(Повесть о прозе собачьей жизни и поэзии человеческого содружества)
ПРОЛОГ
Где-то бушевали войны и творились разные гадости, где-то бушевала любовь и вершились замечательные дела, а на этой улице в данный момент не происходило ничего выдающегося, если не считать, что со стороны центра по ней шагал человек, а ему навстречу бежала собака. Человек был не первой свежести и, мягко говоря, не совсем соответствовал эталону человеческой красоты, да и собака была вовсе не из той категории элитных пород, обладать которой в людском сообществе считается престижным и прибыльный делом. Короче говоря, в арифметическом выражении человека и собаку можно было оценить по ценам значительно ниже рыночных. Это – в розницу. А если попытаться их оптом кому толкнуть, то тут, пожалуй, придётся даже доплачивать. Ох, грехи наши тяжкие! Прости нам, Господи, несвойственное словоблудие в вопросах коммерции, а им – их потрясающее несоответствие аналогам мировых стандартов! Уф! Прошения попросили, и сразу здорово полегчало! Но вернёмся к нашим баранам.
У автобусной остановки «Улица имени Освоения юго-западных технологий» встретились человек и собака. Встретились, что называется, нос к носу.
«Укусит – не укусит?», – боязливо подумал человек, готовясь, на всякий случай, напасть на собаку первым.
«Ударит – но ударит?», – лихорадочно размышлял барбос, готовясь к яростной атаке, так как жизнь давно уже научила его тому, что лучшая защита это, как хвостом ни крути, а всё-таки – нападение.
В противостоянии двух хищников принято или уступать гораздо более сильному, или биться не на жизнь, а на смерть. В нашем случае, об отступлении никто почему-то даже не помышлял.
Предстояла битва.
ГЛАВА I
У меня никогда никакой родословной практически не было. Нет, теоретически она, конечно, была, так как не из пробирки я, в конце концов, появился в этом лохматом, кусачем мире. Иногда во сне я вижу давно минувшие времени с дворцами и псарнями, странные страны с диковинными врагами и великолепными суками, ради которых можно и последней шкурой рискнуть. Несколько раз мне снилось, как я один иду на медведя и валю эту разъяренную тушу на снег, и рву его с такой яростью, словно в этом и есть весь смысл моего существования на земле. А в стороне от кровавой драки стоят вооруженные люди, что-то кричат, смеются и пьянеет от моего бесстрашия, и рвется на поводке моя подруга, и хочет закрыть меня от медвежьих когтей своей широкой грудью, и ничем не может мне помочь, и в бессильной лютости рвёт клыками морозный воздух, и я от этого действительно становлюсь сильней. Странные, очень странные сны! А в ЖИЗНИ всё бывает совсем не так, а суки встречается такие разные, что о некоторых не стоит и вспоминать. Зачастую мне от них достается очень даже не слабо – собачья злоба иной раз саму себя перехлёстывает и где-то даже приближается по лютости к человечьей. Вот в последний раз – вошь кошачья! – за что мне моя Альма клок шерсти вырвала?! За что?! Ну, подошёл, ну, обнял слегка… Уж и поухаживать будто чуток нельзя! Тоже мне – пудельмониха королевская! Да кому она кроме меня нужна?! Гав-гав на неё сто раз по сто раз, не меньше! Чур, без передачи! Пошутить уж будто нельзя?
АППЕРКОТ
На истинность не посягая,
Хотя очень многое зрю,
«Не лай на меня, дорогая!», –
Я часто тебе говорю.
Ты мне супротивишься резво
И легкостью женской руки
Даруешь жестоко и трезво
Не женские тумаки.
ГЛАВА II
Ну вот, опять досталось: хотел на заднем дворе вонючей столовки и сам чуть-чуть подхарчиться, и Альме кусок урвать, так она откуда-то на меня вдруг свалилась и такую мне рвань учинила – лучше не вспоминать! Честное собачье, она меня когда-нибудь до бешенства доведёт!!! Вот природа-сука-мать беспредел учинила: раз ты кобель, то прекрасную половину рода собачьего и трогать не смей! Можно подумать, что терпение кобелиное какое-то безразмерное и никогда-никогдашеньки оно не лопнет, не взирая на ураганы наглости?! А если оно всё-таки вдруг бабахнет? А? Что? Кто оказал «мяу»? Между прочим, прецеденты уже имеются, да вы сходите на собачьи бои без правил: сука – не сука, без разницы! Вышла драться – отвечай за свою борзоту! Бывали на этих схватках? Нет? Мне вас искренне жаль! Это не театр, конечно, не варьете, не распивочная, но один раз сходить туда стоит, чтобы разочек глянуть и навсегда превратиться во врага этого безобразия. Я ходил. Кошмар-кошмарище! Там одну бультерьерку один пит-буль так по рингу катал – до сих пор, как вспомню, дрожу! Я своей страшилку эту в подробностях рассказал – не поверила, обещала холку намять. Ну-ну! Намяла одна такая! Жизнь на месте стоять не любит, и ещё не известно, чего там нам природа-мать нового науказывает? Я бы на месте Альмы затихорился пока слегка, да и вообще – ну что это, в самом деле…
ОБЩЕПИТ
По жизни лениво шагая.
За долю счастливую бьюсь.
Не лай на меня дорогая!
