Страна Чиполиния

Эпиграф:

 Нет! таких не подмять, не рассеять. Бесшабашность им гнилью дана. Ты, Рассея моя... Рас... сея... Азиатская сторона! (1922 г. С. А. Есенин)

 
Страна Чиполиния.

От Москвы до самых до окраин прокатился слух, что в Думе уже готов к принятию в первом чтении Закон о налоге на свежий воздух. Наши люди тяжко вздохнули:
- Итить твою мать!
Бедные и несчастные, зря они это сделали! Им было ещё невдомёк, что в дебрях Думских кабинетов на этот случай уже подготовлено ещё два модных закона: Закон о налогах на вздохи и Закон о налогах на матерные слова. И уж совсем им не следовало вздыхать так тяжко, потому что на этот случай у депутатов под сукном лежал спрятанный проект Закона о двойном налогообложении особо тяжких вздохов. При всём при этом депутаты ссылались на общемировую практику и опыт принятия таких законов. Так, например, в стране Чиполиния такие законы эффективно работают с незапамятных времён. И ничего, все ещё живы! Что может подтвердить гражданин страны незлобный матерщинник некий кум Тыква.
 

Студент Шапетко.

Французы говорят:
- Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!
- Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж.... – большой женственностью! – творчески развил французскую мысль студент Шапетко, - а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!
Французы говорят:
- Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.
-  Тогда порядочный мужчина  - с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, - это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.
Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:
- Тянется поцеловать – глубже заходит!
 
      
                Что-то снова взгрустнулось.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит,  прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:
- А сколько же тебе лет, однако?
А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:
- Экий вы забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
- Врёшь! Так долго не живут!
По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и исподобился её доделать:
- Женщине столько лет, на сколько она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, борозды не испортит.
- Женщине столько лет, на сколько она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, глубоко вспашет.
Лететь в Париж и проверять какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а  у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:
"Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит."
В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."
Автор афоризма - Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист.
 Взгрустнулось.
- Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, - этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике. 

Долой президента.
               
            - И за что я люблю наш правящий режим, так это за суверенную демократию! И что по мне, так я и без американской помощи, завсегда и забесплатно смогу выйти на Триумфальную площадь по 29-м числам каждого февраля в защиту 29 статьи Конституции РФ и заорать во всю глотку: «Долой президента!». И мне за это ничего не будет! Во всю глотку: «Долой президента Обаму!», - сделал поздним вечером очередную запись в своём дневнике студент Шапетко.
  Конституция РФ, Статья 29.
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
  3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
 
                Прогноз погоды.
 
Зеныч не смотрел телевизор уже много лет, ещё со времён первой ходки Ходорковского. И надо ж было такому случится, вчера включил. По ошибке. Вместо электроутюга. А там некий член из Правительства как раз озвучивал положительные тенденции в демографической ситуации современной России: по сравнению с прошлым годом рождаемость возросла на 15 тысяч детей. Смертность также возросла, но на 1%. Причину возрастания смертности он свалил на летнюю жару.
- Что больше 15 тысч или 1 % и как обстоят дела в жаркой Африке - вот в чём вопрос, - почесал маковку Зеныч
Уличать в славоблудии члена из Правительства было как- то несподручно, да и не так, чтобы уж очень зацепило за живое, однако поздним вечером того же дня дотошный Зеныч, как бы гуляючи, походил по интернету и навёл справки:
- Экваториальная Гвинея, беднейшая даже по Африканским меркам страна. Коэффициент рождаемости (на 1000 человек) - 38,9. Коэффициент смертности (на1000 человек)-13,3.
- Россия за 2009 год. Коэффициент рождаемости (на 1000 человек) – 12,3. Коэффициент смертности (на 1000 человек) – 14,3.
- В ближайшие 40 лет численность населения России сократится на 32 млн. человек, что
составит снижение на одну четверть к 2050 г. Такой прогноз озвучил глава Центрального разведовательного управления (ЦРУ) США Майкл Хайден, выступая в университете Канзаса.
 
Не ходи, брат, по интернету.

Зеныч пристрастился к интернету , как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, - Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но все-равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дорогин!».
- Так жить больше нельзя, - расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомагание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина, и исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство – Бог и время», дал дельный совет:
- Не ходи, брат, по интернету!

Демократы всей страны, соединяйтесь!

Российские демократы не балуют страну оригинальностью и в который уже раз наступают на одни и те же политические грабли. Вместо того, чтобы объединиться в борьбе против общего заклятого друга, они решительно размежевались по щекотливому, но очень принципиальному вопросу. Как известно, разница между российскими демократами точно такая же, как и между заядлыми любителями из Партии любителей пива. И хотя все они произносят пиво одинаково благовейно, да и пить его любят одинаково заядло, однако спорят до хрипоты. Одни утверждают, что надо писать исконно по-русски: пiво, а другие, те которые не ортодоксы, осипшими голосами рьяно возражают: пиво!
Древние говорили: «Если Боги хотят наказать человека, они лишают его разума».
Есть такие демократы, которые попытаются вкатить на тёплые депутатские места на гнилом Яблоке, как на Колобке, даже не удосужевшись догадаться, что также, как в своё время и Колобка, их Яблоко на полпути в Думу слопает жадный прожорливый зверюга (некстати запамятовал его имя).
А другие - те тихие, их не дубасят на Триумфальной площади по 31-ым числам в честь 31 статьи Конституции РФ. Их не догонишь! Они объединились в Национальную Ассамблею, опубликовали Хартию, расселись по комиссиям и комитетам и на вский пожарный случай пишут свою Конституцию.
Коалиционные же демократы, помятуя о том, что нельзя впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, приглашать комуняку и антикомуняку не стали, а запрягли в партийную телегу четвёрку резвых Парнасов и разухабисто наяривая: «Но что-то кони мне попались
привередлевые», шустро покатили по российскому бездорожью и разгильдяйству прямиком в Мин-юст на регистрацию, зная наперёд, что не всё у них получится.
А по мне, так лучше кушать торт с друзьями, чем жрать говно в одиночку. И не суть важно, какого цвета кошка, важно, чтобы она ловила мышей. А демократия, она не бывает ни суверенной ни местечковой, ни рязанской ни самарской, ни совковой ни сурковой. Она так же, как и беременность: она есть, или её нет.
Демократы всей страны, соединяйтесь!



Семейные будни.

Вот уже которую неделю подряд Зеныч открывает бакалейную лавку на полтора часа позже обычного.
И, наконец, девушка из рыбного киоска не выдержала:
- А что, Николай Зеныч, опять проспали?
- Когда мужчина спит со своей женой, это называется несколько иначе, моя вы участливая, - искренне сознался Зеныч.
- Ну и как же это называется?
- Семейные будни, - мрачно пошутил Зеныч.
« Долго ли протянет?» - оценивая обволакивающую синеву затухающих искорок в глазах у Зеныча, и укоризненно покачав головой, осуждающе, чисто по-женски позавидовала этой фифочке Кармен девушка из рыбного киоска.
 
 Забытая сказка.

Мне помнится сказка, забытая японская сказка, о том, как с рыбацкого судна, потерпевшего кораблекрушение в японском море, вплавь добрались до незнакомого острова двое рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги. Так вот, когда страной управляют красавцы-циклопы, то и мораль и законы у них одноглазые, а нормальные люди для них двуглазое быдло и место они определили для нас только одно – в клетке. И не суть важно в какой, в бамуковой или железной.

 
Суверенная демократия.

Известный полит-идеолог родил крылатое выражение - "суверенная демократия".
Полемизировать Зеныч не стал, однако подумал: - Демократия, она, как и беременность, не может быть суверенной - она или есть, или её нет.

                Нарочно не придумаешь.

В бакалейной лавке «У Зеныча» есть всё. Но тем не менее накануне Нового года на самый популярный вопрос «У вас есть «Детское шампанское» он неудачно пошутил:
- «Детское Шампанское» уже продано, но в продажу поступила «Детская водка».
И первый же покупатель неожиданно проявил неподдельный живой интерес:
- Покажите!
Зеныч только и развёл руками:
- Закончилась!
- Привозите!
К концу дня слух о «Детской водке» прокатился по всему Добросельскому кварталу, «Детским шампанским» никто больше не интересовался, народ целенаправленно приходил за «Детской водкой»:
- У вас есть «Детская водка»?
Зеныч, вконец обалдевший от такого наплыва настырных покупателей, устало и неожиданно для себя процедил сквозь зубы:
- «Детская водка» закончилась, но есть «Детские презервативы».
- Покажите!
 
