Действие первое.
Киев 2012.
-Алло! ....Алло, девушка, это фирма «Плотские утехи по вызову»? Я правильно попал?
-Правильно.
-Здравствуйте. Девушка, как бы нам организовать встречу.
-Здравствуйте. Люблю деловой разговор! Вам какую? Блондинку ? Брюнетку? Худенькую? Полную?
-Мне бы всех.
-......Правильное решение. Групповое обслуживание даёт скидку 18 %. Вам как, «2 часа – 50 долларов» или «на всю ночь 100»? Разумеется, тариф за одну единицу.
-Алло, мы заплатим, но ..
- Мы ? Вы не один?
- Ещё юрист. А сколько Вас? Сколько стульев готовить?
- Стульев? Да диван трёхспальный. Лучше два, если вас – двое.
- Ну, всё-таки, на какую цифру рассчитывать?
-У нас 26 обслуживают.
-Отлично! И Вы – двадцать седьмая...
- Я не работаю, я администрация.
- Нет, нет, обязательно приезжайте и Вы. Вот наш адрес......На завтра на 10 утра устроит?
-Ну......если заплатите....Лады! На 10 утра....
- ...........Нет, презервативы привозить не надо.Самое главное – точность. На 10 утра! Потому что я ещё одного товарища приглашу. Из другого ведомства.
-......Слушайте, Вы, случайно не из милиции? У нас там крыша! Так что не старайтесь!
-Нет, нет, что Вы. Ждём.
==================
Действие второе.
Центр Киева. Солидный офис.
Подъезжает кавалькада «Поршей-кайена». Из переднего медленно вылазят охранники фирмы «Плотские утехи по вызову» (рослый отставной матрос, бывший вышибала из ресторана, бывший боксёр и бывший мент). С сомнением глядят на офис назначения.
МЕНТ. (Угрюмо). Адрес тот. Идём, побазарим с охраной. В конце концов, перезвоним этому хмырю: он же мобильный оставил. (Подходят к охранникам офиса, высыпавшим на улицу и... с удивлением узнают своих аналогов: рослый отставной матрос, бывший вышибала из ресторана, бывший боксёр и бывший мент).
МЕНТ ОХРАНЫ. (Вежливо). Вы из фирмы «Плотские утехи по вызову»? Пожалуйста, проходите. Вас ждут. Парковку Ваших автомобилей оплатим мы.
(Гости исчезают в недрах офиса. Через несколько минут весело возвращаются, у каждого в руках по 50 долларов).
МАТРОС (открывает дверцу второй машины). Татьяна Николаевна. Идите. Идите все. Вас ждут. Нормально. В комнате переговоров. Трое. Вам там уже и стулья, и кофе и фрукты. А мы тут перекантуемся. Презервативы? Сказали не надо. Сказали калькуляторы взять, если есть. Если нет – свои дадут.
================
Действие третье.
Комната переговоров
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (топ-менеджер фирмы «Мех, только мех! Меховые шубы!» Я понимаю, что трудно! Я понимаю, что лето. А кому сейчас в Украине легко? (Тем временем «жрицы любви, перед каждой из которой лежит прайс лист, тычут пальцами с накладными ногтями в калькуляторы, исчисляя.....»своё, девичье»!) Так мы же недаром гарантийное письмо вам даём. Считайте! Мы – только раз клиентов поимеем! А вы....по своей линии, плюс шубы, которые мы у вас по номиналу выкупим, плюс 4,27% премиальных с каждой проданной шубы.
ТАТЬЯНА НИКОЛАЕВНА (топ-менеждер....Да нет, просто «мама», как говорят в таких «фирмах», задумчиво). Учиться придётся. Тут...психоанализ. Я в университете изучала......Не на 50 долларов какого депутата раскрутить, а на целую шубу! Значит так. Надо зазубрить фразу: «За 50 долларов – только так, а если поза ЭТАК, то....дуй в «Мех, только мех! Меховые шубы!» и привози мне шубу! И сразу надо показать, каково будет! Чтоб не отвертелся!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. В конце концов!!! Подойдите творчески! Обещайте клиенту рассрочку. Например, шубу сегодня покупаешь, а потом можешь прийти ещё три раза бесплатно и платишь только за презервативы.
ПРЫЩАВЫЙ СУБЪЕКТ В УГОЛКЕ (почти зевая). Леонид Иванович! Я так понял, что принципиальные договоренности достигнуты. Я, наверное, могу идти: мне...какую рекламу закажете, то на биг-борде и напишу! Моё дело – рекламное! Я от квадратных метров пляшу, а не от позы или рассрочки.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Нет уж! Всё завершим, подпишем тройной договор и расходимся.
ТАТЬЯНА НИКОЛАЕВНА Остался вопрос по охране. Ну, пока шубу от вас к нам клиент везти будет – его дело. А когда у нас....Шубы у вас – дорогие. Кстати, страховку придётся обмозговать.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ. Предвидел этот вопрос. Давайте пойдём на взаимные жертвы. Назовите % и...половину мы, половину ваша фирма. Кстати...по рекламе. Тут тоже пополам!
ТАТЬЯНА НИКОЛАЕВНА (прижимисто). Ну, шубы ведь ваши рекламировать будут. Чего это мы отстёгивать должны?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (со вздохом). Ладно, задержитесь на пару минут. Покумекаем. Так, если вопросов нет, всем спасибо. Совещание закончено. (Рекламщик и «жрицы любви» вываливают, весьма довольные). Татьяна Николаевна! Я Вас попросил остаться....вот о чём. Там, в договоре 4, 27% с каждой шубы. Так вот, плюс, по отдельной ведомости, Вам лично, как топ-менеджеру – 0,73% с каждой шубы. У Вас персонала 26 человек, так что... А Вы убедите своих сотрудниц, что реклама – пополам.
ТАТЬЯНА НИКОЛАЕВНА (усмехнувшись). На таких условиях нас не 26, а 27: я, хоть и администрация, а тоже «стану в строй»! Всё ради взаимного процветания! Только о втором договоре ...ни-ни! Никому!
==================
Действие четвёртое.
Весь стольный Киев.
Везде, не глядя на жаркий июль, рекламные биг-борды: Фирма «Мех, только мех! Меховые шубы!» Ночью – дешевле!!!!!