Ириска
Веселая фантастика
Заранее предупреждаю: прославленный бард, поэт и писатель Булат Окуджава, так же, как и его знаменитая песня, о которой пойдет речь, здесь совершенно не при чем. На их месте запросто могли бы оказаться и любой другой поэт-песенник, и любая другая песня. Но так уж случайно получилось, что перст судьбы ткнул в них. Поэтому я заранее приношу свои извинения Булату Шалвовичу.
Есть такие конфеты – ириски. Если вы по забывчивости или по недоразумению возьмете их в рот, все, пиши-пропало. Конфеты немедленно прилипнут к вашим зубам, небу или деснам, и избавиться от ириски и дискомфорта во рту будет нелегко. Так же бывает и с песнями. Прилипнет к вам мелодия, и вы будете напевать песню дома, на работе и по дороге между ними, варьируя слова. Пока не ухитритесь незаметно даже для себя перепасовать ее кому-нибудь другому.
Один молодой инженер, назовем его условно Васей, рано утром ехал на работу и по привычке напевал песню. На этот раз ею оказалась песня Булата Окуджавы, подхваченная у приятеля Василия аспиранта по прозвищу Шприц:
И лишь один гусар,
В красавицу влюбленный,
Весь день стоит пред ней
Коленопреклоненный.
Не знаю, пел ли он эту песню на работе (думаю, что пел), но могу уверенно утверждать, что после работы по дороге домой он опять напевал эту же песню.
- Вот прицепилась, - подумал Вася, в который раз повторяя привязавшийся куплет.
По приезде домой, он снова принялся напевать слова приставшей к нему песни, причем вслух. У Марины, Васиной жены, после работы было скверное настроение, и она попросила Василия не орать на всю квартиру.
- Не понимаю, почему тебе может не нравиться такая классная песня, - мирно возразил Марине ее муж.
- Не понимаешь? Ты только послушай сам себя. Разве это рифма:
И лишь один гусар,
В красавицу влюбленный,
Весь день стоит пред ней?
Гусар и пред ней не рифмуются!
- Согласен, - миролюбиво ответил Вася. - Сейчас мы это поправим.
И он принялся подбирать рифму. Промучившись полчаса, Вася пропел:
И лишь один гусар,
В красавицу влюбленный,
Залез на писуар
Коленопреклоненный.
- Дался тебе этот гусар! – засмеялась Марина, у которой за полчаса тишины настроение немного улучшилось. - Ведь есть еще и другие рода войск.
- Точно! – обрадовался Василий и тут же выдал экспромт:
И лишь один драгун,
В красавицу влюбленный,
Рукой коснулся струн,
Коленопреклоненный.
- Вот видишь: ведь можешь, если захочешь! – Марина в меру поощрила Василия и тут же засомневалась. - Хотя при чем здесь струны?
- Струны здесь – намек на гитару в руках влюбленного, - пояснил Вася и немедленно сочинил новый экспромт:
И лишь один кадет,
В красавицу влюбленный...
Марина не дала мужу закончить куплет и пропела свой вариант:
Помчался в туалет,
Коленнопреклоненный.
- А без туалета ты не можешь? – в свою очередь съязвил Василий.
- Могу, - заявила жена. - Слушай:
И лишь один поэт,
В красавицу влюбленный...
Ей приподнес сонет,
Коленопреклоненный.
И тут Василий с удивлением и одновременно с облегчением обнаружил, что зуд варьировать куплет у него частично уменьшился, однако переключился на Марину.
Васина жена ходила по кухне и громко распевала:
И только музыкант,
В красавицу влюбленный...
Забыв про свой талант,
Вздыхает утомленный.
Марина замолчала, но через пару минут запела снова:
И лишь один монах,
В красавицу влюбленный,
Стоит пред ней в кустах,
Коленопреклоненный.
Ночью Марина ворочалась в постели, напевая вполголоса:
И лишь один ишак,
Ввлюбленный в кобылицу,
Кричит на весь кишлак -
И никому не спится.
Рано утром следующего дня Марина отправилась на работу в свою контору, по привычке напевая песню, похожую на песню Булата Окуджавы:
И только кирасир,
В красавицу влюбленный...
Не застегнув мундир,
Вздыхает утомленный.
Не знаю, пела ли Марина эту песню на работе (думаю, что пела), но могу уверенно утверждать, что вечером, после работы по дороге домой Алина, подруга Марины, напевала очередной вариант этой же песни:
И только кирасир,
В красавицу влюбленный...