Тебя я уж не боюсь!
Не раз был тобою укушен:
Всё тело от шрамов саднит.
Не надо жевать мои уши,
Свой зверский умерь аппетит!
ГЛАВА III
Ох, и славно я недавно гульнул! Собрались мы стихийно как-то всей братвою нашей собачьей на могучий такой кобелишник: всех сук – по боку! Бывает и у нас иногда такое. Поначалу тоску давили да блох ловили. Шарик Рекса слегка драконил, но до драки не доводил. Потом к нам пьяный Бобик припёрся. Отчаюга до безобразия! Облаял всех вместе и каждого по отдельности, буром на авторитетов попер, зубки свои желтенькие на всех без разбору скалил. Хотели накатить наглецу, так куда и пьянь у него девалась. На вопрос «Где пил?», не только наводку дал, но и на место всю свору препроводил. Я о такой удаче даже наслышан не был: на самой главной городской свалке хмурые служивые мужики выливали на землю спиртные напитки – бутылочка за бутылочкой, бочка за бочкой.
Отвлекусь немного. Давным-давно всей своре известно, что человек – существо в высшей степени неразумное. Он всё что-то сам для себя творит, всё что-то производит, не считаясь с потерями. Так сказать, создает и изредка созидает. А потом, когда остается только получать от готового продукта труда удовольствия, человек вдруг начинает крушить уже созданное, тратить на это гадство энергию и ресурсы, лишать себя необходимых ему вещей и бередить свои раны горькой солью утраты. Потрясающе непонятно!
Но вернёмся мысленно на помойку. Вмазали мы тогда изрядно. Лакали прямо из бескрайней водочной лужи. Ага! Тут мы лакаем, и тут же человечки на четырёх костях шатаются, но пьют так, словно спасают этим поступком всех остальных. Тут – мы, тут – они. Вот оно – братство млекопитающих во всей его красоте! Почудили мы потом будьте нате! Не знаю, как на другой день головешка моя ушастая такую боль выдержала? И как только люди эту гадость каждый день пьют? Не представляю!
МАЗОХИЗМ
Прохожих собою пугая,
С трудом приползаю домой.
Не лай на меня, дорогая!
Раздень, поцелуй и умой.
Потешь меня женским вниманьем.
Оно позарез мне нужно:
Я так утомился собраньем
Разнузданных членов АО!
ГЛАВА IV
Интересно: сколько моих щенков по белому свету бегает? Должно быть, много. Одна только Альма от меня столько их налепила, что сама им счёт потеряла. А Альма, между прочим, не одна на данный момент обладает возможностью к воспроизведению рода. Другие собаки тоже не лыком шиты, и дарованной свыше функцией пользуются при каждом удобном случае. А я? А что – я? Мое дело предложить. И если сукой мне не отказано, глупо не проконтролировать ситуацию до логического конца! А о воспитании щенков уговору, как правило, не бывает. Вот если бы мне их всех самому содержать в щенятстве, тогда бы я наверняка задумался о глубоком смысле отцовства и о целесообразности сиюминутной радости мимолётной вязки. Но у нас другие традиции. И это правильно! Наше дело кобелиное – род продолжать, грядущим поколениям окрас свой давать, рост, шёрстность, злобность, ну и по мелочам ещё кое-что. А уж о харчах заботиться, манеры лакейские прививать – это нас не касается. Мы собачьих академий не кончали и апортам никаким, пардон, не обучены! Нам и без поводков живётся очень даже нормально! Пусть холуи в намордниках щеголяют! Да пошли они!!!
Ой, что-то меня вразнос понесло! Извиняюсь, на всякий случай!
КРУГОЗОР ЛЮБВИ
Детишек ночами строгая,
Пускаю себя на распыл.
Не лай на меня, дорогая –
К тебе я ещё не остыл!
Но ты не одна в этом мире:
В букете бобылок и вдов
Смотреть полагается шире
На узость отдельных основ.
ГЛАВА V
Познакомился с совершенно очаровательной сукой из очень хорошей семьи. Приезжает она за гаражи в шикарной иномарке только по вечерам. По вечерам у нас тут типа пёс-клуба для придворных собак. Днем здесь только мы бегаем, а вечером со всего района сюда сползаются барбосы со своими хозяевами для гигиенических процедур и для променада на сон грядущий. Хозяева спускают их с поводков, и они носятся по пустырю и лезут друг перед другом из шкур, очумев от мнимой свободы и процесса общения. Днем бы любой хозяин шуганул меня от своей собаки, но вечером, когда их до полусотни сходится в одну кучу, они больше внимания уделяют друг другу: флиртуют, выкобениваются и заводят деловые знакомства.
