спасибо, за семь месяцев счастья

я знаю. если я скажу тебе это. все закончится. мы уже далеки друг от друга. словно ты это не я, а я не ты. я вспоминаю наши первые месяцы. сколько у нас было общего, сколько мы придумывали всякой охинеи, а сейчас? сейчас нас нет. будто я живу ни для кого, ведь я сразу сказал себе: нет тебя - нет и меня. знаешь, я всегда делил себя на тебя. нет, конечно не как таблица умножения/деления, а просто, жил. тобой. понимаешь? когда ты чувствуешь барьер - ты с большим усилием пытаешься прорваться через него, а ты его увеличиваешь каждый раз надвое. мы чужие. я чужой для тебя. я пытаюсь, заметь, уже пытаюсь разжечь огонь в себе, хотя тебе до этого нет никакого дела. все говорят - признайся. а я знаю, что после признания будет пропасть. я уже у ее подножья. я гнию изнутри, разлагаюсь, словно труп после трех дней похорон. хотя честно, я не знаю, когда это происходит. я все пытаюсь тебя заманить к себе, но все тщетно. я не проживу без тебя ни дня. мне бы помощи. ведь еще месяц назад душа не болела. я вообще забыл, что такое душевная боль, но ты напомнила мне. спасибо тебе, ведь значит, я еще жив. разлагаюсь, но еще жив. спасибо тебе, за 7 месяцев счастья.