Бегом бежит в сортир,
Шампанским опоенный.
Читатель, прости меня, но теперь спасти Алину от мук творчества можешь только ты своим варьированием полюбившегося тебе куплета.
* * *
От автора. В таком виде я поместил эту историю в Интернете и успокоился. Однако, как оказалось, напрасно, ибо история продолжала разворачиваться дальше, причем в нескольких направлениях одновременно.
* * *
... Прошло три дня с того момента, как Алина заразилась вирусом песнетворчества. С начала рабочего дня и до звонка, извещающего об его окончании, все сотрудники здания, в котором трудились Марина и Алина, сочиняли куплеты, основанные на песне Окуджавы. Некоторые из них продолжали заниматься песнетворчеством как по дороге с работы и на работу, так и вернувшись домой и отходя ко сну.
... Еще через четыре дня песнетворчеством занялись сотрудники нескольких учреждений, работающие в рядом стоящих зданиях.
* * *
Через несколько месяцев аспирант по прозвищу Шприц сделал доклад на заседании кафедры инфекционных болезней медицинского университета. Изложив признаки и особенности болезни, охватившей город, Шприц заявил:
- Как видим, мы имеем четко выраженное инфекционное заболевание. Мы можем выделить три периода: период инкубационный, период обострения, или собственно болезни, и период выздоровления.
- У меня, кажется, сразу же, минуя инкубационный период, начался период обострения, - заявил доцент Уколов, известный на кафедре своей мнительностью, и в качестве доказательства прочел стихи, сочиненные им по результатам доклада:
И лишь один больной,
Врачами исцеленый,
Обрел здесь свой покой,
На койку помещенный.
- Поздравляю, коллега, - сказал доценту Уколову под общий смех профессор Обмылов, - оформляйте себе больничный.
Затем профессор подвел итог докладу Шприца:
– Надо на основе доклада срочно сделать статью и послать ее в журнал.
* * *
Примерно в то же время на заседании кафедры мировой литературы местного гуманитарного университета сделал свой доклад аспирант Лобов:
- Нами была проведена классификация сочиненного по первым, так называемым, стартовым строкам. Приведу только некоторые разделы нашей классификации:
- по национальному принципу
И лишь один француз
(узбек, туркмен, таджик, еврей, цыган, грузин,...);
- по домашним животным и птицам
И лишь один осел
(козел, кабан, баран, индюк, гусак, скакун,...);
- по диким животным и насекомым
И только крокодил
(бегемот, павиан, шимпанзе, каракурт, таракан, махаон,...);
- по воинским званиям
И только старшина
(лейтенант, капитан, генерал, адмирал,...);
- по профессиям
И только продавец
(массажист, визажист, модельер, кутюрье, прокурор,...)
- по специализациям внутри профессий
И только ортопед
(психиатр, акушер, терапевт, окулист, горло-нос,...)
- по ступеням роста ученого
И только лишь студент
(аспирант, препод, доцент, завлаб, членкор,...);
- и даже по персонажам детских сказок
И только Карабас
(Мойдодыр, Дуремар, Серый Волк, В Сапогах, Без Сапог,...).
Отдельную группу составляют те, кто не подходит ни под какую графу нашей классификации, и мы работаем над тем, что с ними надо делать
И только лоботряс
(разгильдяй, домосед, клопомор, дырокол, небоскреб, куроед, гусекрад, ...).
Как только доклад окончился, вскочил ассистент Хореев и от избытка чувств прочел:
И только канарей,
Влюбленный в канарейку,
Зовет ее скорей,
Сесть рядом на скамейку.
- Нет такой птицы канарей – есть кенарь! – прервал Хореева завкафедры мировой литературы местного университета профессор Псаломов, известный среди преподавателей и студентов вуза тем, что прочел всего Гомера.
- Хорошо, - охотно согласился Хореев. - Можно исправить:
И только соловей,
Влюбленный в соловейку,
Зовет ее скорей,
Сесть рядом на скамейку.
- Нет такой птицы соловейка – есть соловьиха! – снова прервал его профессор Псаломов.
Но ассистент никак не мог успокоиться и начал читать третий вариант своих стихов:
И только попугай,
Влюбленный в попугайку,
Зовет ее в сарай...
- Дальше можете не продолжать, - засмеялся профессор.
- А вы, - одобрительно сказал профессор Псаломов аспиранту Лобову, - набрали для кандидатской достаточно материала. Оформляйте!
