Я постоянно задаюсь вопросом, откуда сатирики или юмористы берут сюжет для своих рассказов? Для меня примером являются Зощенко, Марк Твен.
Неужели описывают все из своей жизни? Но уж «Золотой теленок» или «12 стульев» Ильф и Петров наверняка сочинили, ибо трудно представить, что кто-то из них был Остапом, а другой с помощью друга - писателя описывает собственные приключения.
Все описанные мною забавные истории взяты из моей личной жизни, может тем и они мне дороги, что при описании деталей я передаю от первого лица живые и правдоподобные ощущения.
Для написания юморески следует лишь хорошенько вспоминать, когда и что интересного и забавного происходило в жизни…
Ко мне обратилась бывшая наша студентка Елена с просьбой помочь и проконсультировать её при составлении программы, для организации экологического центра по обучению и подготовке специалистов по «Технологии ликвидации розлива нефти».
Елена забавляла меня своим чрезмерно обильным темпераментом, любопытством и трудолюбием. В телефонном разговоре она без различия пола всех называла «Зайкой». Поэтому я её называл «Зайка моя»!
Мы с Зайкой неоднократно встречались, обговаривали все нюансы, подбирали литературу и все остальное, что положено для качественного выполнения этой проблемы.
Наконец, мы договорились устроить окончательное рассмотрение программы. Как сейчас говорят - презентацию. Презентация была назначена во второй половине дня в моем рабочем кабинете.
День был обычный, рабочий, и ничего не предвещало забавного или непредсказуемого.
Я, естественно, оделся по сезону. Было бабье лето, и настала кратковременная жара.
Я при движении сильно потею, поэтому, чтобы сохранить свежий костюм и рубашку, я их на работе снимаю и надеваю белый халат. И так хожу по академии.
Где - то в полдень, когда я сидел в кабинете и просматривал почту, в коридоре раздался истошный крик нашей Галины Николаевны, которая звала меня на помощь.
Трудно передать то волнение и животный страх, которые охватили меня и в каком оцепенении я бросился на крик.
В своей жизни я два раза взрывался и три раза горел.
Мои знакомые шутят, говоря, что при этом неплохо сохранился.
Оказалось, что в аудитории, где идет занятие, из крана для спуска воздуха отопительной батареи с сильным напором прямо на пол, неожиданно пошла горячая вода.
Видимо «бравые студенты», которым неинтересно учиться, во время занятий руками раскрутили этот вентиль и унесли с собой металлическую вертушку.
Подо мной кабинет ректора, который совсем недавно шикарно отремонтировал свой кабинет, потратив, трудно сказать, сколько денег…
Я попробовал ладонью прикрыть этот поток и при этом кричал:
- Плоскогубцы, клещи, маникюрные щипцы. Ну что – нибудь!
Нетрудно представить, какие брызги, струи воды исходили при моих попытках хоть как бы закрыть этот поток. То, что я при этом промок до последней нитки и обсуждать не надо…
Когда я все же закрыл вентиль и встал, меня от напряжения шатало. С меня текла вода. Я стоял и с несчастным видом смотрел на сотрудников, в глазах которых я превратился в героя…
Зайка не заставила себя ждать и с веселой ноткой в голосе сообщила, что они скоро будут…
Я закрылся в кабинете. Скинул с себя все мокрое и полностью голым стал лихорадочно рассуждать, как быть.
Но не умер же я? И дар речи не потерял. Беседовать и размышлять тоже могу. И что делать?
- Слава богу, верхняя часть одежды сухая и вполне презентабельная -подумал я и, вытираясь от влаги и высушивая волосы, на голое тело одел рубашку, напялил на шею галстук, одел летний светлый пиджак и подошел к зеркалу. Выше пояса смотрелся даже очень аппетитно. Но ниже пояса…
Стал сильно выжимать трусы, как на пляже. Надел мокрые трусы.
- Высохнут, куда денутся,- выцедил я сквозь зубы.
Открыл дверь и быстро сел в кресло. За письменным столом ничего не было видно, и я был надежно прикрыт от позора.
В кабинет зашла Зайка с двумя симпатичными девочками и представила меня.
-Девочки, это мой любимый и очень умный профессор, с которым мы составили нашу программу и проект.
-А это мои будущие сотрудники, с которыми, наверно, Вам ни один раз еще предстоит встретиться.
Пусть подумают, что я высокомерный, но при представлении я оставался сидеть в кресле и не приподнялся, как это положено вежливому человеку…
- Чай, кофе, - предложил я, надеясь на отказ, что и вежливо было выражено женщинами.
Мы увлеклись беседой, активно полемизировали, и посему это было похоже на нормальное деловое совещание.
Когда мои трусы от долгого сидения полностью высохли, и я перестал ощущать дискомфорт, я вообще забыл о пикантности моего положения и расслабился…
Дверь моего кабинета открылась, и вошел декан одного из факультетов нашего вуза.
Я, как горячий армянин, привыкший всегда радушно встречать у себя гостей, выскочил на встречу декану, но на полпути остановился и как - будто замер. Однако уже было поздно.
Девочки издали истеричный крик и скрылись под письменным столом, откуда я вылез, а изумленный и растерянный декан, внимательно осмотрев меня с ног до головы, выбирал слова, что сказать.
Ситуацию разрядил я.
- У нас тут производственное совещание. Как говорят, презентация нового проекта. А это, - показывая на себя ниже пояса, разъяснил я, - у меня такая привычка. Когда ко мне приходят гости женского пола, я на всякий случай снимаю штаны.
Из-под стола раздался приглушенный звук, напоминающий звук сдержанного чиха.
Не могу сказать, что декан оценил ситуацию как следует, но вышел из положения достойно.
- Надо признаться, что у Вас очень мудрые привычки. Обязательно надо перенять и применять на практике…
Хочу верить, что он мужчина с юмором и вряд ли применяет на практике мой «передовой» опыт.
Тем не менее, слух о моих порочных привычках уже поплыл по вузу.
Каждый раз при встрече с этим деканом хочу его спросить, как он там? Потом думаю, вдруг забыл, зачем опять ворошить прошлое?
Хотя чем черт не шутит?
Что касается девушек, то надо отдать должное их юмору. Они до сих пор везде твердят, что такого классного, незабываемого, неповторимого и нестандартного приема им еще никогда, кроме меня, никто не оказал…
Еще бы…
09.08.2012
г. Брянск