Сейчас мне за…. Ну, в общем, детский возраст для нормальной женщины. Однако годы берут свое: все больше седины у мужа, все солидней становятся дети, и веселой ватагой в мой дом по выходным врываются внуки.
Вот так, даже и не верится, что была я когда-то пяти, десяти, пятнадцатилетней, беззаботной девчонкой. Да… было, было, только уж не столь беззаботной, как теперь иногда кажется с высоты прожитых дней. Да и откуда взяться беззаботности и веселью, если с того самого момента, как я себя помню маленькой, (а это, вероятней всего, с пяти, шестилетнего возраста), только и осталось в памяти: страх, боль, грязь в полупустой квартире, вечно пьяная мама? Бесконечная вереница чужих, страшно неприятных лиц, если лицами можно назвать эти одутловатые маски с огромными сизыми носами. Чувство голода, все заслоняющие, и даже страх перед ним отступал. И я, неуклюжая, в драной кофточке, крадусь к столу в ожидании подачки или пинка. А когда улыбнется удача, схвачу тонкими ручонками краюху хлеба, небрежно сунутую в мою сторону, и стремглав в свой угол. Жуть. Но было, это было. Конечно же, рядом, вероятно, жили хорошие люди. И даже, может быть, они возмущались, видя жизнь моей родительницы. Но мне то от этого легче не было. Жила то я здесь, в этом гадюшнике. Если такое существование можно назвать жизнью.
А потом, пусть медленно, но сработал государственный механизм защиты детей. И когда мне было, пожалуй, лет двенадцать, а может чуть поменьше, определили меня в другой дом. Детдом называется. Оно, конечно же, сразу же стало жить сытней и чище. Но, по-видимому, в голове моей что-то замкнуло. Потеряла вдруг девочка интерес к жизни. Нет, даже не так, я выпала из нее. Все было как у всех: своя кровать, тумбочка, подъем, поход на занятия. В общем, обычный ритмичный быт нашего детского дома со всеми его атрибутами: как-то посещение шефов, праздничные концерты и т.д. и т.п. Однако я отключилась, отрешилась от всего этого, существуя только в своей душевной субстанции. Сама жизнь показалась мне однажды невозможной. Ко мне пришло страшное и нелепое желание - уйти насовсем из нее.
Сначала предательский холодок окутывал мое сердце при этих мыслях. Но, мало-помалу, свыкнувшись с необходимостью данного шага, я перестала чувствовать даже холод в груди. По сути, это был преодолен психологический барьер любого нормального живого существа перед своей кончиной. Осталось дело за малым – решить, каким способом уйти из жизни.
Ежечасно в моей голове проносились самые разные варианты осуществления задуманного. Это длилось ни день, ни два, а долго, очень долго. Как наркоман, получив вожделенный яд, испытывает блаженство, так и я жила в состоянии эйфории от своих планов и задумок. Для меня в то время было бы достаточно одного маломальского повода, ссоры, обиды и последний шаг был бы совершен мной незамедлительно.
Но, подошел он - день выпускного школьного вечера. Праздничное настроение, охватившее всех его участников, каким-то непостижимым образом передалось на время и мне, заслонив собой все предыдущее. И, поддавшись общему настроению, я танцевала и смеялась вместе со всеми.
Наверно, всем моим учителям и сверстникам казалось, что мне также как и им легко и весело. Но мне уже вновь хотелось стонать от нестерпимой внутренней боли. Я смотрела на весёлые и милые лица, окружающих меня друзей, которые прощались с детством и вступали в новую жизнь, жизнь, недоступную для меня.
«Всё! Завтра или никогда, - решила я. - Медлить нет больше никакого смысла. Мне нет места в этом мире».
Я чувствовала себя оторванной от них, одинокой и беззащитной перед ужасом, открывающимся передо мною безмолвием пустоты. В тот вечер я прожила целую жизнь, перечувствовала все. Мое настроение менялось ежеминутно – от безудержного веселья до глубокой подавленности. В этот вечер я чуть не совершила, давно задуманное…
Но на следующий день меня охватило прямо-таки ненасытная жажда жизни. Я упивалась ею. Переполнялась впечатлениями. Словно впервые увидев мир, с удивлением и восторгом разглядывала мельчайшие подробности его, безмерно радуясь каждой из них. Вдруг, словно уронив с души пелену мрака, истосковавшаяся душа жадно впитывала: красоту окружающей природы, услышанную музыку, содержание прочитанной книги, просмотров кинофильмов. И еще многое другое, что составляет ёмкое понятие - Жизнь. Часами, забравшись в укромный уединенный уголок леса или парка, могла я наблюдать за жизнью, окружающей меня природы. Наслаждаясь тем, что мне дано это все видеть, чувствовать, быть частью этого мира. Мне хотелось, как можно больше, узнать о том, что мне было еще не известно. Я с жадностью набрасывалась на книги, читала все подряд. И все было интересно, увлекательно. А как я радовалась тем дням, что проводила вместе с друзьями!
Так я прожила три месяца. И каждый миг этой жизни говорил мне: «Живи! Не делай глупостей! Жизнь прекрасна!».
А потом опять завладело мною желание уйти из этого в другой мир. Причина была. И тогда она казалась существенной и неразрешимой никаким другим способом. Сейчас, правда, я не могу вспомнить, что это было, но ведь было же, было….
А сейчас живу, напрочь отбросив все глупые мысли. Спросите, что случилось? Да ничего. Просто встретила парня. Полюбила его. А он меня. Ну, а с приходом большой настоящей любви, бесследно ушли глупые мысли и желания. Жизнь вновь стала интересной, яркой, желаемой. Каждый день наполнился смыслом. Вот так и живу двадцать семь лет. Любя и будучи любимой. Преодолеваем все трудности вместе, постоянно украшая добром и любовью свою жизнь. Хором каменных, правда, не нажили, злато, серебро не накопили, а все больше по матушке-родине России путешествовали. Красотища, я вам скажу, необъятная. Детей вырастили, гордимся ими. И жизни они умеют радоваться, каждому дню, каждому лучику солнца.
А впереди ждут меня долгие, полные смысла, интересные, счастливые дни Жизни.