Я проснулась от резкой мелодии будильника. Взяла в руки телефон и сбросила сигнал. Надоело вставать каждое утро. Почему? Да потому, что, по сути, в этом не было никакого смысла. Каждый день был окрашен в серый цвет. Это не плохо, но и не хорошо. Это просто никак. Серый цвет закрашивает души тех людей, которые равнодушны ко всему. И такими ведь они не рождаются, а становятся в течении жизни… Каждому нужен свой срок, чтоб стать равнодушным: года, месяц, неделя, день или же час… И вот в тот момент, когда захлестывает серый цвет, человек осознает, что он стал равнодушным. Больше нет никаких красок, кроме обычной никому не нужной серой. Но при этом всем человек ведь не знает, как вернуть цвета в свою жизнь. Как он может это узнать, если он потерял ощущение цвета жизни. Все краски ушли, оставив банальную серую пустошь посреди души.
Посмотрев в потолок, я тяжело вздохнула и решила, что пора вставать. Сидя на кровати, провела взглядом по комнате, остановив взгляд на окне. Март вошел в свои полные права и стал править погодой так, как ему хотелось. Тучи сгущались на небе. Я подошла к окну и взглянула вниз. Люди суетились, спешили на работу, в магазины. Отвести детей в детский сад или же школу, занимались утренней пробежкой или же шли в магазин за новой бутылкой алкогольного напитка. За окном вид никогда не менялся. Так было и будет всегда. Стабильность? Нет, серость.
Отвернулась от окна, накинув халат, прошла на кухню. Завтракала я всегда чашкой чая и салатом. Поставила чайник на плиту и стала мыть овощи, которые еще остались со вчерашнего дня в холодильнике. Надо будет зайти в магазин сегодня. Я конечно же об этом забуду и не смогу нормально поужинать и позавтракать. Но ведь это уже привычное дело и нервничать из-за этого нет смысла.
Быстрыми движениями ножа овощи были нарезаны в тарелку. Решила не солить сегодня свой салат. Последнее время я все пересаливаю. Влюбилась? Нет. Просто нет чувства меры или же просто слишком много чувства равнодушия. Даже все равно на количество соли в салате. Ведь соль может поменять саму суть вкуса блюда. Это как поступки человека: от их недостатка жизнь просто никакая, а при избытке – перенасыщена всем, что тоже не является позитивным фактором. Слишком заумно? Но ведь так и есть. И не стоит со мной спорить, потому что своего мнения я не изменяю никогда.
Залив салат сметаной, я отдала все свои мысли и душу приготовлению чая. Чай – напиток богов. Его нельзя пить в суете. Им надо наслаждаться и уходить в тот мир, который вам рисует его аромат и вкус. Тогда это будет правильно. Сегодня настроение нарисовало образ черного чая с кусочками цедры апельсина и лимона. Я взяла с полки чай и насыпала заварку в маленький прозрачный чайничек. Не знаю почему, но сам процесс заваривания чая всегда завораживал меня. Взяв апельсин и лимон, срезала с них немного цедры и добавила к заварке. Залила все это кипятком и накрыла крышечкой.
Листья чая стали медленно открываться и кружиться в танце. Цедра цветными кусочками затанцевала рядом и потом стала подниматься выше, к поверхности. Весь этот танец был подобен суете, которая мечтает превратиться в свободу, но выйти за рамки стеклянных стен ей не было суждено. Поэтому после бурного всплеска в танце листики чая стали опускаться на дно, успокаиваясь, снова принимая окружающую реальность, а цедра так и осталась близка к поверхности, но так и не выбравшись за пределы поставленных ей рамок. Вот как происходит в жизни: борьба будет продолжаться до тех пор, пока человек не сможет смириться с реальностью. А смириться придется в любом случае. Почему? Да потому что так мало доходят до конца, до достижения мечты или цели… Всегда наступает тот момент, когда опускаются руки и все. Нет смысла, нет стремления, нет цели, нет мечты, надежды, а главное веры в самого себя. Вот и все. Рецепт успеха и счастья сразу же вырывается из кулинарной книги вашего счастья и вклеить его обратно решается далеко не каждый. Но если уже решился, то это будет сильный и волевой человек, который заслуживает уважения. Слишком много слабых, а цели любят сильных.
