Записки Барбариски-немножко

 

            15-е, середина месяца, полдень

      Я смотрела в зеркало минут двадцать. Кошмарное видение в глади зеркала удивленно взирало на  меня, не понимая, что я от него хочу. А что, собственно, я хотела? Да и, может, это оно, видение, что-то  хотело? Я подвинулась ближе. Странно, но лицо чем-то напоминало меня. И, только ударившись лбом о стекло, я поняла, что смотрю в зеркало и это видение-я. Алкоголь делал свое дело верно, все результаты, как говорит моя подруга Лялька, на лице. "Так, приплыли,"-мелькнуло в голове. Способность к ловле мелькающих мыслей еще сохранилась. Хорошо бы, что было еще чему мелькать. Продолжая рассуждать, вернее, пытаясь ловить мелькания, я вспомнила, что напилась вчера до чертиков. Подойти снова к зеркалу и встретить там чудовище, похожее на Шрека, меня не прельщало. Что же делать? А что я обычно делаю по утрам? А вообще, сейчас уже утро? Часов в доме не было. Вернее, они были, но я почему -то устала вчера от тиканья и остановила их. Был компик, был телефон.  Точно, надо посмотреть на компике, телефон, скорее всего, сел. Тааак, скоро полдень. Я  усмехнулась, открывая почту, там был сплошной писк- где ты, где ты, где ты? Испугались, когда я пропала вчера с этой ужасной вечеринки. Надо послать вас всех погулять там, где я была сегодня ночью. А что, может, кому-то и  понравится!? Я представила некоторых из подруг, выпивших столько, сколько я в эту ночь и усмехнулась-видок был бы еще тот А  говорят, что пьют с горя только мужчины, а женщины плачут. Плачут...Но я не умею плакать, я не знаю, что такое слезы, слезы слабости на моем лице. Ведь меня все зовут Барбариской- сладкой, вкусной, но жесткой, об которую можно сломать зубы. Это  имя пришло со мной в эту жизнь из детства.  Лялька  мне его придумала, давным-давно, классе в третьем, когда мы дрались с ней с  мальчишками, вдвоем и помощи ждать было не откуда. Она размазывала слезы вместе с кровью по лицу, а я никак не могла заплакать. Я сильнее злилась и била их портфелем, не чувствуя боли, только усталость. С тех пор мы всегда и везде вместе, прикрывая спины друг другу, как в той драке. Всегда вместе, до вчерашнего вечера...
               
         Я постояла в нерешительности  на перепутье дорог между ванной и кухней. Как в сказке: направо пойдешь - мертвую воду найдешь, налево пойдешь- живую воду найдешь, а прямо пойдешь-в большой мир попадешь. Но в большой мир дороги мне пока нет, я представила, что кто-нибудь увидит меня в таком состоянии. Тогда надо идти  налево, в душ. Далай-ламы,чтобы излечиться пьют сначала мертвую воду, а уж потом живую. К черту  далай - лам. Итак, живая вода, душ. Тело наслаждается, мелькание мыслей в голове убыстряется, но ловить их все еще нет охоты. Вспоминаю несколько раз черта,  не могу стоять, ноги подгибаются.
               
        Хотела упасть снова в кровать, но вид мятых простыней отбил у меня это желание. Свежее белье пахло апельсинами, мамина привычка класть апельсиновые корочки в шкаф с бельем передалась и мне. Легла, сил  держать себя в вертикальном положении не было. Но горьковатый запах давил на мозг, смешиваясь с горечью иронии по поводу  отказа мозга в прохождении фейс-контроля. Да, а еще говорят, что пьяницы не испытывают чувства голода, я бы съела что – нибудь, но чуть -чуть. Я подняла себя и повела на кухню. Такого амбре в моем жилище до сей поры не было, Лялька сегодня ночью курила прямо на кухне. Меня мутит так, будто я проходила испытание на центрифуге в отряд космонавтов .  Я иду к холодильнику, как морская свинка к удаву. Мне кажется, что там есть минералка, и, я точно знаю,  есть бутылка мартини. Это мы льстим себе, убеждая всех, что мы  - сильные, что можем, как в кино, выкурить сигарету у окна и забыть, что двадцать минут назад у тебя был любимый мужчина и лучшая подруга. Я достала бутылку, холодную, такую желанную, сумевшую помочь мне забыть весь ужас вчерашнего вечера, и пошла в комнату, обнимая ее, уютно устроившуюся у меня в  чуть потрясывающихся руках.Вчера в нашем тандеме было полное взаимопонимание. Она сумела молча выслушать мои излияния. Я сумела оценить ее вкус.А потом мы хохотали, как сумасшедшие.
               
