- Я даже не знаю, с чего начать… Подруга сказала, что вы ей очень помогли разобраться в сложной жизненной ситуации. Вот я и пришла…
- Давайте начнем с того, что определим, какая сфера жизни вас больше всего тревожит: дом, работа, здоровье, взаимоотношения?
- Ну , работа, слава богу, позади. Я уже на пенсии. Меня тревожит мои взаимоотношения с моими близкими людьми.
- А что конкретно вас волнует?
- Знаете, я всю жизнь была « всем должна»: родителям, мужу, детям. Я выбирала работу, чтобы и зарабатывать хорошо, но чтобы она оставляла силы и время на дом и детей. Я раньше всех вставала, позже всех ложилась. И сейчас все так же. Даже в отпуске ничего не менялось в моей жизни. Я так же мыла, убирала, стирала, за всеми ухаживала. С годами накопилась колоссальная усталость. Знаете, чего я хотела больше всего в жизни?
- Чего же?
- Только не смейтесь! Выспаться! Вот спать столько, сколько я захочу.
- Но сейчас, когда вы не ходите каждый день на работу, это желание вроде бы возможно удовлетворить?
- Нет! Я, как и всю жизнь, встаю в пять утра. Готовлю всем завтрак, провожаю на работу, убираю за всеми, стираю, глажу, хожу в магазин, готовлю еду, всех встречаю с работы, кормлю, убираю за всеми…
- Да… Как-то все вы это рассказываете безрадостно. А что хотелось бы?
- Хотелось бы просыпаться без будильника, спокойно пить кофе, читать книжки, смотреть любимые программы по телевизору, гулять по парку, встречаться с приятельницами. И еще я очень хочу научиться танцевать! Вот просто всю жизнь мечтаю. Мне даже снится, как я танцую в красивом голубом платье! Но на все это не остается времени… Да и сил тоже!
- Расскажите мне поподробнее про вашу семью. С кем вы живете?
- Семья у меня большая: муж, его мама, дочка с внуком. Вот недавно еще сын вернулся после развода…
- А кто еще, кроме вас, занимается хозяйством? Мама мужа вам не помогает?
- Никто. Свекровь стала совсем капризной. То суп пересолен, то мясо жесткое. Муж никогда особо не вникал в домашние дела. Деньги принес, остальное его не касается. На выходные старается уехать на дачу. Дочь никак личную жизнь не устроит… Сын, сами понимаете, только развелся. У внука свои дела…
- А сколько лет вашим детям?
-Дочери тридцать шесть, сыну тридцать два. Внуку пятнадцать.
- То есть, все вполне взрослые и дееспособные?
- Да! Даже свекровь и муж. Все вполне здоровы и дееспособны.
- Вы по телефону говорили, что стоИте на пороге принятия какого-то важного решения. И вам очень важно кое-что для себя « разложить по полочкам».
- Да. Я… задумала побег… Знаете, несколько месяцев назад я вдруг поняла, что не хочу так больше жить. Мои близкие вполне взрослые люди и в состоянии сами справиться со всеми жизненными проблемами. Я люблю своих домашних, очень люблю, но и себя мне как-то тоже жалко! Я очень хочу хотя бы на старости лет «пожить для себя». Вот никогда не понимала этого выражения! А сейчас хочу только этого- пожить для себя! Одна! В свое удовольствие.
- А у вас есть такая возможность?
- Да! Мне тетя завещала свою однокомнатную квартиру. Полтора месяца назад я вступила в наследство. Все так совпало: сначала пришло желание жить одной, и сразу же появилась такая возможность!
- Но, как я понимаю, есть какие-то « но»?
- Да…
- Что же вас смущает?
- Во-первых, я не очень понимаю, имею ли я на это право: все бросить и жить для себя. И, во-вторых, на эту квартиру вдруг почему-то стали претендовать все члены моей семьи. У дочери появился новый мужчина. Она хочет « попробовать» с ним семейную жизнь. Сын, как я уже говорила, недавно развелся и живет у нас. Он молодой мужчина, у него есть естественные потребности… Ну, вы понимаете! Не к маме же водить девушек! Вы будете смеяться, но даже моя свекровь вдруг стала говорить о том, что ей бы хотелось пожить одной, без нашего «колхоза»! Хотя у нее есть своя квартира, которую она уже несколько лет сдает.
- А как вы размещаетесь сейчас?