               
                Путин-фронт.

Зеныч с Котом припозднились, сидели на кухне и в неярком свете элктролампочки накаливания, согревавшей их своим теплом и уютом, пили топлёное молоко с французскими булочками выпечки Второго хлебозавода, слушали «Комсомольское радио», а услышав в сводке новостей последнюю политическую новость о том, что Путин объявил о создании народного фронта , задумались.
Зеныч вспомнил, что в свою бытность при поступлении в авиационный институт он услышал от старшего брата, тогда уже студента, занимательный анекдот:
- Приходит к ректору института благообразная старушенция интиллегентного вида из близрасположенного частного сектора и заявляет, что тёмной ночью голодные студенты устроили настоящий разбой: подёргали зелёный лук с морковью, вытоптали грядки с недозрелыми помидорами.
- Бабуль, это не студенты, студенты у нас уже разъехались на каникулы: кто домой, а кто и в стройотряды. А безобразничают это абитуриенты, - открестился от ночных проказников ректор.
- Да что ты мне лапшу на уши вешаешь! Какая я тебе бабуль? Какие такие абитуриенты? Я же ясно вижу: следы то человеческие! – возмутилась интиллегентка во втором поколении.
Кот институтов не кончал, ничего не вспомнил, а добродушно возмутился:
- Да что же это такое, они нас с Зенычем за быдло считают, лапшу на уши вешают! Я же ясно вижу, что грядки вытоптали едирасты, что следы явно не человеческие, и даже не медведевские, а определённо путинские. И вовсе не Народный фронт создаётся, а Едирастский Путин-фронт.

- По определению Народный фронт всегда создаётся на основе объединения оппозиционных партий и общественных организаций с благой целью победы на выборах над прогнившей, коррупционной, антинародной правительственной партией(в нашем случае «Единая Россия»). Вступать же в Путин-фронт порядочному человеку будет зазорно и западло, - решил Зеныч, ласково погладил своего любимца, а вспоминая своего учителя русской словесности младшего сержанта Носулю, незлобно, но многоэтажно выругался.
Кот с лукавой грустинкой в зеленоватых немигающих крысоловных глазах снисходительно улыбнулся Зенычу:
- А каждый неразумно-легковерный, соблазнившийся сладкими посулами и пожелавший вступить в Путин-фронт, должен уразуметь Закон зелёного огурца, который гласит, что всякий молодой и зелёный огурец, попавший в банку с рассолом и солёными огурцами. обязательно через определённое время станет таким же солёным и жёлтым, как и раннее туда попавшие огурцы.
Честным и порядочным гражданам России надо не в Путин-фронт вступать, а объединиться в Настоящий народный фронт и вылить едирастский рассол на помойку истории.

Апокрифическая фраза.

Министры в Правительстве и депутаты в Государственной Думе шутят:
- В России столько дураков, что с этим приходится считаться.
В народе грустно шутят:
- В Правительстве и Государственной Думе столько дураков, что с этим приходится смириться.
А Зеныч в альтернативной апокрифической фразе не шутит:
- В России две беды - Дураки и Дорогин!
В России две беды — дураки и дороги — апокрифическая фраза, приписываемая разным историческим личностям.
Якобы в оригинале эта фраза впервые прозвучала так: «****ь, да в России всего две беды — дураки и плохие дороги!» и была сказана в сердцах императором Николаем I, по прочтеннии книги маркиза де Кюстина «Россия в 1839 году». Монархист де Кюстин приехал в Российскую империю, где был тепло принят на всех уровнях власти, так как ожидалось, что его книга будет вполне определенной промонархической направленности. Рассказы Кюстина о нравах высшего русского общества вызвали в России много отрицательных эмоций; даже В. А. Жуковский назвал Кюстина собакой, однако не смог не признать того, что большая часть написанного соответствует действительности. Можно говорить об объективности книги и непредвзятости её автора, исходя из того, что он был роялистом до мозга костей, однако российский вариант самодержавия показался ему неприемлемым, По его собственному признанию, он "ехал в Россию искать доводов против республики", а вернулся, если не республиканцем, то уж, во-всяком случае, убежденным противником абсолютизма, который довёл до катастрофы Францию и может погубить Россию.

Верую.

Прошлой осенью во время посещения учебного центра ВДВ под Рязанью министр обороны, некто штатский Сердюков, обматерил начальника центра, Героя России, полковника Андрея Красова и приказал снести храм Ильи Пророка. В своё время, один из лучших военных министров России, четырежды Герой Советского Союза, маршал Жуков сказал: - Армией командую я и сержанты. Не кажется ли вам, что если у власти на очередной срок удержится путинский режим и нынешний мебель-министр Табуреткин, то они доведут свою военную реформу до логического конца и за развалом армии последует развал и всей Россией, а на обломках России ( так же как сейчас в Ираке и Ливии) будут командовать американские сержанты.
И дай нам нам Бог, чтобы 9 мая 2015 года юбилейным Парадом Победы командовали не штатские в креслах, а настоящий военный министр, да и принимал Парад Победы гордо стоящий Народный президент, а участники парада прошли в военной форме, пошитой по образцу и подобию Парада Победы 1945 г.

     По постановлению аль по совести.

  Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал-мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.
Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю – знай де наших! А кодукторша тут как тут, и к молодой женщине:
- Оплатите проезд.
Персчитав монеты и оторвав один билет:
-А за детей?.
-Да им нет ещё и семи лет, и не то что в отдельности, но и вместе взятых!
- Бесплатный проезд - это если без предоставления отдельных мест для сидения. Или оплатите, или пусть освободят место.
24 рубля в один конец, а в два конца и все 48 рублей – для неё это были большие деньги. Женщина не стала спорить, а усадила меньшенького себе на колени, а старшого карапуза пристроила рядышком. Тот сразу же уцепился цепкими ручонками за материнскую юбку.
Ненадолго согретый тёплыми веснушками взгляд Раввиля помрачнел.
- А не могу ли я опять присесть на своё законное место, - Раввиль расправил скомканный, приготовленный на выброс автобусный билет.
- Сделайте одолжение, - сяъязвила кондукторша.
- А не могу ли я уступить своё законное, оплаченное место этим молодым людям, -
удивляя Бандэраса непрвычной вежливостью и джентельменскими манерами, продолжал Раввиль, и не дожидаясь ответа от слегка пристыженной, обескураженной и потерявшей дар речи кондукторши, усадил детишек на их законное место, а в тёплые ладошки вложил по билету, свой и Бандэраса.
- Остановка «Поворот на завод ТОЧМАШ»,- объявил водитель.
Оставляя притихших пассажиров, кондукторшу и так ничего не понявших, но благодарных ребятишек, Раввиль и Бандэрас легко спрыгнули в приоткрытую дверь на ещё мокрый от полуденного июньского дождя асфальт. И наяривая в всю глотку «Yellow submarine, песню под которую Зеныч ходил на вечернюю прогулку во времена армейской службы и за ошибки в произношении которой их взвод нещадно материл известный знаток английской словесности замкомвзвода младший сержант Носуля, грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк» свернули в проулок, и не удосужив даже взглядом упрятанные в зелени здания Областного пенсионного фонда, временами переходя на строевой шаг, заметаемые тополиным пухом, заторопились в ДК завода ТОЧМАШ на концерт Юрия Шевчука и группы ДДТ в поддержку опального Артемия Троицкого.

                Последняя стадия носки носков.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает:
- Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим?
Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, напрочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал:
- Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, - перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал:
- Для женского здоровья и мужской крепости!
- А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка.
- При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч.
- Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали.
- И на носках тоже? – усомнился Зеныч.
- А то! – скромно но с достоинством ответствовала девушка.
Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги:
Носки что-то прохудились( всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.
 
