Конкурс Копирайта -К2
To tell the truth, как любят поговаривать в моей родной деревеньке, написание эссе о критике и критиках не вызвало у меня поначалу особого беспокойства. По роду своей деятельности я целый день нахожусь в обществе людей, которых критикую. За это время у меня в активе прочно обосновалась парочка устойчивых выражений, которые удивительно благотворно влияют на моих очаровательных подопечных. Скажу вам больше: эти же выражения совершенно загадочным образом прекрасно иллюстрируют ответы на два извечных русских вопроса: «А каким образом я должен был сделать ЭТО хорошо, если у меня нет инструментария?» и «А где я должен был взять вышеупомянутый инструментарий, чтобы сделать ЭТО хорошо?»
Но, немного поразмыслив, я с сожалением пришел к выводу, что нежный, хрустальный, испещренный нервными окончаниями тонкостенный писатель и могучий начальник строительного участка № 12 могут абсолютно по разному отнестись к таким милым моему сердцу, кратким, но очень конкретным замечаниям.
Поэтому, призвав к помощи все оставшиеся известные мне словосочетания русского языка и остатки опаленной на полях сражений нежной души, я приступаю к описанию моего видения критики и критиков в условиях такого любимого мною Конкурса К-2.
Ниже я представляю придуманную мной (т.е. совершенно субъективную) классификацию человекоподобных писателей и читателей, водящихся в избытке на сайте проза.ру.
Итак:
1. Тип: ПИСАчитатель (гораздо более писатель, нежели читатель)
Отряд: Гений
Подотряд: Гений безусловный
Психологическая стабильность: 9-10 (по десятибалльной шкале)
Умение писать: 0-3 (по той же шкале)
Цитата: «У гения есть свои пределы, глупость же беспредельна». (Э. Хаббард)
Мой коллега, Толик, 42-х лет, маленький, миршавенький, лысоватый индивидуум год назад пригласил меня на собственную свадьбу. Предварительно продемонстрированная мне фотокарточка невесты чуть не вышибла из меня дух: на меня смотрело юное существо неземного очарования, с полуоткрытым влажным ротиком и ясными кукольными глазками. На мой ревнивый вопрос, каким образом Толик смог заарканить эту дикую горную козочку (которая впоследствии оказалась обычной домашней буренкой, что в данном случае не столь важно), мой коллега важно ответил: «Я… эта… пишу стихи. Знаешь, как женщины на стихи ведутся?» и покровительственно похлопал меня по плечу. Прекрасно осознавая словарный запас Толика, и ни секунды не сомневаясь в его истинных способностях к стихосложению, я сразу же ушел от скользкой темы, предложив товарищу пройтись по пивку. На этом вопрос ямбов с хореями был временно закрыт.
На произошедшей спустя месяц большой сельской свадьбе на третьем тосте, который, как известно, пьется за любовь, раскрасневшийся Толик встал и торжественно провозгласил, что сейчас прочтет саморучно сочиненные стихи для свежеиспеченной женушки. Я в ужасе потупил глаза в копченую шпротину, которая будучи, видимо, вполне солидарна со мной, тоскливо скукожилась на бутерброде.
Что вам сказать… Я не ошибся! Стихи были не просто плохими. Это были вообще не стихи. Такие понятия, как рифма, размер, изысканность сравнений в принципе не были знакомы счастливому Толику. Когда невыносимо длинный, заунывный, противный скрежет, к моему счастью, наконец, закончился, Толик, утопая в буре оваций неискушенного сельского люда, вызывающе спросил у меня: «Ну что, начальник, могу я не только дрелью работать, а?»
И тут я осадил своего верного коня на коварном перепутье: если я сейчас честно попрошу Толика больше никогда в своей жизни под угрозой уголовной ответственности не писать стихи, меня, скорее всего, с позором выдворят с праздника. Сил же сказать, что сие ; хорошо, у меня просто не было. Лицевые мышцы, отвечающие за умильное выражение физиономии, дружно бастовали, и шансов призвать их к порядку не было. Я пошел по третьему пути. Я сказал, что только что Пушкин, Лермонтов и Есенин дружно перевернулись в своих гробах. И печально добавил: «от зависти, конечно». Этого вполне хватило для того, чтобы я собственными глазами увидел завершение праздника.
