЦИПИОН: Вы такие разносторонне одаренные люди! Скажите, а вы сами не пробовали заняться музыкой?
ФЕДОР: Играть перед огромным скоплением народа? Раздавать автографы? Отбиваться от поклонниц?
САНЯ: Это ж, как к тиграм в клетку!
СЦИПИОН: Вот-вот…, вам и не должно быть страшно! Кстати, не могу удержаться от вопроса: как поживает после травмы ваша львица Ксюша
САНЯ (Федору): Собчак, что ли?
ФЕДОР: Интересно, а травма у нее до вхождения семимильными шагами в оппозицию или после?
САНЯ: Ципа, мы с этой светской львицей на одном гектаре…
ФЕДОР (перебивая): Братик хочет сказать, что мы не будем раскачиваться с Аксиньей Анатольевной на одной политической платформе, каких бы конструктивных взглядов она ни придерживалась.
САНЯ (удивленно): Спиши слова…
СЦИПИОН: Да нет, я не о том…
ФЕДОР (перебивая): Скажи, Ципа, только честно, тебе не душно в Усть-Кукуе? Ты же журналист другого масштаба! На кой черт тебе этот «Усть-Кукуйский пульс»? Давай, мы тебя в Москву увезем.
СЦИПИОН (смущенно) Ой…, я, право, не знаю…
САНЯ: А чё тут знать? Увезем и все. Поговорим с нужными людьми, сделаем тебе передачу на «Первом»…
ФЕДОР (качая головой): На «Первом» рановато. На «Втором»!
САНЯ (Сципиону): А?
СЦИПИОН (краснея): А вы действительно это можете?
ФЕДОР: Представляешь рекламу в прайм-тайм: «Нет, мы вас не наебали! Ципа на втором канале!»
САНЯ: Гениально!
СЦИПИОН (косясь на Ганнибала): Да, но… я не один…
ФЕДОР: И оператора твоего пристроим! Как тебе такое: «Кругом уроды! Вранье достало! Прогноз погоды от Ганнибала!»
САНЯ: Шедеврально!
(подходит Веспасиан с очередной бутылкой)
ФЕДОР: И Васю не забудем. Вес-па-си-ан, как ваша фамилия?
ВЕСПАСИАН: Рюмин.
ФЕДОР: Не пойдет. Нужно что-то монументальное: «Кулинарное шоу «Фак-фуд» и его бессменный ведущий – Веспасиан Рюмашкин!!!»
САНЯ: Божественно!
ФЕДОР (замечая, что к ним направляется Виолетта): С ней будет сложнее. Конкуренция среди женщин большая.
ВИОЛЕТТА (подойдя к столику, икает): Мальчики, угостите даму сигареткой?
СЦИПИОН (дает ей сигарету): Валя, у нас интервью!
ВИОЛЕТТА (прикрывая рот ладошкой): Упс…! (прикуривает от зажигалки Сани и снова идет танцевать одна)
(звучит «Колдунья» Надежды Кадышевой)
САНЯ: Белиссимо!
ФЕДОР (констатирует): Нажрался!
СЦИПИОН: Давайте, все-таки, закончим интервью, а потом обсудим подробности нашего переезда в Столицу.
САНЯ (не отрывая взгляда от Виолетты): А чего обсуждать? Скоро паровоз, на него и сядем.
СЦИПИОН: А пока сделаем еще овер-киль!
САНЯ: Говно вопрос!
ФЕДОР (Сципиону): Это по-испански…
(выпивают)
СЦИПИОН: Скажите зрителям нашего канала, какие книги вы читаете?
САНЯ (отрывая взгляд от Виолетты): Эту…, как её? Ну…, синюю такую…
ФЕДОР: Ничего мы не читаем. Хватает того, что мы пишем.
СЦИПИОН: Вы? Пишите? Как интересно!
САНЯ: Здрас-с-сте…
ФЕДОР: А чего ж ты тогда у писателей интервью пришел брать?
СЦИПИОН: Я не знал, что знаменитые дрессировщики еще и писатели!
ФЕДОР и САНЯ (хором): Знаменитые… кто?!
СЦИПИОН (глупо улябаясь): Дрессировщики – братья Запашные!
ФЕДОР: О-па…!
САНЯ: За-ши-бись…!
(пауза)
ФЕДОР (посмотрев на Саню): Братец Эдгард!
САНЯ: Братец Аскольд!
(обнимаются и целуются взасос)
СЦИПИОН (в недоумении): Постойте…, вы что, н-н-не Запашные?
ФЕДОР (сплюнув после поцелуя): Открою тебе страшную тайну, Ципа! Мы – братья Гримм!
САНЯ (вытирая губы): В девичестве – Лемьер!
СЦИПИОН: То есть…, не Запашные?
ФЕДОР: Чё ты привязался со своими Запашными?
САНЯ: Кузьминские мы!
СЦИПИОН: А кто это?
ФЕДОР (гордо): Члены жюри фестиваля «Изгибы творчества Нечерноземья»!!!
СЦИПИОН: А где это?
САНЯ (зовет официанта): Вася, тут Ципе побольше надо!
(подходит Веспасиан, разливает)
СЦИПИОН (выпив): Как же так? (оператору) Ты, тварь черножопая, мне что сказал? Редакторское задание! В таверне братья Запашные! Такое бывает раз в жизни! Срочно интервью!
ГАННИБАЛ: Ты кого черножопым назвал, скотина? Тот козел, в честь которого тебе имя дали, моего предка угробил! Я тебя ща весь крупный план изуродую!
(между Сципионом и Ганнибалом завязывается драка, к ней постепенно присоединяются посетители таверны)
САНЯ: Историческая подкованность местных телевизионщиков впечатляет!
ФЕДОР (наблюдая за развитием событий): Неплохой хук слева!
САНЯ (наблюдая за развитием событий): Я даже протрезвел.
ФЕДОР (вздыхая): Печально…
САНЯ: Что печально? Что протрезвел?
ФЕДОР: Печально не то, что в этом городе не знают братьев Кузьминских. Это немного обидно, но, по-человечески, понятно. Печально, что здесь не знают в лицо братьев Запашных.
САНЯ: Сик транзит глория мунди! *
ФЕДОР: За «мунди» ответишь…
(чокаются и выпивают)
САНЯ: Здесь досмотрим, чем дело кончится или пойдем куда-нибудь, коротать время до поезда?
ФЕДОР (глядя на драку): Стебаться дальше над местным населением, видимо, бессмысленно…
(в это время звучит «Все для тебя» Стаса Михайлова)
ВИОЛЕТТА (истошно орет, пытаясь задрать футболку): А теперь - стриптиз!!!
БРАТЬЯ КУЗЬМИНСКИЕ (хором, вскакивая): Веспасиан! Счет!!!
(занавес)
* Sic transit gloria mundi (лат.) – так проходит земная слава