НЕ отождествляйте с собой!
Продолжение.
Четверг.
13:15 Прошлое…
Шопинг вчера удался. Но!!!!!!! У меня всегда один и тот же вопрос.
-Почему транжирить деньги так приятно, так быстро и так ветрено хорошо? И почему тряпки приносят столько положительных эмоций? Этот ворох одежды потом некуда девать. И каждый сезон она новая. Сумасшествие моды, да и стиля тоже. Мы заложники внешности, образа жизни, быта, отношений,- мы все рабы.
Все осточертело и ничто не приносит настоящего, все это какой-то маскарад, где все ополоумели от себя, своего внешнего вида, шмоток, квартир, возможностей, пир во время чумы, правда, чума еще не началась, но она не за горами Общество сгнивает напрочь, ничего не ценится, ничего... только деньги и крутость, не важно какая она,- липовая или настоящая. Даже сельский житель заражен модой, шопингом и всякой новомодной, комфортной обстановкой. Хотя, хорошо налаженный быт - это, наверное, единственное, что служит человеку верой и правдой, чистота и комфорт в доме - это залог спокойствия и гармонии. Обожаю чистоту и еще, может, это смешно, но я люблю убирать дом. Люблю, когда все на своих местах. Хаос не выношу. Не выношу пыль, грязных окон у меня вообще никогда не бывает. Я люблю их мыть сама, хотя Зара всегда возмущается.
Мне в детстве очень нравилось красить окна, двери, полы. Все посмеивались, а мне нравилось, хотя... это мое хобби не соответствовало моему сверхмодному стилю и образу жизни. И еще мне нравились маляры. Как -то мне удалось наблюдать, как две малярши делали побелку, а потом они тянули тоненький, яркий шнурочек под самым потолком. Я сидела на маленьком стульчике, и мне тоже хотелось нарисовать тоненькую нить под потолком, без единой погрешности. Но, увы, повторить это малярское чудо мне так и не удалось. Но однажды я решила пофантазировать и немного экспериментнула. У нас огромные балконы и они находятся внутри дома. Ну, такая конструкция, задумка архитектора, так вот! Мне пришла идея создать абстрактную лепку на стенах и у меня получилось. А вместо шнурочка под самым потолком я вылепила фигурки, они тоже смешные, абстрактные и очень необычные.
Сегодня четверг, меня снова болит сердце. Вчера вечером тоже болело. Счастливые те, кто не знают, что такое боль. После перенесенной онкологии я стала часто чувствовать боль: тупую, ноющую, иногда сдавливающую, нужно лечить, но мне никогда не помогали медицинские препараты. Онкологию я лечила сама. Это звучит странно, но,- это правда. Мне поставили диагноз, смотрело много врачей, назначали тоже многое, кое - что я принимала, но толку было мало.
Я придумала свою систему. Я танцевала, придумала свои движения, входила в необычные состояния, какого-то непонятного мироощущения, боль исчезала на время. Потом я стала просыпаться в пять утра и ложится не раньше 12ночи, я стала разговаривать с Рассветом как с живым существом! Я полностью отказалась от лекарств, стала писать потаенные мысли в дневник, правда, я вела записи с раннего детства, еще, я занялась воспоминанием, я стала на мысленном уровне возвращаться в детство, входить в него и ютиться там, в том хорошем и добром, в том отрезке незабываемого, которое дарило мне время и жизнь. Никто не верил, что я выкарабкаюсь, но я сумела и смогла. Все мои методы шли мне откуда-то свыше, я не читала ни чьих книг, я не применяла ни чьи методики. Я была с собой сама. И у меня получилось. Я очень уставала психологически, но случилось то, что случилось, страшная болезнь ушла и только темный ее отголосок, порой, тревожит мое сердце, и, душа, порой, потрясывается как у птички, но это не опасно,- это страхи,- это пережитый ужас. В то, что я смогу и вытащусь с черного мрака, верил только мой, он был всегда рядом. И еще... я заставляла себя ходить пешком, много и подолгу, я ходила на каблуках, высоких и не удобных, я выталкивала со своего тела болезнь и говорила ей, что я главная, а не она! И, я действительно главная!
Человек по сути простая машина, но так же он сложен! Наверное, мне повезло!
13:41 Грань.