Спустя какое-то время, вспоминая сей любопытный эпизод, мне становилось неимоверно совестно. За что, как вы считаете? За то, что я не указал отвратительному стихоплету его истинное место в мировой, а также очень локальной литературе? Да нет же! За то, что я посмел лишь подумать о том, чтобы испортить этому интеллектуальному девственнику всю оставшуюся жизнь своим неосторожным замечанием.
Толик до сих пор пишет стихи и абсолютно счастлив в своем четвертом по счету браке. И дети Толика, и внуки его будут, дай Бог им здоровья, абсолютно счастливыми людьми и доживут до ста лет. И не беда, что их чистые души никогда не прошибет мороз от прочитанного на зыбкой заре «Черного человека». И очень хорошо, что грусть не завладеет их сердцем от услышанного на краю жизненной бездны романса на тургеневское «Утро туманное». И симоновская «Тоска» ни разу не опечалит их веселые, светлые лица. Пусть они будут счастливы, эти самопровозглашенные гении, и пусть мы никогда не влезем нашими затуманенными всезнающими мозгами в их спокойный, размеренный рай!
2. Тип: писачитатель
Отряд: Гений
Подотряд: усвоили, насекомые?!??!?!
Психологическая стабильность: 0-2
Умение писать: 3-8
Цитата: «Ничто так не портит хорошую вечеринку, как гений». (Э. Максуэлл)
О, вот тут я со страхом приступаю к описанию этого нередкого в бескрайних степях проза.ру гениального подотряда. Эти люди знают все: в какую сторону правильно раскатывать тесто, чтобы пирожки были вкуснее, как правильно прибивать гвоздями к стенке маленьких детей, чтобы они не мельтешили перед глазами и, конечно же, как писать так, как это делают они, то есть - гениально.
Есть только три способа общения с подобными особями. Опишу их внизу подробнее:
1. Прогнуться под них. Гении второго подотряда очень любят охотиться на крошечных зайчиков из 3-й группы (см.ниже). Они настигают их в самый тоскливый для последних момент, пристраиваются сзади и полностью удовлетворяют свой извращенный вкус, сладострастно цокая языком от эротического постанывания застигнутой врасплох жертвы. Самое удивительное, что некоторые зайчики со временем с благодарностью воспринимают сей нелегкий, посапывающий груз и даже иногда учатся у гениев чему-то хорошему. Но как только жертва становится способнее и мастеровитее, самовлюбленная особь тут же возобновляет свои сексуальные поползновения с еще большей ожесточенностью. Почему? А потому что гению невыносимо боязно, что однажды жертва сделает попытку поменяться с ним местами. К чести гениев нужно сказать, что этот кризисный момент они жестко контролируют, и скорее затюкают бедного зайчика, нежели дадут тому развиться в полноценного, матерого зверюгу.
2. Сила действия равна силе противодействия. Крупная Особь назойливо кружит вокруг вас и всячески старается вывести из себя. Потенциальная жертва мгновенно поддается на провокацию и по возможности громким, злым рыком сообщает агрессору, на чем именно она его вертела. И для пущей убедительности во все стороны демонстрирует вертел. Происходит стычка, часто весьма болезненная для обеих сторон. Кто выигрывает от произошедшей бойни? Никто. Вы оскорблены, в ответ вы оскорбили другого, никаких позитивных перемен в вас, как в личности и в писателе, не произошло. Ситуация, вопреки известному закону Ломоносова, парадоксальная: убыло в обоих случаях, не прибавилось нигде.
3. Я вижу, как ко мне с явными агрессивными намерениями приближается породистый самец. Далее происходит диалог:
- Аха!!! Зайчишка-зайка очень серенький! Ты знаешь, что пишешь хню?!!
- Так точно, вашевскблародие!
- Нет, ты не понял, – уточняет озадаченный гений, – абсолютную хню!
- Так точно! Согласен с вами полностью, целиком и даже по частям. Катастрофическая хня!
У породистого самца начинает дергаться левый глаз от недопонимания ситуации:
- А зачем тогда пишешь? – не сдается он.
- Поелику - глуп, вашевскблародие!
Диалог становится неинтересным. Зайчишка оказывается вяленьким.