      

     Притча о роботяге.

- Сидят перед вратами Ада президент, генеральный прокурор, гаишник и попавший с ними за компанию роботяга. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так им захотелось на небеса в Рай попасть, что первым не выдержал гаишник и взмолился:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я в своей жизни брал взятки на дорогах!
И выросло дерево и на нём было столь много сучков, что гаишник легко, как бы гуляючи вскарабкался по ним в небеса.
Вторым взмолился генеральный прокурор:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я нарушал закон!
И выросло до неба дерево с достаточным количеством сучков, по которым чинно и благородно вскарабкался генеральный прокурор в небеса.
А президент, тот не взмолился, тот потребовал, и издал президентский указ:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков , сколько раз в своей жизни я солгал своему народу!
И выросло дерево с немеренным количеством сучков, по которым и вознёсся в небеса президент.
А роботяга сидит и плачет.


Третий срок второго президента.

Владимир Путин уже вошёл в историю Российского государства вторым президентом, и никогда уже не будет четвёртым президентом. Дальше его ожидают только очередные сроки.
И не вопрос, что больше два срока Ходорковского или три срока Путина – это дело статистиков. И даже не вопрос по закону аль по совести два срока Ходорковского или три срока Путина – это дело юристов. И уж совсем не вопрос, а что лучше для России два срока Ходорковского или три срока Путина (или если бы даже поменять их местами) – это уже дело будущих историков. А коренной российский вопрос состоит в том, почему Россией правит явление облонное и остозвонное, которое называется «Тандем».
         
                Они думают, что мы их любим!

Путин и Медведев подводят итоги и обсуждают судьбоносные решения исторического съезда партии. Водка закончилась, решают кому бежать за водкой.
Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Не помню. Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за водкой и бежать".
Народ, который не по злобе, а по доброте душевной лепит такие анекдоты, не быдло, он сбросит с себя едирастское ярмо, придёт на выборы и проголосует за достойную партию, а на президентских выборах проголосует не за медвепута, а за нашего Народного Президента.






Политический анекдот.

Как известно, политики, кочующие по всем телеканалам из одной передачи в другую, с одной сводки новостей в другую, по своей ориентации делятся на едросов и едирастов, которые, в свою очередь, делятся на популистов и лоббистов, а те, в свою очередь, делятся на кремлядей и прости-лядей. А их лидеры, они не делятся, они разлагаются.
 

       Выборы впритык.

            Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! 
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
 
                Грибной полустанок.

Продажные российские политики утверждают: «Каждый народ достоин своего правителя». Всё это наглое враньё. Российский народ – хороший и добрый, и понятливый. Не тупой, однако.
           На грибном полустанке рабочая электричка стоит не боле полуминуты. Кряхтя и подсаживая друг друга, с перевязанными полотенцами и перекинутыми через плечи грибными корзинками, русские бабки шустренько вскарабкались по разбитым и расшатанным ступенькам, протискиваться в переполненный вагон не рискнули, тут же в прокуренном тамбуре и обустроились и, перекидываясь в картишки, засудачили:
- Кузьминишна, а вы не видели, вчера Михаила Прохорова с Аллой Пугачёвой в новостях показали?
- А кто такой этот Прохоров?
- Да ну как же! Прохоров - это тот управдел, которого наши лепреконы*, сговорившись с подельниками из Правого дела, его же из Правого дела и попёрли.
- Логично.
- А ещё наши лепреконы обещались к Новому году пенсию повысить на 10%.
- Это ж получается, что прибавка к депутатской пенсии со всеми льготами и надбавками тысяч в пять выльется!
- И моя пенсия тоже в пять тысяч выльется, - согласно закивала головой глуховатая Кузьминишна.

*Лепрекон (ирл. leipreach;n) — персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan — «сапожник», или от luacharma’n — «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin — ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.
* *Лепрекон (росс. фольклор) – мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой.


                Путина жалко.               

            В бакалейной лавке «У Зеныча» есть всё. Мужичок, неказистый с виду, но явно ухоженный, полубопытствовал:
- А у вас термоэтикетки для украшения яиц есть?
Зеныч выложил на прилавок с десяток:
- Хохлома, мстёра, гжель, ангелочки, иконы, цветочки, зверушки......
- А у вас с Путиным и Медведевым есть?
- С Путиным и Медведевым?! – Зеныча скривило, как со 150 граммов водки «Лось» в один приём.
Почувствовав некую допущенную оплошность, смекалистый мужичок поспешил сгладить возникшую неловкость:
- А я этикетки надену, и яйцами о стенку грохну.
- ...Яйцами?!...О стенку?! Ну вы прямо садист какой то, батенька! 

                Какое это грязное дело....     политика!
 
              Маститые российские политки и политтехнологи с нескрываемо-откровенным злорадством констатируют:
- На сегодняшний день в России альтернативы Путину нет. 
Они неправы. И я это смогу доказать как дважды два, и даже на пальцах. Вот смотрите:
- Удар со шлепком четырьмя пальцами правой руки по раскрытой ладони левой руки. Ещё один удар тремя пальцами. Затем двумя. И, наконец, удар одним пальцем.
Не разбираетесь, уважаемые политики, а что это было?
Это было падение коровьих блинов со шлепками и брызгами, или, попросту говоря, коровий говносрач!
Так вот, глубокуважаемые господа, если вы в говне не разбираетесь, то в политике и подавно!
Какое это грязное дело.....политика!

                Президент с человеческим лицом.

Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом.
Вы, конечно, спросите:
- А Медведев с каким лицом? Со звериным что-ли?
- Конечно же нет! С путинским!
- Ну а Путин тогда с каким?
- Тоже с путинским!. 

Поправка Шварцнегера.

            Грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели в диетической столовой, это в той, что на улице Подбельского, в которой не зазорно накрывать не только свадебные торжества, но и поминки по усопшим, пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима», каждый из своей пачки ( у Бандэраса пачка с Лениным, у Равввиля – со Сталиным), листали заскорузлыми пальцами ноутбук MacBook Air, и ходили по интернету. А увидев фотографию, на которой был изображён наш президент и ихний Шварцнегер, косая сажень в плечах, протянувший руку для дружеского рукопожатия, а ладонь в самый раз на уровне щеки нашего, голова которого отклоняется вправо, как бы уклоняясь от увесистой пощёчины, мужики дружно сошлись во мнении: За державу обидно! А заспорили они о том, как нужно было бы применить «прокрустово ложе».
Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
« ок. 420—410 гг. до н. э.Прокруст (Procrustes — «растягивающий») — персонаж мифов Древней Греции[1], разбойник (известен также под именами Дамаст или Полипемон), подстерегавший путников на дороге между Мегарой и Афинами. Он изготовил два ложа: на большое ложе он укладывал небольших ростом путников и бил их молотом, чтобы растянуть тела, на маленькое — высоких ростом и отпиливал (вар. обрубал) те части тела, которые на ложе не помещались».

 

