Неутихающая боль

               
Снова плачу. Возвращаюсь в боль, мучения, не прощая время, которое не излечило предательство, не оценило его не уход из семьи. Слезно клялся, на коленях просил прощение за… ошибку!
Через жалость простила, но через прощение сама не очистилась. Глаза видят, сердце – не чувствует, не приемлет оставшуюся оболочку кокона «шелкопряда».  Пустота… Нить, соединяющая кокон  и бабочку, оборвалась. Вместе. Но как будто разные жизни, разные предназначения: кокону – ткачество, бабочке – полет. Только полет то приземленным оказался, крылышки  подрезаны.
Как топором по живому дереву! Отозвалось тихим «ох», заслезилось. Через годы – зарубцевалось, но не исцелилось – рубец не дал!  «Разрубил» живую ткань: плоть, жизнь, сокопроводящие сосуды, и на месте разрыва появились капельки живительного сока – камедь, превратившаяся в янтарь. Вначале мягкая, податливая как воск. Со временем – окаменевшая.
От удара на болевом разрыве ощутила пульсирующий фонтан крови, потерявшей исконное направление – к сердцу. И оно, недополучив кислород, потеряло ритм жизни: затрепетало, задохнулось, замерло… Надежда на «время лечит» не оправдалась. Только зарубцевалось и окаменело. И это ничего, смирилась бы. Доказано, что  камни живые, чувствуют боль, передают информацию. Так что с живым и жить можно было бы, если бы не память, не отпускающая боль предательства. Того, что должно быть прощено, не прощается, должно быть забыто – не забывается.
Слово, мелодия, взгляд, эпизод в фильме, книге – словно электрическим током, как у собаки Павлова вызывается рефлекс – слюновыделение, а у меня – кровью сердце обливается. И все… зациклило, застопорило. Никакие добрые дела, слова, поступки, ни  «я любил и люблю только тебя», «любить стал еще сильнее»,  «без тебя как канатоходец, потерявший равновесие над обрывом – разобьюсь, умру»  - не замедляют мое учащенное сердцебиение.
Ежедневная молитва «От плохих мыслей»  Пресвятой Богородице – не помогает. Мантры, самовнушение: «Все хорошо, все устаканилось,  регинирировалось в обновленно-качественном улучшении – бежит, предварив мою просьбу, и «уже выполняю», «иду», «несу», «приготовлю», «постираю», «все сделаю» - не проникает ни в мозг, ни в сердце.
Со стороны – иной жизни и не желать!
Но… рефлекс, болевая точка – не отпускают обиду, не избавляют от страданий. Самобичевание приводит к мысли – удалить бы операционно ЭТУ ТОЧКУ и тогда… семейный рай,  « и жизнь хороша, и жить хорошо».
Выйти бы в степь, подальше от людей, и закричать, завыть как волчица – выплеснуть боль, страдание в пространство  как шаровую молнию, чтобы разрушила накопившийся негатив.
Самогипноз, рекомендации Блавацкой, Рушеля Блаво и других, других, других – не сняли этот синдром. Я, как солдат, потерявший ногу, чувствует фантомную боль – чувствую такую же боль в сердце.
Замученное, затертое, заезженное: «Не ты первая, не ты последняя» не облегчает, раздражает. Почему именно я должна быть в числе «первой» или «последней»? Я не хочу и не должна быть  ни  той, ни другой. Я – это я. Он – это он. ВМЕСТЕ – МЫ.  МЫ – ЭТО СЕМЬЯ, с любовью, детьми, счастьем, здоровьем, взаимопониманием, добротой, преданностью! Преданностью, а не предательством. Первое дорогого стоит. Второе, Каиново, осуждалось Богами. Смертные предательство или забывают, или прощают. Или умирают физически  на уровне подсознания. Подсознание не приемлет ложь, означающую: «я солгал», «я меньше ее люблю», «я уже ее не люблю». Гаснет любовь - и гаснет истина. В чем истина?   В нелюбви, равнодушии? Английский писатель Моэм  писал: «Трагедия любви – равнодушие». Мы не равнодушны друг к другу. Значит, нет трагедии.  В чем боль?  В моем  эгоизме, себялюбии, собственничестве, ревности? Это все отметено в нашем роду на генном уровне. Разлюбила?  У Марины Цветаевой: «Разлюбить – видеть вместо него стол, стул». Я не вижу стол, стул, шкаф – вижу ЕГО! Вся вселенная слилась в его существе! Без него – загибаюсь, уменьшаюсь, растворяюсь, как человек, не обозначаюсь. Без него ни есть, ни спать, ни телевизор смотреть нормально не могу (отсутствует молчаливый диалог об увиденном), тяжело дышится.
