«Полианна»
Всему свое время.. Я поняла это в который раз..
Каждая книга, каждая мысль, каждый человек, которые приходят в жизнь мою, приходят тогда, когда мне это необходимо...
Но вот моя способность услышать их - понять всю необходимость услышать и прочувствовать, тоже приходят со временем...
К чему это я?...
"Полианна" на моем пути сейчас встретилась в третий раз...
В детстве эта книжка прошла почему-то мимо меня... Я даже и не то, что не читала ее, я даже о ней не слышала почти.., а если и что-то мимолетно слышала - то абсолютно не испытывала желания открывать... В моем детстве были другие книжки...
Лет пять назад подруга моя мне на праздник какой-то, возможно даже на день рождения, подарила книгу из серии "для девочек" - "Полианна"... Я теперь вот себя спрашиваю - почему я ее тогда даже не открыла?... То ли считала, что девочек рядом нет, то ли посчитала себя уже даже и не девочкой, в свои-то 40...(странно) - но книга была поставлена на полку далеко, или даже отдана какой-нибудь девочке... Не скажу даже... Не помню...
Года два назад я все же познакомилась с Полианной... Через фильм... Невероятно... Но это оказался самый светлый фильм в моей жизни... Мне тут же захотелось рассказать о нем миру..., поделиться этой своей радостью с друзьями!... Рассказала.. Поделилась... В душе остался свет от памяти - какой же хороший фильм... И больше я к нему не возвращалась... В суматохе будней и мимолетности выходных дней, жизнь продолжалась... И свет в душе жил
просто по определению... Когда не прятался за тучи безысходности, безденежья
и отсутствия настроения... Всякое бывало...
И тут - новое чудо.. Девушки, которые регистрировали меня на тренинг "Выбор", напутствовали : написать сочинение... по фильму... нет!... лучше по книге!... "Полианна"...
Девушка я ответственная... Читать - так читать... Сочинение...?... надо сначала прочитать, а уж потом, что-нибудь напишется... В свете своей чрезвычайной занятости, я нашла аудиокнигу... И стала слушать...
Действие затянуло... Жизнь...Мир...Чувства девочки и всех, кто ее окружал, снова открыли какие-то клапаны моей души... На новом витке... В новом - особо радужном свете...
Ведь можно... Наверняка несложно и реально нести свет в мир... Не бояться, что не получится... Научиться радоваться, когда для радости казалось бы совсем нет причины... Видеть и открывать в людях, встретившихся на пути, хорошее и светлое... Особенное... Отличающее их ото всех остальных... И радоваться своим открытиям!... И радовать их своими открытиями...
Я заметила в себе, что так и живу... Наверное, не во всем, конечно... Наверняка даже не во всем... Иногда обида и боль перехлестывает через край... И льются слезы... И плачет душа... Но после приходит все же вопрос - для чего это мне?.. И отыскивается понимание... Я не хочу болеть и плакать... И рождается радость... Все мое будет со мной... А чужого мне не надо... Само собой как-то открылось во мне это...
Играть... Действительно очень светло находить радость... Окружать себя светлыми людьми... Открывать в душе своей желание радоваться и дарить свет...
Только до Полианны мне конечно же далеко... Почему?
Я не ко всем людям подойду... И не во всех буду искать особенность... И
радость дарить не стану всем подряд...
Я стану почаще играть - искать радость в себе... И омрачать свой мир
ворчанием, обреченностью и печалью придется пореже))... А, возможно, и не
придется вовсе...
Я потихоньку понимаю в себе: не надо ждать, что мир подарит тебе радость... Радость необходимо видеть и чувствовать вокруг себя, каждое мгновение.. Здесь и сейчас...
Давно еще услышала слова...: если что-то в твоей жизни произошло плохое - найди три причины порадоваться этому... И вот, проходя через свои печали и боль, я нахожу, чему порадоваться... И от этого на моей душе становится светлее... И то настроение, которое я в итоге несу в мир, избавляет мой мир окружающий от моего ворчания, колючести, злости и раздражения...
Я очень разная бываю... Но все же потихоньку получается по-другому реагировать... И, в итоге, по-другому жить...