И неожиданно для себя и для всех присутствующих добавил:
Отважный Одиссей,
Объездив пол-Европы,
Стремится поскорей
В объятья Пенелопы.
* * *
- Докладывайте! - приказал командир корабля.
- Мы получили задание свести к разумному минимуму число жителей города, которые могли бы наблюдать посадку нашего корабля на планету Земля. Вот каких результатов мы достигли. На сегодняшний день 54% жителей города основное время по вечерам обычно, посвящают телевизору, компьютеру и приготовлению еды на следующий день, т.е. работе на кухне. Все они поэтому в вечернее время не выходят на улицу. Примерно 10% горожан занято распитием алкогольных напитков в помещениях и на улице, поэтому они на небо не смотрят.
- А если и посмотрят, кто им поверит? – вставил реплику Первый пилот.
Все понимающе рассмеялись.
- Продолжайте!
- 33% жителей города мы вовлекли в песнетворчество, и поэтому они тоже на небо не смотрят. По сравнению с вчерашним днем число жителей, занимающихся песнетворчеством, снизилось на 1.2%. Изменений этой тенденции не предвидится. Считаю, что более благоприятной обстановки для приземления не представится, - отрапортавал агент номер 635 на свой корабль.
- 635-й! Поздравляю вас с успешным выполнением задания. Благодаря вашей блестящей идее, названой нами ‘’Ириска’’, мы, как и планировалось, сможем приземлиться так, что практически никто из землян этого не заметит.
- Но все-таки можно ли подсчитать, сколько человек могут увидеть (я не говорю увидят, а могут увидеть!) нашу посадку? – спросил Первый пилот.
- Можно, - ответил Главный Математик. – По нашим расчетам получается не более двух и семи десятых.
- Чего не более двух и семи десятых? – спросил Второй пилот.
- Как, чего - не более двух и семи десятых? Землян, конечно.
- Для круглого счета – три, - сказал Первый пилот.
- Нет, не три, а не более двух и семи десятых, - настаивал Главный Математик.
- Не вижу разницы между тремя и двумя и семью десятых.
- Ну, как же не видите? Три – это более двух и семи десятых. Не более двух и семи десятых - это значит, что увидят нас - с одинаковой вероятностью - или один, или два человека – не больше.
- Все. Посадку объявляю на завтра на 22-00, - подвел итог Командир НЛО.
* * *
На следующий день Василий, его приятель Шприц и приятель Шприца Лобов возвращались домой из ресторана, где они втроем обмывали удачные доклады обоих аспирантов. Уже удалившись от ресторана на приличное расстояние, перед тем, как разойтись в разные стороны, они остановились, и аспиранты заспорили о том, достаточно ли вина они заказали, или надо было заказать еще бутылочку. Как и положено, мнения разошлись. Вася, чей голос был в данном случае решающим, не знал, чью сторону принять, и в раздумье задрал голову вверх, как будто там он мог прочесть ответ.
- Братцы! – неожиданно закричал Василий. – Посмотрите на небо! Там НЛО!
Но оба аспиранта отказались смотреть куда бы то ни было.
- Все, Вася, - в один голос заявили спорщики. – Ты дошел до кондиции и ответил на кардинальный вопрос современности. Вина мы заказали в самый раз! Расходимся!
* * *
От автора. Василий, Шприц и Лобов так никогда и не узнают, что по расчетам инопланетных математиков они втроем в тот вечер составляли не более двух и семи десятых землян. А увидел НЛО, как и предсказал Главный Математик инопланетного корабля, только один из них - герой нашего рассказа Василий. Хотя, по мнению инопланетянина, с равной вероятностью могли бы увидеть и один, и двое. Однако то, что два аспиранта согласятся задрать головы и посмотреть вместе с Василием куда бы то ни было, Главный Математик считал невозможным.
Так снимем же шляпы перед высокой точностью расчетов наших гостей.
* * *
Послесловие.
Разместив этот рассказ в Интернете, я обнаружил, что описанное выше инфекционное заболевание может передаваться читателям бесконтактным способом. В качестве примера приведу только одно четверостишие из присланных мне читателями. Я дал ему предпочтение перед другими, поскольку его автор, скромно называющий себя Классиком, сумел зарифмовать десятичную дробь, что не каждому под силу. Итак:
Лишь Васе повезло
на небе средь пернатых
заметить НЛО,
став две и семь десятых...
Дорогой читатель! Если ты подхватишь эту инфекцию, не переживай: как установил аспирант Шприц, данное заболевание всегда заканчивается выздоровлением.