       В чем боль? В недоверии?  Верю его объяснению: «Сам не пойму, как я смог совершить такую ошибку?! Споткнулся один раз. Больно за тебя. Перед детьми, стыдно -  за себя. Противно само воспоминание об этом».
После «неудачного падения» начали ссориться. Может Дж. Байрон прав?
       В семейных ссорах, в сущности, не ново,
       Что тот приемлет равнодушный вид,
       Кто за намек твой на одну измену
       Тебя уликой в трех сразит мгновенно.
Может, в отсутствии мудрости?  Когда-то читала изречение (кажется Пиаасикиви): «Начало мудрости – признание фактов».
Факт – признан. МалО начало этой  мудрости? Или ум в дураках у сердца, которое постоянно болит, кровоточит?..
Китайское изречение: «Мудр тот, кто понимает событие» - не подсказало, как избавиться от терзаний. Я не понимаю, как можно МУДРО воспринять услышанное: «Не обращай внимания на это незначительное событие в нашей жизни». Незначительное…  Такое «незначительное», что глаза на лоб лезут от стыда при одном воспоминании об этом событии!!!  И в этом не мудра?  А почему из нас двоих именно я должна обладать мудростью и держать ее в узде, чтобы в нужный момент или затормозить ее, или пришпорить?!  «Нечаянно споткнулся» - мордой в дерьмо, а ты, «мудрость», тормози, размышляй, как смыть с наименьшей толикой позора дерьмо с его морды! С его морды смыла, в свое сердце – кинула! Да так, что никакая металлическая мочалка, никакой  «Лок», не возымели воздействие.
Кем предопределено, что  именно женщины должны быть мудрее, прощать «неудачные» падения, необъяснимые поступки оных и всегда выглядеть  лучше, красивее, привлекательнее, неотразимее тех, на кого, оступившиеся, глаз положили и подарки на ползарплаты подарили вместо того, чтобы за малую цену принести ребенку умную книгу. И, главное, самому уразуметь – как  ДОРОГА РЕБЕНКУ книга! Как дорог нежный взгляд и добрые слова, внимание, отцовская любовь!
Почему мы, женщины,  должны все: улаживать, разруливать, подтирать сопли оступившимся, поднимать их, чтобы снова не захромали и не упали ниже плинтуса. Они – в дерьмо, а нам стыдно и детям – ШОК!  А мы им все прощаем, все уступаем, и поднимаем – чмякнулся, бедненький, упал!..
Кто же нас обидел так? Бог? Или Ева, разделив в раю не на равные части яблоко – отдав Адаму большую? А мы расхлебываем ее неразумное  деление и идем по жизни с неравномерно распределенным счастьем и грузом  проблем. Им, Адамам, прощение – нам вечная боль!  И, не дай Бог, показать или сказать о боли тому, кто виновен в ее появлении! Обижается, умолкает, отстраняется. Ему не приятны «те воспоминания».
А мне приятны воспоминания о предательстве?  Он изначально знал – я  не приемлю даже словесный намек на предательство.  И не важно, кого это касается: родных, знакомых, незнакомых. Видел мою реакцию на сцены измены (независимо, от пола изменяющего или изменяющей) в кинофильмах, жизненных ситуациях и  сам поступил со мной так жестоко – переступив через мое убеждение, неприятие этой человеческой низости.
Неприятие предательства с детства, когда отец ушел от нас. Больно за маму! За себя – нет. Не простила, когда был жив. Не могу простить, когда его  не стало.
Может, в этом причина боли? В не прощении предательства – кто бы его не совершил? Главное, переступил через любовь, детей, счастье, здоровье, взаимопонимание, доброту, преданность!!! Через все это, не зацепившись, переступил, и на  мое сердце наступил, сплющив его до размера сердечка на  карте червовой масти. Игрок фигов – в любовь захотелось поиграть. А не задумался над тем, что «переступающим» в игре девяносто девять процентов выпадает «зеро». «Ноль» - в игре, «ноль» -  в человеческих отношениях. И все это – через боль!
Не уходящая боль – выше моего разума!!!
Как? Ну как заставить разум  ИСЦЕЛИТЬ МЕНЯ ОТ НЕУТИХАЮЩЕЙ БОЛИ?!

Июль 2012г.
Фото из Интернета. Автор неизвестен.