Тик-так

Снова ночь. Дома холодно. Перегорела лампочка (нет у меня люстры, ну вот нет и все), надо менять патрон, поэтому комнату освещает только экран монитора. Снова осень. Снова сигареты. Снова дурацкий виски с дурацкой колой в дурацком стакане. Снова бесконечная работа, днем, ночью и ранним утром. Снова та же самая одинокая дорога за окном, ведущая куда-то, и я до сих пор не знаю куда. Мне уже 27... Да, может показаться, что это смешно и мало. Но все-таки "уже". Уже не семнадцать, уже не двадцать и даже уже не двадцать пять. "Надьке вот-вот 28 стукнет, тут уже не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь". А я вот не хочу за козла, не хочу за Ксан Ксаныча. Хотя с каждым днем, каждым вечером, каждой очередной бессонной ночью ощущаю, как неумолимо, холодно, безучастно тикают биологические часики. Тик-так, тик-так... Каждая секунда - это секунда уходящего времени, времени, уходящего безвозвратно. Каждая секунда - это минус одна клетка, которая никогда не восстановится. Да, я выгляжу как подросток, да, мне до сих пор не продают в магазинах сигареты и "вино-водочную продукцию", даже на днях вызвали охрану - подумали, что я украла права и паспорт. На лицо мне шестнадцать, а в душе - полных двадцать семь... с хвостиком. Да, у меня стройное тело, красивое лицо, детские, широко раскрытые глаза... Но часики - неумолимы, и каждый "тик-так" отнимает у меня лишнюю секунду. Кажется, что жизнь и молодость бесконечны, что я всегда буду такой, как сейчас. Сейчас даже смешно вспоминать, как в семнадцать, когда у меня были действительно постоянные отношения, действительно взаимная любовь, действительно планы на будущее... Как тогда я с ужасом глядела в это будущее, осознавая, что у меня больше не будет первого свидания, первого поцелуя, первого прощания при луне. Дайте мне сейчас эту уверенность в будущем, я ее никуда не отпущу... Я потеряла это постоянство, эту верность, эту действительно настоящую любовь, когда мой "муж" (да, все-таки для меня муж) окончательно разочаровался во мне, когда десятилетние отношения рассыпались в прах. Первый месяц я ликовала... Я обрела свободу! У меня снова будут первые свидания! Первые поцелуи при луне! Первое "то", первое "се"... Прошел год... Этого года хватило, чтобы понять одну простую истину - я женщина, я была создана для семьи, для любящей семьи, для детей, для любимого мужа, я была создана, чтобы заботиться и опекать... Этого года хватило, чтобы понять, что я безумно любила и люблю того человека, отношения с которым я разрушала долгих десять лет. Этого года хватило, чтобы понять, что мне не нужны все эти дурацкие первые поцелуи, луны и гитары... Мне нужен наш теплый плед, наша карта мира над кроватью, твоя утренняя улыбка и твой уютный халат. Мне нужна наша кухня, для которой я подбирала обои в цвет плитки, мне нужны твои тапочки и твой футбол. Мне нужна наша семья. Мне нужно заботиться о тебе, когда ты болеешь, мне нужно приносить тебе кофе в кровать... Мне нужно гладить твои рубашки и разбирать твой мешок носков. Я просто люблю тебя. И я бы отдала все на свете, чтобы завтра просто снова проснуться с тобой рядом, рядом с твоим таким теплым и уютным плечом... Чтобы ты, как всегда, включил телевизор, повернулся ко мне и сказал "Доброе утро, котенок". Чтобы чистить зубы наперегонки, спорить, кто кому приготовит яичницу... Но там сейчас та, другая. Она, наверно, лучше меня. Она заботливее. Она не ищет чего-то и не стремится к чему-то непонятному. И я хочу, чтобы ты был с ней счастлив. Ты это заслужил. А что я? Я - это вечная работа, жесткий рок, виски с колой и сигареты. Я - это гитара, мольберт и ушастая собака. Я - это дорога в никуда за окном. Я - это наши нерожденные дети, неувиденная Эйфилева башня, красные флажки на карте мира, неприготовленный воскресный пирог и невключенный утром телевизор. Я - это биологические часики, которые с каждой секундой мерно считают - "тик-так", "тик-так"...