Терезе я глянулся с первого взгляда. Точнее – с первого обнюхивания. Она с готовностью шла на контакт и, возможно, наши отношения получили бы логическую развязку, если бы не этот здоровущий Артур, с которым она была помолвлена ещё до рождения. У этих элитных собак всё не так, как у нормальных псов, не связанных условностями и жёсткими рамками сохранения чистоты породы. Для нас же основное в любовной связи – порыв, чувство, импульс, симпатия. А у этих рабов человеческих предрассудков – от порога три шага налево и то лишь на стальном поводке с очень строгим ошейником. Ага. И в наморднике! На себя бы лучше их надевали, может, и жили бы они тогда сами в спокойствии и порядке. Вот ведь чёрт, чуть-чуть вам зубы не заговорил. Да и не очень хочется мне того Артура лишний раз вспоминать! Он ведь как отогнал меня от Терезы, как загнал в нору под гаражом, так я там каждый раз по вечерам и просиживал: и Терезу повидать хочется, и с психованным Артурищем связываться желания нет – ну так ведь в клочки же меня этот зверь порвет, так чего уж мне дога из себя корчить! Ах, Тереза, Тереза! Ах, собака дорогая моей мечты! Не знаю, как тебе, а мне незавершенность нашей любви не одну седую шерстинку за ушами оставила. Только бы моя Альма не заметила седину, иначе сразу поймёт, откуда она взялась. Ну вот: если я об Альме вспомнил, то Терезу пора забыть. Се ля ви, как говорят болонки! Пикантные, между прочим, штучки!
ЛЕВЫЙ МАРШ
У каждого в жизни другая
Случается хоть иногда.
Не лай на меня, дорогая:
Мой случай, поверь – ерунда!
Я женщинам больше не верю!
Вот к этой зашёл на стакан
И сутки почти в шифоньере
Торчал, как немой истукан…
ГЛАВА VI
Ох, нравы, нравы! Каждую весну многие породы буквально из шкуры лезут, чтобы все обратили на них внимание. Зимой они – собаки собаками, но лишь только весеннее солнце коснется ласковой рукой их эрогенных зон, как всякие там терьеры и разные шнауцеры оголяются до неприличия и в таком виде без стыда и совести разгуливают по улицам. Старики говорят, что такого в их время не было. Странно, а что откуда у нас взялось? Валить все шишки на Запад проще простого – Запад, мол, виноват! А может, ещё и улица тут повинна? Может, свора собачья несёт ответственность за падение нравов? Как банальны и пошлы все эти потуги найти виновного!
Эрдельтерьерочка Бьюта из третьего подъезда с четвертого этажа кривого дома перед мусорными контейнерами в шок меня сегодня буквально повергла: вышла гулять с хозяином не то чтобы в чём мать родила, а вообще так под бритву раздетая, что как только я её увидел, у меня челюсть сразу – бац! – и отвисла. Ходил за ней, как щенок дебильный: и смотреть стыдно, и глаза отвести не могу. А она идет, голым телом своим, как змея, поигрывает. О, какое бесстыдство! О, какое великолепие!
Стоп, стоп, стоп! А что я, собственно, разоряюсь? Гладкошёрстные круглый год голяками ходят, а мы на них даже глазом не ведём, вот и получается, что не те плохо воспитаны, кто раздевается иногда, а те, кто сочиняет из этого преступление!
Завтра непременно с Бьютой обнюхаюсь. А Альма так и так про неё узнает: ух, какой нюх у моей чертовки на любую неверность! Трёпки не миновать. Ничего, как-нибудь выдержу!
ЗУВНАЯ БОЛЬ
Забрёл на стриптиз. Там нагая
Красотка подсела ко мне.
Не лай на меня, дорогая!
Всё было корректно вполне.
Она на интим намекала,
Я твердо отверг хищность губ.
За это амбал -вышибала
Мне выбил любимый мой зуб.
ГЛАВА VII
Отношения с Джульбарсом у меня всегда были неважнецкими. Я его терпеть не могу! В нём столько высокомерия – на сто таких Джульбарсов хватит. И кто ему только внушил, что он какой-то особенный? Да он, на мой взгляд, ни одной шерстинкой не лучше любого другого пса! А кличка – что кличка? Не она из заурядной собаки делает ходячий памятник и пример героизма, а сама собака своими поступками славит кличку в глазах собратьев и сопутствующего нам человеческого содружества. Да, действительно: из поколения в поколение передается в нашей среде легенда о пограничном супермене Джульбарсе. Да, действительно, Джульбарс – личность достойная подражания, и светлая кличка его мобилизует всех нас на преодоление трудностей. Но! Что ж теперь – перед всеми носителями этой клички лапы вверх тянуть, что ли? Это перед этим-то, простите, суки и кобели, поганцем мелкой дрожью дрожать?! Ненавижу! Р-р-р-гав, гав-гав! И он это чувствует.
Вообще-то, я себя к агрессивный барбосам не отношу, и готов с любой, даже с самой никудышной псиной искать консенсус! Пардон за извращёние нормальной, цивильной речи! Но есть в собачьем мире символы, понятия и святыни, ради которых стоит мёртвой хваткой вцепиться во вражью глотку, забыв до полной виктории о сохранности своей шкуры. Излагаю немного вычурно, но – самую суть.
Ну, так вот. Бегу я однажды по сугубо личным делам, а параллельно мне, по другую сторону дороги, бежит этот самый Джульбарс. Я его в упор не вижу, и он меня демонстративно не замечает. Так и бежим. И тут он поднимает ногу на столб. На мой столб, который стоит на моей территории! Живу я тут! И мечу свои границы изо всех сил. А он, это ничтожество, этот кот драный в собачьей шкуре, такую гадость мне учинил! Но я молчу, я стараюсь быть выше его по многим параметрам. И тут эта блоха ушастая поднимает своя кривую ногу на урну, которая из всех урн мира нравится мне особенно, и принадлежит мне по праву, исходя из того же территориального принципа. Но я молчу, хотя внутри у меня всё рычит и гавкает. И тут Джульбарс поднимает ногу на угол моей самой любимой «Булочной». Ах, сколько мне горбушек здесь перепало, если б вы только знали! Это уже предел! Да здравствует справедливость! Да здравствует собачья частная собственность! Это есть мой последний и решительный бой! Ура-а-а!
