(миниатюра из серии «Разговоры в предбаннике»)
Сегодня – четверг, наш традиционный банный день. Намывшись-напарившись, мы, наконец, расселись за столом в предбаннике, выпили, закусили и приготовились «внимать» Серёге – нашему главному информатору, фанату интернетовских новостей.
- Вот! – сказал Серёга. – Это, по-моему, очень интересно и на злобу, как говорится, дня. «Власти Шри-Ланки разрабатывают план действий по ликвидации 10-километрового топливного пятна, дрейфующего в море в сторону западного побережья острова. Как передает BBC, топливо вытекает из грузового судна, которое затонуло накануне из-за неблагоприятных погодных условий. По заявлению местных властей, нефтяное пятно может угрожать популярному туристическому курорту Маунт-Лавиния неподалеку от столицы Шри-Ланки Коломбо.».
- Это где цейлонский чай, что ли? – спросил Мишка. Он среди нас самый любопытный, хотя уже и немолод и вообще, умудрён хотя и очень незатейливым, но все же житейским опытом.
- Ага, - кивнул Серёга. – Там. А ещё у них слоны есть. И Будда с джунглями.
- Зато у нас ни слонов, ни Будды, да и цейлонский чай из магазинов куда-то пропал, - вздохнул Саня. – Кстати, об этом пятне. Когда же у нас на улице помойку-то очистят? Ведь это уже какой-то невыносимо вонючий апофуйёз, а не просто помойка-источник инфекций!
- Не о том говоришь! – укорил его Серёга. – И при чём тут помойка? Нефтяное пятно – это же экологическая катастрофа, можно сказать, в мировом масштабе! А твоя помойка в мировых масштабах =тьфу! Растереть и забыть!
- Ага, - обиделся Саня. – Пятно – катастрофа. А наша помойка это не катастрофа. Это, конечно, не слон кучу навалил в каких-нибудь непроходимых джунглях и не обезьяна чи-чи-чи. Но только скоро на улице дышать нечем будет! Такой вонизм, хоть ноздри затыкай! Вместе с глазами и ушами!
Замечание было вполне справедливым, и Серега предпочёл не развивать дискуссию на эту противоречивую тему.
- Ведь ладно бы только с нашей улицы туда валили, а то и соседи не стесняются, - продолжил тем временем возмущаться Саня. – Ну, конечно: зачем у себя ср..ть, когда у нас можно? Сволочи!
- А ты в администрацию пожалуйся, - предложил Мишка. – Пусть разберутся.
- А то не писали! – скептически хмыкнул Саня. – Три раза! «Помогите разобраться с нашей помойкой!». Нет, ничего не скажу: после каждого письма «мусорку» присылали. Очистят и уезжают. И всё. И больше не показываются. До следующего письма. А ты говоришь – слоны! – повернулся он к Сереге. – Тут и без слонов скоро головой поедешь! И без чая со слонами!