К кому применять – тут спору не было, нашего решили не трогать, на худой конец его можно будеть и на ходули поставить, чтобы был вровень с ихними президентами или с тем же самым Шварцнегером. А вот во мнении, как применять это самое маленькое ложе к Шварцнегеру, разошлись и отчаянно заспорили. Раввиль утверждал, что Шврцнегера нужно укоротить снизу, по самые яйца. А Бандэрас, тот, наоборот, что укорачивать обязательно сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента. А заметив, что на них косо посматривает группа товарищей с соседнего стола, за которым уже второй день подряд справляли поминки по безвременной кончине местного авторитета по кликухе «Кабан», дабы не будить в них зверя и не доводить дело до драки, в которой легко было намять бока не только подельникам «Кабана», но и невзначай зашибить до бесчувствия по незнанию и его преемника, согласно решили в дискуссию с местными авторитетами не вступать, а со своей проблемой пойти к своему авторитету. Выходили неспешно, с достоинством и налегке, оставив под столом дюжину бутылочек из-под «Жигулёвского» розлива местной пивоварни в презент приходящей уборщице.
Пройдясь по Воронцовскому переулку, спустились по бетонным ступенькам вниз и не замочив ног пересекли по асфальтовой дорожечке речку Лыбедь, ныне усохшую, а в стародавние времена судоходную, поднялись вверх на Луначарку, и обходя стороной Центральный рынок и Второе Баку, вдоль по Суздальской вышли на проспект Мира. Первый привал сделали напротив плавательного бассейна. Закурили, огляделись и обомлели:
- Путина повесили!
Любопытные сороки, угнездившиеся на плакате, закреплённом на фасаде здания плавательного бассейна, и уже успевшие обгадить его персон, подслушали и к вечеру по городу прокатился зловещий слух:
- Путина повесили!
Они висели вдвоём на пару со своим заклятым другом, руки и ноги изредка шевелились порывами вялого ветра, а надпись яркокрасными аршинными буквами на белоголубом фоне этого же плаката не шевелилась, а смело утверждала:
- Вместе мы победим!
На какой дистанции и каким стилем благоразумные мужики спорить не стали. Окинув прощальным взглядом плакат с участниками президентского заплыва, они затянули дурными голосами горячо любимый всеми грузчиками-биндюжниками рынка Клондайк разухабистый, по-настоящему русский, дворовой шансон:
Стиль батерфляй на водной глади
Вам демонстрируют две .. девы.
Они сегодня в Ленинграде
Дают направо и налево.
- и заторопились успеть испросить у своего авторитета дозволения на неотложную разборку.
Смекалистых мужиков Зеныч уважал, но в киоск приглашать не стал, окупорил две бутылочки пива «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, а разборку решили провести на трубах Теплоцентрали.
Мужики степенно, не торопясь и не перебивая друг друга изложили свои точки зрения на «прокрустово ложе» для ихних президентов и на ходули для наших. И что они кардинально розошлись во мнении каким образом необходимо применять «прокрустово ложе» для ихнего Шварцнегера. Раввиль утверждал, что Шварцнегера следует укоротить снизу, а Бандэрас, тот, наоборот, что сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента.
«Прокрустова ложе» под рукой у Зеныча не оказалось, потому и разборку он повернул в другое русло:
- Ну вы, мужики и даёте, - укоризненно покачал головой, - садисты какие-то, ну прямо хирурги! Всё вам резать и резать. А не проще ли было бы по вашим понятиям применить терапевтический метод решения поднятой вами проблемы: сбросить вашего Шварцнегера со знаменитого Калифорнийского моста – ноги и голова сами отваляться!
- Всех не перебросаешь, дядь Коль, - тонко намекнул Раввиль на Обаму, Саркози, Анхеле Меркель и прочих президентов.
- Вот-вот, мужики, а всех наших на ходули не поставишь! Поэтому я предлагаю проблему решать на законодательном уровне, тем более, что запретительный и оградительный опыт у нас есть. Это я к тому, что нужно установить 7%-ый барьер для президентов, такой же как и 7%-ый барьер для политических партий на выборах для прохождения в Государственную Думу. Как известно, рост Шварцнегера по одним сведениям равен 188 см., а рост нашего – 162см. Не мудрствуя лукаво, определяем, что рост нашего президента не может быть ниже чем на 7% от роста Шварцнегера, что составляет 174,84 см., и назовём нашу поправку на изменение статьи 81 п.2 Конституции РФ для простоты восприятия «Поправка Шварцнегера»:
Статья 81
X
2.Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, ростом не мене 174,84см., постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет.
Международный опыт в данном вопросе есть во многих странах. Кстати, в той же самой Англии с 1829 года существовал порядок, согласно которому, набиравшиеся в полицию рекруты должны были быть моложе 35 лет, обладать хорошим физическим здоровьем, быть ростом не менее 1,67 м, уметь читать и писать, иметь хороший характер.
До 1960 г. в полицию принимали мужчин ростом от 178 см и женщин – 175 см. После 1960 г. порог снизили до 173 см и 163 см соответственно, но в некоторых формированиях продолжали придерживаться старой системы. И только в начале 90-х ограничения по росту убрали, т.к. это нарушало права народов низкого роста (китайцев и т.д.).
Мужики, я вам честно скажу, любой из вас по своему уму, таланту, способностям, и что немаловажно, и по росту мог бы стать не то, что президентом, но уж депутатом Государственной Думы, это уж точно, и достойно представлять нашу Державу на международной арене. Но вы никогда ими не станете. Потому что вы не едирасты, т.е. не члены едирастской партии.
Раввиль и Бандэрас – мужики настоящие, духом не пали, а понимающе переглянулись и согласно закивали головами.
- А-а моя Нинка не едирастка, дядь Коль, - Бандэрас приосанился и ушёл к своей Нинке настоящей мужской походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Чекиста.
«Большая Советская Энциклопедия»:
ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ
в греческой мифологии ложе, на которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: тем, кому ложе было коротко, обрубал ноги; тех, кому было длинно, вытягивал (отсюда имя Прокруст - «растягивающий»). В переносном смысле - искусственная мерка, не соответствующая сущности явления.

 
                День перед Рождеством.

В день перед Рождеством грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели под разлапистой рождественской ёлкой на Соборной площади супротив Успенского собора, слушали Комсомольское радио, курили сигареты Прима (сегодня угощал Бандэрас), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, бегло пробежали Декабрьские тезисы Михаила Прохорова, а услышав после сводки новостей последнюю рекламную новость о том, что по адресу ул. Большая Московская дом 74 гостиница «Владимир» производится сбор подписей в поддержку кандидата в президенты Михаила Прохорова, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, светит президентство Михаилу Прохорову или нет, и даже не о том, светит ли третий срок второму президенту или нет, и даже вовсе не о том, кому из них светит 15-летний срок поездки по Ходорковским местам, а заспорили они о том, что лучше: Путинское настоящее или Прохоровское будущее.
Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически:
- Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее.
Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету.
Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январьского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню:
Мишка, Мишка, где твоя улыбка
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты уходишь от меня!
по Большой Московской плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», Ликёро-водочный завод и Хлебо-комбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и в припрыжку в рынок «Колондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча.
- Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой.
Поблагадарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал.
И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах.
Дожёвывать неподдатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твёрдокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам:
- Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В.Маяковского.
Мужики, вы всё, коечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки.
А вот, что сказали бы наши знаменитые соотечесвенники, преодолев временное пространство и простор, и окажись в предстоящую волшебную Рождесвенскую ночь на Соборной площади:
* * *
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полным наконец.
* * *
Блин, да в России всего две беды - Дураков и Дорогин!
* * *
- А вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях.
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
* * *
Ты запутана - и запутина. Ты загажена!
Он на третий срок пошёл. Вражина!
Ах, Рассея моя!.......... Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!
* * *
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране в Российской есть!

- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль.
- Думайте, мужики.
- За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Раввиль, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая.
И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством.
 
 Гражданская позиция.

Останавливает гаишник старенького «Жигулёнка» и строго спрашивает у водителя:
- А вы почему Прохорова под стеклом повесили? Нарушаете!
- Так я выражаю свою гражданскую позицию, товарищ младший лейтенант, - оправдывается водитель.
- А вы не пробовали выражать свою гражданскую позицию другим способом, Путина, к примеру повесить?
- Так я ж его и повесил, в салоне, на потолке!
Гаишник изловчился посмотреть через боковое стекло в салоне и по-дружески посоветовал:
- А почему бы вам не поменять их местами?
- Кого? Путина и Ходорковского?
- Да нет же! Путина и Прохорова.
- А где? В Кремле? – продолжал гнуть свою линию водитель.
- Вот вы всё шутите, а я при исполнении, - строго насупил брови гаишник.
- Так ведь я сначала так и сделал, - возмутился водитель, - повесил его первым под стекло. К вечеру всё стекло заплёванным оказалось! Устал эти плевки вытирать, однако.
- А сейчас, что? Легче стало? – критически оценил стекло гаишник.
- Легче не стало, - согласился водитель, - и хотя это не плевки, а губная помада, но устал я и эти поцелуйчики вытирать, однако.


Связь времён.

- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
- Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!
Мы все любим и уважаем наших котов и многое им прощаем, однако в благополучной семье обязательно должен найтиться настоящий мужчина, всегда готовый взять за шкирку нашкодившего и нагадившего проказника, дабы натыкать его мордочкой, чтобы неповадно было гадить где попало.
Дорогие мои сограждане! У вас есть право выбора:
- Вы можете с песней «Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!» идти на Путин-фронт и проголосовать за кандидата в президенты от партии «Единая Россия».
- А можете проголосовать и по совести.

Всего лишь час дают на артобстрел.
Всего лишь час пехоте передышки.
Всего лишь час до самых главных дел:
Кому - до ордена, ну, а кому - до "вышки".
(В.С.Высоцкий)


                Классика.

«... общество было основано на таком принципе, что либо ты грабишь другого, либо другой грабит тебя, либо ты работаешь на другого, либо он на тебя, либо ты рабовладелец, либо ты раб. И понятно, что воспитанные в этом обществе люди, можно сказать, с молоком матери воспринимают психологию, привычку, понятие - либо рабовладелец, либо раб, либо мелкий собственник, мелкий служащий, мелкий чиновник, интеллигент, словом, человек, который заботится только о том, чтобы иметь свое, а до другого ему дела нет.
Если я хозяйничаю на этом участке земли, мне дела нет до другого; если другой будет голодать, тем лучше, я дороже продам свой хлеб. Если я имею свое местечко, как врач, как инженер, учитель, служащий, мне дела нет до другого. Может быть, потворствуя, угождая власть имущим, я сохраню свое местечко, да еще смогу и пробиться, выйти в .....» (В.И.Ленин.)

                О России униженной и оскорблённой.

X
Я не люблю уверенности сытой
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне что слово честь забыто
И что в чести наветы за глаза
Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне и неспроста
Я не люблю насилье и бессилье
Вот только жаль распятого Христа
Я не люблю себя когда я трушу
Досадно мне когда невинных бьют
Я не люблю когда мне лезут в душу
Тем более когда в нее плюют
Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю!
( В.С. Высоцкий.)
 
Агитатор.

Зеныч обладает прирождённым талантом агитатора. Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой". Он даже пожарную каланчу или телеграфный столб может сагитировать за кандидата в президенты Михаила Прохорова. А шо такое? Они все одинакового роста.
А вот как делает это агитатор Зеныч при вербовке грузчиков-биндюжников в прохоровский электорат:
- Мужики, прежде чем ответить на ваш вопрос о моём хобби и о моей партийной принадлежности, я просто вынужден вернуться к нашим баранам и рассказать вам свежий анекдот про супер-инфляцию:
- Как-то ближе к концу рабочего дня Владимир Владимирович, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги, ну совсем как новогодняя ёлка, возвращается с работы домой, идёт вдоль Кремлёвскй стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идёт Владимир Вольфович, пьяный в стельку, сгибаясь под тяжестью заплатанного красным кумачом холщёвого мешка, загруженного под завязку 10-рублёвыми монетами, торопится успеть к закрытию приёмного пункта металлолома сдать по выгодной цене. Притормозив, с надеждой в голосе, робко испрашивает больной вопрос:
- Владимир Владимирович, а вы не подскажете, когда бумажные 10-рублёвки выйдут из денежного обращения?
Осведомлённый Владимир Владимирович, ласково поглаживая туалетные рулончики, на не менее больной вопрос и для него, уверенно отвечает:
. - Скоро! Сразу же как только бумажные 10-рублёвки уравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
        Мужики, я вам честно скажу, у вас есть право выбора. Вы, Раввиль, можете смело и меркантильно вступать в Путин-фронт, начинать складывать 10-рублёвые монеты в копилки, кубышки или банки, либо экономно скупать рулончики туалетной бумаги, чтобы сохранить покупательную способность своих накоплений и заначек. А вы, Саша, в день выборов разбудите свою Нинку давно забытым нежным утренним поцелуем, хоть раз в жизни назовите свою тёщу мамой, усадите их ровнёхонько на заднем сиденье семейного автомобиля Иж-2715 и отвезите на близлежащий избирательный участок, размещённый в 28-ой школе, в той самой, в которой в своё время, вы, Саша, разбили не одно окно из самодельной рогатки, где дружно и проголосуйте за Михаила Прохорова, а по возвращению домой всё так же дружно выпейте воскресную чарку за четвёртого президента России Михаила Прохорова.



                « Комсомольское Радио».

                * * *               

           В связи с высказыванием Путина о том, что оппозиционеры «...ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А в каком случае  Путин не станет в очередной раз президентом России?
- А в том, - отвечает «Комсомольское радио», - если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загриммируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке  и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.


                * * *

У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А сможет ли Путин реализовать заявленную «стратегию народосбережения» если станет президентом России.
- Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе

                * * *

У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
- Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

                * * *

У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
- А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт - груша, - отвечает "Комсомольское радио".
-  А почему груша, а не яблоко?
- А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

                * * *

У "Комсомольского радио" спросили:
- А чем занимаются политические кукловоды?
- 1-го сентября, когда все порядочные люди повели своих детей в школу, приносит некто Сурков в Кремль к утреннему чаю пилотный выпуск первого номера газеты "Правое дело", - отвечает "Комсомольское радио", - и подсунул её, как подмётное письмо, Путину.
Владимир Владимиович пьёт чай с любимыми баранками, рассматривает портрет на первой странице газетёнки и рассуждает вслух, здраво и логически:
- Очки, розовые, правое стекло разбитое. Нет-нет, не мои очки!
- Нос, как нос. Хотя и кремлёвский, однако, явно не мой!
- Рот..., - рта нет. А если бы и был, то все равно не мой!
- А уши.....! Ну, Прохор, погоди!
- Ты только посмотри на этот портрет, Дима! - возмущённо высморкался в клетчатый носовой платок и протянул подмётную газетёнку Медведеву.

 


                *  *  *

 - А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
- А что так?
- А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

                *  *  *

              - А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? - спрашивют у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича, а уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

                * * *
               
"Ленин и теперь живее всех живых"
В связи с оголтелой компанией  по выносу  тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
- Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские  дубы да  ёлочки шумят, и никто помочь не может!

                *  *  *

    У Комсомольского Радио спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает Комсомольское Радио.


                Коммунальная страна.

                Гибель «Титаника».

Разговор на кухне в одесской коммуналке:
- Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?
- Нет, а шо такое?
- В айсберг врезался!
- Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!
 Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
 


                Не по курсу.

Разговор в  одесской коммуналке.
- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
То не беда, если за рубль дают пол-рубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду. (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин /

                Путина бояться – в сортир не ходить.

- Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
- А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

                Команда Путина.

- Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Путина!»?
- Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Путина, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.


                Артитст на букву «З».

На кухне в одесской коммуналке.
- Циля , а вы не помните, как фамилия  того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
- Зюганов.
- Та шо вы такое говорите!
- Ну тогда Вайсберг, или тот же Пукин.
- Так они же не на букву «З»!
- А на какую?! Оба - Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

                На хуторе близ Диканьки. 

- Кумэ, а ты не чув, як утой артист-гуморист учора по телику выступав, у нього ще призвище на литэру «З» починаеться?
- Зюганов?
- Як, як?
- Зюганов!
- Та ты що, сказывся, кумэ, тощо?
- Ну тоди Вайсберг, або Пукин?
 - Так воны же не на литэру «З»?
- А на яку ж? Оба засранци!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся

               
                Настоящая фамилия.

- Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Медведева?
- Нет, а шо такое?
- Мендель!
- Та шо вы такое говорите, Циля! А какая тогда по вашему настоящая фамилия у Путина?
– Путлер!
- Ай,Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

                Приветствие от Вайсберга.

- Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
- Нет, не слышала. А шо такое?
- Я знаю в Думе будет
Враньё и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде
Едроссы у нас есть!
- Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
- Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
 
Синдром приобретённого идиотизма.

- Циля, а вы неслышали, шо сказал по телику Путин о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
- Нет. А шо такое?
- Цитирую журналистов:"Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Путин, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
- Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
- Ай, Циля! СПИД - это синдром приобретённого идиотизма.
- У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД - не СВИД! И не обиделся.
 
               
                Выносить нельзя, помиловать.

- Циля, а вы не слашали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?
- Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать. В Тутанхамона!
- Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича. «Мавзолей Владимира  Владимировича.....".
 Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.