Победа досталась мне нелегко: вот тут у меня отметина, и тут – рванина, и тут, и вот тут. Я героя из себя не корчу, но вся свора меня после этого ещё больше уважать стала. Только Альма явное недовольство выказала, даже трепанула разок. Ну, что такое?! Ну, нельзя же так! Хотел на неё обидеться, но передумал: на обиженных нарты возят.
КРОВАВЫЙ БУКЕТ
На улице встретил врага я,
Мы в битве титанов сошлись.
Не лай на меня, дорогая!
Я жив и здоров. Улыбнись!
Помажь синяки мне бодягой,
Утри разляпушенный нос.
Как жаль, что с такой передрягой
Цветы до тебя не донес!
ГЛАВА VIII
Так что же это такое – собачья жизнь? Из чего она состоит? Кому вообще могло прийти в голову придать этому понятию статус проклятия и обездоленности? Не думаю, что к этому приложили лапы сами собаки. Только опустившийся барбос может думать, что его незавидная доля и есть то единственное, чем живёт всё разномастное и разношёрстное население собачьего мира. Хотя, и в нашей жизни случаются различные неприятности.
Главную угрозу нашему миру представляют, естественно, живодёры. Во все времена их суть остается без изменения: корыстность, чёрствость души и особая человеческая жестокость. Зачастую живодёры не проявляет себя ничем и от остальных людей их отличает лишь ледяная холодность глаз. Пассивность этих хищников не должна вводить собак в заблуждение – для начала массовых облав им необходима только команда.
Антисобачьи компании, в принципе, предсказуемы. В человеческом сообществе не всё всегда складывается безупречно и гладко. Их стая – организованный и терпеливый организм. Но наступает момент, когда зажравшиеся вожаки уже не могут контролировать изголодавшиеся массы. Вот тут-то и оказывается, что во всех человеческих бедах виноваты собаки! Бродячие и домашние, дипломированные и незарегистрированные, без ошейников и с намордниками не тех фасонов, беспородные, элитные и представители редких, селекционных пород – все собаки повинны в том, что человек человеку – волк, предатель и враг. И вот тут начинается беспредел: «Ату, ату их, ребята! Сетку, сеточку заводи! В угол загоняй, в угол! Ага, попался, гад чемпионский! Ну, теперь мы все заживём! А вот за этого австралийского дога мы семь шкур с хозяина спустим! Да здравствует живодёрня – кормушка и надежда всех живодёров мира!»
Вот такое у нас случается бедствие! Я в последнюю облаву от этих живодёров еле ушёл. Альме рассказал, так она меня же ещё облаяла. Можно подумать, что это я виновник всех социальных бед! А ну её, в самом деле!
ДОВЕРЧИВОСТЬ
Себя я частенько ругаю
За мягкий, доверчивый нрав.
Не лай на меня, дорогая:
Я в прошлую ночь был не прав!
Ко мне обратился служитель:
«Мужик, ты с получки?», – спросил.
«С аванса!» И он в вытрезвитель
Экскурсию мне учинил…
ГЛАВА IX
Некоторые собаки живут хаотично и беспорядочно. Я к таким барбосам отношусь с глубоким непониманием: жизнь любого пса должна быть «от и до» спланирована заранее. У моего приятеля Полкана этого в крови нет. И родители его, и пращуры кроме улицы и помоек ничего другого больше не знали, так что о планировании они не имели никакого понятия. Куда утром бежит Полкан? Спросите его об атом. Уверен, путного ответа вы от него не услышите: бежит – куда ноги бегут. Нет, в наше время так жить нельзя! Уж я-то знаю! Когда-то, между прочим, я в семье проживал, и распорядок дня имел капитальный: утренняя прогулка, приём пищи, дневные процедуры, прием пищи, вечерний моцион. В промежутках между основными занятиями: сон, игра с чуткими детишками, общение со строгими взрослыми, охрана квартиры. Четкость, определенность, светлые перспективы! Почему из семьи ушел? Давайте не будем бередить старые раны – я на этих людишек зла не держу. Как бы то ни было, а привычка к порядку у меня сохранилась.
Утром я бегу к теплотрассе. Там у меня отличная кость припрятана. Плотно с ней работаю. Потом бегу к пивнушке. Тамошние клиенты собирается рано, чтобы привести себя в нормальное криво-походное состояние. Я у них ничего не прошу – сами угощают: вобла, килька, соленые огурцы. Как-то раков попробовал, вкусно, но мало. От пива в последнее время я стал отказываться – привыкнуть боюсь. Да и углов в городе не хватает потом. Но это – к слову. А что касается распорядка дня, то тут у меня всё железно. Если кому-то интересно будет, я ему отдельно секреты свои коммерческие поведаю. За приличное вознаграждение, так сказать.
