Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку!Сегодня во сне мне приснился кошмар. Проснувшись я облегченно вздохнул попутно вспоминая последние события чтобы удостовериться что я не сплю. Вспомнил все. Я понял что в кошмаре было лучше,повернулся набок и захотел вернуться в кошмар,чтобы все выяснить и спокойно жить дальше.
-- Ребе, я согрешил-Кричал я весь в поту во сне.- Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду.(Пища, разрешенная евреям Библией, называется кошерной. Противоположное по значению понятию «кошер» обозначается словом "трефа", то есть «трефовые блюда».)
Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?Это самый серьёзный и ответственный день в жизни еврея. В этот день окончательно решается судьба каждого человека на следующий год. Считается, что в Рош а-Шана Б-г записывает каждого еврея в одну из трех книг – книгу праведников, книгу грешников и книгу средних, а в Йом Кипур ставит печать....ЭТО ПОСТ!
Рэбе продолжал кричать и рассказывать мне о посте,как вдруг я услышал,что в мою дверь стучат.Приоткрыв щелку я увидел давольно симпатичную пару. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Додик, а она - Циля.
Циля прямо с порога: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Иоське!
Я открыл дверь и,протирая глаза спросил: Простите,не понял вас? О чем вы? Кто такой Иоська и с чего мне целовать его жопу?
Додик: Если ты поцелуешь жопу Иоське, он даст тебе миллион долларов, а
если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Додик: Ты не знаешь Иоську? это - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Иоська его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион
долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица!Я что...!? Какого хрена...
Циля: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Иоськи? Ты что,не
хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать
жопу?
Я задумался: Может и стоит, но...
Додик: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Иоське?
Циля: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Додик: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Циля: Нельзя покидать город, пока Иоська не скажет, иначе он не даст
тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я заинтересовался ни на шутку: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу этому Иоське,покинул город и получил миллион долларов?
Додик: Да! Моя мама целовала ему эту... годами. Она ушла из города в
прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Додик: Конечно нет! Иосик не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты
никогда не говорил с тем, кто их получил?
Циля: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из
города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею,
найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Иоська?
Додик: Существует определенная связь.
Я: Простите,не понял, но это звучит очень глупо!
Додик: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не
поцелуешь ему его..., он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с ним, обсудить детали...
Циля: Никто не может видеть его, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Додик: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его
жопу, иногда целуем жопу Сёме, а он передает Иоське.
Я: Какому еще Сёме? Кто такой Сёма?
Циля: О! Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Иоське.
Я: И вы ему поверили на слово, что этот тип наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Додик: Нет! Сёма получил письмо от Иоськи много лет назад, где всё
объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
И протянул мне фотокопию:
"Целуйте жопу Иоське и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Иоська продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Всё, что говорит Иоська, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу мне или я выбью из вас всё дерьмо."
Я рассматриваю листок и нюхаю его: Это вроде бы написано на бумаге Сёмы.
Циля: У Иоськи нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Сёмы.
Додик: Конечно. Иоська ему продиктовал.
Я: Вы же говорили, что никто не видел этого...!
Циля: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Циля: На то воля Иоськи, а он всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Циля: Пункт 7 гласит: Всё, что говорию я правильно!
Я: А вдруг ваш Сёма это написал сам?
Додик: Так ведь пункт 5 говорит: сам Иоська продиктовал это письмо. Кроме
того, пункт 2 гласит:не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь
правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это
правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в
пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Додик: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь
никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Циля: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Додик: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что наш Иоська всегда прав!
Я: Мы знаем? Что это значит? И при чем здесь я?
Циля: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что он всегда прав, потому что так написано в
письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Иоська. Иоська
продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг -
Иоська прав потому, что он говорит, что он прав.
Додик: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает
открывать душу и мыслить по-Иосиковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Циля краснеет.
Додик говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Иоська !
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Циля выглядит ошарашеной. Додик кричит: Не говори такие слова! Все
приправы - это иосихульство!
Я вспомнил о том,что ел сегодня ночью в некашерном ресторане и вздрогнул: Так что, нельзя есть капусту с майонезом и отбивной?
Циля затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Додик: Это отвратительно!Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ел это сегодня ночью. Мне нравится!
Циля падает в обморок. Додик подхватывает ее и уходя орет: Если б я
только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время!
Когда Иоська будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом
и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Иоське за тебя, майонезный
пожиратель горчицы!А я закрыл за ними дверь и решил все еврейские праздники обозначить тремя предложениями:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ ПРАВИЛЬНО!