                Коммунальная платформа.

«Михаил Прохоров объявил о намерении создать политическую партию под названием "Гражданская платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы».
 - Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что небезизвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа"?
- Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?
- Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников
- 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!
Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

                Биндюжники говорят.

- Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?
- Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?
- Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть - богатство, бедность и глупость.
Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

                Политическая ориентация.

- Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!
- Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?
- Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.
Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

                Третья голова.

- Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?
- Нет, а шо такое?
- А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.
- Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!
- Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента - Кащея Бессмертного!
Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.


 «Про Владимира Вольфовича и Владимира Владимировича»
               
       Инфляция.
 
Как-то ближе к концу рабочего дня Владимир Владимирович, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги, ну совсем как новогодняя ёлка, возвращается с работы домой, идёт вдоль Кремлёвскй стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идёт Владимир Вольфович, пьяный в стельку, сгибаясь под тяжестью заплатанного красным кумачом холщёвого мешка, загруженного под завязку 10-рублёвыми монетами, торопится успеть к закрытию приёмного пункта металлолома сдать по выгодной цене. Притормозив, с надеждой в голосе, робко испрашивает больной вопрос:
- Владимир Владимирович, а вы не подскажете, когда же наконец бумажные 10-рублёвки выйдут из денежного обращения?
Осведомлённый Владимир Владимирович, ласково поглаживая туалетные рулончики, на не менее больной вопрос и для него, уверенно отвечает:
- Скоро! Сразу же как только бумажные 10-рублёвки уравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой. 
 
                Не понос, так золотуха!

               Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Вольфович.
- Какая гадость! – повела носом и недовольно поморщилась собачка.
- Ты где был, Хреновский? От тебя дурно пахнет! – озвучил тайные мысли собачки Владимир Владимирович.
-В Общественной приёмной политической партии Единая Россия.
- У тебя всё не слава богу – не понос, так золотуха! То корова обсерит, то забором придавит, то в говно вступишь, а теперь вот в общественную приёмную сходил. Держи бумажку и вытри ноги, - Владимир Владимирович укоризненно покачал головой, почмокал губами, пошуршал в кармане, достал и протянул 100-долларовую бумажку.


Трамвайная история.

Плюгавенький и неказистый с виду приезжий из ничем не примечательного далёкого сибирского городка Нижне-Сутинска, учитель немецкого языка и отец пятерых детей, Владимир Владимирович Сутин торопился скоростным трамваем на благотворительный семинар при немецком посольстве: «Проблемы демографического взрыва в Российской Федерации».
Приметив, что немецкоговорящие пассажиры, которых он выбрал в качестве «лоцманов», чтобы не заплутать по Москве, заторопились к выходу, он в тщетных попытках попытался обминуть высокорослого мужчину, косая сажень в плечах, пытаясь протиснуться то слева, то справа, и всё никак, призадумался, и вытирая взопревший лоб смятой шапкой-ушанкой, в меру благоприобретённой интиллегентности вежливо обратился:
- Товарищ негр, будьте любезны, разрешите пройти.
- Какой я тебе негр! – шаляпинским бассом обиделся обладатель косой сажени Владимир Вольфович Хреновский, и продолжая стоять как вкопанный:
Я – русскоафриканец!
Начиная понимать, что нерасторопность и высокомерие обладателя шаляпинского басса помешают ему выйти из трамвайного вагона, Владимир Владимирович заорал во всю глотку:
- Русскоафриканец, твою мать! Ты мне дашь пройти или нет?
Набычившись, и сшибанув крутой головой с ног новоявленного русскоафриканца Владимира Вольфовича, Владимир Владимирович успел всё-таки выскочить из вагона и во всю прыть помчался в немецкое посольство.
 

                *
Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает.
А навстречу ему Владимир Вольфович, пьяный в стельку, едет на новом «Мерседесе».
- На народные деньги жируешь, Жириновский?- деликатно говорит ему Владимир Владимирович.
- Побойтесь бога, Владимир Владимирович. Откуда у народа деньги! – радостно улыбаясь, отвечает Владимир Владимирович.

                *    *
Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, с большой дубинкой, и вежливо так спрашивает:
- Куда это Вы своего кобеля ведете?
- Это не кобель, это сука лабрадорской породы, - деликатно отвечает Владимир Владимирович.
- Сам вижу. Ее то я как раз и спрашиваю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Вольфович.

                *    *    *

Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги. Совсем как новогодняя елка. Владимир Владимирович его и спрашивает:
- Куда, Владимир Вольфович, путь держите?
- В библиотеку имени В. В. Путина иду, Ваши послания народу и Ваши национальные программы изучать буду, - отвечает Владимир Вольфович.
Польщенный Владимир Владимирович полюбопытствовал:
- Ну а туалетную бумагу то зачем с собой взяли?
- Да вот в народе говорят, что пока одно из Ваших посланий или национальных программ до конца дочитаешь, несколько раз можно обосраться от смеха! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Вольфович.

                *    *    *    *

Как-то поздним вечером вместо того, чтобы прогуливать свою собачку, Владимир Владимирович укладывает травяной дёрн под Кремлевскими елочками, да так ладно, что травяной газон получается  получше, чем на футбольном поле в Премьер-лиге.
А тут как раз идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, с большой корзинкой, доверху наполненной куриными яйцами, возвращается с митинга в поддержку отечественного сельхоз-производителя. И так захотелось Владимиру Вольфовичу под своими елочками такой же травяной газон уложить из дёрна, что он тут же решил произвести бартерную сделку: обменять свои яйца на дёрн Владимира Владимировича.
Подходит он к Владимиру Владимировичу и, радостно улыбаясь, говорит:
- Владимир Владимирович, дай дёрну за яйца!


                *    *    *    *    *

  Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А на встречу ему идет Владимир Вольфович, пьяный в стельку, с бело-голубым флагом. Размахивает этим флагом и дурным голосом орет:
- Кыш, проклятые! Кыш проклятые!
- Ты чего это, Владимир Вольфович, на нас с сукой так осерчал? – деликатно спрашивает Владимир Владимирович.
- Да не на вас. Это я коммунистов разгоняю.
- Так их уже пятнадцать лет как нет в Кремле!
- А вот потому и нет, что я их все эти пятнадцать лет каждый вечер разгоняю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Вольфович.


             Кто вы, доктор Хренов?

Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из  не менее известных    политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович  стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома:
- Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем?
Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако без единой запиночки бодренько отрапортавал, показывая указательным пальцем на персоны:
- А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский....
Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович.
И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию( я - начальник, ты - дурак; ты начальник – я дурак), Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании
поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика. А когда тот вошёл, то с перепугу чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика.
Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебзавода похожий на самого Владимира Владимировича.
- Представьтесь, - строго насупил брови Владимир Владимирович.
- Доктор Хренов.
- Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня.
 - Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или в крайнем случае на Льва Троцкого, что в общем то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
 

                Политические крысоеды.

                - Злые, о, злые и безответственные языки распускают сплетни заведомо ложные: как Березовский, ногой открывая дверь в путинский кабинет, шипел:
"Помни, крысеныш, я тебя сюда посадил, я тебя отсюда и выкину!.." Мы этим глупостям, конечно, не верим, мы только отметим: вот так наивная молва народная рисует себе модель отношений всемогущего олигарха и скромного президента.
(http://lib.spnet.ru/koi.pl/WELLER/r_p..._shans.txt Михаил Веллер. Великий последний шанс)
Крысоед – особь семейства грызунов, питающаяся исключительно мясом соплеменников. Воспроизводится искусственно для борьбы с крысами на борту морских судов. Технология выращивания: в несколько бочек сажают по нескольку десятков особей и лишают их пищи. Через какое-то время крысы начинают пожирать себе подобных. Оставшиеся в каждой бочке в единичном экземпляре крыс сажают в общую бочку, где они сразу же начинают интенсивно друг друга пожирать.
Оставшаяся крыса – выращенный крысоед, который ничего, кроме мяса соплеменников, не признает. Его запускают в трюм пришвартованного корабля. Находящиеся в трюме крысы в панике покидают судно. Оставшийся крысоед доедает уцелевших особей, после чего умирает сам естественной голодной смертью (хозяев он не трогает). Крысы потом долго обходят такое судно стороной. Их гонит не страх за свою жизнь. Состояние крысоедения заразно и, защищая свое потомство, крысы уходят и уводят свой молодняк.
Крысоед, пожирает своих сородичей, освобождая хозяев от ответственности за уменьшение поголовья стаи. Хозяин потирает руки и подсчитывает барыши.
Нормальная особь, попавшая в окружение крысоеда, чтобы не быть им сожранной, начинает сама пожирать сородичей. Причем у неё есть оправдание – не я такая, законы природы такие.