       Дорога в комнату идет мимо этого чертова зеркала. Я заставляю не смотреть в него, не смотреть, не смотреть. Женское любопытство взяло верх над брезгливостью. Я не выдержала и посмотрела. Похожа  я  на принцессу Фиону в шрековском варианте? Я увидела себя и в холодном поту отшатнулась от своего изображения. Замелькавшие со скоростью света мысли заставили меня вернуться к зеркалу. Оттуда смотрело на меня бледно-зеленое существо с непросущенными волосами, обнимавшее монстра в красивой бутылке. Я со всей силы, на которую еще была способна, замахнулась и ударила бутылкой по своему отражению. Это была не я. Я не верила, что могу дойти до такого.  Зеркало треснуло, трещины расползлись в разные стороны и мое лицо превратилось в дубликаты пазлов, собранные почему-то в одну плоскость. Мозг мой отказался такое воспринимать   и  я рухнула на пол, вдыхая желанный запах убийцы

      15-е, середина месяца, вечер.
      В забытьи я видела себя в своем любимом платье, с запутавшимися в волосах ветром и солнечными лучами. Я торопилась навстречу к лучшему мужчине на свете. Я почти бегу к нему, раскинув руки. Я тороплюсь к тому,который  уже не ждет. Он отворачивается и уходит. Я кричу: "Постой! Это же я, постой....",-но совсем не слышу голоса. А тот, кого я считала своим, уходит дальше и дальше. Он идет к женщине, которая  смеется сатанинским смехом, глядя на меня. Лицо ее так похоже на лицо моей лучшей подруги  Ляльки. И вот, теперь он уходит к ней, нет, они уходят вместе, прочь от меня. "Почему",-  кричу я и прихожу в себя в слезах.
               
 Слезы текут беззвучно по моему лицу, я не слышу бабского воя или щенячье - детского поскуливания. Я просто ощущаю влагу на своем лице. Я не останавливаюсь, ведь никто не видит. Я так и лежу, со слезами на глазах. Вместе с появлением умения плакать рухнула стена, которую мозг поставил, боясь ужасных для себя последствий при осознании действительности. Я плачу, неужели? Неужели, Барбариски  больше нет?  Я встаю и смотрю в разбитое зеркало. Глаза жесткие, презрительные-мои, остальное...тоже мое, но требующее  нежнейшей заботы. Мне не стыдно. Я ненавижу себя. Ненавижу за этот срыв, за слабачество. Я смотрю на себя, отражающуюся множеством в одном, разбитом зеркале. Жаль, в Зазеркалье никого нет. Никого, кто мог бы объяснить мне, как пережить измену самых близких людей на свете. Я осталась сама собой, это Лялькина проблема:предательство подруги. Пусть она мучается, или радуется счастью, украденному у меня. Спасибо, подруга, ты показала мне, с кем я собиралась начать строить здание новой жизни. Счастье украсть нельзя, или его не было или это была подделка. Спасибо, все - вовремя, хотя очень-очень больно. Что, собственно, произошло? Все живы, только живы отдельно друг от друга, в параллельных мирах, которые никогда больше не соприкоснуться. Город большой, можно за всю жизнь ни разу не встретиться.
               
      Сейчас я поставлю диск Кипелова, включу погромче, и приведу в порядок свои растрепанные мысли. "Под холодный шепот звезд мы сожгли последний мост и все в бездну сорвалось..-", пел Кипелов... " я свободен от любви,  от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы и от земных оков, от зла и от добра, в моей душе нет больше места для тебя..."
 
