-------------
Искусство задавать вопросы.
- Эй, Маргарет, я правильно задаю вопросы?
- Не знаю, Джеффри, Д попробуй поернуться на 35 градусов.
- Ок. Д Маргарет?
- Да, уже лучше.
-----------
Счастливый Лаки.
Новости: Житель Сиеттла скончался во время продолжительных осенних дождей.
26-летний Лаки Бэкон страдал редкой патологией: дождливая погода доводила его до сильнейшего эмоционального всплеска и экстаза. Сегодня, в комнате пострадавшего были обнаружены полный чан спермы и пятьдесят упаковок гигиенических салфеток. По предварительному заключению Л. Бэкон умер от тяжелого истощения возникшего вследствие непрерывной серии семяизвержений.
-----------
Уговоры у обрыва.
Молли: - Ну же, баклуша. Ты стоишь здесь уже четверть часа.
Полли: - Я боюсь прыгать в воду с такой высоты. Черт, да тут двадцать метров! Я не могу.
Молли: - Это не сложно. Просто оттолкнись.
Полли: - Херня. Я боюсь такой высоты.
Молли: - Похоже, мне придется купить тебе одну из этих книг Аллена Карра, "Как прыгнуть с обрыва и начать жить", или вроде того.
Полли: - Вот дерьмо. А у меня не отпадут яйца?
Молли: - У тебя нет яиц, если ты не можешь прыгнуть.
Полли: - Херня. У меня два прекрасных яйца.
Молли: - Тогда прыгай, и докажи, что это яйца, а не лишний набор сисек, ты, киска.
Полли: - Вот дерьмо.
Молли: - Прыгай, или подам на развод. Я не хочу быть лесбиянкой.
Полли: - Вот черт. Перестань издеваться надо мной. Я мужчина и могу прыгнуть.
Полли: - Но, подумай, что станет с тобой, если меня не станет?
Молли: - Прыгай, черт тебя дери!
Полли: - Ладно, я сделаю это.
Полли: - Вот ч-чее-ееерт!
-----------
Записка у входа.
Уважаемые жители дома или квартиры ____!
Из-за проблем с поставкой воды, электричества, связи; отсутствия почтовых отправлений, продуктов питания, дорожных и транспортных сообщений; эпидемий свинного, птичьего гриппа и пандемии сибирской язвы — от имени администрации города просим вашей помощи. В целях восстановления бюджета города просим вас освободить свои дома и квартиры.
Более выгодным для всех нас решением будет ваше самоубийство. (Заверяем, что в случае вашей смерти нами предусмотрен специальный контракт с Индией).
Жители дома или квартиры___ !
Сделайте благо для города – нам нужна ваша поддержка!
-----------
Интересно: кто напоминает всем про праздники? Ведь они не происходят сами собой. Кому-то не лень организовывать их снова и снова.
----------
В поисках острой приправы.
Знаете, почему вы не сможете найти по-настоящему острый соус или кетчуп?
Потому что на таре всегда написано -- "Сделано с любовью".
Хочется остроты?
Тогда ищите надпись "Сделано с ненавистью".
Или хотя бы "с безразличием".
(Однако, сдается мне, что большинство товаров напоминающих по вкусу чернозём сделаны "с безразличием"). Но не "с любовью". Видите эту надпись -- ждите обмана.
-----------
А не аутист ли я часом?
Задавали ли вы себе вопрос: может быть, все МОИ ПРОБЛЕМЫ И НЕУДАЧИ ИЗ-ЗА АУТИЗМА?
Вспомните своих преподавателей, ведь скорее всего они пытались это вам втолковать. Не замечаете ли вы, неприязнь на лицах людей, с которыми вам приходится поддерживать разговор? Вам не кажется, что остальные люди знают что-то очевидное, о чем вы сами не знаете? Говорили ли вам, про какую-нибудь особенность?
Пройдите наши тесты-опросники на аутизм и деменцию.
Окружающие молчат, но ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ.
-----------
Что только не изобретут, чтобы грабить корованы. Знаете про осознанные сны? Наверное да. Так вот. Видел продаются специальные маски для осознания во сне. Там в комплекте плейер, будильник, тостер и уйма всякой херни. Так вот, значит, когда ты заснул, реагируют датчики движения глаз и подается короткий сигнал на светодиод. Вообщем, сразу можно понять что спишь. (Ты видишь странный свет в своем воображариуме). И начинаешь что? Грабить корованы? Да нет, дальше спать, нет там ничего интересного. Тебе всё позволено — но что делать то? Ну можешь создать пару человек, одного побить, над другим надругаться. С физикой мира поиграться, полетать. Но знаете что делаю я? Продолжаю смотреть сон. Я трахнул, наверное, треть города. Это Надоело. А покупать такие дорогие штуки — глупо. Всё делается как.. piece of cake. Ну да ладно.