Но самое милое дело в плановом распорядке жизни – устроиться куда-нибудь сторожить. На склад, например. Недавно взяли нас с Полканом на службу торговые мужики. Кормежка была – коготки оближешь! Неделю мы с ним там работали: я сплю – Полкан караулит, Полкан храпит – я службу несу. Всё было четко и замечательно, а потом Полкан позорный в свою смену за бутерброд с колбасой в помещение склада чужих каких-то пустил. Выгнали нас обоих. Точнее – не сумели догнать. Эх, Полкаша, Полкаша! И пёс меня знает, зачем я с этим анархистом связался! Был бы он к порядку приучен, до сих пор бы мы там работали, и имели под собой такой харчёвый фундамент, что ни в сказке сказать, ни лапою написать! Ибо плановое хозяйство, как ни рычи, является гарантом процветания и стабильности.
Такова моя точка зрения. Исключение я согласен сделать лишь для неплановых вязок. Причем, исключения эти я согласен делать хоть каждый день не по одному разу. О, гав-гав!
БИЗНЕС-КЛАСС
Тебе эти строки слагая,
Я в бизнесе думами весь.
Не лай на меня, дорогая!
Шанс выжить, наверное, есть.
Замыслил я сделку с ураном:
Осталось – достать и продать.
Тут пахнет приличным наваром!
Пусть денег мне даст твоя мать!
ГЛАВА X
Я давно заметил, что человеческие силовые структуры разделяют весь род людской на виды, подвиды и разновидности. На кого-то они вообще не обращают внимания, у кого-то проверяет документы на каждом шагу, кого-то обыскивает, а кого-то и в грязь кладут под дулами автоматов. Поначалу такая градация вызывала во мне протест, но, проанализировав ситуацию в мире двуногих, я пришёл к выводу, что эта жестокая несправедливость продиктована заботой о безопасности. А, проведя ряд параллелей и аналогий, я уверенно утверждаю: отдельные человеческие приёмы бдительности давно пора внедрить в повседневность собачьей жизни. Предпосылок к этому предостаточно.
Казалось бы, что нам, свободным псам между собой делить? Ну – жратву случайную иногда, ну – сук в критические моменты, ну – по мелочам ещё кое-что, не считая законного самоутверждения с позиции силы. Вот, пожалуй, и все, как будто. Всё? Ан нет! Оказывается, не всё. Чего бы ради Мухтару, этой морде кавказской национальности, на меня «наезжать» при случае и без случая?! Он меня достал окончательно! Здоровый, лохматый и злющий, как сто тысяч голодных блох! Нападает, шакал такой, внезапно и вероломно: ни рыкнет, ни гавкнет, ни стойкой бойцовской свою подлость не выдаст. И тут уже мне деваться некуда совершенно: вот и бьюсь с ним при каждой встрече, не знаю за что, едва не до самой смерти. Хорошо ещё, что бегаю я гораздо быстрей его. Иначе, эта смерть каждый раз была бы моей.
Спрашивается, почему я, коренной российский барбос, должен терпеть притеснения и нападки со стороны психованного абрека, аборигена далеких Кавказских выпуклостей?! А пусть он лучше у себя в горах овец с баранами стережёт и с волками тамошними грызётся! В нашем городе отары по улицам не гуляют. Я уж не говорю об исторически распределённых между собаками территориях. Нет, тут явно надо что-то предпринимать! И я это что-то всё же нашёл и замечательно всё устроил.
У этого Мухтара есть постоянная спутница жизни по кличке Заира. Вся в Мухтара – такая же здоровая, лохматая и свирепая. Обычно эта сука меня к себе и близко не подпускает, но когда у сук случаются течки, они становятся доступными для всех кобелей. Вот на этом я и сыграл: дождался своего часа, убедился, что гадкого Мухтара поблизости нет, и учинил разомлевшей Заире фирменный лямур до полной победы. Замечательная задумка! Честное слово! Ну, так вот: проходит определенное природой время и Заира благополучно щенится. Мухтар встречает это событие гортанным лаем, а она преподносит ему отличный сюрприз: шесть прелестных щенков, и ни у одного из них нет мордашки кавказской национальности! И все они – точная копия вашего покорного слуги: вылитый я! Не знаю, чем это можно объяснить с научной точки зрения, но больше этот наглый кавказец ко мне не приставал никогда. Из этого я сделал вывод, что здоровая морда – ещё не самое главное на нашей грешной, сексуальной земле!
РОГА В ПОДАРОК
Любимому шефу рога я
Наставил три года назад.
Не лай на меня, дорогая:
Я мстил за позорный оклад!
Нельзя же вот так подчинённых
Втирать каблучищами в пыль!
И вот из меню заклеймённых
Проклятьем шеф тоже вкусил!
ГЛАВА XI
Не так, не так мы живем! Не о того бока заходим, не тех кусаем, лаем не по существу, рычим не на те проблемы. Не так, не так мы живём!
Частенько бегаю я к одному стратегическому объекту, который обнесен глухим металлическим забором. Высотой забор выше неба, по периметру – на долгий бег с тремя остановками на лихорадочный передых. За забором – огромная площадка с искусственным подогревом, с аккуратно постриженным зелёным газоном. Представляете – трава растет круглый год! Есть в этом заборе маленькая дырочка, как раз на один собачий глазок. Вот в неё-то я и наблюдаю периодически за неким форменным безобразием.
