Отравление

 
Сегодня собрался открыть очередную банку с юмором. В предвкушении предстоящего наслаждения от заготовленных на зиму шуток, настроение сразу же поднялось.
С нетерпением хотелось узнать, какие метаморфозы произошли со смехом за зиму. Я решил не торопиться и насладиться самим процессом, я бы даже сказал, таинством появления на свет юмора, приправленного байками и остротами.
За большинство ингредиентов я был абсолютно спокоен, так как технология была давно проверенной, да и анекдоты я старался подбирать созревшие, ставшие уже бородатыми. Сомнения вызывали лишь остроты. Достаточным ли их количеством были приправлены афоризмы? Я поднял банку на свет и внимательно начал изучать содержимое.
Не успел я окинуть содержимое поверхностным взглядом, как комп напомнил о своем существовании. Женщины и ураганы приходят неожиданно. Пришло сообщение от моей старой знакомой Анастасии Алексеевной. Эта двадцатилетняя мадемуазель имела свойство объявляться, когда пахло юмором. В ее сообщении была настойчивая просьба сообщить ей, какое количество домашней живности у меня есть в наличии.
Когда пересчитывал лапы и хвосты у своих зверей, произошла веселая история. После переписи лап оказалось, что в наличии 16 лап и 5 хвостов. Пересчитал еще раз. Все правильно - одна маленькая собака- 4 лапы и хвост. 3 кошки - это 12 лап и 3 хвоста. А пятый хвост - вы даже не представляете чей ... Вы не поверите! Это я в спешке свой посчитал, представляете?
Сообщив Анастасии Алексеевне, к каким выводам о демографической ситуации в одном взятом доме я пришел, продолжил изучение содержимого банки.
На вид все было достаточно прозрачным, что говорило об удобоваримости и усвояемости. Натур продукт! Никаких искусственных американских выжатых их себя улыбок с белоснежной керамикой. Все свое - родное!
Неожиданно я обнаружил, что в сосуде имеются какие-то странные темные образования. Поначалу это меня встревожило, но потом я успокоился. Это попадался черный юмор. Его не было слишком много и настоящий гурман смог бы его переварить.
Все внимательно осмотрев, я остался доволен содержимым. По ТВ Петросян пытался шутить. Пультом выключив ящик, чтобы не сглазить мои припасы, я мысленно уже открывал банку, рассуждая над тем, как лучше употребить сей деликатес - растянуть удовольствие и неторопливо наслаждаться в течении всего вечера, или проглотить все одним залпом, испытав взрыв эмоций.
Увлекшись этим занятием, я не услышал мобильника. Он уже хрипло, из последних сил садящегося аккумулятора, пытался еще вибрировать, но это уже было больше похоже на состояние древнего марафонца пробежавшего 42км и пытавшегося передать перед своей кончиной радостную весть. Раскрыв свою раскладушку и поднеся ее к уху, я услышал знакомый голос соседа:
-Слушай сюда! Прочел анекдот и никак не въеду.
Не успев ему ответить, что мне не до него, у меня нет времени и вообще, я занят, как услышал скороговоркой рассказ о красавце проходящем мимо проституток и о том, как проститутки отвернулись и сделали вид, что ждут автобус.
То ли от этого старого анекдота, то ли от того, что я вспомнил физиономию соседа, настроение начало портиться. Аккумулятор окончательно сдох и я не расслышал последних его слов. Через несколько минут прибежал запыхавшийся сосед и ворвавшись в дом без звонка, с порога выпалил:
-Я не договорил. У тебя что-то со связью? Слушай сюда. Не могу понять, где смеяться. Идет красавец мимо проституток.... Он схватил пульт от моего Самсунга и включил его. Там Петросян по-прежнему пытался смешить народ.
После несвежего глупого анекдота позапрошлогодний юмор... Это уже был перебор. Сосед побелел. Тухлая шутка и прокисший смех....
Ясное дело - мужик отравился! Мне-то не привыкать, у меня выработалось уже противоядие к несмешному, а сосед очень чувствительный: у него аллергия на антиквариат и плохая усвояемость шуток.
Он моргал своими глазенками, зыркая по сторонам, пока наконец не уперся ими в банку уже открытых и приготовленных к употреблению шуток. Не успел я сообразить, что произошло, как сосед подбежал к столу и взяв в руки юморенья, в три глотка опустошил все содержимое.
Ноги его подкосились от столь огромной дозы концентрированного юмора. Это была, я вам скажу, не простая настойка на плоских шутках!
Сосед тяжело задышал и начал судорожно глотать воздух. Его лицо было обезображено массой всевозможных гримас и казалось, что фейс повторяет весь эволюционный путь развития человека смеющегося, от шимпанзе, которая, устроившись высоко на дереве, кривляется перед саблезубым тигром и до чопорного англичанина, раздвигающего на несколько миллиметров свои губы после прочтения в утренней газете убойного анекдота.
После того, как сосед слегка оклемался, он схватился за живот и временами, то повизгивая, то похрюкивая, пытаясь что-то изобразить руками и постоянно на меня оглядываясь, поплелся восвояси.
А что я мог сделать? Все произошло так неожиданно... Такую дозу на голодный мозг. Эмоциональный удар, в следствии чего произошли непоправимые изменения в структуре мозговой кости и извилины развернулись в обратную сторону.
Что теперь с ним будет? Скорее всего, таким и останется навсегда, повсюду станет находить веселые стороны и грани, и будет часто радовать людей своей улыбкой.

--