Окружающие не всегда меня понимают... Осуждают порой... Это когда не понимают... Пытаются мне рассказать, как правильно мне жить... И расставить какие-то оценки...
Я, правда, не всегда, но слушаю их... И практически только и слушаю... То, что они мне говорят - лишь их мнение... Я могу лишь согласиться с ним, или нет... Иногда есть повод задуматься...
Вот видимо достаточно большое количество "задумываний" в жизни моей и заставило меня искать ответы на непоставленные еще мной вопросы...
Почему то, что происходит в жизни моей, происходит именно так... ? Ведь я мечтаю о другом... Чего мне не хватает в жизни, чтобы радоваться?... Почему как только я начинаю радоваться, жизнь мне преподносит жестокие уроки... Чего я вообще не понимаю в жизни, а так хочу понять?...
Мне очень непросто признаться в том, что я не знаю, чего я хочу в жизни... Что цели, которые я умею для себя ставить, мелкие... Глобального ничего не придумывается... Понимаю, что должна найти все свои ответы сама... Но ведь еще надо научиться и вопросы правильные задавать... И честно отвечать на них - тоже непросто...
А уж так замечательно нести свет в мир, как милая Полианна - совсем непросто мне...
Что я делаю?
Я живу в состоянии душевного равновесия... Если дискомфорт - все силы души направляю на поиски причины... Разбираюсь, как могу, с ней... Как умею...
Я не ломлюсь в закрытые двери и непробиваемые стены... Если что-то в жизни мне недоступно, я снова должна для себя понимать - почему "нет", если мне это нужно?... Меняю скорость... Порой даже могу остановиться... Но не меняю направление до тех пор, пока убеждена в нем...
Я делаю то, что понимаю и умею... Если я не умею чего-то, но хочу научиться - я учусь, и , пока не научусь, не успокаиваюсь... "Во всем мне хочется дойти до самой сути"..
Я не разбрасываюсь в своих желаниях... Но если я чего-то хочу на 100% - я нахожу возможность сделать то, что хочу...
Если я хочу, чтобы меня услышали те, кто не слышит, я нахожу слова..., аргументы..., насколько возможно их найти... Все зависит лишь от моего желания донести свою мысль или идею...
Если я не понимаю, что я делаю, или что от меня хотят, я останавливаюсь до тех пор, пока не пойму...
К людям, которые встречаются, я отношусь спокойно... С пониманием, насколько это возможно... С миром в сердце... С открытым сердцем... Если не угнетают советами и не напрягают настойчивым желанием изменить мою жизнь... Мне можно спокойно, с уважением, посоветовать... Я сама должна принимать решения...
Если у меня чего-то нет, я не зацикливаюсь на этом... Я принимаю спокойно то, что есть... И думаю...
Конечно замечательно бы было жить в хорошем доме, в достатке, рядом с любящими мужем и успешным в жизни счастливым сыном... Замечательно бы было отдыхать хорошо и работать достойно... Замечательно бы было выглядеть лет на 30 , быть здоровой и красивой...
Что мне мешает?... Я не умею... Не умею ничего, кроме того, чтобы радоваться тому, что есть...
12-метровая комната в коммуналке вместе с сыном, 17-ти-летний стаж работы на одном месте, с небольшой зарплатой и неясным будущим..., возраст, который неумолимо начинает рисовать на лице свои метки...и все большей невероятностью найти другую работу..., мужчины, которые радуются моей замечательности, но и все... И мысль о том, что это все кажется порой беспросветным...
Поэтому игра милой уже сердцу Полианны очень актуальна для меня... Пока только играю...
Живу, как умею, работаю, как умею, творю и рукодельничаю - для радости своей и для возможности хоть немного заработать...
Сына растила, как умела... Радовалась успехам.. И училась не сдаваться в неудачах...
Всему свое время... Все для чего-то... И печаль... И радость... И умение радоваться мелочам, делая жизнь свою хоть на толику радужнее и светлее... Жить каждое мгновение сейчас - это уже счастье...
Вот такая детская книжка в жизни моей... Заставила задуматься... И улыбнуться свету, который можно нести...