                Путин наш хороший Путин.

Национальный лидер Германии 30-х и 40-х годов 20 века Адольф Гитлер прямо и недвусмысленно заявлял: «Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские».
В.В.Путин: « .....Россия победила бы в Великой Отечественной войне даже если бы Украина не входила в состав Советского Союза».
4-7 декабря 2007г. пермский журналист Игорь Аверкиев написал и разместил в интернете «Страницы Аверкиева: Путин наш хороший Гитлер». И уже 10 декабря незнакомая женщина дала мне прочитать перепечатку статьи, да так и оставила. Не со всеми положениями и выводами статьи я согласен( вы можете легко найти в интернете Страницы Аверкиева и прочитать), но главный вывод запал в душу:
«4. У нас есть 20-30 % сограждан, которым все эти тоталитарные потуги недоделанных подручных осторожного диктатора противны по определению. Это много. Этого достаточно, чтобы объединиться и силой своей эмоции и своего единства убедить остальных в своей правоте.
Если для 20-30 % российских граждан всё, что произошло в России осенью 2007 года - это серьёзная проблема - значит, надо работать.
Быть светлым - это выбор. Быть тёмным - это обстоятельства. Измени их.
( цитирую Светлану Маковецкую)»


Моральный кодекс президента РФ.

Статья 1.

К-141 «Курск» — российский атомный подводный ракетоносный крейсер проекта 949А «Антей». Заложен на «Севмаш» в 1992 году, принят в эксплуатацию 30 декабря 1994 года. С 1995 по 2000 годы — в составе Северного флота России, пункт базирования Видяево.
Затонул в Баренцевом море, в 175 км от Североморска, (69.666667, 37.58333369°40;00; с. ш. 37°35;00; в. д. / 69.666667° с. ш. 37.583333° в. д. (G) (O)) на глубине 108 метров в результате катастрофы, произошедшей 12 августа 2000 года. Все 118 членов экипажа, находившиеся на борту, погибли. По количеству погибших авария стала второй в послевоенной истории отечественного подводного флота, после взрыва боезапаса на Б-37.

Это была первая крупная авария после того, как страну возглавил Владимир Путин. Вот как тележурналист Сергей Доренко описывал реакцию главы государства после трагедии:
- Он позвонил на Первый канал и сказал, что Первый канал нанял шлюх, которые выступили, чтобы дискредитировать его. И в том числе я ему потом доказывал, что это были не шлюхи, что это были вдовы офицеров. Это действительно вдовы офицеров, я впоследствии сам их видел в Видяево, и они продолжали говорить «неудобные» вещи, но он по телефону сразу отзвонил и сказал: «Вы нанимаете шлюх специально. Дали им по 10 долларов, специально чтобы меня дискредитировать».
 
« И до такой ничтожности, мелочности, гадости мог снизойти человек! мог так измениться! И похоже это на правду? Все похоже на правду, все может статься с человеком. Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости. Забирайте же с собою в путь, выходя из мягких юношеских лет в суровое ожесточающее мужество, забирайте с собою все человеческие движения, не оставляйте их на дороге, не подымете потом! Грозна страшна грядущая впереди старость, и ничего не отдает назад и обратно! Могила милосерднее ее, на могиле напишется: "Здесь погребен человек!", но ничего не прочитаешь в хладных, бесчувственных чертах бесчеловечной старости.» Н. В. Гоголь " Мертвые души".

И как же нужно не любить свой народ, чтобы увидеть в офицерских вдовах шлюх по 10 долларов за штуку?!

Статья 1 Морального кодекса президента РФ:
 - Любить свой народ.

 

Статья 2.

Эксперты говорят.

- К 2050 году численность населения России сократится на 34 миллиона человек и составит всего 108 млн. Об этом говорится в новом докладе ООН, который представила 13 марта 2007 года  директор Отдела народонаселения Хания Злотник.
 - Напомним, в марте 2008 года Министерство экономического развития и торговли (МЭРТ) РФ опубликовало прогноз, согласно которому население России к 2030г. может сократиться до 133 млн человек. В документе отмечается, что при сохранении сложившихся негативных тенденций к 2020г. численность населения может снизиться до 138 млн человек со 141,9 млн человек в 2007г. При этом наиболее интенсивно будет происходить уменьшение численности населения трудоспособного возраста (с 89,8 млн человек до 77,5 млн человек).
 - В ближайшие 40 лет численность населения России сократится на 32 млн. человек, что составит снижение на одну четверть к 2050 г. Такой прогноз озвучил глава Центрального разведовательного управления (ЦРУ) США Майкл Хайден, выступая в университете Канзаса.
- Берлинский институт народонаселения и развития опубликовал масштабный анализ демографических процессов в России и других странах бывшего СССР. Доклад, изданный и на русском языке, называется «Исчезающая мировая держава». В названии, собственно, содержится и главный вывод исследования.
Что касается отдельно России, то авторы исследования указывают на сокращение численности ее населения с 1993 до 2010 года со 149 до 142 млн. И это при массовой репатриации этнических русских в Россию из бывших советских республик после распада СССР. Без учета этого обстоятельства сокращение численности российского населения было бы, по оценке экспертов, почти вдвое большим, на 11,5 млн человек. Этот резервный потенциал, однако, практически исчерпан. Все, кто хотели, уже перебрались в Россию.

Путин не возражает.

 Премьер-министр РФ и кандидат в президенты России Владимир Путин  13 февраля, опубликовал в "Комсомольской правде" очередную предвыборную статью под названием "Строительство справедливости. Социальная политика для России".
 « Сегодня в России живет 143 млн. человек. По оценкам экспертов, при инерционном сценарии – т. е. при сохранении существующих и отсутствии новых мер – к 2050 году оно составит порядка 107 миллионов человек. Если же нам удастся сформулировать и реализовать эффективную, комплексную стратегию народосбережения – население России увеличится до 154 млн. человек. Таким образом, историческая цена выбора между действием и бездействием – почти 50 миллионов человеческих жизней в ближайшие 40 лет» , – заявил премьер.

Бандэрас безмолвствует.

Усталые, но довольные, Раввиль и Бандэрас, заштатные грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк», сидели за трубами Теплоцентрали, спрятавшись от дурманящего запаха майской черёмухи, и поделив по-честному клочок газетёнки «Комсомольская правда» от 13 февраля, читали  очередную предвыборную статью Премьер-министра РФ и кандидата в президенты России Владимира Путина под названием "Строительство справедливости. Социальная политика для России":
  « Сегодня в России живет 143 млн. человек. По оценкам экспертов, при инерционном сценарии – т. е. при сохранении существующих и отсутствии новых мер – к 2050 году оно составит порядка 107 миллионов человек. Если же нам удастся сформулировать и реализовать эффективную, комплексную стратегию народосбережения – население России увеличится до 154 млн. человек. Таким образом, историческая цена выбора между действием и бездействием – почти 50 миллионов человеческих жизней в ближайшие 40 лет» , – заявил премьер.
- Предвыборные обещания, - констатировал Раввиль, - да кто их сейчас исполняет! - а вспоминая недочитанный роман, и не до конца разгаданную тайну, застоявшуюся в глазах у знакомой библиотекарши, и-и такие тёплые, мягкие домашние тапочки, добавил:
- А мне в библиотеку пора.
Бандэрас спорить не стал, подтёрся, привычно и основательно промятым,  мягким клочком упомянутой газетёнки, натянул штаны, заправился и ушёл  честной походкой, вразвалочку, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Инаугурации.

Аль по совести.

