XIII
А теперь вернёмся вновь в детство. Точнее кое-что из него попытаемся вытащить.
Если рассматривать кармически, то надо повториться. Мы приходим в ту семью, в то окружение, в ту ситуацию, в те условия, и наделены теми генами, которые поведут нас по жизни через все пороки, которые мы заслужили, к «светлому будущему».
Многие живут и рассуждают из собственных позиций, мол, надо быть веселее и добрее, не подозревая, что это для кого-то просто невозможно.
Рождённая с определёнными задатками, с удивительно завышенной планкой значимости, получала в жизни всё с точностью да наоборот. Хотелось быть в центре внимания – грубо указывали на место с краю. Хотелось быть любимой – ругали и обдавали холодом. Пыталась «взять желаемое в свои руки» – били по рукам. Очень долго пришлось искать причину происходящего, а в остальное время, награждённая ещё и повышенной чувствительностью, была вынуждена страдать от несоответствия происходящего с желаемым. Дисбаланс внутреннего и внешнего давал о себе знать. Происходили срывы. И всё время шёл поиск.
Ну, что ж, начну перебираться в молодость.
Выйдя замуж по любви, но при этом, оказавшись вновь не в той атмосфере, начались новые разочарования. Неприспособленная к семейной работе, и оказавшись в большей семье нежеланным её членом, пошёл процесс выживания. Однако вместо улучшения, год спустя, положение усугубилось гинекологическим диагнозом: «Бесплодие».
Однажды приснился очень эмоциональный сон, я проснулась в поту. Сон был страшный. Детали накладывались одни на другие, разобрать это было нереально. Да и в то время я ещё многое воспринимала, как и большинство советских людей, воспитанных в атеизме.
Было утро. Наверное надо уточнить, пройдя испытания в детстве, и найдя настоящую любовь, проверенную и, казалось, очень надёжную, сложно от неё отказаться. Весь смысл жизни перешёл на то, чтобы сохранить свою семью. Однако в семье бывает всё.
Муж проснулся не в том расположении. Очередные наветы матушки привели к очередным упрёкам. Будучи очень гордой, я не устояла. Но вместо выброса энергии произошло «замыкание». Я потеряла смысл жизни, и в очередной раз захотела освободиться от невыносимых страданий. Самобичевание, уничижение, бессмысленность существования, накапливались с самого первого момента, когда мой разум стал воспринимать эту жизнь. У меня не было больше сил, я хотела одного – ничего не чувствовать, ни о чём не думать, не страдать, и не быть вообще.
Нотации продолжались: приготовила не так еду, вовремя не вытерла пыль, не помыла газовую плиту и т.д. и т.п. Я слушала и, с каждым словом, укреплялась в своих намерениях. Незаметно прихватив кухонный нож, спрятала его на дно сумки.
Мне хотелось бежать от всех, мне хотелось остаться одной. Но, как на зло, супруг поймал такси, и повёз меня на работу. Если раньше наши ссоры заканчивались перемирием, он целовал, успокаивал. То сейчас это всё лишь отталкивало, и становилось ещё больнее. И ни одна слезинка не упала с глаз. Словно окаменев, я была погружена в некий вакуум.
Войдя в кабинет и взглянув на соседку по работе, сказала сухо, что мне надо уйти и ушла.
Ноги несли меня сами. Погружённая в свою боль, не заметила как оказалась в парке. Всюду встречались люди. Избегая случайных встреч со знакомыми, вышла к речке.
Было тихо. Деревья ограждали мой мир от окружающего. Всё поделилось. Замкнутость разрасталась. Ненависть к себе самой переходила в жалость, а затем наоборот. Мысли были чертовски чёткие и конкретные. Чувства менялись и играли радугой, но только чёрной.
Нож доставался, подносился к области сердца, но что-то мешало, словно разум пытался найти иной вариант, иной выход из положения. Обычная практика показывала, что надо сменить положение, уйти. А это значило бросить мужа, отказаться от такой выстраданной любви. И опять делалась пауза.
Странным образом, в моменты отступления, передо мной всплывал образ деверя, и он словно злой гений указывал, что только так следует поступить. Нож вновь оказался в руке. Я даже через одежду почувствовала его холодное острие.
Была ранняя весна. Усевшись прямо на землю, сначала не замечала ни её прохлады, ни молодой зелени вокруг. Не заметила и молодого парнишку, забежавшего в этот уголок, чтобы освободить свой мочевой. Нет он не вырвал из моих рук нож, я от неожиданности, что кто-то на меня смотрит, сама вздрогнул и его опустила. И всё же, его появление дало тот же эффект.
Неловкость от увиденного перешла к откровенному разговору, который разразился слезами. Но вместо сочувствия, этот глупый мальчишка, стал меня жёстко укорять. Он приводил примеры о своей родне, говорил, как трудно другим, а я просто малодушничаю. Меня это и обижало, и оскорбляло, но делать было нечего. Он провёл со мной полдня, и заставил собраться и пойти с ним на остановку. Удивительно, но мне пришлось подчиниться. Хотя стоило представить, что я вновь вынуждена возвращаться «домой», где меня ждут одни обязанности, где ощущаю ежеминутно недоговорённость, неприязнь. Холодность – слёзы градом катили с глаз. И всё же, раздираемая противоречиями, я уже была выведена из вакуума. И оставалось наступить на свою гордыню, и подчиниться ситуации, называемой – жизнь.
Шло время. И вдруг в одном иностранном фильме ужасов я увидела персонажей, и вспомнила сон. Тот, что снился мне перед моей попыткой самоубийства. Существа в чёрных балахонах, с нависшими капюшонами, окружали меня и пытались зацепить. Но появился молодой человек, который отогнал их и отвёл меня к мужу.
Господи, я вновь вспомнила тогда и эмоции после пробуждения, и события. Но поражала точность воспроизведения. Смысл был так прост и очевиден. Как же рядом находилась смерть.И как тяжел был мой путь в «Поиске Истины». И как много пришлось продумать, пересмотреть, прежде чем поняла, что «Мир Совершенен», не совершена была моя иллюзия о Нём.