Что-ж, наверное именно такие мысли сокращают мой круг друзей.
---------
Ах, наконец-то! Я испытал это чувство!
Я жаждал его в течение всей своей жизни и.. почти разочаровался, ссылаясь, что оно выдумано.
Это чувство. С ног до головы. Про него так часто говорят по телеку!
В конечном счете Я стал полноценным человеком. Оно прекрасно.
Это чувство.. — Изжога.
Теперь я счастлив.
----------
Интересно — куда попадают гробы после сожжения в море? В смысле они продолжают плавать в море? Кто-то тянет их назад веревкой после церемонии? Сгорают до тла? Уплывают в бухту к тысячям других?
Может бывает, что кто-нибудь обнаруживает сгоревшее тело возле своего домика и звонит в похоронную службу? А Если тело не опознают? Его придется сжигать заново?
----------
Факт: В США погибла целая семья, которая употребляла в пищу антипригарное покрытие. По заявлениям компании по производству бытовой посуды, это покрытие полезно для здоровья.
-----------
О телевидении.
Что это за популярная ерунда с многофункциональностью очевидных вешей, которые имеют только одно предназначение? Господи, пошли одного из своих разъяренных паломников и взорви к черту студию канала TopShopTV.
Нано платки компании NantechIdeas corp. Невероятные. С использованием последних технологических новинок. НАНО-ПЛАТКИ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.
Узнайте о функциях NanTech —
Наши платки всегда с вами: С легкостью избегайте ожогов.
Тушите лесные пожары.
Носите оружие скрытно, или используйте платок как кобуру.
Вытирайте руки после рукопожатий с инфицированными вирусом Эбола.
Наши нано-платки обеспечивают непревзойденную гигиену тела и полости носа.
Надежная защита при использовании в роли контрацептива, спермицида или лубриканта.
NEW!--Заказывайте новую линейку Платков Hyper2027 с возможностями гиперcкачков и превращения в бластер!
СДЕЛАЙТЕ ЗАКАЗ В БЛИЖАЙШИЕ ДЕСЯТь СЕКУНД и получите зажигательный журнал для взрослых "Nearly Legal: Сосочки Джейн" и набор наших нано-салфеток HandJob2000.
И не забывайте, в конце всегда следует интервью с ТП домохозяйкой, жизнь которой стала невероятно насыщенной благодаря этим херовым платкам.
Универсальная подушка для плавания, сна, хранения воды. Используйте как флягу; кейс для хранения органов или радиоактивных отходов. Защищает от пуль, осколков и преждевременной беременности. Повышает настроение, позволяет выглядеть эффектно. Привлекает людей и отпугивает комаров.
Линии электропередач опасны для жизни и являются порталами в другие миры. ТВ3, как всегда, впереди всех!
-----------
В магазине книг.
Покупатель:
- Мне нужно что-нибудь для быстрого засыпания. Вызывающее скуку.
Консультант: (заикаясь)
- К-кажется у н-нас есть ч-что-то подобное.
- Ин-нтересуетесь ин-нтегральным и диф-фференциальным исч-чеслением?
П: - Никогда не слышал.
К: - Х-хорошо, хорошо.
- Ааа.. З-здесь есть к-кое-что получше.
- Aл-лен Карр. Б-быстрый -способ...
-- Консультант смотрит на обложку книги и впадает в сонный паралич. --
П: - Ни хрена себе!
- Эта штука работает!
П: - Эй, слоупок, у тебя слюни текут!
--Консультант приходит в себя.--
П: - Дамочка, заверните мне, пожалуйста, я возьму. Эй, у вас есть такие же, только чтобы для грудных детей?
- Нет? Вот дерьмо. Придется опять надевать на их головки целлофановые пакеты.
- Ну ладно.
- Давайте её сюда.
К: - Спасибо з-за п-покупку. Приходите ещё.
П: - Идите нахер. Я иду спать.
-----------
Мужское.
Отец: - Почему ты заходишь в кухню задом?
Сын: - У меня стояк, пап.
Отец: - Окей, но ты не стесняйся.
Сын: - Тебе вряд ли это понравится.
Отец - Ладно, покажи мне.
Сын: - ...
Отец: - Ни хрена себе!
Отец: - Мать твою! Спрячь эту штуку!
Сын: - Я же говорил тебе, па.
Отец: - Ладно, по крайней мере я могу гордится тобой, сын.
Отец: - Ну всё, прячь эту штуку, пока не проснулась твоя мать.
-----------