Народ, у которого уже не срабатывает врождённый инстинкт самосохранения, обречен на вымирание, да и не имеет права на существование, если не в состоянии сбросить власть  правителей, которые довели её до такого состояния.
 Российское самосознание это чувство самосохранения себя и своего народа, чувство хозяина на Российской земле, которая тысячелетиями принадлежала и принадлежит Российскому народу.
Ответ на извечный русский вопрос «Кто виноват и что делать?» очевиден:
- Россией должен управлять президент, обладающий российским самосознанием.
Отсюда и Статья 2 в Моральный кодекс президента РФ:
-  Иметь российское самосознание.


Статья 3.

О национальном лидере.
Государство — это я!
Приписывается французскому королю Людовику XIV (1643—1715), который якобы сказал (апрель, 1655) на заседании парламента Франции, обращаясь к депутатам: «Вы думаете, господа, что государство — это вы? Ошибаетесь! Государство — это я!».

О политике.
Политика есть искусство возможного.
Первоисточник — интервью «железного канцлера» Пруссии (позже Германии) Отто Эдуарда Леопольда Бисмарка (1815—1898), которое он дал (август, 1867) «Петербургской газете», издававшейся в Санкт-Петербурге на немецком языке.
В оригинале: Политика есть учение о возможном. Потом «учение» превратилась в «искусство», и в таком виде фраза стала широко известной.

Об искусстве.
 К.С.Станиславский.
“Надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве”.

О феномене.
За три часа до полуночи Зеныч с Котом сидели на кухне. Зеныч штопал чёрные носки чёрными нитками, а Кот, уютно положив мордочку на пушистые лапки, мурлыкал и слушал «Комсомольское Радио».
 Политические обозреватели рьяно и до хрипоты обсуждали свежее интервью, которое Председатель правительства и неформальный лидер политической партии «Единая Россия» дал руководителям трёх ведущих телеканалов России. Рубились не на живот, а на смерть, но в конце концов дружно сошлись во мнении, что Путин, как обычно, говорил много, но и как обычно, ничего путного и не сказал. А также, что в России существует некий феномен*, это когда народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А вот здесь они и разругались по существу:
- один утверждал, что голосуют за феномена потому, что другие, сукины дети, и того хуже, клейма на них ставить негде.
- другой , тот, наоборот, утверждал, что как раз феномен и есть сукин сын, но это наш сукин сын, потому народ за него и голосует.
Зеныч с Котом переглянулись и вспомнили, что давеча в ветиринарной клинике через приоткрытую дверь они стали свидетелями мимолётного разговора:
- Доктор, а я – феномен! – заявил подвыпивший хозяин рыжего кокер-спаниеля.
- А как это? – не удивился ветврач.
Хулиганистый мужик приосанился, приспустил штаны и несколько раз ударил правым яйцом по левому, раздался звон похожий на перезвон валдайских колокольчиков.
- В бытность моего деда таких голосистых не феноменами прозывали, а мудозвонами, -
снял очки и сочувственно улыбнулся ветврач.
* В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие. В обыденной речи феноме;н — необычное явление, редкий факт, то, что трудно постичь.
«Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше» – любимая поговорка четвёртого президента России.
 
А по совести.
Каждый государственный чиновник должен руководствоваться в своей деятельности во благо российского народа Статьёй 3 Морального кодекса президента РФ:
-  Любить народ в государстве, а не государство  в народе.


Статья 4.
 
Воспитание закладывается от двух до пяти, а дальше уже начинается перевоспитание. Зеныч всегда хотел, чтобы его сын вырос храбрым, смелым, бесстрашным, умеющим постоять за себя и защитить слабого. Однажды  он  спросил у своего сына:
- Сын,  если ты увидишь, что злой хулиган обижает маленькую девочку. Девочка плачет.Что ты сделаешь?
- Я её пожалею.
.
                Блудливые кошечки.
               
Сидит как-то некий Хун Дяев на зелёной лужайке супротив Лавры, наискосок, щиплет травку.
И приводят к нему фарисеи и книгопродавцы* блудливых кошечек из Пуси Райт:
- Глубокоуважаемый Хун Дяев, эти блудливые кошечки спели панк-молебн в Святом Храме со словами: «Богородица, убери ( не побоимся сказать это слова) Сутина!».
По законам Великого Вождя их надо заключить под стражу, осудить на 7 лет и отправить в поездку по ходорковским
*книгопродавцы произносится с ударением на предпоследний слог
             
Как это было.
 «Иисус же пошел на гору Елеонскую.
А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.
Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
   Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
И опять, наклонившись низко, писал на земле.
Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?
Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.» - Евангелие от Иоанна, глава 8.

“и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить” (Матф.7:2).

Отсюда   и проистекает Статья 4 Морального кодекса президента РФ:
-  Проявлять милосердие к гражданам своей страны.


Статья 5.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
«Большая ложь (нем. Gro;e L;ge) — пропагандистский приём. Определён Адольфом Гитлером в книге Моя Борьба (нем. Mein Kampf, 1925 р.) как «ложь настолько „колоссальная“, что никто не поверит в то, что кто-то имел смелость обезобразить реальность так бесстыже».

«Эти господа исходили из того правильного расчета, что чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они, пожалуй, постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь, на слишком уж бессовестное извращение фактов. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что вероятно все-таки здесь есть доля истины. Вот почему виртуозы лжи и целые партии, построенные исключительно на лжи, всегда прибегают именно к этому методу. Лжецы эти прекрасно знают это свойство массы. Солги только посильней — что-нибудь от твоей лжи да останется.»

Александр Солженицын закончил статью "Жить не по лжи" 12 февраля 1974 года. Впервые она была опубликована 18 февраля 1974 года в Daily Express (Лондон), а в России - лишь 18 октября 1988 года в киевской многотиражке "Рабочее слово".

«Мы так безнадёжно расчеловечились, что за сегодняшнюю скромную кормушку отдадим все принципы, душу свою, все усилия наших предков, все возможности для потомков - только бы не расстроить своего утлого существования. Не осталось у нас ни твердости, ни гордости, ни сердечного жара. Мы даже всеобщей атомной смерти не боимся, третьей мировой войны не боимся (может, в щёлочку спрячемся), - мы только боимся шагов гражданского мужества! Нам только бы не оторваться от стада, не сделать шага в одиночку - и вдруг оказаться без белых батонов, без газовой колонки, без московской прописки.
<...>
А мы можем - всё! - но сами себе лжём, чтобы себя успокоить. Никакие не "они" во всём виноваты - мы сами, только мы!
<...>
Переубедить их - невозможно.
Естественно было бы их переизбрать! - но перевыборов не бывает в нашей стране.
На Западе люди знают забастовки, демонстрации протеста, - но мы слишком забиты, нам это страшно: как это вдруг - отказаться от работы, как это вдруг - выйти на улицу?
<...>
Когда насилие врывается в мирную людскую жизнь - его лицо пылает от самоуверенности, оно так и на флаге несёт, и кричит: "Я - Насилие! Разойдись, расступись - раздавлю!" Но насилие быстро стареет, немного лет - оно уже не уверено в себе, и, чтобы держаться, чтобы выглядеть прилично, - непременно вызывает себе в союзники Ложь. Ибо: насилию нечем прикрыться, кроме лжи, а ложь может держаться только насилием. И не каждый день, не на каждое плечо кладёт насилие свою тяжелую лапу: оно требует от нас только покорности лжи, ежедневного участия во лжи - и в этом вся верноподданность.
И здесь-то лежит пренебрегаемый нами, самый простой, самый доступный ключ к нашему освобождению: личное неучастие во лжи! Пусть ложь всё покрыла, пусть ложь всем владеет, но в самом малом упрёмся: пусть владеет не через меня!»

Отсюда и Статья 5 в Моральный кодекс президента РФ:
-  Жить не по лжи.




 Моральный кодекс президента РФ.

Статья 1.
- Любить свой народ.
Статья 2.
 -  Иметь российское самосознание.
Статья 3.
-  Любить народ в государстве, а не государство  в народе.
Статья 4.
-  Проявлять милосердие к гражданам своей страны.
Статья 5.
-  Жить не по лжи.