Налив себя чашку ароматного напитка, взяв тарелку с салатом, я прошла к столу и села за него. Завтрак прервал сигнал телефона о входящей смс. Я открыла телефон и увидела одну из самых дорогих надписей на экране. Улыбка невольно появилась на моем лице. Открыв сообщение, я улыбнулась еще больше. Значит, приезжаешь на неделю. Написала ответ и с улыбкой отложила телефон в сторону. Неделю я не буду жить одна. Одиночество отступило на пару шагов назад и пустоту слегка заполнили мелодии теплоты. Ты ведь всегда была лучом света в моем темном царстве. Хорошо, что с работы звонков сегодня не было, а это значит, что я весь день свободна и могу приготовиться к приезду маленького громкого счастья.
Захрустев салатом с удвоенной силой, я стала смотреть в окно. Я давно её не видела. Трудно будет найти снова ту тонкую нить разговора, которая нас всегда связывала. Ведь я так давно не брала трубку, а лишь иногда отвечала на смс. Она всегда понимала такое моё поведение, хотя я знала, что делаю ей больно. А она при встрече улыбалась так, будто я приношу ей только счастье, а боли и не было. Но я то знаю, что в этой хрупкой душе из-за меня было не мало пролитых слёз.
Я сделала глоток чая и слегка улыбнулась. Да, это именно тот вкус, который я сегодня пыталась найти и чувствовала внутри себя. Посмотрела в окно и задумалась.
Наступил момент долгожданной встречи с ней. Я не смогла бы просто так от неё отказаться. За такое количество времени у нас накопились темы для разговора. Я не любила телефонных рассказов. Какой в них смысл? Не легче ли увидеться с человеком и показать те эмоции, которые переполняют в тот момент, когда происходит рассказ самого главное и сокровенного. И пусть это лишь фразы о новом платье или же новом сорте чая, но ведь для вас в этот момент именно это и важно.
Поэтому я не брала трубку, когда она мне звонила. Я слишком сильно любила её рассказы, жесты и мимику лица, поэтому отказать себе в удовольствии «увидеть» ту сокровенную историю, которая сейчас у неё в душе, я просто не могла. Не это ли называют симфонией чувств и идей? Нет. Все же этот будет целый оркестр. В нём прозвучат и любовь, и раздражение, и нервы, и обиды, и счастье. Всё будет гармонично и естественно. И при этом рассказе невольно появится улыбка на лице, а возможно и слёзы на глазах.
С ней можно быть настоящей. Не той, которая за маской равнодушия и цинизма прячет маленький огонек надежды. А той маленькой девочкой, которая бегает в самых сокровенный местах моей души, тех самых темных уголках, и маленьким лучиком надежды и веры не дает полностью уйти во тьму, которая с каждым днём всё больше поглощает меня. Тьма равнодушия – это самое ужасное, что могло со мной произойти. И в один миг это всё стало реальностью, которая сначала пугает, а потом вдруг затягивает, а ты как маленькая мошка в огромной паутине отчаяния не можешь выбраться на волю. А хочешь ли ты этого на самом деле? Ведь если бы сильно хотелось, то давно уже была на воле и в паутине счастья, а не безграничного равнодушия.
По телу пробежал холод от мыслей, и я пришла в себя. Часто закрываясь в панцирь собственных мыслей, забываешь о том, что происходит с тобой в реальности. Время бежит, а ты не в силах его остановить. И даже вот таки несколько минут раздумий уже прожигают твою жизнь. Почему? Ответ прост: ты мог изменить свою жизнь за несколько минут. И реальность уже была бы окрашена в другой цвет. Но ведь прятаться в себе намного легче, поэтому ты продолжаешь жить в этом мире, который, как стена, был построен самим тобой вокруг тебя.
Я поставила пустую чашку перед собой и легко улыбнулась… Скоро ты будешь рядом. Именно то, чего мне так давно хотелось.
Встав, я решила помыть посуду позже, а пока привести в порядок гостевую комнату. И постелить там себе на второй кровати. Нашим любимым занятием с детства всегда были разговоры до утра в компании друг друга до самого рассвета. Ну и конечно же компанию нам составляли чашки ароматного чая разных сортов, которые мы успевали попробовать до утра.