- У нас очень хорошая и большая квартира. В свое время мои родители оставили мне свою двушку. И мы выменяли две наши квартиры на одну четырехкомнатную. Но даже для такой квартиры народу многовато…
- Понятно. Ну давайте начнем с ваших прав. Почему возник вопрос о правах?
- Знаете, я поделилась своими мыслями с ближайшей подругой. Она меня осудила. Сказала, что я сошла с ума. Собираюсь разрушить семью! Я просто обязана сохранить все, как есть! Семья- это самое главное в жизни.Мне очень повезло, что моя семья рядом. Я должна пожертвовать собой ради блага семьи!
- А вы что думаете по этому поводу?
- Я тоже так всегда считала и считаю: семья- это главное! Но я не хочу собой жертвовать! Это как-то неправильно. Да? Я поступаю эгоистично.За все надо платить. За то, что мои близкие и любимые со мной, я должна быть благодарна. Все давно привыкли к такому укладу. И вдруг я все разрушу? Что они все будут делать?
- Ну, полагаю, начнут мыть за собой посуду и гладить свои рубашки, ходить в магазин и готовить еду!
- Они же все работаю!
- Вы сказали, что тоже всю жизнь работали, но все это успевали. Почему же вы считаете, что они не справятся? По-моему, вас тревожит что-то другое все же?
- … Знаете, я буду все время себя корить за то, что оставила их! Вот умом понимаю, что все дееспособны! А ведь съем себя!
- А при каких условиях вам было бы легко принять решение о своем перезде?
- Ну… Если бы я точно знала, что все у них будет хорошо!
- А хорошо- это как?
- Дочь удачно выйдет замуж, сын найдет хорошую женщину, внук поступит в институт, муж будет здоров и спокоен, свекровь ухожена…
- Понимаете ли в чем дело… Замужество вашей дочери никак не связано с тем, живете вы вместе или врозь. И уж тем более- удачное замужество. Если до тридцати шести лет у нее есть проблема в этой теме, значит, что-то она делает « не так». Ей нужно разобраться в себе, повзрослеть, а не перекладывать на маму решение своих бытовых задач. То же самое касается и вашего сына. Если ему попадаются в жизни не « хорошие» женщины, возможно, он не так и не там ищет? Ваш муж за столько лет семейной жизни весьма изобретательно избегал всех бытовых тем. Возможно, ему пора научиться обслуживать себя? Что касается свекрови, то , прежде всего, она МАМА вашего мужа, а потом уже ваша свекровь. У каждого из ваших родственников своя жизнь, своя судьба, своя Карма, если хотите. Каждый из них в разные моменты своей жизни принимал решения и совершал поступки. Все это имеет последствия. Поэтому ваше «пожертвовать собой ради БЛАГА семьи» вызывает у меня большие вопросы. Вы уверены, что ваша жертва всем во благо?
- Ну да. Они же могут спокойно решать свои дела, не отвлекаясь на всякие бытовые заморочки...
- Чтобы вам было понятнее, что я имею в виду, давайте на примере. Ваш сын почему развелся?
- Даже говорить неловко… Все так банально: невестка узнала, что у него есть любовница и выставила его. Они жили в ее квартире. Ну к тому времени у невестки много чего накопилось, но любовница была последней каплей.
- Вот видите! Завести любовницу у него ума хватило, а решить жилищный вопрос- нет! Он предпочел вернуться к маме! А мог бы снять комнату. И не добавлять вам хлопот. Но он поступил так, как ему проще и легче.
- Да, это так. Но у него не такая большая зарплата, а теперь еще и алименты. Если еще платить за комнату, вообще ничего не останется: ни отпуска, ни отдыха…
- Я об этом и говорю: ваш сын выбрал, как лучше и проще для него, но сложнее и обременительнее для вас. А как вы считаете, если бы вы сына не приняли, он как бы поступил?
- Искал бы жилье. Или старался помириться с женой.
- Именно так! То есть он взрослел бы и приобретал опыт решения бытовых вопросов, учился договариваться, менял свои внутренние установки относительно супружеских отношений. Так так ли уж во благо ему то, что он вернулся в родительский дом?
- ... Но, если я уступила бы квартиру дочери, возможно, что у нее бы все сложилось с этим мужчиной. Он сделал бы ей предложение…
- Вы так думаете? А что это за мужчина, вы с ним знакомы?