- Ну, ты таво… Не пиши больше, хорошо? – говорит мне на прощание гений и расстроено исчезает в близлежащих кустах.
- Слушаюсь! Всенепременно!!! Обязательно!!! Как подобает!!! Нешто мы!!! Да шоб молния вот прямо в это место!!! – кричу я истошно, пока от моего радостного визга в радиусе нескольких страничек не остается ни одного уважающего себя гения.
Конечно, все это весьма утрированно, но: сами выбирайте, по какому пути совершенствования вы хотите идти. Если вы стоически вытерпите все насмешки, укусы, подзатыльники и тычки, и самое главное – преобразуете их в ПРАВИЛЬНЫЕ, АДЕКВАТНЫЕ выводы о собственном умении писать, то есть шанс, что через какое-то время вы станете намного крепче, мастеровитее и уж придирки иных гениев не будут вам казаться такими болезненными. Это называется: опыт.
3 Тип: читаПИСАТЕЛЬ
Отряд: НЕ Гений
Подотряд: Боже, и как теперь с этим жить?!??!?!
Психологическая стабильность: 0-2
Умение писать: 3-8
Цитата: «Гений – это на один процент вдохновение и на девяносто девять процентов потение». (Т. Эдисон)
Вы действительно считаете, что ваше умение – не умение писать очень сильно повлияет на ощущение полноценности проживаемой жизни? Ребята, мне абсолютно чужд такой взгляд на вещи, но… я готов уважать ваш выбор и ваше мироощущение.
Вас ругают и говорят, что вы пишите плохо? Принимайте это, как призыв к трудной, сложной, кропотливой работе. Для вашего частичного успокоения могу сказать вам три вещи:
1. Если критик говорит вам, что написанное вами – плохо, то 5 из 10, что он пишет не лучше вас.
2. Если критик говорит вам, что написанное вами – плохо, то 5 из 10, что у вас совершенно различные литературные вкусы.
3. Если критик говорит вам, что написанное вами – плохо, то 5 из 10, что вы стали жертвой писачитателя из пункта 2.
В остальных же случаях, увы, написано, скорее всего, действительно неважно. Что можно сделать в таком случае? Ну, самый простой и действенный вариант: послать всех к едрени матери, сняться с конкурса, по возможности, нахамить кому-то (а лучше – всем сразу, типа: «Ваш конкурс – полное г…!!!», чтобы не распыляться на отдельные личности), надраться и застрелиться на хладной заре с ощущением полной сатисфакции за поруганную честь.
Огорчу вас: стреляться, вешаться и, покачиваясь, насмехаться над одураченными коллегами по сайту нужно только тогда, когда вы станете маститым писателем. Ваш демарш в нынешней ипостаси не вызовет слезинку ни у одного живого существа. Работайте! Учитесь! И тогда вы настолько увлечетесь процессом самообразования, что сама цель будет для вас уже не такой острожеланной, как раньше. У кого учиться, спросите вы меня, если вокруг одни упыри и бездарности? И я вам отвечу с полной уверенностью: учитесь не у живых. Учитесь у вечно живых, и тогда вам не нужна будет ничья оценка. Вы сами для себя будете самим строгим критиком и самым благодарным читателем. И тогда рядом с вами (я вас уверяю!) появятся искренне восхищающиеся поклонники!
3 Тип: ЧИТАписатель
Отряд: НЕ Гений
Подотряд: Да и хрен с ним!
Психологическая стабильность: 9-10
Умение писать: 3-8
Цитата: «... Кто Аполлон?.. Я - Аполлон? Он - Аполлон? Ну и нехай себе Аполлон...» (М. Жванецкий)
Что сказать? Я приветствую тебя, брат по клавиатуре! Я неимоверно рад видеть твою симпатичную, озорную мордаху! Мы оба с тобой в миру – занятые, солидные, взрослые люди. Но как же нам весело играть в эту захватывающую игру, имя которой ; планета К-2, которая так приветливо светит нам, подмигивая, на бескрайних просторах литературной Вселенной проза.ру.
Будьмо! )))))
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2012
Свидетельство о публикации №21205181018
Рецензии
http://www.proza.ru/comments.html?2012/05/18/1018