Но, это все в прошлом, прошло уже три года. Изменилось многое, особенно, мироощущение и отношение к многим вещам и событиям,ситуациям.Грань между жизнью и смертью -это жуткая вещь. Что-то внутри щелкает и ты понимаешь, что жить, так как раньше не можешь. Я поймала себя на том, что я стала ненавидеть человеческую сытость. Люди до такой степени толстокожие и подлые, что порой трудно в это поверить. Болезнь портит и ломает человека. Я стала брезгливой, не выношу грязь и еще я острее стала ощущать все запахи, особенно, я стала чувствовать запах человеческий, такое ощущение, что за приятным ароматом тела зловоние души, и грязь или чистота тела ни причем. Я стала видеть ситуации наперед. Но, самое ужасное, мне стали сниться очень яркие сны, хорошие, плохие и они все сбываются, и я их органически не выношу. Мне нравится сон без сновидений, тогда на душе легко и хорошо. И, еще, я поняла, что религия, и, вообще, любые знания -это оружие для сильных, и, они эти сильные нас дурят, пользуются нашим доверием. И, еще, ко мне больной отказалась приехать мама и многие воспринимали мою болезнь, как насморк, смеялись, насмехались. И только одна женщина, она была мне мало знакома, она сказала, что в моих глазах запечатлена невыносимая боль. Я действительно не пила обезболивающих и у меня были невыносимые адские боли. И, еще, я каждый день приводила себя в идеальный порядок, как обычно и всегда, каждый день прическа и легкий макияж, несмотря на самочувствие, я принимала ванну три раза в день.Я была по - прежнему дома одна. Я не использовала масла, пену для ванны. Я мылась на протяжении долгих лет детским мылом.Теперь я наслаждаюсь разными цветочными ароматами, особенно, мне нравится запах мимозы. Но, хватит об этом. Это все позади. Мы собираемся за границу, я люблю Прагу. На днях мы едем на отдых.
Может, еще что - нибудь черкну...Все, что я написала сегодня истинная правда...И порой, мне кажется,что тоненький шнурочек маляров помог мне выжить. Одна из этих женщин поговорив со мной сказала моей маме,что я настоящий философ, хотя, мне было лет девять. И еще один доктор, ставя диагноз, сказал, что к болезни нужно относится по философски. И, наверное,именно он меня подтолкнул искать ответы внутри себя и добрая малярша тоже!
14:23 Разнотравье.
Когда я заболела, в нашем загородном домике, возле лимана, вернее в саду пропали все вишни и черешни, и яблони тоже, орехи, сливы, айва, абрикосы остались до сих пор, казалось сад тоже боролся с чем -то страшным и очень опасным. Домик закрыт и теперь туда никто не ездит. Наша жизнь изменилась, мы стали другие.
Иду есть блины с медом. На днях мы купили отменный мед-разнотравье.Зара на кухне.
15:00 Побочный эффект.
В любом лечении всегда есть побочный эффект. Теперь я не знаю куда девать свои воспоминания. Свое детство. Оно стало каким-то живым, живой субстанцией.Порой мне кажется, что оно рядом.Потом, все мои друзья детства не помнят многих событий, а я помню все, я востановила в памяти все события, всю их последовательность. Это очень сложно. Даже запахи и звуки. Потом я копалась в юности, во времени, когда было хорошо.Я тронула какие-то странные нюансы временных перегородок.Говорят, так часто делают старики.Они осмысливают жизнь.А я осмысливала причины болезни.Я искала ключик выздоровления. И еще я поняла, что я ни на кого не сержусь.Я всех люблю,но не сейчас, не сегодняшних,а в прошлом,тех, кто был и есть тогда. Все, кто сегодня, в этой жизни, все предательствовали,когда болела, а теперь потихоньку возвращаются, когда все позади и снова все хорошо.Всех манят деньги и комфорт. Все хотят возможностей.Я никого не сужу. Возможно, я тоже предательствовала по отношению к кому-то и этот кто-то, не сказал мне ни слова. Мы все одинаковые.Все - святых нет. Это иллюзия о хорошести своей. Смешное слово. Хорошесть... даже не знаю, такое словечко есть или нет? Посмотрю на досуге в словаре.Может разговорное. Ну и ладно. Все равно нравится -хорошесть.
Блины Зары просто супер!Она была не долго. Ушла. Снова никого.Вкусная еда и Зара прервали мои размышления,воспоминания.