MOOD: " Детектив в антураже праздника Масленицы в антураже Зоны Отчуждения в антураже Похода Старпёров, фауны и примкнувших к Монолиту"
– А может, уехал куда? – протрубил капраз Алексей Элефантович Мамонт, ревниво косясь на Дикобраза и Ланочку. – Эка невидаль!!! А ты тут уже сопли распустил и тово, утешений требуешь!
– Не… – затряс колючками Алибабаич. – Он, если уезжает, завсегда мне оставляет от бункера клю… ой!!! – Виталька испуганно прикрыл рот лапками.
И опять все замолчали, но теперь уже обдумывая открывающиеся в связи с такой оговоркой перспективы.
Затянувшуюся паузу прервал стоящий на входе в тоннель с банкой пива Макар. Все посмотрели на него.
– Эта… с яблочков, наверна, пучить… или пиво продавливаеть… да вы не бойтесь, оно сквозняком уже и унесло… – смутился Дед.
Ренс возмущенно хмыкнул и пересел поближе к Неумейке.
А хитрый игложоп тем временем затараторил, пытаясь замять свою оплошность:
– ПапА жаловались, что Меченный в последнее время моду взял из портала выпрыгивать и курку тырить… – и вновь подпустил слезу в голос: – Может, он там с голоду помер.
– Не реви, – проворчал Енот. – Тут действовать надо. Ну, кто что предложит?
Успевший уже умоститься на матраце Макар засипел:
– Кхм! Я вот тута чиво сейчас сообразил-та… что, знацца, прям щас оно и тово… можно, конечно… кхм… – Дед опрокинул банку над пастью, недоуменно скосил свои зенки на единственно появившуюся и замершую в скважине каплю – и сам застыл.
– Ну, и чего ты там придумал? – не выдержал Ренс.
– Х-р-р-р… а? Кто спит? – встрепенулся Дед. – Сами вы спите… а я ж эта… я ж всё вижу и всё запоминаю… – забормотал всё тише и тише: – …оно не смотрите, что я не смотрю, мне и так всё видно… – наконец откинулся головой на заботливо подсунутый Старшим рюкзак и всхлиписто захрапел.
– Может, не надо его будить? Пусть себе дрыхнет, – вполголоса предложила сердобольная Ланочка и добавила: – А то он всё пиво сейчас вытягает у Ренса.
Возражать никто не стал.
Неумейка достал из-за уха папироску, размял привычно, раскурил, и, внимательно вглядываясь в голубовато-серый дым, предложил:
– А давайте мозговой штурм устроим! Вот, к примеру, когда на кухне гвоздь нужно вбить, мы с женой, тещей и котом… – при слове «кот» креативщик вздохнул ностальгически, но справился с нахлынувшими чувствами и продолжил пояснения: – … всегда так и делаем – садимся за стол и идеи набрасываем. А потом выбираем лучшую… – и пробубнил так, чтоб никто больше не услышал: – ...правда, в результате не вбил еще ни одного…
– А что… штурм – это хорошо! – рассудительно прогудел капраз Алексей Элефантович Мамонт. – Нас, правда, больше диверсиям и в шнайпера обучали… но штурм – оно дело хорошее, потому что слово военное, а в армии плохого не придумают. Лично я – не против.
Енот откашлялся:
– У меня есть идея! Чтоб Алибабаич от Ланочки отсел! Предлагаю голосовать. Кто за? – и первым взметнул вверх лапку.
В ответ Макар всхрапнул особо громко, разжмурился и пробормотал:
– Гранатами дверь взрывать не вариант – бухло может взрывной волной поколотить…
– Да и вдруг папА там – жалко ведь будет, – обрадовался смене темы Алибабаич и изумился: – А ты что, Макар, действительно не спишь?
– А мож, Синга зашлем? – не обращая внимания на Виталькины репризы продолжал на своей волне Дед.
– Не получится, – мотнул башкой Неумейка. – Он мне как-то жалился, что в подвал к Сидоровичу не ходок – как раз из-за этого портала, про который Виталька говорил. Мол, если близко подойти, то аннигиляция может случиться.
Ренсон понятливо кивнул, потом посмотрел на не обремененные интеллектом лица и морды некоторых и пояснил:
– Большой бадабум!!! Ага? Ферштейн?
А Неумейка добавил еще:
– С Сингом-то нихрена не случится… а вот ползоны на воздух взлетит.
– Ага, – Ренсу понравилась идея мозгового штурма. – Ну, тогда самое очевидное – ключи… хотя нет. С ключами проехали. Тогда отмычка!!! Я в кино видел, как Шерлок Холмс …
– Не вариант, – перебил полет фантазии Неумейка. – Кто у нас этими отмычками пользоваться умеет?
– А пусть ваш Шерлок Холмс сам и открывает… – предложил Макар и икнул. – Дело должны делать тока профи, ога? – икнул опять и нахмурился: – Наверно, Миксаниха поминает… Старшой, сгонял бы ты домой, объяснил, что я занят? Заодно и…
– Дед, ну прекрати, а? – попросила Ланочка. – И так уже хрень несешь… а напьетесь – вообще ничего не придумаем.
– Это какую такую хрень? – неприятно изумился Макар и вроде даже слегка протрезвел.
– Как можно пригласить какого-то там сыщика, который жил сто лет назад да при этом еще и выдумка писателя?
Дед непонимающе уставился на графиню:
–И чо?
– В смысле? – в свою очередь изумилась Ланочка.
– Эх, лапушка, да разве это проблема? – вздохнул старпер. – Вот то, что башка трещит – вот это… – и умоляюще уставился на Ренса.
– Не дам, – отрезал вындеркунд. – А то ща и Абр попросит… – и с ужасом увидел, что Енот перестал сверлить свирепым взором дикобразо-кроличью идиллию и уставился на него, – … и Виталька… – пробормотал на автомате все тише и тише – Алибабаич сменил плаксивое выражение мордочки на крайне заинтересованное и тоже вылупился на оратора – и тут Ренс сдался.
– Ладно, всем по пиву… но только чтоб действительно Старшой за бормотухой не бегал.
И тут всех поразил Енот:
– Не надо пива… – и от этой фразы затаили все дыхание – неужели мир переворачивается? – и стало слышно шуршание ветерка в листве; – … На крайний, черный день берег… – и ветерок примолк в удивлении, и листья тревожно замерли – а Енот направился в тоннель, кряхтя, вскрыл капот «уазика» и достал трехлитровый бутыль с плавающими на дне мухоморами: – Ну, Дед, Виталька, давайте… – и солнце свалилось разом в предзакатный низ, чтобы увидеть небывалое, и луна выскочила из-за горизонта и уставилась белесым оком на невозможное чудо…