Иногда в моей жизни бывают моменты, когда не хочется музыки. Или наверное не так – когда в своей большой коллекции я не нахожу именно тех песен или мелодий, которые соответствовали-бы моему текущему состоянию души. Такое бывает крайне редко (но сейчас именно так) и тогда я чувствую себя несколько неловко. Словно прервалась некая нить, связывающая моё сознание с душой. Более просто это можно уложить в общепринятое понятие дискомфорт. Нет – это не плохое настроение, это не раздражительность, не паника и не безысходность или пустота. Это некая НЕВЕСОМОСТЬ. Показания «внутренних часов» не соответствуют с реальными. В такие минуты словно отсутствует не только деление «день\ночь», нет даже времени года. Привычные предметы и границы обезличиваются, утрачивая свои физические параметры. Стираются границы между Небом и Землёй. Мир становится необъятным пространством, в котором я всего-лишь песчинка, зависшая без координат и обозначений.
Вместе с этим ощущением стирается и значимость моей жизни. Вроде-бы и жизни самой как-бы и небыло. Ни одно из достижений – от достаточно серьёзных, как победа на всеукраниском конкурсе публицистики, до сугубо личных – первая самостоятельная замена колеса в машине, не больше и не важнее, чем просто смещение песчинки в пространстве между осей «X» «Y» «Z». В таком состоянии уже и не расстраивают неудачи прошлого и не волнуют планы на будущее. И масштабность как неудач, так и этих планов так-же ничтожна и не важна. Создание очередного музыкально-информационного радиопроекта кажется таким же бессмысленным, как и необходимость утеплить гаражные ворота на предстоящую зиму.
Одновременно со всем выше происходящим, где-то недалеко за спиной происходит ещё одно превращение. Доселе неважная и незаметная тишина наоборот вдруг вписывается в стройные законы физики. Она обретает вес, объём, коэффициент вязкости. По желанию её можно растянуть или сжать. Остудить до хрупкого состояния, или раскалить до температуры перехода из твёрдой в жидкую фазу. Но это только усугубляет чувство разрыва с реальностью. А значит песчинка становится ещё менее заметной и значимой. И тогда в этом, неожиданно возникшем, безвоздушном пространстве повисает вопрос – так в чём-же всетаки смысл жизни?
Стоили ли тех усилий пройденные дороги, побеждённые трудности и неудобства? Душевные переживания, творческие муки и совсем не нужные тогдашней Родине «стойко преодолённые тяготы и лишения воинской службы». Проигранная драка в шестом классе так-же бессмысленна, как и обретённые навыки в работе с электричеством. Всё добро, подаренное окружающим не больше, чем пар из кипящего чайника, не согревший холода ночи. А накопленный жизненный опыт это только иллюзия. Его нельзя даже собрать в стройный переплёт скромненькой самиздатовской брошюры. Собственно и осознание этого нисколько не угнетает. И тогда и поиск ответа на полностью нематериальный вопрос утрачивает смысл.
Во «всемирной паутине», в часто встречающихся «дневниках» и блогах под подобными размышлениями случайные читатели оставляют стандартные комментарии: «… где Вы такую траву берёте?» или «Что курил автор?» Но я не об этом…
Такое состояние не может продолжаться долго. Для меня оно как плазма для физиков-ядерщиков – просто есть, но управлять им я не в силах. Согласно смыслу древних трактатов, дошедших к нам с далёкого и древнего Востока, и расшифрованных современниками нечто подобное является стартовой площадкой при медитации. Возможно, я беру на себя излишнюю смелость в подобном сравнении, но уверен в одном – не хочу учиться «управлять полётом». Мне достаточно умения «катапультироваться из летательного аппарата». Истории известны случаи с «невозвращенцами» из астрала. Тела их и до сегодняшнего дня находятся на земле, при этом медицина не может однозначно определить – жив или мёртв наблюдаемый. В это же время сознание не присутствет на месте, а живёт где-то отдельно, своей жизнью. Вот именно поэтому я и не хочу становиться «пилотом» этого «самолёта». Пусть он летит по собственной траектории бесконтрольно. Мне достаточно рычага катапульты и уверенности в том, что к нему я дотянусь всегда…
Тихо захожу в детскую. Так-же осторожно присаживаюсь на краешек дивана на котором, мирно посапывая, спит дочурка Анютка. В моей руке её ладошка помещается как мышка из сказки в тёплой шерстяной варежке. Не проходит и минуты и случается чудо. Мы, она тихо спящая, и я тихо сидящий рядом, начинаем дышать в унисон. Так-же созвучно начинают биться наши сердца. Удерживая её ручонку и прислушиваясь к ударам наших сердец, я начинаю замечать очертания предметов. Мягкий лунный свет подчёркивает строгие и правильные линии оконного проёма. Вязкая, холодная тишина отступает и перестаёт быть липкой и настораживающей. И с этой секунды я словно серебряный кувшин, наполняющийся прохладной родниковой водой, тоже начинаю заполняться. Заполняться границами вселенной, запахами дочкиной комнаты, планами на будущее, тиканьем детских настольных ходиков, ощущением сожаления за бездарно потраченные минуты минувшего дня. Начинаю наполняться творческими идеями, желанием завтра утром проснуться с восходом солнца, слышать голоса моих родных и любимых девчонок, вдыхать запах горячих бутербродов и утреннего дыхания весны. И тогда невесомость вытесняется ВЕСОМОСТЬЮ. И рычаг катапульты не понадобился. Во всяком случае, до следующего раза…
P.S. ... и пока умный компьютер вместе с текстовым редактором будут все мои мысли и эмоции, уложенные в буквы, на этих страницах, кодировать в нолики и единички, редактировать, сжимать, архивировать, прятать в своих глубоких недрах - я пошёл в детскую…
Заполняться смыслом жизни!!!
20.04.2008.
02-33 АМ.