Гуляет в определенные часы на этой площадке пожилой чихуахуа. Что, не слышали о такой породе? А там и слышать, собственно, не о чем! И смотреть совершенно не на что! Так, клочок нечёсаной шерсти. С меня при драке больше дерут. На самом деле! А это недоразумение, мало того, что на отдельной секретной площадке вальяжно выгуливается, так его к тому же ещё и доберманы-пинчеры охраняют. И людишки громадные в штатском кругом стоят, руки подмышками держат и глазами по сторонам стреляют, как станковые пулемёты с оптическими прицелами: как бы дворняжка какая вшивая покушение не совершила на покой столь важной персоны!
Интересно, а где этот доблестный, медаленосный чихуахуа был, когда мы на случайных баррикадах века селёдочными хребтами давились? Может, он в тот момент с афганскими борзыми сражался за сухую афганскую кость? Или границы родной на век территории охранял от нашествия несметных вражеских стай? Какие границы? Да те самые, которые в грозное одночасье сами собой обрушились, так как когда-то помечены были не так как надо и не теми барбосами, но люто и якобы на века. Сомневаюсь я что-то крепко в безусловной чихуахуанской героичности, в патриотизме и в его полезности нашей доблестной стае!
Хотелось бы знать, во сколько нам всем обходится эта мелочь ушастая? Может, лучше те средства, что идут на его содержание, употребить на что-то другое? Может, тогда у каждого барбоса в частности будет по отдельной благоустроенной конуре, по стабильной дневной похлебке и по личной суке на все кайфовые времена? Не хочу выглядеть самым умным, но из-за таких, извиняюсь за выражение, чихуахуа мы и рыщем по помойкам, и грызёмся друг с другом, и бросаем щенков своих на произвол собачьей судьбы, и страдаем от лютых блох, и загибаемся от чумок и нервных стрессов!
Долой чихуахуанизм во всех его проявлениях! Долой персональные площадки для выгула и случек собачьего меньшинства! Долой паразитов на теле собачьей стаи!
Ой! Кажется, меня опять занесло в чапыгу какую-то непристойно, гав-гав, людскую! Пардон, гав, пардон! Считайте, что я не оборзел, а по-собачьи неудачно пошутил шутку. А что уж, натуральной собаке и пошутить нельзя?
Долой запреты! Долой табу! Долой все «долой»!
СТРОЙКА ВЕКА
Вулканом хулу изрыгая,
Порою порю плюрализм.
Не лай на меня, дорогая:
Я строю свой капитализм!
Проблемой одной озабочен:
Цемент, к сожаленью, б/у.
Он был изуверски испорчен
Мужчиной в стеклянном гробу.
ГЛАВА XII
История собачьих кругов утверждает, что испокон веков в наших сворах ведется борьба за лидерство. А как же иначе? Если ты вожак своры, то лучший кусок жратвы непременно будет твоим, тебе первому достанутся сучьи ласки, авторитет твой будет непререкаем, и ни один шелудивый пёс не посмеет поднять на тебя свою недостойную лапу. В лидеры у нас выдвигают не пожизненно, не по блату и не на какой-то определенный срок – лидерами у нас становятся только самые сильные, самые опытные и умные на текущий момент. Быть вожаком совсем непросто, но стремятся к этому многие. Чтобы сразиться с вожаком за пальму первенства, претендент вначале проходит через узкое сито квалификационных схваток и лишь на последнем этапе предвыборной борьбы встречается в очной битве с существующим лидером. Зачастую поединок заканчивается смертью более слабого – ни один вожак не отдаст за пустой «гав-гав» своё почётное звание.
Хотел и я однажды выбиться в вожаки. Честно говоря, не я хотел, а Альма на это меня толкнула. Тем не менее, я даже трёх кобелей растрепал в клочья, но тут вдруг моё вникание отвлек пришелец со стороны, непонятной породы пёс по кличке Джекар. Внедрение его в наш коллектив обошлось без драк и тому подобного. Такого обычно не случается никогда – новичок должен показать, на что он способен. А этот змей как-то незаметно со всеми поладил и начал потихонечку капать всем на мозги: мол, только собаки его породы плюмбумрингеров (что за порода, никто не знает, но все склоняются к мысли, что она очень древняя, и кем-то отмечена) могут вывести любую собачью свору из самых тупиковых житейских кризисов, и обеспечить своим сородичам доминирующее положение в мире млекопитающих! Вот даже как! А о подвигах своих он нам такое брехал, что мороз по коже гулял, и подшёрсток дыбом вставал: он и на стадо мамонтов в одиночку ходил, и в какую-то там войну поезда пускал под откосы, а танки от него разбегались, как блохи от антиблошиных сильнодействующих отрав. И договорился этот пёс до того, что если вся свора во главе с вожаком приползёт к нему на брюхах и поскулит, то он, возможно, и возглавит руководство этим недостойным, пошлым собачьим недоразумением.
Вы мне не поверите: так хотелось оттаскать наглеца за холку, но я проявил мудрость и предоставил эту святую обязанность нашему лидеру. А уж тот не стал себя сдерживать, и Джекаров визг на всю округу стоял! А я лежал в стороне и думал: ах, какой же я все-таки умница и какой же я всё-таки молодец! Известное положение в своре я и так имею давно, жратвой не обижен, расположением Альмы пользуюсь – вот пока что и ладненько. А то, что Альма на меня всех собак спустила, за отказ от предвыборной рвачки, так на это я устал обращать внимание.
