Чувство, что меня кто-то предал, не выходило из моего сознания. Я сидел дома, закрыв все окна и дверь. Я ожидал чего-то нового, не известного. Мое сознание было мне не подвластно. Крики младенца с улицы доносились так четко, что казалось мои стены сделаны из картона. Я стоял у стены и не знал, что делать дальше. Я напрягал сознание, пытаясь выудить хоть какую-нибудь информацию о том, что происходит вокруг. Но ничего не получалось. И меня это еще больше раздражало, я злился. Я злился на самого себя? Нет. На окружающий мир. Это он во всем виноват. У него кривые руки и он, мир, меня подвел. Он меня предал. Он хочет из меня сделать кого-то и что-то себе подобное.
Если не принять лекарство, то мои нервы не выдержат, и я окажусь по ту сторону обрыва. По ту сторону? Что за бред. Я что псих? Нет. Я просто сильно разражен. Я подавлен собственной жизнью. Все то что я недавно боготворил и к чему стремился, все куда-то исчезло, испарилось. Кроме чувства разочарования, не осталось ни чего. Я вышел на балкон. Ночь. День. Утро. День недели. Все перемешалось в моем сознании. Я не знал даже какое сегодня число. А зачем? Зачем, мне, человеку не имеющему ни каких материальных ценностей. Точнее они есть, но это не то что я хотел, к чему стремился. А к чему я стремился? Стать большим , богатым, с большой квартирой, машиной. А ради чего? Ради чего я старался стать черствым, бездушным и эгоистичным набором амплуа, которые не понадобились бы мне в жизни. Ради показухи и народного смеха. Вот ради чего мы живем. Чтобы все вокруг ходили и показывали пальцем, мол, вон смотри, это тот самый , который вчера на дискотеку приезжал с той-то и той-то. И что они показали, поржали и пошли себе дальше. И ты вновь пустое место. И вновь тебе надо куда-то ехать что то делать куда смотреть что то показывать, что бы тебя заметили, и потом неделю отдыхать. Тебя ведь там видели. Значит ты живой. Значит ты существуешь. А может это просто образ жизни? Просто какой-то нелепый образ или чья-то похоть. Ты марионетка в чьих-то руках. Тобой движет сила, показать какой ты всемогущий. А стоит забрать у тебя твои игрушки и ты ни кто.
Я в голове прокрутил все эти мысли. И о Боже. Я прозрел. Посмеялся сам над собой и побрел привычно в ванную. Что в ней? Включил кран и начал смотреть на быстро набирающую силу воды. Чем больше ее было в ванной, тем сильнее она становилась. Ведь залей она ее полностью, она потекла бы дальше. И в этом ее сила. Если ее не остановить, не перекрыть кран, то она побежит дальше, сметая все на своем пути. В этом мы с ней чем то похожи. Только она не имеет ценностей и ей все равно, что топить и где литься. А мы пытаемся найти обходные пути. И все равно топим все и всех, не думая о последствиях. О том, что будет с теми, кого мы утопили в собственной ванной. Только это ванна не материальна. МЫ ее никогда не увидим. А вот если бы мы ее увидели? Горечь, сожаление, слезы, самоубийства…Этого бы нам не избежать.
Я закрыл кран. Сел на край ванны. И решил провести рукой по глади горячей воды. Она мне напомнила те времена, когда мы были детьми и кроме того, что бы нам налили побольше пены и оставили подольше в ней посидеть….нас ни чего не интересовала. Она нас не пугала. Нам было все равно. Наше сознание было еще настолько пустым и бесполезным, что его можно было сравнить с тостером. Бросил хлеб, 3 минуты, вынул тосты. Так и наше детское сознание. Ему не важно: вода, огонь, дым – мы не думали. Нам было все интересно. И благодаря этому мы выживали. Мы шли напролом, нам интересно, мы идем. Не интересно, кидаем, и уходим в сторону.
Я успокоился.