Я закружилась по комнате в странном состоянии. Я танцевала, мурлыкала под нос странную мелодию, которая когда-то мне приснилась, и просто меняла постельное бельё на двух кроватях. Позволить быть себе такой я могла только при том условии, что я находилась сама и была уверенна, что никто не сможет из-за угла меня увидеть и этим нарушить такой хрупкий мотив моей души.
Она ведь не обозначила времени приезда. А значит, хочет застичь меня врасплох. Я отрицательно покачала головой и слегка улыбнулась своим мыслям. Ты ведь так и не смогла разгадать меня до конца за столько лет. Но я не намерена оборвать эту нашу маленькую игру на таком пике эмоционального боя. Скомканный конец истории – это всегда банально и неинтересно. Поэтому развязка этой интриги будет наступать медленно, но все так же целеустремленно. Потому что ты ведь не успокоишься, милая, до тех пор, пока с победным видом не заставишь меня признать поражение и открыть тебе всю свою душу, до самой обители, где живет та самая маленькая девочка с лучиком надежды в своих руках.
Осмотрев комнату, я убедилась в идеальном порядке и вернулась на кухню, где вымыла посуду и принялась готовить обед, а может и ужин. Ведь для меня всегда было загадкой время, когда её рука коснется дверного звонка моей квартиры, а её легкий смех наполнит пустые стены моей квартиры солнечными зайчиками.
Пританцовывая под мелодию, которая звучала в душе, я стала кружиться по кухне в приготовлении еды. Спустя несколько часов всё было готово. А угадала ли я со временем? Я улыбнулась и домыла посуду.
Пройдя в ванную, я сделала макияж и прическу. А ведь она снова скажет, что я красивее, когда выгляжу естественно. И заставит всё это смыть, а я буду в ответ кричать, что я себя так увереннее чувствую. Как же я соскучилась за этим. И всё же как жаль, что я не умею этого показывать. Ведь при ней я буду сдержанной, буду держать осанку и строго смотреть на неё, говорить лишь строгой и правильно поставленной речью, а она всё так же грустно будет смотреть на мой спектакль и понимать, что теперь я вот такая, а другой стать мне еще слишком рано или уже поздно.
Я одела шорты и майку и присела на диван. Усталости почти не было. Я получала удовольствие от сегодняшних забот. И это не могло не радовать. Я снова почувствовала, как приятно сделать что-то для другого. Но это обязательно должен быть тот человек, который будет это просто ценить. Мне не нужно ничего взамен. А лишь благодарность в глазах человека. Не та наигранная, которой нас зачастую кормят окружающие, а та, детская и чистая, которая еще всё же осталась в душах и глазах малого количества людей. Их так трудно найти в толпе лицемерия. Но, найдя такого человека, не отпускайте его и не причиняйте боль. А научитесь ценить и беречь. Ведь потом, потеряв, вы никогда не вернете его и того ценного чувства понимания и доверия, которое было между вами.
Я так много раз теряла таких людей. Иногда это было из-за моих же собственных ошибок, но чаще всего тонкий хрустальный мост доверия рушили те, кому я была готова доверить даже свою жизнь. И вот именно в момент падения моста ты летишь вниз, в пропасть, и не знаешь, сможешь ли ты в следующую секунду выжить. И потом, разбитый о собственные надежды и мечты, ты лежишь и не можешь подняться. Мыслей нет, чувств нет. Только боль, которая затмевает разум без остатка. Но тут ты медленно встаешь: сначала на четвереньки, потом на колени, и резким рывком на дрожащие после падения ноги. И вот в этот самый миг боль резко разворачивается и уходит, оставляя пустоту равнодушия, которое постепенно строит стену вокруг души. Фундамент теперь уже заложен.
Но ведь есть такие, кто не смог подняться. Что с ними происходит? Это очень просто. Они умирают. Медленно умирают в своей преданной кем-то душе. Постепенно, разъедая самих себя изнутри. У них нет сил бороться и идти дальше. Поэтому такие люди лежат и соглашаются разрушать свои души собственными мыслями и чувством боли.
И в этот момент определяются сильные и слабые. Вот она та нить, которая их разделяет. И поверьте, слабых в сотни раз больше, чем сильных. Ведь так проще – смириться. А вы попробуйте идти дальше…
Из раздумий меня вырвал резкий звонок в дверь. Я улыбнулась лишь глазами…
- А вот и ты, Сиатрия… - И медленным шагом прошла к двери, которая так нелепо отделяла меня от глотка долгожданного счастья…