Кстати, я тут о том, что у нас часто погибают в поединках за власть что-то сбрехал, так вы моей болтовне не верьте, так как ничего подобного я сам отродясь не видел, а сказалось так сам не знаю и почему. Иногда и собака может соврать, но случается это так редко, что почти не случается.
ИЗБРАННИК НАРОДА
Себя я всегда выдвигаю
В одну из сиятельных Дум.
Не лай на меня, дорогая!
В политике я ни бум-бум.
Не больно-то мне и хотелось
Торчать пнём на думской скамье.
Присутствую там, чтобы елось
До смачной отрыжки в семье.
ГЛАВА XIII
У людей о нас, о лучших друзьях прогрессивного (???) человечества совершенно извращённое представление. Они говорят, мол, злой, как собака! А вы встречали когда-нибудь на улице свободную и независимую собаку со злым огоньком в глазах? Вот именно! Что касается бешеных псов, то эта болезнь никого не красит. Даше Наполеонов. Ну, а если собака сидит на цепи и что-нибудь охраняет, так ей сам хозяин велел быть злой и на всех кидаться. Или я не прав? Естественно, прав!
Теперь обсудим такой момент: почему своих любвеобильных мужиков их половинки обязательно называют паршивыми кобелями? Это похвала или оскорбление? Если оскорбление, то и мы тогда своих псов гулящих станем обзывать мужиками в самом соку! Что плохого в том, что человеческий самец обладает потенцией и тягой к продолжению рода? Нет, ну это смешно: получается, что импотенты у людей в почете и почитании! Вот если у людей не одобряется неверность самцов в отношении к законным самкам, тогда другое дело! Тогда – конечно! Тогда – а как же иначе! Меня моя Альма тоже не погладит по шерсти за подобные выкрутасы. У неё на этот счет – очень строго! Прямо, беда! Прямо, не знаю, что мне и выдумать про моё последнее похождение…
Такса была чертовски хороша! Длинновата, правда. Так не это же, в конце концов, в суке самое главное. Длинновата, но хороша!
Ризеншнауцерочка была хороша! Ризеншнауцер её скотом оказался! Но я его ещё как-нибудь подловлю! Р-р-р-гав, гав-гав!
Немецкая овчарка была хороша! Вот уж от кого я не ожидал чисто французского темперамента! О, мама миа! Точнее говоря – о, майн гот!
Русская борзая была хороша! Русская, но борзая!
Ещё эта была хороша… ну вот такая – с чёрненьким носиком. Совсем породу забыл. Старею, что ли?
Неделю меня рядом с Альмой не было. Неделю! Что ей говорить, я не знаю. Скажу, что на охоту ходил. Пусть проверяет. Пусть достоинство своё собачье недоверием оскорбляет. Да чего там – скажу, как было: будь, что будет! Вот такой я кобель!
А Альму свою я всё равно больше всех люблю! И пасть за неё порву кому угодно! Такая уж я собака! Такой вот я барбос!
ТЫ ТОЛЬКО ЖДИ
Надежды свои возлагаю
На совесть, на ум и на честь.
Не лай на меня, дорогая!
Спасибо, что я ещё есть!
Претензий к тебе не имею.
Домой возвращусь и опять
От близости я озверею.
Спеши, дорогая, встречать!
ЭПИЛОГ
У автобусной остановки «Улица имени Освоения юго-западных технологий» встретились собака и человек.
«Укусит – не укусит?», – подумал человек.
«Ударит – не ударит?», – размышляла собака.
Каждый мог сделать шаг в сторону, чтобы спокойно разойтись по своим делам, но о трусливом мире они не думали. Предстояла битва.
Калейдоскопы разрозненных и разношёрстных кадров прожитых ими дней одним мгновением пронеслись перед мысленными взорами героев противостояния.
Барбос напружинился и приготовился к броску. Человек напрягся и хищно оскалил зубы.
«Укусит – не укусит?», – вздрогнул пес.
«Ударит – не ударит?», – покрылся человек холодной испариной и сунул руку в карман, где у него должен был лежать перочинный нож: два лезвия для нарезки закуски, штопор для контакта с сухим вином и никому ненужное шило. Ножика в кармане не оказалось. Вместо складника там сорился кусочек сахара. Человек, расслабил мускулы лица и тела, вынул сахар из кармана, улыбнулся и доверчиво поднёс белый кубик мира к агрессивной клыкастой морде.
Барбос с показным равнодушием отвернул морду в сторону и, неуловимо для пустых, посторонних глаз, добродушно вильнул хвостом.
…Где-то бушевали войны и творились разные гадости, где-то бушевала любовь, и вершились замечательные дела, а на этой улице не происходило ничего выдающегося, если не считать, что собака и человек шагали бок о бок к одной им известной цели.
ОТ АВТОРА
Идея написания повести родилась у меня не в родильном доме, а за скромным писательским столом, во время скоростной бутербродной трапезы. Родовая цепочка выглядела так: маленький рассказ – мало еды, большой рассказ – много еды, средняя по объёму повесть – обилие высококалорийной пищи для меня и моей собаки. Я с ней поговорил, идею она одобрила. Семья не протестовала. Вот так и родилась эта самая повесть.