- Да. Он часто остается у нас. Он тоже разведен, своего жилья у него нет. Но переезжать к нам он не хочет. И предложение дочери не делает. А, если они будут жить вдвоем, возможно, что все и получится…
- То есть, он тоже выбирает вариант более удобный для себя и обременительный для вас? И дочь ваша тоже не осложняет себе жизнь решением жилищного вопроса. Предпочитает приводить потенциальных мужей в свой почти сороковник к маме?
-Получается, что так…
-Как я понимаю, вы всем своим домочадцам не отказываете в праве жить так, как им удобнее и проще?
- Да… Но не сочтите за высокие слова, кто-то должен принести жертву, чтобы всем было хорошо! Вот я и думаю, может все мои желания- это блажь? Надо просто принести себя в жертву семье! Своей семье! Ведь это благородное и божественное дело!
- Почему вы считаете, что жертва- это всегда хорошо и во благо?
- А разве не так?
- Нет, не так. Чтобы было понятнее, объясню вам на примере. Представьте ситуацию: вы возвращаетесь домой, у подъезда стоит мокрая, замерзшая голодная собака и смотрит на вас умоляющими глазами. Ваши действия?
- Знаете, я бы взяла ее домой!
- Хорошо, взяли. Привели домой, помыли, накормили. Пока мыли, она вас укусила. После еды у нее началось расстройство желудка и она загадила всю квартиру. Еще она все время громко лаяла и к вам стали с жалобами приходить соседи. И свои дела она не могла донести до улицы, писалась в подъезде… Вы принесли жертву, совершили вроде бы как хороший добрый поступок. Но во благо ли она вашим домашним, вашим соседям, вам самой?
- Так что же, надо было мимо пройти? Я бы себя потом всю жизнь корила!
- Именно это я и хочу вам объяснить на примере! У вас при принятии решения получаются оба варианта проигрышные: взяла- корила за глупость и не взяла - корила за черствость.
- А как же быть?!
- А надо ситуацию принимать и отпускать. Да, стоит собака. Но вы точно понимаете, что не сможете за ней ухаживать, ибо даже не знаете, любите ли вы настолько животных, чтобы жертвовать своим удобством, потому что никогда животных не держали.
Поэтому вы не берете собаку, но не корите себя за это. Самое удивительное, что довольно быстро собаку подберет именно тот, кому она действительно нужна, просто необходима!
А уж если берете, то не корите себя за глупость. Спокойно и с достоинством выполняете все обязанности по уходу. И, что опять удивительно, все довольно быстро образуется: либо животное адаптируется, либо находятся желающие взять его себе, либо все домашние принимают активно участие по уходу за собакой.
- Получается с точки зрения грехов и кармы нет разницы, КАК мы поступим?
- Действительно, разницы никакой. Важно, ЧТО мы при этом испытываем. КАК принимаем происходящее.
- А какое отношение ваш пример имеет к моей ситуации? Что-то не понимаю…
- Самое прямое. Вы хотите изменить свою собственную жизнь. Заметьте- СВОЮ. Но изменения в вашей жизни повлекут за собой перемены в жизни ваших близких.
Что же получается: вы остаетесь и всю жизнь корите себя, что не воспользовались возможностью жить так, как вам хочется. Вы переезжаете в тетину квартиру и всю жизнь себя корите, что бросили родню и все у них наперекосяк: сын так и не женился, дочь не устроила свою жизнь, муж ходит в грязных рубашках , а свекровь вынуждена сама себе варить кашу? В чем отличие?
- Нет никакого отличия! И так плохо, и так- нехорошо! И что же делать? Совсем не важно, как я поступлю?!
- Совсем неважно. И тот и другой поступок будет правильным. Важно, какие внутренние чувства вы будете при этом испытывать.
- Я совсем запуталась.
- Вы для принятия решения ждете каких-то совершенно идеальных условий. Вы хотите, чтобы и вам было хорошо, и вашим домашним тоже хорошо, с вашей точки зрения! Вы как бы свое состояние счастья ставите в зависимость от состояния счастья своих близких: они все счастливы, ну я тоже счастлива.