     18-е, чуть больше, чем середина месяца, вечер
             
    Вечер. В квартире тихо. Свежий ветер играет с ажурной занавеской, то резче, то нежнее приподнимая ее над полом. Струйки воздуха  расходятся по комнате, смешиваются между собой, уже вобрав каждая, кто аромат огромного букета роз, кто едва уловимый запах моих любимых духов , кто горячий шлейф из небольшой, выпитой наполовину, чашки кофе
               
      Сегодня утром я успела навести окончательный лоск в квартире, убранной еще вчера, сходить в кофейню, купить свежесмолотый кофе и нежные, только что выпеченные круассаны. Обед приготовила быстро, благо все, что любит брат, готовлю почти на автомате. А, что любит его друг, я так и не знаю. Несколько раз он, прилетая в командировку или  проездом в отпуск, останавливался у нас. Но всегда дома была мама и что-то готовила она. А сегодня эта обязанность просто перешла ко мне, мама была еще в Питере и прилетит только через неделю, там много  неотложных дел
.               
          Все было готово за два часа до прибытия рейса, и я не гнала машину, но стараясь приехать чуть раньше,  оставляя возможность пилоту посадить самолет чуть раньше расписания. Но самолет прибыл точно, и я, выглядывая с нетерпением между спинами встречающих, вдруг увидела огромный букет роз, мечту любой женщины. Я быстро прикинула, сколько может стоить такой букет весной на Сахалине, сумма получилась приличная. "Странно ",-подумала я. "Ведь, обычно, встречающие дарят цветы, а тут кто-то в самолете летел с такой прелестью". Видимо, все думали о том же. Женщины улыбались чуточку с завистью, мужчины смущенно, не представляя себя в самолете с цветами для любимой. Я увидела брата,  входящего в двери терминала,  и выхватила его за руку из плотного микса встречающих и прилетевших.  Я радостно прижалась к нему, повиснув на шее. И вдруг с неловкостью обнаружила, что все,  и встречающие, и прилетевшие смотрят на меня.  Я,еще ничего не понимая, оглядела себя и пространство вокруг. Мне все стало ясно в одно мгновение: этот роскошный букет летел ко мне. Его сопровождающий, друг моего брата, смотрел на меня с нежностью, сравнимой разве что с лепестками цветов, которые он сейчас протягивал мне. Сколько роз я получила от него раньше, всех цветов и оттенков! Но этот букет надежды и роскоши столько сказал мне сейчас. Я растерялась и не успела надеть маску безразличной и холодной стервы. Так и стояла, с широко распахнутыми глазами, как маленькая девочка, получившая подарок, даже не снившийся ей в волшебных снах. Я утонула в этом подарке, прижав его к себе, поверив, но лишь на миг, в сказку из давно забытого детства. Я быстро пошла к машине, стараясь укрыть этот букет от сотен завистливых глаз. Удивительно, мне показалось, что он живой.
               

     Вечер. В комнате тихо, только мобильник иногда говорит, что Лялька и тот, которому я верила так же, как и ей, все еще хотят что-то объяснить мне. Но я не отвечаю,но и не отключаю телефон. Пусть сейчас очень больно, но зарубцуется ровнее, если резать быстро и решительно. И я режу, не хочу тянуть объяснениями и просьбами простить и понять. Ревность и жалость смешались в моей душе , и этот коктейль Молотова взорвался три дня назад. Горело все: плоды образования и воспитания, с годами выработанная привычка всегда держать себя в руках и быть на виду жесткой и безразличной. Я все понимаю, Лялька. Наверное, тебе тоже больно, хотя счастливые не чувствуют боль. А сможешь ты стать счастливой, Лялька? Ночью ты сказала, что это была шутка, что вы просто пошутили. Так не шутят, Лялька. Я несчастна и мне больно. Но для моей боли есть  сильный анальгетик - этот огромный букет роз, что стоит сейчас напротив  меня. Я приняла его большой дозой, и обнаружила его обезболивающее действие совсем случайно.   Мне не показалось сегодня в порту,что розы, действительно, живые. В них душа этого большого и сильного мужчины, что прилетел вместе с братом. И этот букет роз лечит сейчас своей душой мою, удивленную горестной неожиданностью, душу.