Сидишь вот так вот в автобусе, едешь вроде бы домой, а вроде и в никуда, и сколько будешь ещё ехать неизвестно. Ноги гудят. За окном пробегают дома, деревья, машины, какие-то люди. Одни куда-то бегут, другие стоят с отрешённым выражением лица. Да и я сама сейчас, наверное, выгляжу так же, в голове вроде какие-то мысли, вернее отрывки мыслей есть, а в то же время ни о чем не думаешь. От двери дует прохладный воздух, окутывая ноги. Чувствуешь, как они покрываются гусиной кожей, тянешь руку, чтобы провести по ноге, словно желая смахнуть это с себя, но продолжаешь сидеть, застыв в этой неудобной позе. Хочется держать спину прямо, но зачем? Так неудобно, да и перед кем тут выпендриваться? Хорошо, что в руках есть телефон, а то и руки бы не знал куда положить, а так - нервно вертишь этот черный прямоугольник, ждёшь пока он оживет, пока кто-нибудь вспомнит о тебе, выведет из оцепенения, напавшего на тебя из ни откуда. Ты и ходишь, и говоришь, а всё словно не с тобой. Проходят минуты, а он всё не оживает. У всех свои дела, и в данный момент, судя по всему, о тебе никто не думает, и ты продолжаешь сидеть и смотреть в окно, изредка оборачиваясь на громкие звуки за спиной. Может ли вообще быть, чтобы кто-то о тебе думал, и ты постоянно кому то был нужен. Хочется верить. С другой стороны даже у самых близких людей жизнь врознь разная, отличающаяся друг от друга. Она и не может быть одинаковой. Наверное, жить одной жизнью на двоих это дико, неправильно. С другой стороны как тогда можно быть вместе.
«Прыпынак» такой- то. Смотрю в окно справа и только замечаю капли на стекле, быстро превращающиеся в струйки и стекающие криво вниз. Капли всё крупнее, струек всё больше. Дождь, светит солнце достаточно ярко, дует ветер, заставляя деревья нагибаться так, что дух захватывает, и думаешь, как они не ломаются, а до сих пор стоят, не поддаваясь никаким напастям. Ветер срывает лишь листья и тоненькие ветки. Полетел розовый пакет. Он как птенец, учащийся только летать - взмывает ввысь и камнем обратно к земле, чтоб неповадно было. Разница лишь в том, что птенец будет летать, а этот целлофан нет, от него вообще ничего не зависит. Закон жизни: хочешь, можешь, пытаешься, но помимо тебя и всего, что ты имеешь, есть еще кое-что. И от этого никуда не денешься. Захочет это кое- что открыть перед тобой двери, откроет и не только, ещё и ковер мягкий под ноги постелет, фрукты по пути разложит.
…………………..
С другой стороны туча. Она похожа на мороженое, но непонятного цвета - черно - синяя, фиолетовая, цвета тоски, страха и тревоги. Внутри и без того скребет… И ты отворачиваешься к солнцу, чтобы не поддаться эмоциям, не заплакать вновь без причины, просто от этого самого страха, волнения, из-за этих кошек, скребущих изнутри по груди к животу, из-за этого кома в горле непонятного происхождения. Ты ведь так давно хотела дождя. Возникает желание придти домой, усесться у окна и просто смотреть на воду, на этот самый источник жизни. Но…этого не будет. Ты уже вырос из этих глупостей. И в ту же минуту тебе словно становится противен дождь. Солнце? «Солнце одно, а шагает по всем городам. Солнце моё, я его никому не отдам…» Отдам, не отдам.. .Я не уверена, что хочу его видеть сейчас. Тучи? Бред! А вдруг это всё ненастоящее, ведь оно и выглядит нереально как-то и жизнь это всего лишь фильм? А ты, как Джим Керри, играешь в нем роль, сам того не зная. И всё, что тебя окружает, это выдумка, мираж, картина больного воображения... Тебя ведь посещает иногда мысль, что ты сходишь с ума. Хотя вряд ли больным приходит такое в голову. А может просветление? По стеклу все так же текут струйки, лениво капают бусинки воды, солнце, туча. Ничего не меняется. Нужно время. А его так мало, и оно так быстротечно, как горный поток, несущийся с рёвом тысячи быков вниз со склона. Чего-то хочется, что-то сделать, движения вперед, но остаешься сидеть на месте в той же неудобной позе, с тем же безразличным ко всему лицом. Но ведь тебе не безразлична эта, возможно скучная и однообразная, жизнь. Что-то рвется наружу… Но вдруг словно некто вводит тебе укол и это движение замораживается. Но почему не застынет в тебе это поганое чувство тревоги, неудобства, неудовлетворенности, расстройства? Происходит что-то смутное, страшное и непонятное. Будто какое-то существо поселилось у тебя в груди и никак не может найти себе места. Хочется, чтобы быстрей наступил вечер, ночь и ты лег спать. А завтра проснуться и понять, что оно покинуло твою грудь, и ты легко вздохнешь, снова будешь полон сил и энергии, которой сейчас так не хватает. Снова ком, снова слезы наворачиваются на глаза. Живешь как зомби. Хочется бежать, скрыться, уснуть, но нет уверенности, нет веры, что осуществится эта успокаивающая фраза «всё будет хорошо». Вдруг ты проснешься, и в реальности будет то же самое? И никуда не деться. Никуда.