Но так не получится. Это просто нереально. У них свое понимание счастья. И, повторюсь, своя судьба. Они проживают свою собственную жизнь, а вы- свою. Вы не можете прожить ИХ жизни, даже если бы очень захотели. Но прожить СВОЮ жизнь со вкусом , радостно, наполнено- это в ваших силах! Поэтому, прежде чем переезжать в тетину квартиру, вы должны себе это разрешить. Понять, что вы имеете на это полное право.Не меньшее, чем ваши дочь и сын. У вас есть желания и все обстоятельства сформировались так, что ваши желания могут реализоваться. Судя по всему, у вас потрясающая энергетика - только захотели, все случилось! Вселенная как бы ответила на ваш запрос: хочешь?- Пожалуйста, получите и распишитесь! Это о многом говорит.
- Я боюсь, что мы все рассоримся после этого…
- Не рассоритесь, если у вас будет глубокое внутренне искреннее убеждение, что вы можете проживать СВОЮ жизнь так, как вам хочется. Ваши домашние это тут же поймут и будут просто вынуждены принять. Но если вы все время будете заниматься самоедством, пребывать в сомнениях, а правильно ли вы поступили, ничего в вашей жизни не изменится. Вы не получите удовольствия от вашей новой жизни…
-… А если я все же решусь остаться, жертвуя ради семьи собой? Это будет неправильно?
- Это, повторюсь, без разницы, как вы поступаете на физическом плане. Важно, какие чувств и эмоции вы при этом испытываете. Если вы, допустим, уступаете квартиру дочери или сыну и остаетесь жить в семье и даже ничего не меняете в организации быта, важно, чтобы вы не корили себя за свое решение, не осуждали своих близких и не обижались, что из-за них вы вынуждены отказаться от своих желаний. Важно, чтобы свои обязанности вы выполняли спокойно, а не ДЕЛАЛИ ВИД, что вы всем довольны и вполне счастливы тем, что служите своей семье. Постарайтесь на самом деле стать счастливой, а не играть в игру « я счастлива».
- А это возможно?
- Вполне возможно. Начните с малого- разрешите себе озвучить своим близким свое внутреннее состояние.
- Что вы имеете в виду?
- Скажите им о своих желаниях. Расскажите о своей усталости. Возможно, они даже не подозревают, что домашняя работа для вас так тяжела? Возможно, они думают, что это единственное, что вам приятно и нужно? Вы же не делились с ними своими мыслями?
- Никогда не делилась!
- Вот видите! Вдруг ваша дочь после ваших откровений захочет взять на себя часть домашних дел? А сын, допустим, будет привозить продукты. А свекровь возьмет на себя глажку белья! А внук мытье полов! А муж вечернюю уборку на кухне! И у вас освободиться время и силы для того, чтобы сделать то, что вы давно хотели!
- Думаете, что получится?
- Попробуйте! Важно, чтобы вы были искренни сами с собой! Тогда и близкие вас услышат. Не допускайте этакого ложного смирения и принятия: ах, семья- это главное, я все сделаю для семьи, костьми лягу! ВЫ- это тоже главное для вас! И вы не имеете права о себе забывать, отодвигать себя куда-то в закуток. Тем более, что эта позиция вас не устраивает. Иначе вы бы не пришли ко мне. Только не стройте иллюзий!
- Это вы о чем?
- Домашние могут вас и не услышать. А услышав, могут не захотеть помочь.
Не ждите, что дочь станет счастливой, переехав в отдельную квартиру.
Не ждите, что ей сразу сделают предложение. Если же туда переедет сын, не ждите, что его тут же осчастливит самая лучшая женщина на свете! Их счастье от вас никак не зависит. Они должны многое понять о себе и многое поменять в себе, чтобы почувствовать себя счастливыми! Уважайте их выбор, но свой уважайте тоже! Любить своих близких совсем не означает- положить свою жизнь им под ноги, а потом ждать за это благодарностей.
-… Знаете, у меня сейчас нет готового решения. Но внутри у меня многое поменялось уже сейчас. Я ведь и правда всю жизнь жертвовала собой и обижалась на всех, что мне приходится это делать. А никто и не замечает моих стараний, воспринимают всё, как само собой разумеющееся. Как какой-то бытовой прибор, типа стиральной машинки. Ну крутит она белье, так она ничего другого-то и не может! Я никогда и не разговаривала с ними на эти темы. Тащила все на себе, молча обижалась. А сегодня как прорвалось что-то внутри. Я не знаю, перееду ли я в тетину квартиру, но жить я буду совершенно точно по-другому!
- Я рада за вас! Вы сильный и очень цельный человек. У вас обязательно все получится!