ОТ РЕДАКТОРА
Прочитав рукопись повести, я задумался. Отказ в публикации мог спровоцировать автора на агрессию. Публикация повести влекла за собой столпотворение в редакции занудливых писателей. Из двух зол я выбрал всё-таки наименьшее. Повесть публикуется в сокращении: от двадцати глав мне удалось оставить только тринадцать. Что само по себе, неплохо!
МНЕНИЕ ГЛАВБУХА
Да будь моя воля, эту писанину я ещё бы в десять раз сократила! Извините за откровенность!
МНЕНИЕ КРИТИКА НА ПРЕЗЕНТАЦИИ ПОВЕСТИ «НЕ ЛАЙ НА МЕНЯ, ДОРОГАЯ!»
Господа, повесть я прочитал с огромным душевным трепетом! Так что же это такое? Однозначно ответить трудно. Но сам прецедент написания подобной работы утверждает, что автору небезразлична судьба барбосов и прочих граждан нашей необъятной отчизны! Вполне вероятно, что прототип героя не кто иной, как сам наш многоуважаемый автор – так сказать, витязь в собачьей шкуре! Образно говоря, автор пропустил через своё сердце весь трагизм творимого собачьего безобразия.
Господа, передайте, пожалуйста, мне вот тот кусочек севрюжки! Два кусочка, прошу прощения! Благодарю за внимание!
КРИК ДУШИ ФУТБОЛЬНОГО ФАНАТА СЕРЁГИ
Я этот прикол сфотографировал, когда мы летели с пацанами чартером в Амстердам, где наш красно-белый «Спартачок» должен был размазать по поляне чёрно-белый «Аякс». Сидим мы потом медведями такими русскими на трибунах, волну пускаем и оралки орём. Девять-двадцать, три-пятнадцать: «Отвали от «Спартака» – он намнёт тебе бока! Амстердамскому «Аяксу» пенку мы пошлём по факсу!». Клевые оралочки! А ты как думал! И тут, газон-бизон-фармазон, выбегает обычная собачуга. Опа! «Аякс» ногами задергал, а наши им – дыдых, дыдых! – голешников накидали. Семью восемь – сорок восемь: «Лучший в мире клуб «Спартак» обожает всех собак! Если ты спартачный фан, повесть положи в карман! Оле-оле-оле-оле, собаки – вперёд!»
МНЕНИЕ КИНОЛОГА г-на ЛАЙКИНА
Повесть прочитал с отвращением! Почему о жизни какого-то убогого мужика этот ненормальный автор рассказывает стихами, а на благородного, уникального пса он расщедрился лишь корявыми строками заскорузлой прозы?! Я не злопамятен, но если этот писака попадется мне когда-нибудь в лапы, я его укушу! Даже если буду в наморднике!
ПЛАТНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ СЕКСОЛОГА ВЕРЫ МИЛОССКОЙ
Повесть Александра Костюшина «Не лай на меня, дорогая!» – первая ласточка в мировой эротической литературе подобного плана. В основу повести легли сексуальные взаимоотношения между женщиной и мужчиной, между сукой и кобелем. К сожалению, достоинства повести перечёркиваются единственным недостатком – в ней мало эротики! Для того чтобы она стала подлинным бестселлером всех времен и народов, автор должен переписать ей кардинальным образом, доведя манеру изложения сексуальных сцен до уровня «Кама сутра».
Желаю удачи в творчестве! Извините, сдачи у меня нет!
МНЕНИЕ ДВОРНЯЖКИ, СОХРАНИВШЕЙ ИНКОГНИТО
Р-р-р! Гав-гав! Р-р-р! Гав-гав-гав! Гав-гав! Гав!
ИЗ ЧИТАТЕЛЬСКОЙ ПОЧТЫ
«Дорогой автор повести «Не лай на меня, дорогая!», я ваше произведение не читала, но оно мне очень понравилось! Не могли бы вы ненадолго на мне жениться? Тогда моя тяга к литературе и любовь к животным смогли бы реализоваться в одном, я надеюсь не очень безобразном, лице. Ко всему прочему, все мои малолетние дети срочно нуждаются в алиментах.
Любящая вас до вашего гроба Катя М.»
«Здорово, Санёк! Ты меня не знаешь, но я уверен, что ты – нормальный русский мужик, и поймёшь меня с полстакана! Коротко о себе. У меня есть жена Эльвира и собака Земфира. Или – наоборот. Не в этом дело. Санек, не будь таким жлобом, вышли мне скорей на а/я 9798 сотню баксов и что-нибудь из закуски! Так надо. Подробности расскажу потом.
Твой друг Геннадий»
ЕЩЁ РАЗ – ОТ АВТОРА
Милая Катя М, извини за бестактность, но я женат! И это – надолго!
Дорогой, но незнакомый мне друг Геннадий! Уже который день я веду изнурительные переговоры с районным отделением связи о пересылке тебе ста долларов: настоящими баксами я не рискую, а фальшивые почта почему-то не принимает. А что-нибудь из закуски я тебе уже выслал наложенным платежом. Приятного аппетита!
Дамы и господа, мужчины и женщины, суки и кобели! Любите друг друга и будьте друг с другом вежливы!
Навечно ваш, Александр Костюшин
1998 год